Тайна усыновления. Понятие "Тайна"

Давайте поговорим о том, как рассказать ребенку, откуда берут детей?

Детские психологи рекомендуют: первым делом - снять табу с темы. Признать за ребенком право задавать вопросы о половых различиях и сексуальной жизни. Во многих семьях все, что связано с сексом - абсолютно закрыто и не обсуждается с детьми. Родители увиливают от ответа на прямые вопросы, или строгостью заставляют ребенка прекратить расспросы на неудобную для них тему. Такое поведение родителей ставит малыша в тупик, снижает доверие к матери и отцу, и, в более взрослом возрасте, заставляет искать для себя другие авторитеты. Поэтому, чрезвычайно важно демонстрировать малышу, что мама и папа готовы помочь разобраться в любой интересующей теме.

До определенного возраста (1,5- 2 года) дети не стыдятся своей наготы и мало интересуются чужой. К 3 годам ребенок совершает открытие: девочки устроены не так как мальчики, а дяди не так как тети. Малыши с интересом рассматривают представителей противоположного пола и задают свои первые вопросы, касающиеся очевидной разницы в строении половых органов. Примерно в это же время следует ожидать от ребенка расспросов о том, как он появился на свет. Поэтому так важно знать, как рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Если малыш поднял "щекотливую" тему в гостях, в автобусе, или в другом неподходящем для этого месте - нужно пообещать, что, скажем, вечером, когда вы вернетесь домой - все ему объясните. И (ВНИМАНИЕ!) обязательно выполните обещание.

Нет смысла рассказывать про аиста с капустой под мышкой, летящего в магазин, где "занедорого" продают детишек. В любом случае - человек узнает, как все было на самом деле. И, у повзрослевшего ребенка может возникнуть резонное недоумение: родители сказали неправду. Не стоит так легкомысленно растрачивать детское доверие. Обсудить с ребенком основные вопросы пола - совсем не сложно, если подготовиться заранее - ведь, ответы родителей должны быть искренними и звучать уверенно.

Говорить о половых различиях, о зачатии и рождении детей следует языком доступным тому возрасту, в котором находится ребенок: образно, понятно и не нагружая лишними подробностями. "Малыш растет в мамином животике, это - как домик для самых крошечных детишек. А, когда он станет чуть побольше - выходит наружу, через специальную дырочку" - ребенок до 5 лет, как правило, вполне удовлетворяется такими объяснениями.

Чаще всего, интересоваться тем, как дети попадают в животик мамы, ребенок начинает позже - к 5-6 годам. Здесь уже становятся актуальными рассказы о том, что когда взрослые хотят родить малыша, папа "пересаживает маме в животик семечко, из которого начинает расти ребеночек". К 7-8 годам ребенку вполне уже можно дать чуть больше информации - объяснить значение слов "пенис", "матка", "влагалище", "сперматозоиды", "яйцеклетка". Процесс зачатия можно описать, приблизительно так: "Женщина и мужчина, которые любят друг друга и хотят завести детей, перед сном целуются и обнимаются. А, потом - мужчина вставляет пенис женщине во влагалище, и сперматозоиды встречаются с яйцеклеткой. Самый быстрый сперматозоид сливается с яйцеклеткой, от этого она начинает расти и превращаться в ребеночка".

При этом независимо от возраста ребенка ответы должны быть правдивыми и предельно разъясняющими суть вопроса.

Не стоит замалчивать тему половых различий, зачатия и рождения, даже, если ребенок к 6-7 годам не задавал вопросов. От ровесников он может получить весьма спорные сведения. Лучше самим поднять тему, воспользовавшись удобным моментом, например: "Смотри - у тети Маши растет животик - потому, что у них с дядей Лешей скоро появится малыш. Это так здорово! Ты знаешь, как рождаются детишки?".

Очень важно, чтобы центральной темой в разговорах, касающихся сексуальных отношений, была любовь.

К подростковому периоду ребенок должен подойти с четким представлением об основных анатомических особенностях и физиологических процессах, связанных с рождением детей. В это время в беседах с родителями основной должна стать тема ответственности. Поговорите о том, что в половые отношения вступают взрослые люди, отдающие себе отчет о последствиях и берущие на себя ответственность за собственное здоровье и возможных детей. Обсудите, чем грозят незапланированные ранние беременности и болезни, передающиеся половым путем. Расскажите о различных методах контрацепция. Но, следует особо подчеркнуть, что ни один метод не является стопроцентным. Поднимите еще раз тему любви во взаимоотношениях полов. Убедите ребенка в том, что вступление в половую жизнь "из любопытства", скорее всего, принесет лишь разочарование.

12-15лет - период полового созревания и самый "ранимый" возраст. Просто великолепно, если подросток с полным доверием относится к родителям. Однако, девочкам - проще обсуждать "неловкие" темы с матерью, а мальчику - с отцом.

