Ребенок хорошо или плохо. Ребёнок – ябеда
Да, не все школьники невнимательны и забывчивы! Боле того, они ответственны. И по части учебы в том числе. С малых лет они супер собраны. Они помнят задания домашние. Часто это - отличники. Легко ли таким детям? Для родителей для школы они - находка. Как показывает опыт, сами крохотные носители ответственности не очень-то и выигрывают от этого своего качества.
Какой вред «удобным» детям наносит ответственность
Да вы на них только посмотрите! Маленькое существо, обладающее серьезными глазищами и поведением взрослых… Да, ребенок быстро обучается, сам захотев этого. Он ничего не натворит. Учится в школе прекрасно. У них память отличная. Но!
Стоит появиться риску, даже малейшему (например, опоздать на урок), дети эти жутко нервничают. Да и оценки их выводят из равновесия. Особенно контрольные. Что в итоге? Постоянное напряжение у ответственного ребенка чревато невротическими осложнениями типа, например, моргания, запинок в речи, грызения ногтей и пр.
Видите что-то подобное? Не ждите, пока ваш ребенок не стал хроником - идите к специалисту. Особенно если это все идет на фоне повышенной ответственности. Для начала снизьте ее.
Что внутри срабатывает как пружина
Детвора такого типа часто все исполняет за похвалу. Хотя ими движет некая пружина. Она-то и толкает все время на «подвиги» типа улучшенных результатов и т.д. Вряд ли это качество родители воспитали - это, скорее, сильно развитое качество у ребенка развивает среда. Он, увидев, как кто-то из домашних в чем-то нуждается, тут как тут оказывается. И всегда вовремя.
Но! Лучше эту пружину внутреннюю с детски лет ослаблять.
Как расслабить внутреннюю пружину
Это могут быть фразы, поведенческие какие-то моменты, которые лучше слов скажут то, что вы хотите донести до ребенка… Например:
- напоминать ребенку, что он за то или что-то другое не отвечает, как и за все, что происходит вокруг,
- говорить, что вы сами разберетесь без его помощи,
- сказать, что он может выполнить не на пятерку, а на четверку,
- уточните, что вам не только результат важен, а и состояние ребенка, пути, какими он достигает результата…
Ответственный ребенок удобен для взрослых
Да, ответственный, даже пусть маленький, человек в семье - это хорошо. С ними не надо возиться в плане организовать чтение, игры и другие занятия. Более того, дети, найдя самостоятельно себе дело, и выполнят его по максимуму.
А ведь бывают критические ситуации в семье, как, например, развод, смерть родных. И тут самостоятельный ребенок, почувствовав угрозу для семьи, берет на себя всю ответственность. Родители не замечают, что с ребенком какие-то перемены происходят.
Но бывает и по-другому. Они продолжают взваливать на ребенка груз ответственности, по хозяйству в том числе, или секретничая не по-детски с ребенком.
Такие дети удобны и в школе
Представим ситуацию. В школе, в классе все на кого-то равняются. Это и есть наш ответственный ребенок. Это огромная ответственность, и она не может не давить. Особенно, когда надо что-то на скорость выполнять, ведь ответственные дети не умеют летать! То есть, придя со школы, где давят, домой, где тоже напрягают, такой ребенок попадает в тиски.
Кто будет регулировать ответственность
Можно себе представить, как ребенок такой перегружен… Это не просто физиологический сбой. Нервная система начнет сдавать, если не расслабить ребенка. Подберите правильные слова, чтобы ребенок понял вас. Сделайте так, что он принимал разные обстоятельства, включая проигрыш, ситуации, где он не может на что-то повлиять.
Сначала научите физически расслабляться - в воде, на качелях, в парке, при массаже, при творческих занятиях (рисование, лепка, и пр.). Затем донесите до ребенка мысль, что человек и отдыхать должен, и спать, а не только работать. Но еще важнее - не слова, а ваши действия. Вот и учите на своем примере расслабляться!
