Прошу совета: "Мой парень не хочет со мной жить!". Муж не хочет со мной жить

Здравствуйте, меня зовут Ольга.
У меня такая ситуация. Мы с молодым человеком встречаемся уже 3 года. И за это время только месяца два как жили вместе. В этот период все было замечательно. Сейчас появилась возможность жить в пустующей квартире моих родственников.

Мы оба работаем, и если решим поселиться вместе, то ни от кого не будем зависеть. Я ему предложила съехаться, но он отказался, сославшись на то, что не хочет ответственности и всех семейных проблем. Меня это очень задело и обидело. И я даже ультиматум поставила, либо живем, либо расстаемся. Он сказал – расстаемся. Но не прошло и двух дней, как я не выдержала и позвонила ему, что привело к тому, что мы помирились. Мы говорили с ним о нашем совместном будущем. Он сказал, что любит меня, но пока не готов создавать семью. А вот через два года мы обязательно поженимся.

Я сейчас чувствую, что мне очень тяжело, его слова меня сильно ранят и обижают. Он не готов со мной жить даже под страхом расставания. Но я его люблю и хочу быть с ним. Как мне себя вести? Помогите, пожалуйста.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга.

Ольга, в Вашем поведении прослеживается такая схема: я хочу, а ты должен! Это установка незрелого человека. В семейной жизни это неизбежно приведет к конфликтам и непониманию. Совместное проживание – это действительно ответственный и серьезный шаг. И замечательно, что Ваш молодой человек это именно так и понимает.

Он поступает как мужчина и зрелый человек. Говорит прямо, открыто, и не поддается манипуляциям. И самое главное, обозначает реальный и конкретный срок, через который он готов строить с Вами семью. Вы уточнили, почему он ставит такой срок? Может быть, он планирует купить квартиру за это время и привести туда свою жену? Возможно, у него есть и другие планы, которые он вынашивает и пока не хочет рассказывать. В любом случае, он берет на себя ответственность за свои поступки.

Вы же – видите только то, что хотите видеть. Вы хотите с ним жить, а он Ваше желание не исполняет. Вы обижаетесь, сердитесь – тем самым оказываете на него давление и проверяете на прочность. Возможно, это способ получения желаемого любой ценой, который Вы усвоили в детстве, когда после Ваших капризов, родители выполняли любые Ваши требования. Ольга, отношения с мужчиной – это не отношения с родителями. Здесь следует разговаривать, обсуждать и искать взаимопонимания.

Ольга, предлагаю Вам посмотреть на эту ситуацию со стороны. Снять свои претензии перед молодым человеком, с уважением и пониманием отнестись к его аргументам и не терять время на пустые манипуляции. Если Вы хотите строить свое будущее именно с этим молодым человеком, тогда примите решение и дайте ему эти два года. За этот срок, Вы можете посвятить себя карьере, увеличить достаток, получить дополнительную квалификацию, развивать себя в личностном плане и планировать свое будущее осознанно.

Поддержать сайт:

Евгений, возраст: 36 / 13.11.2011

Отклики:

Добрый день, Евгений! Очень сочувствую Вам. Мне жаль, что все это произошло с Вами. Так мало мне встречалось таких мужчин как Вы, среди друзей, коллег и просто знакомых. Я была в Вашей ситуации почти 2 года назад. Мой муж говорил мне то же самое (скучно со мной, а там весело, со мной ему тяжело, а там его понимают, он все время терпел, чуть ли не мучался, а там легко, там праздник жизни, которого он достоин:) и т.д.). Моя знакомая как-то сказала мне, что ему со мной было плохо. И мне сначала стало обидно: что же, неужели я настолько ужасная?! А потом стало понятно, что она имела ввиду. В его семье было принято отпускать хамские шутки, позволять себе грубо разговаривать, рассказывать пошлые анекдоты, периодически выпивать - все это было для него и его родных нормой жизни и великой мукой для меня! Я возражала, протестовала, первоначально мягко, а потом чуть ли не до крайностей дошла, потому что муж он был и уйти я не могла, не могла бросить его, даже погибая и ломая свою психику. Мне хотелось помочь ему, защитить его от самого себя и от влияния его семьи и знакомых. Теперь Вы, наверное, хотите задать мне пару вопросов: почему я вышла за него замуж, и почему я проиграла эту битву? Ответы просты:
1-й: и я и мой бывший муж переоценили свои возможности: он думал, что сможет бросить пить окончательно (когда мы встречались он пил только безалкогольное пиво, правда литров 5-6 в день) и стать тем, кем всегда мечтал: сильным, заботливым, нежным, защитником, а я думала, что если, что смогу помочь ему исправиться, ведь первоначально он и старался был таким, каким хотел стать.
2-й: а через некоторое время моему бывшему мужу стало ясно, что для того, что жить со мной, ему надо многое в себе поменять, действительно стать таким, каким он себя представлял, а меняться трудно и проще найти подходящую ему женщину... Тогда мой мир рухнул. Но сейчас я очень благодарна ему! И рада, что тогда он оставил меня: ведь мы могли быть вместе только если кто-либо из нас смог измениться и стать как другой, а иначе оставаясь вместе мы только разрушали друг друга и себя. Выводы: надо выбирать себе в супруги человека похожего (в какой-то мере): менталитетом, стремлениями, желаниями, поведением, отношением к родителям и к другим людям; в загс не торопиться бежать, а присмотреться к человеку: может он обманывает не только Вас, но и себя:) , и даже не подозревает об этом. В любом случае нужно быть внимательным и постраться не допустить совершение ошибки в выборе своем или в выборе партнера, т.е. не дать и ему совершить ошибку, от которой будет очень больно в последствии всем. Сейчас мне 34, и мне бывает немного грустно. :) Грустно от того, что я могу не встретить моего мужчину, который будет мне добрым и надежным мужем, а я буду ему доброй и заботливой женой, подругой, сестрой, от того, что у меня могут не родиться дети... Но с другой стороны, как я могу знать, что будет дальше?! И грустить по выше приведенным причинам также нелепо, как грустить по поводу того, что однажды я снова выйду замуж и у меня будет много детей! :) А потому прошу Вас не отчаивайтесь, Вы можете спокойно продолжать любить бывшую супругу, помните только о том, что настоящая любовь к одному человеку, не мешает любить не менее горячо и быть, по-настоящему, счастливым с другим человеком. Не думаю, что Вам надо пытаться сохранить эти отношения, но Вы обязательно должны простить жену: можете представить себе, что Ваша супруга все поняла, и просит у Вас прощения, неужели бы Вы не простили ее? Конечно, простили. И так оно и будет, только Вы об этом можете и не узнать, потому ей будет невозможно стыдно в реальности подойти к Вам. Кто-то сказал, что у Бога не времени, т.е. для него нет прошлого, настоящего и будущего, все происходит в один момент. Думаю, это верно. Пусть так будет и у Вас. Все еще может быть! Искренне желаю Вам по-скорее прийти в себя, стряхнуть боль и обиду, и начать жить заново! Все у Вас получится, и Вы обязательно будете счастливы, и сможете радовать своим присутствием Вашу будущую супругу и детей! У пока Вас есть только будущее, но и это уже не мало! Диана.

