Привычка извиняться без причины: мнение психолога. «Перед всеми виноват»: привычка быть «плохим» тянется из детства

© Unsplash.com

Боитесь ходить на площадки, потому что ваш ребенок обязательно кого-то ударит, толкнет или отберет игрушку? Вот тут мама двоих таких толкателей рассказывает, что делать и как правильно извиняться.

Джоэл Уислер

мама и блогер

«Надо извиниться», «попроси прощения», - мы все слышали эти волшебные фразы сотни раз. И сами так говорим. Я тут тоже не исключение. Вот на площадке я прошу своего ребенка извиниться – и сразу видно, что мне не наплевать, что я ответственная мать и что да, я заметила, как мой трехлетний сын стукнул вашего пластмассовым Бэтманом. Или, к примеру, сын пукнул, как иерихонская труба, и я шепчу ему на ушко, что надо сказать «извините», пока люди вокруг валяются от хохота. И в этот момент я страшно хочу, чтобы он послушал меня и извинился. Но на самом-то деле я знаю, что ему совсем-совсем не стыдно. Вот ни на миллиграмм.

Маленькие дети живут в режиме постоянной боевой готовности, так что у них всегда найдется, за что попросить прощения. Они могут толкнуть другого ребенка просто потому, что им хочется с ним поиграть. Они могут неожиданно раздеться догола на детском утреннике – да просто захотелось побыть с голой попой и что? Они могут вырвать у другого малыша из рук игрушку и с улыбкой смотреть, как тот плачет. Они могут засунуть свою обувь в унитаз и нажать на спуск. Они могут бегать и прятаться от вас в супермаркете - ведь это же так весело, правда?

Да, иногда можно заставить малыша выдавить из себя это «извини», но это будет просто пустой звук. Они извинятся, потому что иначе их накажут или сгребут в охапку и потащат домой. Но с их точки зрения и проблемы-то никакой нет. У девочки что-то классное? Пойду возьму. Хочется походить без штанов? Снимаю. Напугать маму? ААААААФ! А что этот мальчик подошел так близко? Иди отсюда! Что бы вы им не говорили, они будут и дальше толкать и отнимать. Особенно когда мама не видит.

Малышам по барабану чувства других людей. Они будут гладить друга по голове, притворяясь, что жалеют его (ага, того самого, которого они минуту назад повалили на землю) – потому что им нравится, когда их хвалят. Но не ведитесь на это, на самом-то деле им до лампочки этот другой ребенок. Маленькие дети - махровые эгоисты, которые живут в своей системе координат. Да, где-то там с ними живут и взрослые, но обычно они только мешают делать то, что хочется. Мазать там масло на подушки или ходить голышом. Любая игрушка в мире, если она им понравилась, должна принадлежать им. А убегать на парковке от мамы надо просто потому, что у них есть ноги, и бегают они очень быстро, так что покааааа.

Маленькие дети не понимают, что значит искренне жалеть о том, что ты сделал. Они не в курсе про угрызения совести, вину и другие эмоции, связанные с «плохими» поступками. Им непонятна сама постановка вопроса «ты был не прав», пока их не поймают с поличным. Слушайте, все малыши должны носить майки с надписью: «Я ни о чем не жалею», потому что вот так именно они и живут, без сожалений. Зато с истериками.

У меня у самой двое малышей и я вижу, что это на самом деле так – им просто все равно. Поняв это, я поняла, наконец, как вести себя в ситуации, когда ваш ребенок кого-то обидел. Хм, в очередной раз. Теперь я сама извиняюсь от его имени, и мы идем себе дальше. «Прости, что так вышло! Нехорошо бить друзей. Надеюсь, с тобой все в порядке!» Ведь мне и правда жалко, что мой ребенок кого-то ударил, отнял игрушку или испортил воздух во время спектакля.

В общем, я стараюсь показывать своим примером, что в жизни надо быть чутким и отзывчивым. Надеюсь, они скоро поймут, что хватать кого-то за волосы, потому что они красивые, не комильфо. Я уверена, что это более эффективно, чем заставлять детей произносить слова, истинного смысла которых они не понимают. Вытягивание извинений только усугубляет ситуацию и делает ее еще более некомфортной для всех, в том числе и для пострадавшего ребенка.

А родителям обиженного малыша я говорю вот что: «Извините, мой ведет себя ужасно. Но мы работаем над этим». И большинство родителей понимающе кивают в знак солидарности.

А потом ваши дети вырастут и обязательно научатся заботиться о других. Обещаю.