Постарайтесь, чтобы отдых стал частью жизни вашего семейства. Тогда и ваш маленький ответственный человечек получит шанс не превратиться в невротика, а прожить так, чтобы радость была и от «внешнего интерфейса», и от «внутреннего…
Все помнят выражение, что дети - цветы жизни. Согласно ему, малышей, родившихся у родителей поздно, можно назвать зимними цветами. Это всегда чудо, буря эмоций и море радости. Ответственная роль родителей и нестандартное детство. Поздними обычно называют родителей в возрасте 35-40 тел. И положительного в этом множество:
Профессионально реализованные родители будут больше уделять времени ребенку, в большинстве случаев материальная стабильность поможет показать ему больше радостей и чудес, дать хорошее воспитание и образование;
Стать мамой в позднем возрасте - это получить шанс реализовать себя в роли матери с наилучшей стороны, так как женщина будет больше готова психологически к этой новой своей роли, роли любящей матери, чем могла бы быть при раннем материнстве;
Женщина всегда сможет рассчитывать на поддержку психологически более зрелого мужчины-отца;
До момента рождения позднего ребенка родители все больше и больше начинают понимать друг друга. Годы, прожитые вместе, позволят расти малышу в мире взаимопонимания, любви и терпения. В семьях с ранним браком, где психологическая несовместимость может быть раскрыта уже после рождения ребенка, дети зачастую становятся предметом раздражения, существами, на которых сбрасывается вся неудовлетворенность родителей друг другом;
Поздним родителям будет практически неизвестен «кризис среднего возраста», так как в детских хлопотах они его попросту не заметят;
Таким родителям уже есть, что передать своему отпрыску, и это опыт долгой жизни, а не просто школьные годы;
Обычно, когда дети рождаются в раннем возрасте, их взросление и уход в самостоятельную жизнь сопровождается с возрастным кризисом родителей. В ситуации позднего ребенка это событие отодвигается, что само по себе смягчает последствия;
Родители, у которых поздний ребенок не первый, тем самым создают отличную окружающую среду для воспитания и взросления ребенка - уже есть богатый опыт и различная возрастная категория ближайшего окружения, братьев и сестер.
Но, как и в любой бочке меда, для рождения позднего ребенка есть свои негативные стороны , выделяемые психологами. Но, что примечательно, эти аспекты более подходящие для семей, где поздний ребенок в семье первый, и менее подходящие в многодетных семьях, в которых все проявляется уже не так остро.
У поздних родителей часто рождается только один малыш. Если поздних деток больше, то, как правило, возрастная разница между ними невелика, что не очень хорошо для физиологического состояния мамы, да и для папы это будет тяжело психически;
Осложнения во время беременности могут «выйти боком» не только здоровью мамы, но и в воспитании малыша
Родители могут слишком его опекать и заботится;
Родители позднего ребенка сильнее склонны к самокритике, что может привести к неуверенности в воспитании. Но хорошие, взрослые психологически, отцы помогут матерям с этим справиться;
Очень поздним родителям может стать тяжело играть подвижные игры со своими детками, и ребенок может быть малоподвижным. Или же дети сами могут тянуться к более молодым друзьям по играм, что может в некотором роде обижать маму и папу;
Спад сексуальной жизни родителей может также негативно сказываться на ребенке, так как родители могут несознательно сбрасывать на него напряжение;
Особо поздние родители также могут предъявлять завышенные требования своим детям, так как может быть тревожное ощущение ограниченности жизни;
Самое, наверное, неприятное в позднем родительстве, это мнение других людей. Нужно быть готовым, что многие будут называть таких родителей бабушками и дедушками. Нужно будет научиться не обращать на это внимание, сдерживать эмоции и не давать зарождаться у малыша комплексам относительно мамы с папой.
Постоянное саморазвитие должно быть постоянным спутником поздних мам и пап, чтобы собственный ребенок не считал вас слишком древними.
Но все эти отрицательные стороны вполне можно пережить и даже уничтожить, если правильно себя вести и, в целом, все это предвидеть наперед.
Психология поздних деток
Основное составляющее психологии поздних деток - это возраст, в котором мама с папой их родили. Ситуация может быть разной - то ли ребенок будет вовсе единственным, то ли самым младшим, то ли одним из поздних. Если у детей разница от шести лет, то психика каждого ребенка будет формироваться независимо, как психика единственного ребенка в семье.