Диана, возраст: 34 / 14.11.2011

Здравствуйте, Евгений!

Хочу рассказать Вам пример из жизни.

Вот один мужчина. Он искренне считает себя идеальным мужем. В общем, это недалеко от правды - не пьет, не бьет, не изменяет, работает, любит свою работу, защитил диссертацию и вообще добился успеха, хозяйственный - все для дома, для семьи, и даже с чувством юмора, и уважает родителей, любит детей... можно долго перечислять.

Но... маленькая ложка дегтя - рядом с ним задыхаешься. Не хватает воздуха, жизни... не знаю.. какой-то безрассудности, широты натуры.

Задыхаешься от бесконечного брюзжания, придирок, от этой ужасающей, механической ПРАВИЛЬНОСТИ.

И да.. с ним скучно. Скучно просто до слез. Потому что понимаешь, что для этого человека ПОРЯДОК во всем в сто раз важнее живых людей вокруг.

И такая безысходность, когда понимаешь, что, например, пока ты не будешь именно так мыть посуду (в такой температуре воды, с ровно таким количеством моющего средства, именно такой тряпочкой мыть тарелки, и именно другой - сковородки, а после вытирать одно полотенцем - другое марлечкой и расставлять на полочках в раз и навсегда заведенном порядке), пока ты не научишься делать так и только так, тебя будут пилить, пилить и пилить... И это в каждой мелочи.

Когда от этого человека ушла жена - он был искренне изумлен. Он же идеал. У них же идеальная семейная жизнь. Он считал свою жену подлой предательницей и просто не видел и не понимал, что САМ своими руками давно распилил ее, задушил все хорошее, что между ними было. (А ведь было!!! И "одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли")

Это не значит, что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Значит просто что люди ОЧЕНЬ разные. Что одному хорошо, то другому - смерть.
Если бы его жена была такой же любительницей порядка, возможно, они прожили бы счастливую жизнь.

Но надо заметить, что в этой ситуации жена все-таки МНОГО ЛЕТ ПОДРЯД старалась себя изменить в угоду мужу. Старалась жить по его порядкам. Из любви к нему. Но для этого ведь надо было себя ломать. Вот она не выдержала и сломалась.
Муж же был уверен, что он прав, что он - идеал. Ему бы даже в голову не пришло себя в чем-то менять. Он только посматривал придирчиво на старания жены. И все замечал - тут еще далеко до идеала, и тут непорядок, и тут безобразие. Похвалить ее он даже ни разу не додумался. Ведь когда любишь - надо указывать человеку на его несовершенства, чтобы он становился лучше. Так он думал.

Может, к Вам, Евгений, этот пример никакого отношения и не имеет.

Просто в семье каждый должен стремиться сломать себя в чем-то ради другого. Не только один. Это очень тяжело и больно. Поэтому и вспоминают мучеников во время венчания.

"Отдать жизнь в буквальном смысле этого слова" - это просто пустяки по сравнению с тем, чтобы ежедневно по чуть-чуть стараться, чтобы Ваша жена чувствовала себя любимой.
Делать именно то, что нужно ей.

Хотя бы отказываться ради нее от своей замечательной любви к порядку. Это настоящий подвиг.

dikobraz , возраст: 30 / 14.11.2011

Евгений, я приведу Вам одни пример из жизни. Со мной рядом за соседним столом сидит мужчина. Ему 54 года, 30 лет брака, двое прекрасных детей, с которыми у него прекрасные отношения, но... Ровно год назад он развелся с женой. По причине: Не сошлись характерами. И жена ведь даже не сопротивлялась разводу! Наоборот! Она дала согласие сразу!
Почему Вы ушли? - спросила я у этого мужчины.
И он, с сильными (а ведь уже год прошел) переживаниями рассказал, что он ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ ЖЕНЫ!
Вот его рассказ: Новый год, я с детьми салаты нарезал, суп приготовил, она пришла и молчит. Я к ней не подошел, сыну дал подарок для нее, чтобы он ей отдал и к столу позвал. Сын, конечно, сразу к маме, позвал к столу, подарок от меня отдал, а она молча ушла в свою комнату и дверь закрыла. Это было последне каплей, и я подал на развод. Она сразу согласилась.
Я спросила: "А может быть, Ваша жена ждала, что Вы ее обнимите, поцелуете, подарок в теплые руки вложите?"
Мой коллега чуть не закричал от обиды: "Обнять?! Да я на стол накрыл!!!"
Вот, 30 лет они говорили на разных языках. И так и не поняли друг друга. Для мужчины любовь выражалась в делах, для жены в чем-то другом (может быть в прикосновениях, в разговорах), и вот двое очень хороших людей расстались в обиде друг на друга, прожив вместе 30 лет!
Евгений, есть очень хорошая книга, которая помогла мне и моему мужу в решении аналогичной проблемы: "Пять языков любви", Вы ее найдете в интернете. Это единственная книга, которую мой супруг охарактеризовал одним словом: дельная.
Мне кажется, вы с вашей женой еще можете что-то исправить, но придется меняться самому и менять свое отношение к жене и к семье. Только работа над собой, над своими ошибками может помочь. И, конечно, Бог.

