Трое в одной лодке, или родители и воспитатель на поле битвы. "Случайно попала в родительский чат и пришла в ужас"

Найти подход к членам семьи ребенка невозможно практически, если воспитатель не знает, чего ждут, хотят получить от общения с ним родители.

А действительно, чего они ждут? Представим себя на их месте. Прежде всего, ведь хочется быть уверенным, что к твоему ребенку относятся хорошо, с теплом, пониманием. И родители наших воспитанников тоже этого ждут в первую очередь.

Именно хорошим отношением к детям обусловливается обычно доверие и уважение к воспитателю детского сада.

Вместе с тем проведенное нами анкетирование родителей свидетельствует, что далеко не все воспитатели наших детских садов оправдывают их социальные ожидания. Большинство опрошенных хотело бы, чтобы воспитатель их ребенка изменился. В чем? Каких перемен ждут родители?

Вот основные их пожелания, высказываемые наиболее часто: «быть добрее к детям», «более внимательными», «любить детей», «быть более отзывчивыми», «понимать детскую душу, учитывать их индивидуальность», «уважать в них маленького человека» и др. Наиболее часто эти пожелания исходят от мам и бабушек, нежели от отцов. Вместе с тем последние чаще представителей женского пола выражали ожидания в более высокой эрудированности, чувстве юмора, жизнерадостности, в большей строгости, требовательности, терпимости воспитателя.

Но и мамы, и папы прежде всего хотят внимания педагога к своему ребенку, проявления теплого, доброжелательного отношения. Тревога родителей, их недоверие, настороженность, как правило, проходят, когда они убеждаются в присутствии этих качеств во взаимоотношениях педагога с их сыном или дочерью.

Воспитатель З. С. И-ва (стаж педагогической работы - 15 лет) рассказывает: «Мама Оли П. с очень большим недоверием относилась к нам, воспитателям. Особенно это было видно вечером, когда она забирала своего ребенка. Она нервничала, дергала ребенка, взволнованно спрашивала его: «Почему опять грязная? Что, за тобой не следили? Скажи мне, кто тебя обижал?» и т. п. Здоровалась сквозь зубы. На вопрос: «Чем вы недовольны?» последовало много неодобрительных высказываний в мой адрес («Вы не следите за ними», «Их здесь обижают, а вам все равно!», «Моя дочь не хочет идти в детский сад» и т. п .). Мама Оли была не права.

Дочь ее с удовольствием посещала детский сад, каждое утро с радостью подбегала ко мне, делилась своими переживаниями, новостями. Разговор с мамой не повлиял на наши хорошие взаимоотношения с девочкой. Стала как-то ревностно наблюдать за их проявлениями и Олина мама.

В один вечер, когда Оля не хотела уходить из детского сада домой, мать сказала ей: «Ну, что ты, Олечка, ведь вы же с воспитательницей не друзья!» «Вы ошибаетесь, - спокойно вмешалась я. - Мы с Олечкой всегда были друзьями», - и погладила ребенка. Девочка прижалась ко мне поближе.

С той поры неодобрительных высказываний в свой адрес я не слышала. Наши взаимоотношения в корне изменились.

Итак, не будем забывать: родители ждут от воспитателя ДОУ проявления доброты, внимания, любви к своему ребенку. И важно оправдать их ожидания, более того, показать, «продемонстрировать» эти чувства. Те, кто владеет этими «секретами», пользуется ими, - у того больше надежды на чувство доверия родителей к себе. А без этого трудно, почти невозможно, рассчитывать на успешное взаимодействие с ними.

Далеко не сразу, однако, удается добиться желаемого в общении. Покинуть цель, отойти от нее? Если вы уверены в ее важности, убеждены, что другого выхода нет, этого делать не стоит, а вот сменить формы, средства взаимодействия с родителями, отодвинуть беседу к более подходящему случаю - такие приемы помогают многим.

Делится опытом Н. В., музыкальный руководитель с 23-летним стажем работы: Если родители в ответ на просьбу, выраженную в записке или по телефону, отвечают, что «это не мое дело», обязательно стараюсь с ними лично побеседовать, где шуткой, где построже - по-разному. Бывает вначале в штыки воспринимают, а потом все же соглашаются со мной, становятся единомышленниками. В разговоре стараюсь подчеркнуть важность дела, по поводу которого обращаюсь с просьбой к родителю .

Воспитатель дошкольного учреждения ежедневно общается с родителями - с одними чаще, с другими реже. И каждый из них требует особого внимания, специфического подхода. Одни нуждаются в советах, помощи в самообразовании по вопросам воспитания; другие - в коррекции (пьянствуют родители, не уделяют должного внимания детям, проявляют жестокость к ним (есть, к сожалению, и такие). У третьих есть чему поучиться и самим, с ними уже сегодня хорошо бы вступить в сотрудничество (еще лучше в сотворчество). Их взаимодействие с вашими воспитанниками, безусловно, обогатит, а может быть, даже восполнит недостающее пока. Различаться будут форма, содержание общения с каждым родителем.

В одних случаях могут успешно применяться прямые способы общения (объяснение, показ, совет и т. п.), в других - косвенные (воздействие через других лиц, соответствующую организацию совместной деятельности и т. д.), но они будут оптимальными. Советуем, кстати, чаще прибегать ко вторым - они дают положительный эффект и при разрешении напряженных проблемных, конфликтных ситуаций. Приведем пример.