Позитивные особенности поздних малышей
Поздние детки гораздо лучше других приспосабливаются к людям разных возрастов - взрослые не кажутся им «слишком взрослыми» по сравнению с собой;
Так как поздним детям уделяется гораздо больше времени, они могут развиваться со всех сторон, а созданная родителями благоприятная среда посодействует этому;
Примечательно, что намного больше вундеркиндов рождается у взрослых мам, которым за тридцать;
Даже если в семье несколько детей, это не помешает должному развитию ребенка, потому что у родителей есть богатый опыт воспитания, и многие негативные моменты просто не будут всплывать;
Если поздние родители с точки зрения творчества довольно развиты, то существует вероятность «запоминания» половыми клетками данных способностей, что позволит передать малышу все задатки родителей, которые при желании можно развивать;
Поздние дети очень рано становятся самостоятельными, что помогает им в будущем, из-за сильно опеки родителей. Правда, это может мешать в детстве, так как это будет просто детскими протестами и, зачастую, непослушанием;
Если в семье несколько детей, то старшие дети могут частично заменить иди дополнить родителей самому младшему, что совсем неплохо с любых сторон.
Что есть отрицательного
Ребенок может начать очень рано испытывать чувство страха. Это страх за ранний уход родителей, часто продиктованный знаниями о возрасте, почерпнутыми из жизни или навеянными страхами самих родителей; - Редко, но встречаются случаи, когда поздним ребенком родители пытались сохранить брак, и это, конечно же, не может не повлиять на воспитание и обстановку в семье;
Не всегда большая разница в возрасте между старшими братьями и сестрами оказывает положительное влияние, ведь может просто не случится доверия между детьми;
Часто к позднему, а особенно единственному ребенку, у родителей появляются завышенные требования, а это может негативно отразиться на нервной системе ребенка;
Поздние дети более склонны к маниакально-депрессивному синдрому (на 11%), чаще рождаются с синдромом Дауна, аутизмом и другими нехорошими диагнозами (особенно это касается отцов 45-55 лет);
В случаях, когда отцам от 45, поздние детки иногда могут не уметь социально адаптироваться;
Часто таки дети чувствуют психологическую слабину перед ними родителей, и пользуются этим. А неустойчивые к слезам и капризам малыша родители поддаются, тем самым, оказывая ребенку плохую услугу;
Если ребенок единственный, и у обоих родителей нет опыта воспитания, то оно может происходить исключительно «по книжкам», что не есть хорошим методом;
И наоборот, опытные родители могут слишком давить своим авторитетом ребенка, и это отберет у него право на собственное мнение;
Следует помнить, что долгожданный единственный ребенок часто становится эгоистичным и капризным, ни во что не ставящий прислуживающих ему родителей и использующий эту манеру и в будущей жизни;
Поздние дети могут очень болезненно воспринимать негативное отношение людей к его родителям;
Что касается окружения, то для деток из поздних семей оно, чаще всего, тоже «взрослое» - сверстников малыш может просто не воспринимать.
Но все эти отрицательные нюансы также могут и не нести под собой никакого смысла, если заранее знать о них, и исключить из будущей жизни уже с малышом.
Ведь поздний ребенок - еще большее чудо, дарованное вам судьбой! Так используйте этот шанс воспитать хорошего человека. Удачи!
Ребёнок – ябеда. Хорошо или плохо?
«Конечно, плохо», - скажут одни. «Да что вы! Просто этот ребёнок всегда говорит правду», - скажут им в ответ другие. А всё-таки – где истина? Давайте попробуем разобраться.
С самого рождения взрослые учат своих детей говорить всё, что происходит в его жизни, делиться впечатлениями. И если сын или дочь трёх лет заметили какую-то несправедливость, неверный поступок, и рассказали об этом родителям, то это совершенно нельзя считать ябедничеством. Ведь он видит, что происходящее выходит за рамки норм поведения, и никак не может осознать того, что человек совершил что-то неверное. Ребёнок зачастую просто сообщает взрослому информацию.
Есть и такие дети, у которых чувство справедливости просто обострено, они привыкли жить по правилам. Доносить на других детей у него не было и в мыслях. Ребёнок хочет, чтобы было правильно. Мальчики и девочки с таким характером сначала сами пробуют решить ситуацию, но уже когда видят, что без помощи взрослого им не обойтись, они рассказывают о плохом поступке родителям или воспитателю.