Карина, возраст: 45 / 14.11.2011

Здравствуйте, Евгений. Я Вам сочуствую, но, поверьте, то, что Ваша супруга ушла от Вас через 6 лет - гораздо лучше, чем как это произошло со мной. Муж от меня ушел к другой женщине через 27 лет и по той же самой причине, как и у Вас. Мы любили друг друга, всегда и везде были вместе, казалось понимали друг друга. Также с ним ездили отдыхать на море, в походы на байдарках, строили вместе дачу, жарили шашлыки, ездили в лес за грибами и т.д. Но была одна беда - я не позволяла ему выпивать лишнего (он мог позволить себе много), при мне и детях матерно выражаться, рассказывать скабрезные анекдоты, ерничать по поводу веры людей в Бога (каждый вправе верить или нет - и не ему судить их за это). Я всегда считала, что такие замечания с моей стороны разумны. Но я оказалась не права. Через 27 лет (в мае этого года) мой муж нашел женщину (как ни странно, она работает милиционером), которая все перечисленное позволяет, любит шумно погулять, много выпить и ему разрешает много выпить. И для нее такое поведение - норма.
При расставании мой супруг сказал, что я очень хорошая, добрая, но он нашел ту жизнь, о которой всегда мечтал, что такая жизнь - это праздник. Оказалось, что я все эти годы ломала его понятие о хорошей жизни, что она была скучная, хотя он мне об этом никогда не говорил. Мне было очень тяжело и больно. Да и сейчас мне очень горько, но я потихонечку пытаюсь начать жить снова. И я сожалею лишь о том, что он не ушел от меня раньше, потому что я осталась в 50 лет со своими жизненными позициями, но и он - не изменился и вряд ли уже изменится, потому что воспитание закладывается с детства.
Женя, не надо ломать друг друга. Вы еще очень молоды, у Вас еще все впереди. Я думаю, что Вам обязательно еще встретится женщина, которая поймет и примет Вас таким, какой Вы есть. Мне кажется, что Вы порядочный, добрый и хороший человек, хоты бы потому, что полюбили чужого ребенка (а это очень сложно). Всего Вам доброго.

Нина Степановна, возраст: 50 / 14.11.2011

Женя, простите, что так называю, не сочтите за фамильярность. Поддержать хочется, да не знаю как, знаю только одно, но зато точно, что у Бога ничего не бывает просто так, случайно. Во-первых, это испытание для вас, во-вторых, возможно там за поворотом, вас ждёт девушка, которой вот именно такой и нужен. Да многие мечтают о таком мужчине рядом! О спокойном, немногословном, надёжном и правильном! Значит вы достойны лучшего, вам ещё нужно деток родить, доверьтесь воле Божьей, я писала ранее в своём письме, что были такие времена, что казалось нет несчастнее меня и жить не хотелось, просила Бога забрать меня, а у меня ведь дочка, а теперь каждый день благодарю Его, что продлил мою жизнь, что я в храм пришла, и я изменилась и жизнь изменилась и люди вокруг меня хорошие! Просто верьте, что всё впереди, просите у Бога помощи! Когда человеку посылаются испытания, то Господь хочет через них привести человека к вере. Ведь когда нам плохо? мы чаще всего и обращаемся к Богу, ну видимо никак по-другому до нас, грешных не достучишься! Подумайте над этим, а может это сигнал начать новую жизнь? Ведь если ничего не менять в себе, то ничего не изменится вокруг! Загляните в душу свою, вот о теле мы много заботимся, столько тратим сил, денег, а в итоге оно станет прахом. А о бессмертной душе мы сколько заботимся? Да подчас - нисколько, а ведь душенька то наша БЕССМЕРТНА, надо её готовить. Дай вам Бог, Женечка, сил достойно пройти это испытание, вынести из него для себя урок, стать сильней и обрести веру. Только так и никак иначе, с Божьей помощью!!!

Иулия, возраст: 36 / 14.11.2011

Когда человек хочет расстаться, а придраться не к чему, вот и начинается: слишком говорлив - слишком молчалив, любишь порядок - не любишь порядок... Мне также (у всех как под копирку) говорилось " устал, хочу пожить один, ты такая-растакая... ходит тут, дышит ". - Вот получается, чтобы мужу угодить, мне надо было перестать дышать что ли? Как говорится, а не жирно ли будет? Предающие, к сожалению, говорят всякое и ТАК завернут, что иной раз даже свои достоинства начинаешь принимать за недостатки. "Люблю порядок (особенно в словах и поступках)" - такое Ваше качество - достоинство, даже и не сомневайтесь. Да и за молчаливость упрекать странно как-то; если бы Вы от природы были балагуром, то, наверное, работали бы в цирке клоуном. Поэтому не стоит себя виноватить почём зря.
Конечно, недостатки есть у всех, и ошибки мы делаем, мы же живые люди, и набираемся опыта, умудряемся в процессе жизни. Никто не рождается со знанием всего и вся, думаю. А эти бесконечные вопросы... Надо понимать, что на какие-то вопросы найдутся ответы скоро, на какие-то - со временем, а другие останутся без ответа, так как они риторические, не в нашей компетенции или ещё по каким причинам...
Величайший святой Антоний вопрошал Господа, почему одни люди живут так, другие эдак, почему одним дано что-то, а другие этого лишены; ему было сказано: "Антоний! То судьбы Божии!"
Надо принять наши такие обстоятельства, веря, что Господь любит нас и всё будет к лучшему, отпустить человека, хранить своё сердце от озлобления и обиды. - Это же труд души - и не на один день. Евгений, Вы просто знайте: боль утихнет; Вы главное стремитесь к принятию ситуации, к осознанию того, что любой человек наделён свободной волей и поступает так, как считает лучшим (даже если это идёт вразрез с нашими представлениями о лучшем), относитесь к себе бережно, не виноватьте себя за свои достоинства (если их не оценили, они от этого достоинствами быть не перестали), а ошибки (если есть) принимайте как полезный опыт, главное, иметь мужество себе в них признаваться и исправлять.
Евгений, а почему Вы решили, что должны забывать? Кому должны? И зачем? Эти 6 лет - часть Вашей жизни, зачем эту часть забывать, делать как бы небывшей? Вы же были счастливы - вот и поблагодарите человека за это, со временем, вспоминая эту часть своей жизни останется светлая грусть. А человека отпускайте, раз уж сделан им такой выбор. Примите как есть. В одной проповеди священник обличал любителей всяческих предсказаний (астрологических): " Хотите знать, что будет? Я Вам делаю предсказание - сбудется на 100%, предсказываю - будет то, что будет". Вот мы не знаем, вернутся ли к нам наши половинки, или наш путь будет без них, да и вообще не знаем будущего (хотя фантазируем богато). Нам остаётся только принять что будет, крепко положась на помощь Божию в этой неизвестности... И принимать что Господь пошлёт. Просить у Него сил и терпения перенести испытание, просить мыслей благих, просить сил принять и смириться. Думаю, так правильнее будет в глобальном смысле и полезнее лично для нас. Евгений, всё наладится, сердце отогреется, и любить ещё будете, хоть Вам сейчас и не верится. Всё будет хорошо!