Книжки для детей, рассказывающие о человеческом теле и сексуальной жизни появились в нашей стране в 90х годах, и, в настоящее время, их ассортимент может повергнуть в растерянность самых "продвинутых" родителей. Прежде чем купить очередную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей", обязательно ознакомьтесь с полным текстом книги, чтобы избежать незапланированных "сюрпризов". Не стоит, также, полностью перекладывать функцию просвещения ребенка в вопросах секса на книжки. Живая беседа с близкими людьми позволит ребенку уточнить все непонятные моменты.

Радуйтесь, если ребенок задает "деликатные" вопросы именно вам - пока он поступает так, можно быть уверенным: вы - первый круг доверия. Не оттолкните его в этот момент. Утраченное доверие очень тяжело восстановить. Авторитетом в таких вопросах должны быть именно родители, а не приятели из двора.

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

1. Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
2. Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
3. Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
4. Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
5. Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
6. Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
7. Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.

Анна Анчукова
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе»

Родителям так хочется , чтобы их дети как можно дольше росли в прекрасном сказочном мире, чистом и невинном! И по этой причине откладывают разговор с подрастающим поколением о сексе надолго , если не навсегда. А ведь именно родители должны помочь своему ребенку разобраться в таком сложном и пугающем мире, каким представляется ему взаимоотношение полов. Как рассказать ребенку о сексе .

Как рассказать ребенку о сексе

Говорят, в каждой шутке есть доля правды. Наверное, есть она и в этом старом анекдоте : папа долго собирался с духом и, наконец, сказал своему сыну-подростку, что хочет поговорить с ним о сексе , на что мальчонка снисходительно ответил : «Давай поговорим. А что именно ты хотел бы узнать?» Действительно, чаще всего так и бывает : наши дети проходят сексуальный ликбез где-то на стороне, без нашего участия. И хорошо, если это происходит на уроках в школе, которые худо-бедно, но все-таки вводят ребенка в курс дела на должном уровне.

А если он получил интересующие его сведения в пресловутой подворотне? Тут уж, как говорится, только держись - иногда даже наша взрослая фантазия не сможет додуматься до того, что приходится слышать непосвященному чаду от более продвинутых приятелей! Но вот как раз этого-то, по мнению психологов, надо постараться избежать всеми силами. Потому что искаженные, а порой просто извращенные представления об одной из самых важных сфер человеческой жизни могут впоследствии вызвать у ребенка существенные проблемы - вплоть до серьезных трагедий - во взаимоотношениях с противоположным полом.

Поэтому спрячьте подальше стыд, если он охватывает вас при одной мысли о необходимости говорить с детьми на эту щекотливую тему. Лучше подготовьтесь к беседе заранее, хорошенько продумав, что именно вы ответите ребенку на поставленный в лоб вопрос. Тем более что отвечать вы просто обязаны во что бы то ни стало. Ведь кто как не родители должны ввести свое чадо во взрослый мир по единственно правильной дороге! Кроме того, доверительные беседы о серьезных вещах существенно укрепляют душевную связь между двумя поколениями, и это поможет ребенку ощущать себя уверенно в дальнейшей жизни.

Как рассказать малышу о сексе

По мнению специалистов, ребенок, находящийся в младшем дошкольном возрасте, первый раз будет удовлетворен самым элементарным ответом. Он вряд ли станет задавать дополнительные вопросы, требуя уточнения деталей. Вот только ни в коем случае не пытайтесь воспользоваться неразумностью вашего малого дитяти и не пудрите ему мозги огородно-орнитологическими бреднями о капусте и аистах. Через несколько лет, хотите вы этого или нет, он все равно узнает всю правду, но зато доверие к вам будет подорвано, а значит, под угрозой окажется и ваше взаимопонимание.

Поэтому на вопрос : «Откуда я взялся?» лучше всего сказать, что взялся он из маминого живота. Через год-два чадо наверняка захочет вернуться к обсуждению этого вопроса и спросит, а как это он вдруг, ни с того ни с сего, вырос в животе. Тогда вы сможете продолжить свой рассказ , сообщив ему, что это происходит, когда мама и папа спят в одной постели. Как свидетельствует практика, такая информация удовлетворяет детей примерно лет до девяти.

В 8-9 лет подрастающие почемучки успевают в избытке насмотреться по телевизору разных взрослых фильмов и начитаться статей в журналах, отнюдь не предназначенных для детской аудитории. Прибавьте сюда полученную ими в младенчестве незатейливую базовую информацию о том, откуда берутся дети. И получится, что у ребенка так называемого среднего школьного возраста в любой момент возникнет желание узнать всю правду именно в том виде, в каком знаем ее мы с вами. Особенно вы должны учитывать, что у девочек в скором времени должен «включиться» месячный цикл, и поэтому их надо подготовить к переходу в новое качество заранее.