С возраста пяти лет ябедничество у детей уже может идти сознательно. Таким образом они могут добиваться того, чтобы стать лидером в обществе, в котором находятся. Так же, здесь может сыграть месть или затаённая обида. В таком случае часто происходит манипулирование родителями. Так могут поступать и дети с заниженной самооценкой, добиваясь того, чтобы их считали лучшими.
Как же поступать нам, взрослым? Наказывать или нет за жалобы и доносы ребёнка? В первую очередь необходимо разобраться в истинных причинах такого поведения. Если дошкольник не чувствует себя защищённым, если ему не на кого положиться, то он будет обращать на себя внимание жалуясь на каждом шагу. Необходимо возникшую проблему решить совместно, обсудив пути выхода. В следующий раз при возникновении таких ситуаций, ребёнок будет стараться справиться сам.
Часто происходит и так, что дети просто копируют поведение родителей. Взрослому просто необходимо прислушаться к себе, посмотреть на себя со стороны – а как он реагирует на различные ситуации? Возможно, что и сами родители жалуются в присутствии детей на начальника, соседа или родственников.
Проблема ябедничества не обходит стороной и те семьи, где рождается второй или третий ребёнок. Старшим братьям и сёстрам просто не хватает внимания. Так он хочет заявить о себе, о том, что он тоже полноправный член семьи. Здесь только один совет – не забывать о старших детях, и тогда проблема постепенно угаснет.
Какова не была бы причина жалоб ребёнка, мы всегда должны помнить несколько важных вещей – нужно научиться видеть его проблемы, слушать мнение и доводы, почему он захотел рассказать о поступке другого человека. Необходимо видеть грань между настоящими жалобами ввиду какой-то обиды или мести и жалобами ребёнка, просящего помощи без которой ему просто не справиться в сложившейся ситуации.
Не стоит запрещать ябедничать или жаловаться. Запрещая это, взрослый может отбить желание ребёнка рассказывать о чём-либо вообще. Есть ситуации, о которых просто необходимо рассказать – когда идёт угроза здоровью. Но бывают и незначительные моменты. Дети должны понимать эту грань. Это понятие до них как раз и должны донести взрослые.
Будьте всегда рядом со своими детьми, вглядывайтесь в их внутренний мир. Это несложно, ведь это ваши дети. Насколько близки вы будете к ним, настолько близки будут и они к вам. Научите их отличать хорошие поступки от плохих, реальность от вымысла, и тогда проблемы ябедничества и жалоб уйдут навсегда.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Как привить ребёнку хорошие привычки. 5 советов родителям.
Тот, кто когда - либо пытался воспитать у ребёнка хорошие привычки, знает, как не просто это сделать. вот несколько советов в помощь родителям....
70 способов сказать ребёнку «Очень хорошо!»
При взаимодействии с детьми всегда надо помнить о следующих правилах, относящихся ко всем взрослым участникам процесса:*Работать с ребенком только на уровне его глаз.*Взаимодействовать не только со св...
Консультация для родителей." Ребёнок - ябеда.Хорошо или плохо?"
Предлагаю вашему вниманию консультацию для родителей "Ребёнок – ябеда. Хорошо или плохо?". Если ребёнок постоянно жалуется на друзей, рассказывает о поступках сверстников – это хорошо или плохо? Может...
Кто такой тихий ребенок и чем это чревато в жизни. В нашем классе Серёжа сидел на последней парте, все считали его примерным учеником. У него были строгие родители, которые ругали его за малейшую ошибку.
Серёжа вёл себя тихо, незаметно. В шумных играх и авантюрах не участвовал. Другие мальчишки хулиганили, их родителей вызывали в школу.
А у Серёжи брюки - всегда отглаженные, руки - без царапин и синяков. Учителя его любили, он всегда соглашался с их мнением, за поведение у него было «отлично», хотя знаниями по предметам он не блистал.