Ирина, возраст: 43 / 15.11.2011

Здравствуйте, Евгений.

Диалог с мужчиной - вещь особенная, тут важно суметь уйти от женской манеры общения, от "девчачьих" интонаций, постараться не пересолить с эмоциями. Диалог-это всегда "услышать собеседника", но как трудно улышать того, кто и устроен, и думает совсем иначе, и логика у него своя, мужская. Вы- молодец, Евгений, Вы - сильный человек. Уже потому, что нашли в себе силы написать сюда. А ведь здесь Вашими собеседниками большей частью становятся те, кто тоже попал в историю, и тоже наверное что-то не сумел услышать от своего, теперь уже бывшего, партнера. Здесь все, кого жизнь поставила в условия работы над ошибками. В чужих историях мы видим многое, советуем, анализируем. А в своих жизнях своевременно разобраться не сумели.

Вот Вы задаетесь вопросом: "Почему так устроена жизнь?" А кем она устроена, как Вы думаете? Кем была устроена жизнь Ваша, Вашей жены? Разве не Вами же? Наша проблема в том, что мы не всегда готовы взять на себя ответственность за свою судьбу, за жизнь тех, кого в неё впустили, за последствия этого выбора. И, когда жизнь дает трещину, привычно ищем кого-то на стороне, какие-то внешние силы,обстоятельства, на которые можно было бы списать неудачу. Таково большинство из нас. Всё хорошее хрупко, это Вы верно подметили. Поэтому оно требует ухода, защиты, бережного обращения, такта, нежности. Как новорожденный младенец, из которого когда-то вырастет крепкий, сильный, гармоничный человек. Если только по неосторожности или равнодушию родителей не покалечится или не станет дистрофиком или рахитом.
Точно так же и с отношениями. Мы очень часто, проживая с человеком долгие годы, по-настоящему так и не узнаём его до конца. Не потому, что он закрыт от нас, а потому, что мы сосредоточены на себе, любимых. Нам не хочется, лень узнавать того, кто рядом. Чем он дышит, что ему интересно, что причиняет боль, в чем он нуждается. Сводим отношения до обмена набором привычных прикладных функций.
Жена: ну я же еду готовлю, рубашки ему глажу, супружеские обязанности исполняю. Чего ему не хватает?
Муж: ну я же ремонт сделал, гвозди забиваю, зарплату отдаю, 8-го марта цветы приношу. Чего ей еще надо?
Всё вышеперечисленное каждый из дуэта может получить без проблем в виде услуги, не связывая себя брачными обязательствами. Пообедать можно в кафе, рубашки и постирают, и отутюжат в прачечной, ремонт гораздо лучше сделают профессиональные строители, деньги дееспособный человек всегда заработает сам и сам на себя потратит с превеликим удовольствием. На те же цветы для себя. Ну и прочие потребности тоже...
Так зачем же люди хотят жить вместе? Какую такую уникальную потребность они хотят удовлетворить в союзе друг с другом, которую нельзя получить в виде услуги? Люди хотят понимания, чуткости, нежности, душевного тепла, внимательного и полного любви взгляда, возможности просто помолчать, пусть даже в разных комнатах, но чувствуя присутствие друг друга. Людям необходимы прикосновения, самые разные: понимающе положить свою ладонь на ладонь другого, или просто приобнять, потому что хочется, потому, что приятно тебе самому это объятие, или просто чмокнуть в затылок, склоненный над домашней работой. Мелочи вроде, а без них жизнь двоих подобна дистиллированной воде: без вкуса, без цвета, без запаха. Сила мелочей в том, что их много. И без них не обойтись. И все эти мелочи, мимолетности, штрихи и нюансы, сливаясь, превращаются в песнь: "я тебя люблю, ты мне нужна (нужен)", даже если словесно это не было произнесено.
"Мелочи" в отношениях обладают колоссальной силой воздействия, вызывают сильный эмоциональный отклик. Или позитивный, или негативный, если ими пренебрегают. И, если один из партнеров недооценивает этого, как говорят "не догоняет", никакая его правильность и положительность отношений не спасет, если в них отсуствуют эмоциональные краски. Вторая половина начинает испытывать эмоциональный голод, который вызывает чувство глубокой неудовлетворенности отношениями, раздражение, отчуждение. И ему захочется этот голод удовлетворить в другом месте. Потому что здесь ему ХОЛОДНО. И он (или она) уходит, чтобы ОТОГРЕТЬСЯ, там, где тепло, где просто есть доброта, участие, возможность расслабиться и прислониться к чьему-то плечу или положить голову на чьи-то колени, чтобы чья-то рука просто поворошила твои волосы. И всё. Но как много сказано этим жестом!

Не далее, как сегодня, я имела возможность в очередной раз убедиться в волшебной силе "мелочей". У одной из сотрудниц случилась большая неприятность со взрослым сыном. Она не могла никому рассказать о тяготившей её ситуации по ряду причин, но держалась на последнем нерве. Так вышло, что в обед в столовой стол оказался свободным именно там, где расположилась эта женщина. Не заметить расстроенного лица соседки было невозможно, она буквально едва сдерживала слёзы. Я не стала ни о чем расспрашивать сотрудницу, но её состояние вызывало непреодолимое желание как-то поддержать человека. Совершенно спонтанно я просто положила ей на руку свою ладонь и тихо сказала: "Всё пройдет. Всё наладится, вот увидите. Вы только верьте, что всё будет хорошо". В ответ женщина заплакала и рассказала, что же у неё произошло. Это была действительно история, которую вряд ли возникнет желание рассказывать. Груз-то какой!
Я слушала, не перебивая и не задавая вопросов. В конце рассказа женщина вздохнула с явным облегчением и сказала: "Спасибо Вам. Я словно поговорила с близким человеком и мне полегчало". Не поверите, от этих слов у меня самой навернулись слёзы. От искренности человека и выплеснутой им боли. А ведь мы с этой сотрудницей почти не общаемся по работе, так: здрастьте-до свиданья.