ФОТО Getty Images

Psychologies:

Немало родителей регулярно оправдываются перед детьми, просят у них прощения. Почему они так поступают?

Они слишком беспокоятся о благополучии ребенка и в то же время чувствуют вину за то, что они «недостаточно хорошие родители». Страх ошибиться, оказаться не на высоте заставляет понимающих и заботливых, но слишком неуверенных в себе взрослых порой терять здравый смысл.

Они не доверяют себе?

Т. Б.:

Да, и одна из причин – разнообразие и изменчивость современных моделей воспитания. Родителям сложно выбрать, на какую опираться. Например, когда в семье рождается младший ребенок, матери в роддоме сообщают, что она просто обязана кормить его грудью. А еще пять лет назад, при рождении первого ребенка, тот же врач говорил, что вполне можно этого не делать и оставаться хорошей матерью. Так что родители постоянно сравнивают себя с идеалом и не понимают, как им соответствовать высоким стандартам. Тем более что дети действительно многого нам не прощают.

Кажется, что они сегодня критикуют нас активнее, чем это делали предыдущие поколения. Это так?

Т. Б.:

Поведение детей определяют действия взрослых. Сегодня многие семьи предпочитают демократический стиль общения. А он предполагает критику. Это хорошо, но при условии, что в самолете все-таки есть пилот. Родители, которые постоянно извиняются, лишают детей чувства безопасности. Чтобы расти, ребенку необходимы рамки, границы, ориентиры, на которые он может в любой момент опереться. Родители – это самые надежные опоры. Поэтому так важно, чтобы взрослые, которые воспитывают ребенка, умели быть твердыми. Ведь их главная задача – помогать детям бесстрашно расти, усваивать жизненные ценности и видеть смыслы.

Татьяна Бедник, клинический психолог, специалист высшего уровня DIR/Floortime (сертификат ICDL). ФОТО Тимур Артамонов

Как реагировать на претензии детей, не извиняясь?

Т. Б.:

Принимать их чувства. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Я напрасно говорила с тобой так раздраженно». Работа родителя – дело тонкое. Надо слышать недовольство, но не сгибаться; поддерживать, но оставлять свободу. Конечно, взрослые обязаны извиниться за недопустимое поведение. Если они оскорбили или унизили ребенка, ударили его, выйдя из себя; если заставили сделать то, что ребенок не выносит (например, участвовать в соревнованиях, если он их ненавидит). Взрослому необходимо приносить извинения, если он совершил при ребенке действия, за которые стыдно (например, напился). И делать это в тот момент, когда приходит понимание, что поступил неправильно, даже если прошло много времени. Особенно непросто родителям подростков, которые как раз заняты тем, что выстраивают собственную систему ценностей. Трудность в том, чтобы поддерживать представление о рамках дозволенного и в то же время проводить различие: «Ты не обязан разделять мои принципы, но пока мы живем вместе, и я прошу тебя их уважать. Позднее ты будешь поступать как захочешь».

«Чтобы стать родителем, нам предстоит отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой»

Что чувствует ребенок, если родители перед ним постоянно извиняются?

Т. Б.:

Он теряет ориентиры. Когда родители просят прощения, они бессознательно надеются на то, что ребенок подтвердит, что они являются хорошими родителями. Тем самым они возлагают на него слишком большую ответственность. Он (пусть и на время) оказывается в несвойственной роли – старшего в семье. Это вызывает беспокойство и растерянность. Дети не должны опекать взрослых, это тяжелое бремя. В результате вырастают рано созревшие, разочарованные дети. Ко мне на прием приходят шести-, семилетние мальчики и девочки, которые считают, что жить очень сложно!

Можно ли сказать, что дети и родители меняются местами?

Т. Б.:

Это действительно так, происходит инверсия поколений. Чтобы стать в полной мере родителем, надо осмелиться отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой и не ждать признания с двух сторон – и от своих детей, и от своих родителей. Чтобы стать родителями, необходимо перестать наконец сводить счеты и составлять списки того, что мы cами недополучили в детстве, признать, что наши родители сделали все, что могли, хотя, конечно, не были совершенными.

И в свою очередь признать, что мы тоже – несовершенные?

Т. Б.:

Да, и если однажды мы поступили плохо, скажем, накричали на ребенка, это не значит, что все пропало и мы в этот момент стали плохим отцом или матерью. Ошибки родителей позволяют ребенку проявлять гибкость характера: он понимает, что тоже может иногда быть не в настроении, злиться и не чувствовать при этом себя плохим человеком. Мы можем быть разными, меняться, мы не сводимся к одному поступку, и детям обязательно нужно знать об этом! А нам остается смириться с тем, что мы даем нашим детям все, на что сейчас способны.

