С ним плохо, но без него невозможно. Не могу без него жить! Почему мне плохо

Светлана (Россия): Гордость для него важнее любви, а мне так плохо без него...

Светлана: Здравствуйте Ольга. Я встречалась с парнем 5.5 лет. Вся сложность была в том, что мы жили в разных городах. Но это не мешало нам безумно любить друг друга. Расстояние только укрепляло наши отношения. Когда мы начали встречаться, мне было 15 лет, а ему 16. Но, не смотря на этот небольшой возраст, мы всегда считали - что это навсегда. Виделись мы только тогда, когда у нас были каникулы, в общей сложности за год в лучшем случае вместе мы были около двух месяцев. Но если мы были вместе, то постоянно. Мы каждую минуту проводили вместе. Я ему никогда не изменяла и знаю, что у него там тоже никого не было. Несмотря на расстояние, мы каждый день созванивались и тратили безумные деньги на телефонные разговоры. Проблема была в том, что у моего парня ужасный характер. Он часто очень неадекватно реагировал на вполне нормальные вещи, он очень вспыльчивый, недоверчивый. Сначала я думала, что он так мне не доверяет, потому что мы далеко находимся друг от друга, но оказалось, что он просто такой человек. Моя жизнь на какой-то период превратилась в ад. Парня как такового у меня не было, так как виделись мы крайне редко, а контроль за мной был ужасный. Я превратилась в затворницу, никуда не ходила, перестала общаться с подругами. Всякий раз, как только я выходила на улицу, он звонил мне (как чувствовал постоянно, что я куда-то иду) и устраивал истерики (то - кто там с тобой, то он слышит какие то разговоры рядом со мной, стал параноиком каким-то). А я, так как его очень люблю, всегда старалась избежать этих ссор. Если я куда-нибудь шла, я безумно всегда боялась, что он позвонит, и опять мы поссоримся. Таким образом, по всяким пустякам ссоры у нас продолжались изо дня в день. Я постоянно плакала, а все мои родные и подруги меня жалели и говорили, чтобы я его бросила. Но я не могла этого сделать, без него я не могу. Я знаю, что он меня тоже очень любит, проблема в том, что он не может показать свои чувства. Он слишком гордый, и всегда говорил, что гордость для него важнее любви, и что он никогда не будет унижаться ради любви. А я же наоборот: раньше тоже была очень гордая, а как полюбила его, совсем растеряла всю гордость и ненавидела себя за это, но считаю, что из-за какой то гордости нельзя терять дорогих тебе людей. Таким образом, если у нас доходило до какой-нибудь серьёзной ссоры, то первый шаг к миру всегда делала я (были, конечно, моменты, когда и он что-то делал, но это было очень редко). Так шли годы и, не смотря на то, что меня многое не устраивало, я все равно хотела связать с ним свою жизнь и не собиралась его бросать. Мы с ним планировали пожениться после того, как он отучиться и сходит в армию. И вот осталось полгода ему учиться и сразу же после этого его заберут в армию. И вдруг, я стала сомневаться в том, что хочу быть с ним всю жизнь. Хотеть-то может я и хочу, но не хочу страдать всю жизнь. Да, я его люблю, но он постоянно заставляет меня плакать. Но я начинаю думать о том, сколько я отдала ему лет и сколько мы встречались. Жалко так просто от всего отказываться. Я знала, что надо решать этот вопрос быстрее, так как не хочу, чтобы он пришел из армии, а я его бросила. Это было бы очень жестоко. А тут вдруг мы поссорились из-за какой-то ерунды. Я просто сказала ему, что хотела бы сходить на дискотеку, после чего он начал говорить мне какую-то ерунду вроде того, что я нагуляюсь, когда он уйдет в армию. В общем, слово за слово, он стал цеплять меня, я - его. После чего я несколько раз бросила трубку, он долго звонил, а я сбрасывала. Я наконец-то взяла трубку, и он сказал, что, мол, если я не могу ему сказать, то это скажет он. И он сказал мне, что нам надо расстаться, причем не сказал почему. Но из всего сказанного им текста и потому что я его хорошо знаю - я поняла, что он это сказал, потому что я задела его самолюбие. Да, да, он же у нас такой гордый, а тут с ним так поступили. Трубку бросили, и так долго ему пришлось звонить. Короче, мне стало ясно, что это было сказано им из-за этого. Ну, я с ним согласилась: хочет расстаться - так давай расстанемся. Хотя раньше мы с ним разговаривали на эту тему, и я сказала ему что я бы что-нибудь сделала, чтобы вернуть наши отношения, что не оставила бы все так, но так как он бы на моем месте так не поступил (из-за своей гордости), то я тоже не стала ничего делать. Но я знаю, что он меня очень любит и что не хочет со мной расходиться, что сказал это сгоряча и не рассчитывал, что я так просто соглашусь с его решением. Я знаю, что он не позвонит мне. Я не знаю - что мне делать, подскажите мне, стоит ли мне ему позвонить, чтобы исправить ситуацию или навсегда забыть его? Я не могу без него и, в то же время, мне не так уж плохо, как я думала будет. Прошу вас, посоветуйте мне. Большое спасибо!

С уважением, Светлана

Ольга_Таевская: Дорогая Светлана! Мое мнение: Это называется "Еще не запряг, а уже понукает".
Вы позволяете - он продолжает. Вы посмели проявить твердость - сразу «давай расстанемся». Решил Вас приструнить таким образом и показать, что он - сильный, а Вы - слабая женщина.
Мол, никуда не денется, поиграет в гордую и позвонит…

Не могу за Вас решать, но точно знаю, что если знать себе цену и не позволять собою помыкать, даже теряя кого-то (а собственно что ценного в человеке, от которого слезы, неравенство и непонимание), то тогда еще есть шанс на нормальные отношения. А вот если бегать за парнями и все им прощать - гиблое дело, будет еще хуже с каждым годом…

Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо - всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья - была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он - очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам - он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним - ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением - как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно - он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся - через год или два - когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему - 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего - он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно - и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть "разъехаться" означало - разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей - я страдала, он - делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски - промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину - навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям - они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати - ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись - пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс... Он говорил, что без меня он - не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения - это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю - так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его... Я в глубокой депрессии - из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне - потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю - а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!