Все вопросы должны быть обращены не к жизни, которая почему-то "так устроена", а к нам самим: почему я скуплюсь на добрые слова в адрес близких людей? Почему я не замечаю того, что для меня делает родной человек? А если замечаю, то почему не говорю ему о своей признательности вслух? Почему я никак не отрегировал, когда жена пришла с работы явно расстроенная? Почему я не звоню ей в течение дня, хотя бы иногда, просто для того, чтобы сказать, как я соскучился и жду вечера, чтобы в обнимку посмотреть телек? Почему я не могу приготовить ужин или хотя бы помыть посуду, когда жена плохо себя чувствует? Почему не дарю ей цветов без торжественного повода, а просто так? Ну хотя бы один цветок? Почему в выходной я ушел к друзьям (на футбол), а не придумал, как нам с женой провести интересно выходные? Почему мне не приходит в голову просто положить её тапочки на батарею, чтобы согреть к её приходу домой? Это что, трудно? Да за этот жест женщина в лепешку для мужа расшибётся!

И еще много-много "почему?". Вот из них-то жизнь и складывается. Правильно или неправильно. Из всего этого и состоит хрупкость или крепкость всего хорошего. В 70-е годы в театре сатиры шел спектакль со звездным актерским составом "Маленькие комедии большого дома", который часто показывали по телевизору. Один из персонажей - кавказский муж заботливой жены, обижавшейся на его равнодушное отношение, ответил ей на высказывание обиды: "Ну и что, что всяких слов не говорю? Дуся, я ж тебя внутренне люблю!" Это замечательно, только догадывается ли об этом тот, кого любят "внутренне"?
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы построить Днепрогэс, заработать денег на дачу-машину-квартиру, утереть нос соседям крутым евроремонтом или защитить диссертацию. Мы пришли в этот мир НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Так, чтобы другому рядом с нами было хорошо, а нам хорошо оттого, что ему хорошо. И всё, что с нами происходит по ходу сюжета, все эпизоды нашей жизни, включая строительство Днепрогэса и евроремонт, встречи и расставания, служит средством достижения этой главной цели. Жаль, что понимание этого приходит к нам довольно поздно и достигается очень дорогой ценой. Нерадивые мы ученики.
Внутри Вас, Евгений, сейчас идет большая работа, это очевидно. Свидетельством этой работы, поиска лучшей части себя является и это Ваше письмо на гостевую страничку. Вас мучает эта история, Вы задаётесь множеством вопросов, проводите инвентаризацию прожитой части жизни. Эта работа обязательно даст свои результаты. Вы изменитесь. И тот, новый Евгений, увидит сегодняшнюю ситуацию по-другому. В новой позиции не будет осуждения свойств и особенностей другого партнера. Совсем не будет. Зато будет четкая картина своих несовершенств. И это станет главным результатом случившегося. Совершенно ясно, что молодой и умный мужчина не останется один. И с кем бы ни сложились новые отношения, Вы со своей стороны их будете строить уже совершенно на ином уровне. Нельзя исключить и того, что новые отношения будут построены с Вашей женой. Такое случается. Пауза, которая сейчас наступила в Вашей жизни, Вам совершенно необходима для осмысления. Не торопитесь её заполнять новыми отношениями. Толку не будет, так, суета одна. Ваше время придет тогда, когда Вы будете готовы к новым отношениям. У Вас всё будет хорошо. Уверенность в этом вселяет Ваша неуспокоенность, стремление разобраться, готовность к критичному взгляду внутрь себя. Вы непременно будете счастливы. Просто для этого нужно потрудиться. Удачи Вам, Евгений!

Smilla , возраст: 55 / 16.11.2011

Спасибо Всем Вам откликнувшимся на моё письмо! Вычитал много действительно дельных советов. Диана,
особенно за ответ под №2 и о том что нам не известно, что там за поворотом.
dikobraz, Вам большое спасибо, но у меня до таких маразмов, конечно, не доходило. Хотел привить сыну простые житейские истины, такие как уважение старших, пытался оторвать от компьютера и пойти на спорт площадку (хотя понимал, что в 12 лет о каком турнике может быть речь) и т.д. Согласен с Вами, что каждый должен ломать себя ради другого, вот где то тут я и упустил момент, хотя, поверьте, старался, но видимо недостаточно.
Карина, я полностью с Вами согласен, ей не хватало внимания и она мне об этом говорила, а я относился к этому как-то несерьёзно, ведь я вроде бы стараюсь и мужскую работу по дому выполняю, и женскими делами занимался (не хвалюсь), а вот потерял какую то нить, упустил что-то более важное
Нина Степановна, спасибо Вам за теплые слова. Да уж, у Вас ситуация намного тяжелее. Но, извините, я его не понимаю - ДВАДЦАТЬ СЕМЬ ЛЕТ вместе!!! А как же потом врозь?
Иулия, Вы знаете, но когда то она тоже говорила что ей нужен спокойный, сдержанный т.к. она слишком весела. Спасибо за понимание, за совет обращения к Богу. У самого мысли такие возникают, но как-то не решусь. Ответственное это очень дело.
Ирина, Вы во многом попали в точку, ни на один вопрос пока нет ответа, да я и сам понимаю что никто на них ответить не сможет, кроме самого себя, вопрос времени.
Smilla, Вы правы в насчёт скупости на эмоции - уж это полная правда. Давно считал себя эмоционально жадным, а ведь в отношениях с женщинами это немаловажно.
Благодарю всех за поддержку, понимание и советы. Но, понимаете, в чём парадокс, я ещё больше стал молчать и не проявлять ни каких эмоций. Как-то сам случайно заметил.