Мы выросли, закончили школу. Все одноклассники выбились в люди. Казалось бы, Сергей должен быть в первых рядах, но… О нём ничего не было слышно - как в воду канул. Недавно я встретила его у винного магазина. «Понимаешь, жизнь не сложилась, - объяснял он мне. - Поступил в институт, который мать выбрала, хотя специальность эту не любил. После сменил несколько мест работы, нигде не ужился. Семьи не создал - видно не судьба».
Семья и школа
То, что случилось с Сергеем, не удивительно. Психологи отмечают, что послушание тихих детей выливается в пассивность, отсутствие чёткой позиции и неумение устроиться в жизни. Почему так происходит? Для учителей тихий ученик, конечно, удобен - он не выкрикивает с места, не отвлекается.
Вспомните, сколько раз учителя срываются на крик из-за того, что дети вертятся и не слушаются: «Я вам всем «двойки» поставлю! Родителей вызову!» Этот авторитарный режим подавляет ученика.
Родителям такой малыш тоже не доставляет больших хлопот. Это не сорванец, который влезает в неприятности и на которого приходится всё время шикать: «Не трогай! Отойди! Играй тихо!» Активный малыш требует большого внимания, которое занятые папа и мама не в силах дать. А тихоню можно спокойно оставить одного: он переходит дорогу только на зелёный свет, моет руки перед едой, вовремя делает уроки. «Воспитанный мальчик», - одобрительно говорят знакомые.
Но неужели так важно воспитывать только послушание, правильность? Мнением ребёнка родители обычно не интересуются, предлагая готовые решения: «Надень жёлтую рубашку», «В субботу идём по магазинам», «Не дружи с Костей, он из неблагополучной семьи» и т.д. Правда, через некоторое время родители жалуются: «Сыну уже 16 лет, он ничем не интересуется. Как будет профессию выбирать?» Подумайте сами: в течение стольких лет активность ребёнка подавлялась. Какого прогресса при этом можно ожидать?
Пассивные дети не имеют собственной позиции по жизненно важным вопросам, поэтому легко попадают под чужое влияние. Хорошо, если покровитель «тянет» тихоню за собой. А если он не слишком добропорядочная личность и манипулирует, приносит страдания? Ещё страшнее, когда авторитет родителей сменяется приоритетом компании, в которой подростку предлагают выпить, а то и «уколоться».
Иные, правда, так и не проходят стадию самоопределения. Из двух возможностей «быть собой» и «быть любимым матерью» они выбирают последнее, оставаясь «примерными детьми» до пенсионного возраста.
Яркая личность
Сегодня в обществе ценятся люди с активной позицией. Успеха добиваются люди с яркой индивидуальностью, свежими идеями, лидерскими качествами.
Человек по природе - существо саморазвивающееся. А малыш развивается, только когда он сам хочет, сам решает и делает.
Родителям нужно понять, что ребёнок имеет право на собственное мнение. Пусть оно не всегда удобно для вас. Поверьте, умение отстаивать свою точку зрения в жизни ещё как пригодится.
Детям нравится ощущение беззаботности, которое дают ему всё решающие за него взрослые. Он не несёт никакой ответственности, поэтому идти по жизни ему легко и беззаботно. Из малыша нельзя воспитывать исполнителя чужих требований, иначе ничего не добьётся.
Простой пример. Малышу на прогулке в ботинок попал камешек. Он бежит к маме с жалобой - камешек мешает ходить. Большинство мам снимают ботинок и делают всё за ребёнка. А ведь можно ему объяснить, как себе помочь: снять ботинок, вытряхнуть камешек. И не просто рассказать, а дождаться, когда малыш это сделает сам.
Всё ли можно разрешать? Всё, что не угрожает жизни и здоровью. Позвольте малышу самому принимать решения, поощряйте инициативу, направляйте его энергию в нужное русло - заинтересуйте спортом или творчеством. Советуйтесь с ним по всем, даже незначительным вопросам. Пусть ребёнок встаёт перед выбором и учится делать выбор. Только так можно воспитать самостоятельность, инициативность, ответственность. Даже у крохи спрашивайте, из какой тарелки он хочет есть, какую одежду носить. Главное, чтобы он умел хотеть и достигать желаемого.