Но появление у ребенка интереса к сексуальной стороне жизни не означает, что он начнет задавать вопросы на эту тему именно родителям . Взрослеющие дети уже понимают некоторую запретность этой сферы, и в большинстве случаев они могут застыдиться своих вопросов. Да и вам, наверное, будет не очень-то легко решиться на подобный разговор. Но что поделаешь, придется. Соберите свою волю в кулак - и вперед. Иначе образовавшийся вакуум мгновенно заполнится все в той же подворотне. Можно представить себе чем.

Как разговаривать с подростком о сексе

По мнению специалистов, с 14-летним ребенком о взаимоотношении полов можно и нужно разговаривать уже на равных. Потому что, согласно некоторым данным, четвертая часть всех мальчиков и примерно половина девочек первый раз вступают в сексуальный контакт в возрасте 15-16 лет. И - о ужас! - именно среди этих девочек нередко встречаются такие, которые искренне считают лучшим средством предохранения от беременности скрещивание за спиной пальцев (на удачу) в момент полового акта.

Многие родители глубоко заблуждаются, полагая, что чем меньше дочь или сын знают о сексе , тем слабее у них будет интерес к этому вопросу. Психологи и педагоги все больше убеждаются в том, что квалифицированный секс -ликбез для подростков, наоборот, может на несколько лет отложить начало их сексуальной жизни . Ведь когда вы даете детям полную информацию, им становится легче контролировать свое собственное поведение, осознавать совершаемые действия, а в результате - не делать того, чего им не хочется.

Как вести разговор «про это»

Старайтесь вести беседы на сексуальные темы понемногу , но постоянно, что называется, изо дня в день. Не стоит за один раз выкладывать ребенку все, что вы знаете. Ему будет трудно сразу это переварить.

Если вы смущаетесь, начните разговор именно с того, что признайтесь ему в этом. Только не переусердствуйте, заливаясь краской стыда, иначе ребенок подумает, что на эту тему вообще разговаривать не принято.

Если вы беседуете с подростком, не начинайте свой рассказ с ужасных вещей вроде венерических болезней. Лучше расскажите сначала о любви двух людей, об эмоциональной стороне секса - и только потом переходите к физиологии, а затем уже и к половым инфекциям. Если ребенок всем своим видом показывает, что не хочет вас слушать, оставьте его в покое. Но обязательно дайте ему понять, что в любой момент вы готовы ответить на любой его вопрос. Чутко реагируйте на настроение ребенка во время разговора, иначе между вами может возникнуть непреодолимый барьер.

Каким бы невинным ангелом не выглядел подросток, независимо от его пола, обязательно расскажите ему о средствах контрацепции. Во-первых, вы все равно не можете знать наверняка, когда ему понадобится эта информация. Во-вторых, здесь срабатывает принцип «предупрежден - значит вооружен» .

В любом случае старайтесь поддерживать в семье доброжелательную атмосферу. Исследования показывают, что подростки из благополучных семей не начинают заниматься сексом слишком рано . На этом этапе жизни им вполне хватает любви и внимания родителей .

Публикации по теме:

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку преодолеть осеннюю хандру» После яркого солнечного лета наступает дождливая серая осень. Особенности нашего климата - это резкая смена погоды и естественно в межсезонье.

Детки в садике живут. Здесь играют и поют, Здесь друзей себе находят, На прогулку с ними ходят. Вместе спорят и мечтают, Незаметно подрастают.

Как рассказать ребёнку о пасхе. Как рассказать ребёнку о пасхе. Как рассказать ребёнку о Пасхе, Христовом Воскресении? Пасха - это один из самых Великих и знаменательных.

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку в период адаптации» «КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ В ПЕРИОД АДАПТАЦИИ В ДЕТСКОМУ САДУ» Уважаемые родители! Кажется, только недавно Вы принесли своего малыша из роддома,.

Рано или поздно любой родитель услышит вопрос: «Откуда берутся дети?». Щепетильная тема, которая внезапно поднимается малышом, заставляет родителей не только растеряться, но и впасть в настоящую панику. Многие взрослые люди не получали сексуального воспитания в детстве и не могут грамотно провести с ребенком эту важную образовательную беседу.

Рассмотрим, когда и как правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Когда необходимо рассказать ребенку, откуда берутся дети

Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.

Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.

В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.

Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда, откуда берутся. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.

С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.

Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.

Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.

Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.

Ошибки, которые допускают родители, рассказывая, откуда берутся дети

Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии. Рассмотрим самые частые:

Не откладывайте на «потом»

Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.

Не рассказывайте сказки

В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.

Не говорите о зачатии, как о пошлости

Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.

Не стесняйтесь

Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.

Нет вопроса – нет ответа

Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.

Придерживайтесь возрастных особенностей

Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике.

Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.