Евгений, возраст: 36 / 16.11.2011

Евгений,
Эмоции придут после переосмысления.У меня тоже было так: молчание-переживание-осмысление - жизнь после переосмысления. А те проблемы, которые были поводом для слез, стали теперь жизненным опытом и изменили взгляд на мир.

Все ваши помыслы касаются чего-то высокого и возвышенного, вы ищете смысл в жизни. Однако, решая вопросы мироздания, вы не замечаете самой простой жизни! Откройте окно, вдохните свежий воздух! Взгляните, как прекрасна жизнь! Эта красота для того, чтобы вы наслаждались ею. Дышите полной грудью, ощущайте мир каждой клеточкой своего тела. Иначе засохнете на корню, как цветок без воды, и перестанете интересовать не только себя, но и окружающих.

Самое главное-Вы есть у себя: здоровый, молодой.

Ариадна, возраст: 40 / 17.11.2011

Евгений, Вы вызываете безграничную симпатию! Очень самокритичный и здравомыслящий человек! и Вы достойны счастья. И не исключено,что Ваша жена вскоре одумается,создалось впечатление,что ей что-то извне затуманило мозг. Бывает... А может просто депрессия на нее навалилась в тот момент? Бывает... Но все это ПРОХОДИТ! УДАЧИ!

А Smilla как всегда бесподобна в своих комментариях!

Марина, возраст: 41 / 17.11.2011

Здравствуйте, Женя.
Во-первых, хочу сказать вам, что жизнь продолжается...да больно, обидно, но это пройдет...вы сейчас в прошлом, вы вините то себя, то ее, то судьбу...сами того не замечая...вам обидно, но поверьте это тоже пройдет...подумайте над тем что вы - здесь и сейчас - вы настоящий...и тогда вы сможете посмотреть на мир с любовью...
Меня бросил муж (прожили 13 лет), оставил нас с сыном (ему 12) - просто сказал, что больше не любит, и потом обрушил на меня все свое недовольство (оказалось что 5 лет он встречается с другой, он ее любит, она его мечта и т.д.) мы расстались...через 8 месяцев решили жить вместе, но увы чудес на свете не бывает...нельзя вернуть то, что уже утрачено...
Возможно, в Вашем случае вы встретили человека, и ему с вами некомфортно, так бывает возможно вы чище, светлее, воспитаннее, не всегда люди могут жить с человеком, который на голову выше его, им постоянно надо тянуться...а это тяжело...может быть в этом причина...каждый ищет то, чего заслуживает...
Так что посмотрите вперед, не жалейте себя, и все у вас получится...Удачи Вам.

Ольга, возраст: 35 / 18.11.2011

Помогите. Жена говорит, что не хочет со мной жить, но у нас двое детей, 10 лет и 3 года. Говорит: «Приезжай к детям, а мне не звони и не пиши, я тебя не люблю». Я не знаю, что делать. Мне очень плохо. Думаю, что кто-то появился. Подскажите, что делать? Я на дню 300 смс отправляю. Уже хочу сходить к бабкам. Не могу без нее. Мне больше никто не нужен.

Дмитрий , Россия, 32 года / 08.03.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Дмитрий, предлагаю прекратить истерить. Это в первую очередь. «Мне больше никто не нужен» в сочетании с «не могу без нее» и 300 смс в сутки – это самая настоящая истерика, достойная молоденького мальчика лет 18-ти, но никак не 32-летнего мужчины. Ты совершенно правильно подозреваешь, что у твоей жены «кто-то появился». И не важно, насколько серьезен этот «кто-то» по отношению к ней. Важно, что она для себя уже решила: тебя она не любит и жить с тобой не хочет. Этот «кто-то», возможно, даже не знает о ее существовании. Это может быть просто некий идеал того, каким должен быть мужчина, живущий рядом с нею. Факт остается фактом: тебя она рядом с собой видеть не хочет. Ты считаешь, что любишь ее? Тогда попытайся ее понять и отпустить. Твои попытки вернуть ее, удержать, «приворожить» с помощью бабок только ухудшают ваши отношения. Своими смсками и настойчивостью ты вызовешь у жены отвращение к себе, только и всего. Это как пытаться накормить человека тем, что ему не хочется, – чем настойчивее пихать ложку в рот, тем больше шансов, что несчастного вырвет. Постарайся перевести свою деятельность в конструктивное русло. Тебе не запрещают приезжать к детям – прекрасно. Приезжай, общайся, уделяй им время, показывай, какой ты хороший и любящий отец. А с женой держись, как со старой знакомой, без выяснения отношений и без заглядывания в глаза в надежде, что она «одумается». Может, и одумается со временем, если увидит тебя с лучшей стороны. Но пока твое поведение вызывает только негатив, поверь. Нельзя заставить себя полюбить, если тебе открыто говорят «не люблю, не нужен». Это фактически проявление насилия. Так что оставь жену в покое и займись детьми. А деньги, которые ты готов потратить на «бабок», лучше употребить на более адекватные нужды – на детей, например. И начинай уже жить собственной жизнью. То, что тебе сейчас «никто не нужен», не означает, что жизнь закончена. Ты сам себе нужен? Вот и займись собой, наконец, пока не превратился в унылое нечто.

• Сергей

  Дмитрий, к бабкам сходить ты, безусловно, можешь, однако вряд ли это поможет. Твоя жена не хочет с тобой жить, и, скорее всего, у неё есть для этого серьезные причины, поскольку если женщина готова остаться одна с двумя детьми – это не просто так. Гадать, есть ли у неё другой мужчина или ты ей просто надоел хуже горькой редьки, – неблагодарное занятие. Однако, на мой взгляд, от хороших мужей не бегут. Поэтому вместо того, чтобы слать 300 сообщений, задумайся над тем, как вы жили, и постарайся измениться в лучшую сторону. Что же касается дальнейших отношений, то постарайся успокоиться и, раз уж так сложилась судьба, принять её как есть. Как бы там ни было, но у тебя тоже должна быть определенная гордость. И раз выгоняют из дома, то сворачиваться на пороге и скулить в надежде, что пожалеют и пустят обратно, – стыдно. Ведь ты уже взрослый мужик, самостоятельный, с головой и руками. А потому стонать, мол, «я без неё не могу» – это как-то не по-мужски. Даже если сердце кровью обливается, унижаться – последнее дело. Тем более что встречаться с детьми тебе не запрещают. Приезжай, встречайся, общайся, постарайся показывать себя с лучшей стороны. Но не надейся, что ситуация изменится в одночасье. Еще можешь попробовать откровенно поговорить с супругой и выяснить, в чем причина такого поведения. Хотя, я думаю, ты и так все прекрасно знаешь. Просто так, в одночасье, жены мужей за порог не выставляют. Особенно если в семье двое детей. Так что еще раз повторю – прими ситуацию, как есть, постарайся сделать выводы, измениться в лучшую сторону и в дальнейшем подобных ошибок не повторять.