Другое средство против пассивности - заинтересованность внешним миром. Приглашайте в гости детей, покажите ребёнку, что играть с друзьями, вместе лепить и рисовать - здорово. В подвижных играх поручите тихоне ответственную роль. Если дети строят дом, пусть именно тихоня увенчает его крышей. Если играют «в паровозик», поручите ему быть машинистом и бежать впереди всех.
Побольше разговаривайте с тихоней, постоянно спрашивайте, понравилась ли ему книжка, которую он прочитал, и почему, что он хочет получить в подарок и почему и т.д.
Во время беременности я много читала о воспитании деток, но совсем не читала о том, что меня будет ждать первое время. Мне казалось, что может быть проще? Плачет - покорми, покачай, погреми игрушкой, погладь и все. Но по факту оказалось, что очень много нового мне надо было познать.
Но вернёмся немного в прошлое.
Как вырастить ребенка счастливым
Когда-то давно мне на глаза попалась книга Жана Ледлоффа «Как вырастить ребёнка счастливым». В ней рассказывалось о том, как в глубине джунглей Латинской Америки индейцы племени екуана, сохранившие свое существование по сей день, воспитывают деток. При этом вырастают они улыбчивые, счастливые, спокойные и трудолюбивые.
Секрет их воспитания заключался в том, что они с рождения носили малыша на себе, привязывая их к телу всевозможными средствами и не прекращая при этом своей обычной трудовой деятельности.
Так они носили свое чадо до тех пор, пока он сам не проявит инициативу и готовность оторваться от родителя и начать изучать мир. Но и тут он всегда находится недалеко от взрослого, который, продолжая свою работу, прерывается лишь по требованию последнего.
Общая идея заключалась в том, что малыш, напитавшись материнской заботой и уверенностью в том, что миру можно доверять, идёт смелыми и уверенными шагами в будущее. И не чурается работы, так как видел ее с самого рождения.
Западные тенденции
В современном мире, как мне кажется, к этому тоже приходят. Не даром же появилось столько приспособлений для ношения малыша на себе: слинги, переноски, эрго-рюкзачки, кенгуру.
Мне эта идея показалась очень логичной и я приняла решение так и вести себя со своим будущим малышем. Сейчас, когда я стала мамой, я максимальное количество времени провожу с дочерью рядом, держу её на ручках, или просто сажаю рядом с собой во время чтения, а также делаю домашние дела с ней в слинге с самого ее рождения.
Моя ситуация
Моя дочка сейчас, в свои 8 месяцев, очень «мамына». При виде моего затылка, покидающего комнату, часто начинает плакать. Причем ни папа, ни бабушка не имеют такого же значения, как мама.
И конечно, я слышу много советов от доброжелателей, которые указывают мне на такую привязанность ребёнка к маме, как на явление не совсем правильное и требующее срочной корректировки.
Вот только на днях моя соседка снизу рассказывала мне, что ребёнок у меня балованный, раз требует присутствия мамы неподалёку.
А, как вы знаете, если 100 раз повторить себе, что ты лошадь, то стоит ли удивляться тому, что скоро заржешь. И я начала сомневаться в себе и своём решении. Начала пытаться научить ребёнка самостоятельности, но ничего кроме горьких слез и криков не получала. Моё сердце рвались на части, но ведь так надо.
А потом я подумала, что для малыша, особенно такого возраста, когда он не может не то, что удовлетворить, а даже сообщить о своих потребностях, мама - единственное средство для существования. У мамы в объятиях или хотя бы с мамой в зоне видимости, малыш чувствуют себя спокойно.
И можно бесконечно спорить, в каком возрасте малышу пора становиться самостоятельным, но, наверное, это все же должно произойти в своё время и сам малыш даст своим поведением об этом знать.
А знать он даст, потому что процесс взросления, как этап развития человека, в любом случае произойдёт.
Мое решение
Для себя я приняла решение не отказывать малышке в своём присутствии рядом, тем более, если я могу себе это сейчас позволить. Хватит с меня опытов Спока, от последствий которых я сама не так давно избавлялась с помощью психотерапевта.
Если мне дана возможность ввести в тот мир новую личность, то пусть за ее воспитание буду нести ответственность я, а не масса горе-советчиков.
А как вы относитесь к воспитанию деток с максимальным нахождением рядом с ними в младенческом возрасте?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