Экология жизни. Дети: У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

Многие извинения взрослых носят ритуальный характер. Толкнул, извинился и побежал дальше, не слишком задумываясь о том, что произошло. Знакомо, правда? В этих случаях извиниться легко. А бывает, что извиниться непросто. Например, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым…

А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально?

Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»?

Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д.

В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию.

Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться?

Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта.

Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений.

Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним.

Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился.

Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину.

И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы.

Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться.

Обычно, при выполнении всего вышеописанного, к трём-четырём годам дети совершенно естественно, искренне и без принуждения начинают извиняться перед другими детьми и взрослыми, если видят, что совершили что-то не очень хорошее. А что же делать, если получилось так, что ребёнка не научили извинять? О том, что делать, если ребёнок-дошкольник не извиняется, совершив что-то не очень хорошее, мы поговорим в следующий раз. опубликовано

6977

Привычка извиняться, к месту и не к месту, может поставить вас в двусмысленное положение и даже серьезно навредить вам. Почему?

Вас можно назвать сверхвежливым человеком, ведь вы постоянно, с причиной и без нее, говорите окружающим: «Извините». Вы думаете, что окружающие оценят вашу воспитанность? Как бы не так!

Одно дело, когда ваше «извини» продиктовано необходимостью: вы действительно подвели подругу, вылили на мужа тарелку супа или сделали ошибку на работе. Но когда вы, обращаясь к продавцу в магазине, бормочете извинения, это немного странно. За что вы извиняетесь? За то, что продавец вас обслужит, то есть сделает именно то, за что ему платят деньги? Или вы извиняетесь в транспорте перед пассажиром, который в толкучке наступил вам на ногу. За что вы извиняетесь? За то, что не можете съежиться и занять меньший объем? Тем более странно, обращаясь к начальству по деловому вопросу, бормотать «извините», будто вам стыдно за то, что вы, такая незначительная сошка, посмели подать голос...

Ладно бы, если бы эти извинения приносили вам пользу. К сожалению, все обстоит иначе...

Почему вы извиняетесь?

Вам стыдно. За свои физические параметры, за свой успех, за свои убеждения. Как будто то, что вы зарабатываете больше денег, чем подруга – это постыдно. Как будто то, что вы имеете большой бюст – это ваша вина.

Вам страшно. Страшно, что вас неправильно поймут или на вас накричат. А ведь вы такая хорошая, вам так хочется всем нравиться! И продавщице, и начальнику, и парню в кафе.

Вы хотите, чтобы вас заметили. Вы всерьез считаете себя такой незначительной личностью, на слова которой шеф ни за что не обратит внимания, что стараетесь словом «извините» привлечь его внимание к своей персоне.

Вы выражаете свои эмоции. Вам как-то неловко признаться вслух, что вы рассержены или разгневаны, вы не привыкли демонстрировать свои эмоции окружающим. Поэтому хотите, чтобы они, окружающие, сами поняли, что вы чувствуете. Для этого вы произносите слово «извини» таким специальным тоном, чтобы все догадались, что вы имеете в виду.

Ваши ожидания
Получается, что извиняетесь без причины вы отнюдь не из-за зашкаливающей вежливости. Ваше желание – понравиться людям. Даже если вы этого не осознаете, на подсознательном уровне постоянные извинения – это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за вами имеется какая-то вина. Прежде чем произнести его, подумайте: в чем я виновата? Скорее всего, ни в чем.

Что вы получаете?
Самое смешное, что постоянно извиняясь, вы не только не производите того впечатления, которое рассчитываете произвести, но и... усугубляете положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как она мне надоела со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.

Как перестать все время извиняться?
Привычка извиняться очень стойкая, для того, чтобы от нее избавиться, какое-то время вам придется постоянно отслеживать свои слова, ловя тот момент, когда с ваших губ уже готовится сорваться «извини». Попробуйте придумать фразу, которая бы заменила слово «извини». Чаще всего уместными будут любые другие вежливые слова:

«Извините, покажите мне тот платочек» – «Пожалуйста, покажите мне тот платочек».

«Извините, подвиньтесь немного» – «Будьте добры, подвиньтесь».

Еще одна хорошая замена – выражение своих намерений, используя активное «я»:

«Извините, надо бы обсудить» – «Я хотела с вами обсудить».

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!