Многое зависит от причины ссоры, степени эмоциональной близости между вами, вашего собственного желания. Если хотите вернуть, надо начать действовать не так, как раньше, изменить подход к отношениям, к ней и к себе тоже. Очень хорошо, что Вы начали двигаться в сторону улучшения, а не бросили всё, как есть, это решение достойно уважения. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ней - действуйте. Шанс гармонизировать отношения есть всегда. Если Вы близкие люди, поймёте друг друга. Только не растворяйтесь полностью в человеке и отношениях, сохраняйте всегда свою психологическую целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно спокойно, без излишних эмоций, упрёков, обвинений обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять, возможно как раз проявления инициативы, только чуть иной, от Вас жена и ждет. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, но сейчас от Вас очень много зависит. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности, они обусловливают наше мировосприятие и поведение. А если мы их, положительных, не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами. Мужчины же живут логикой, переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы), подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное» только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это не обязательно внешность, машина, научная работа, статус, это приятные поступки и признание её лучшей. Дайте ей всевозможными способами понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна. Пусть с Вами у неё всегда будет возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, можно в качестве заряда позитивом и в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Вспомните, за что её полюбили, как проводили время, что придавало вкус жизни, о чём мечтали. Дарите цветы (не обязательно дорогие), мелкие, но показательные подарки, которые будут о Вас напоминать, например, сувениры, открытки (много открыток, где каждый раз сами пишите свои эмоции по отношению к ней, оцените её качества). Что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие - пусть это она осуществит благодаря Вам и вместе с Вами. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Развивайте и используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны для женщин. Можете заказать в агентстве по организации праздников целую акцию примирения со всеми романтическими атрибутами, за Вас всё придумают и оформят, это будет творческий подход, она точно не устоит перед таким способом) Поразите её, она не останется равнодушной, а счастливая женщина энергетически гораздо более приятна, способна дарить и принимать любовь без условий. Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Не ждите, пока жена сама поймёт, догадается чего и каким образом Вы хотите, будьте искренним, открытым и толерантным. Проявляйте сами инициативу, стройте отношения так, чтобы комфортно было и Вам тоже. Между вами не должно быть секретов и табу. Обязательно нужно говорить откровенно, обсуждать с партнёром вообще любые темы, искренность и открытость - залог гармонии. Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону - с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, всё конфиденциально. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Многое зависит от причины ссоры, степени эмоциональной близости между вами, вашего собственного жела..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

анонимно

Здравствуйте. Помогите советами, пожалуйста...С мужем мы прожили больше 15 лет, родился сынуля в 98 году, все вроде,было нормально, ходили гуляли, ездили к друзьям в другой город, были в компаниях..Но потом вдруг он перестал ко мне подходить, секса могло не быть по нескольку месяцев! Правда, если честно, мне и не хотелось, потому как он в этом вопросе не супер((Все происходило очень быстро, и так постоянно...я даже понять толком ничего не успевала, а он уже того, все...Это ужасно...Ни мужика своего, ни кого-то еще хотя бы для себя..Гулять меня не отпускал одну, и сам почти перестал ходить со мной по друзьям. Стало жутко тоскливо, все время дома, дома, дома....ничего не менялось..я должна была тупо проживать свою жизнь вот так...Однажды я была на юбилее у знакомой женщины и там познакомилась с мужчиной, он женат, и я понимала прекрасно, что ничего у нас не будет,хотя мне он очень понравился. Но так получилось, что мы через какое-то время стали перезваниваться, а потом и видеться у него на работе.То есть я приходила к нему по вечерам и даже ночью....объясню: мне сначала было неудобно перед мужем, но потом видя, какое отношение ко мне (дом-работа-дом, и на мои просьбы хоть что-то поменять,не реагировал) я решила как ты ко мне, так и я! И потом потеряла всякий стыд и просто в открытую уходила из дома..Кстати, ничего такого с тем мужчиной у нас не было!! Вот странные были отношения...тянуло меня к нему, но какой-то ступор был- женат и посему нельзя. Точка...Всякие объятия-поцелуи, а дальше нет.... я потом перестала понимать и это- ну как так? а для чего я тогда вообще ему нужна?? Звонил, спрашивал как у меня дела и смогу ли я к нему зайти. Продолжалось это совсем недолго, но я успела влюбиться, причем очень сильно...И когда эта моя новая любовь сказал по телефону мне, ты не приходи больше и не звони- я просто стояла в каком-то шоковом состоянии, не могла толком ничего понять, а гордость мешала спросить что да почему. Я просто выслушала его, что -то отвечала, уже и не помню что....но приходить,естественно, перестала. Весь негатив вывалила на муженька, который умудрился сходить к нему и поговорить! Я ничего не понимаю!! Ладно бы морду пошел бить, так нет! Они вместе водку пили оказывается!...И смех, и грех...Два идиота, чесслово... С мужем сильно поругалась, да так, что на всю катушку вылезла ВСД! Утром, после скандала мне было так хреново, я думала умираю...Муж прилетел после моего звонка, что мне плохо (думал, я колес наглоталась),хотя в принципе так и было, но я просто наелась снотворного и успокоительного,чтобы вечером заснуть. А вышел передоз.... Ну а потом....потом была жуткая депрессия, очень длительное время. Я просто сидела на одном месте и смотрела в одну точку....муж приходил с работы, а я тут же уходила в свою комнату, видеть его не могла тогда...Ну а потом он просто свалил...Просто ушел. И все.Больше не появлялся. Он конечно, дает мне какие-то деньги,но это скорее желание отпихнуться от меня-типа я дал тебе кошкиных слезок ну и сиди радуйся!!...Мстит. Зная его семейку- мстит. И вот уже больше 6 лет так..А сейчас вообще сказал, что ничего со мной не хочет (когда хоть хотел-то непонятно)), и что не придет больше, что терпеть меня не может, что ему противно, что любит свободу и так далее....А сам купил третью машину, возил каких-то баб-проституток...а меня даже к врачу отвезти в лом..Вы не поверите, но я реально СЛУЧАЙНО его ловила с этими девками...иду и вижу- его машина, и в нее садится какая-то телка...потом еще раз так же...Звоню вслед- мол вернись, я тебя видела! Он отключался моментально и потом трубу не брал..И последний раз,когда так увидела его с другой- это вообще из разряда фантастики.... стояла на светофоре и смотрю рядом встала машина,буквально в пяти шагах, машина его, сидит он и девка какая-то, причем девка- за рулем!!!.... Я подождала пока уедут и звоню опять...мол а ты где?) Он- да я...да так...по делам...пык-мык... Я ему- я видела вас. Вернись обратно,только за руль сам сядь! Я хоть на твою шлюшку посмотрю! Он опять невнятное что-то в ответ....я пошла по встречной полосе, туда,куда они уехали,дабы дорога в том месте была одна и никаких развилок. Что вы думаете?....Приехал почти сразу, но...без нее)...Сажусь в машину и спокойно спрашиваю, кто это да почему и что....Пока спрашивала, ответов внятных не получила, что меня ужасно выбесило...ну как так?? взрослый человек и не может ответить на простые вопросы- кто это был с тобой?...В итоге так меня все достало, все его вранье и нежелание просто разобраться почему я постоянно ловлю его с чужими телками, ну и почти выбила ботинком ему лобовое стекло в машине...довел...Тогда он еще как-то со мной общался, даже после всего этого, а сейчас....нет. Вообще никак. Даже в жару летом, берет ребенка купаться на Волгу, а меня не зовет.Ну купаться-то мог бы и позвать, это же не жить вместе..короче, никак ко мне..спиной...хотя, пардон, у него баб было столько, сколько у меня за все это время парней не было. Был один постоянный, с которым встречались года четыре. Ну и что? Все равно я плохая! А подумать головой??? Из-за кого все?? Импотент? А я в чем виновата??...Ну в чем??....я и так жила с ним,зная его проблему и никуда не уходила,хотя и недовольна была уже ничем совершенно.. Ну и теперь мне за все эти годы и достается "спасибо".... Вот и что мне делать?....знала бы какой он, никогда бы с ним не стала жить и замуж соответственно, тоже не пошла бы. А теперь идиотская ситуация: мы до сих пор муж и жена. В паспорте штамп стоит.....И никто не идет подавать на развод! Я -не хочу, а он- без понятия.....Если я ему так противна, что же не пойдет не подаст заявление?? И жить со мной не хочет...Я ничего не понимаю...Объясните мне, пожалуйста, что у него за поведение такое? Ведь девки с ним точно были не из-за того,что он казанова такой...а хотели денег! Я однажды ему так и сказала- доиграешься! Какая-нибудь тварь тебя так поставит,фиг встанешь! И точно....ну до крайностей там не дошло, но то, что он выяснил что ей нужны от него только деньги - понял быстро...А я ведь предупреждала...эхх...не слушал... Помогите разобраться - что это такое? это новое что-то у мужиков? вот так жить...И как можно сделать так, чтобы он захотел вернуться? Правда,это тоже из разряда фантастики....Спасибо всем, кто откликнется.

Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Скорее у меня к вам больше вопросов, чем ответов. На мой взгляд есть смысл интересоваться сейчас не непонятным для вас поведением мужа, а постараться понять то, что происходит с вами, что вы чувствуете, что вы хотите для себя. Будьте искренней и ответьте прежде всего самой себе, для чего вы так активно контролируете жизнь мужа, если по сути вы с ним не живете вместе уже 6 лет, если как вы пишите, вы были недовольны живя с ним ранее, если вас не устраивало качество секса? Вы его любите? Если да, то такой контроль и требование отчета о том с кем он был, как и нелестные отзывы о женщинах, вряд ли будут способствовать вашему сближению, скорее наоборот будут увеличивать и без того большую дистанцию между вами. Если нет, то тогда важно понять с какой целью вы делаете то, что делаете, для чего вы хотите удержать мужчину рядом, который вас не устраивает? Есть у вас ответы на эти вопросы? Знаете ли вы точно, что хотите и для чего вам нужны эти отношения?

анонимно

Меня Наталья зовут. Да, я знаю что хочу. А весь этот негатив оттого, что муж имея возможность быть вместе, воспитывать ребенка, а не гонять его из дома в дом (то у меня,то у папочки), не хочет и пальцем шевельнуть для этого. Все его игноры мне непонятны, я стараюсь вообще меньше звонить, видеть его. И даже по прошествии двух месяцев, можно позвонить и напороться на обычное его "нет", "не могу", "не помогу" и так далее....А для кого-то сразу несется и делает что просят. Мне сейчас предстоит сдавать анализы на гормоны, дальнейшее лечение...может быть даже операция, которой я ужасно боюсь, но поддержки у него искать я уже не буду ((не хочу накручивать себя до очередных неврозов. МНЕ ПРОСТО НЕПОНЯТНО почему он так делает!

Наталья, здравствуйте! Жаль, что вы не написали о том, что же вы все-таки хотите для себя. Могу сказать только, что иметь возможность быть вместе и хотеть находиться рядом - разные вещи. Жить вместе есть смысл когда есть любовь. Вы любите своего мужа? Вы действительно готовы его принять таким, какой он есть, учитывая все ваши выше перечисленные претензии к нему? А хочет ли муж этого? Согласитесь, что жить вместе только ради того, чтобы "не гонять ребенка из дома в дом" - не самый лучший вариант. Что будет наблюдать ребенок? Какие взаимоотношения между вами он увидит? Как будет выстраивать свою семью впоследствии, как вы думаете? Я рекомендую Вам по возможности обратиться на очную консультацию к психологу и разобраться в первую очередь с тем, что происходит с вами, с вашими чувствами, желаниями, обидами, понять для чего вы хотите вернуть мужа и действительно ли это тот самый человек, которого вы хотите видеть рядом. Удачи Вам!