Готовились к празднику. Так как дети в группе болели (ветряная оспа), танец готовили со всеми девочками, чтобы перед праздником выступили шесть человек. Так и было объяснено детям.

Незадолго до праздника Наташа заболела, вернее, бабушка решила подержать ее дома, чтобы девочка не заразилась ветряной оспой. А в сад ее привели за один день до праздника. Естественно, что девочка не была включена в танец - прошло много времени, и Наташа не помнила движений.

Пришел праздник, веселый, красивый, долгожданный, но всем испортила настроение Наташина бабушка, устыдив нас в непедагогичности: мы, по ее словам, ранили Наташу. Пришлось долго беседовать с бабушкой, объяснять специфику нашей работы. Предложила Наташиной бабушке прийти на групповое занятие, на индивидуальные занятия с детьми. Бабушка не заставила себя упрашивать: пришла после праздника через два дня и посещала занятия регулярно два раза в неделю почти месяц. Она увидела всю нашу работу, заметила трудности в работе с детьми. Свое отношение к нам изменила, благодарила за то, что мы пригласили ее посмотреть занятия. Теперь Наташа без серьезных уважительных причин не пропускает детсад». (Музыкальный руководитель Н.К., образование музыкально- педагогическое, стаж работы 7 лет.)

Использованный в данной конфликтной ситуации метод опосредованного воздействия - приглашение понаблюдать ежедневную работу с детьми, ознакомиться с системой работы по музыкальному воспитанию - дал возможность взрослому (бабушке) самостоятельно изменить свою позицию, оценку поведения музыкального руководителя, ситуации в целом. Успеху в решении конфликтной ситуации способствовала и корректность проведенного собеседования, проявление доверия, уважения к бабушке воспитанницы детского сада со стороны музыкального руководителя.

Мы ничего не изменили в описанной педагогом ситуации. Вместе с тем, предлагая эту и другие проблемные конфликтные ситуации, мы рассчитываем, что читатели найдут и свои, не менее интересные (а может быть, и более удачные) возможные способы их решения и предупреждения.

Так, в данном случае конфликт, возможно, и не возник бы, прояви педагог больше изобретательности в процессе создания у каждого участника утренника (и гостей) праздничного настроения, внимания к девочке; если бы поведение музыкального руководителя и воспитателя в большей степени учитывало социальные ожидания родителей, бабушки Наташи. Вспомним, ведь именно выражение доброжелательности, внимательности, уважения к ребенку, учета его индивидуальности так ждет каждый из них.

Воспитатель детского сада должен уметь по-разному общаться с родителями и в часы утреннего приема, и в часы, когда детей забирают домой, и при проведении доверительной беседы, родительского собрания, консультаций с родителями, приобщаясь к их опыту воспитания, сотрудничая с ними при подготовке и проведении утренника, спортивного праздника в детском саду, вечера вопросов и ответов, совместного похода.

Важно, чтобы педагог умел сообщить родителям приятную информацию о ребенке и, если в этом возникла потребность, об отрицательных моментах его поведения. Последнее особенно сложно, требует большой осторожности.

Здесь воспитатель не должен ограничиваться тем, что просто поставит родителей в известность о поведении их сына (дочери), которое должно огорчить, взволновать («Олег сегодня очень плохо вел себя. На прогулке детей песком обсыпал, не слушается…», «Ей (вашей дочке) говори - не говори: стоит и молчит. Никогда правильно ничего не сделает. И на занятии слова из нее не вытянешь…» и т. п.).

Последствия негативной информации часто выходят за пределы непосредственных реакций родителей. Портится не только настроение, разрушается большее - система взаимоотношений между педагогом и родителем, рождается своеобразный психологический барьер-мотив, препятствующий общению.

Ко мне в группу ходил Сережа С. Семейная микросреда у ребенка неблагополучная, чрезмерные требования предъявлялись к нему со стороны отца (задергивание) и матери, очень неуравновешенной женщины. Мальчик был нервным, с детьми не делился, постоянно приходилось «гасить» его конфликты со сверстниками. Он часто отбирал у детей игрушки, а если это ему не удавалось - тут же плакал, лез в драку или отходил в сторону. Он очень любил ласку, и я с ним сладила, а вот отношения со сверстниками…

Я много беседовала с его мамой наедине, подсказывала, советовала, как ей лучше строить взаимоотношения с сыном, как и какие требования предъявлять к нему дома. Но она мало прислушивалась к моим словам. И чем дальше, тем труднее становилось, видимо, ей с ним. Не клеились и его взаимоотношения с детьми. Я старалась лишний раз не травмировать, не наказывать его, иногда просила детей уступать ему.

Но вот вопрос о Сереже был поднят на родительском собрании, где говорилось об индивидуальном подходе к ребенку. Воспитатель объяснила, в чем он выражается. Выступили и родители. Они говорили о важности воспитания таких черт в ребенке, которые бы помогли ему жить в коллективе, об опасности применения в отношении к ребенку политики «кнута и пряника».

Хотя родители высказывали свои собственные суждения в выступлениях, но после этого собрания мать Сережи весь свой пыл и негодование перенесла на меня. Она обратилась к заведующей, и мальчика перевели в другую группу, подготовительную. Здесь началась трагедия для ребенка и нас - воспитателей. Сережа шел в мою группу, а мать тащила его в другую. Прошло не меньше месяца, пока Сережа смирился со своим положением. Но во время прогулок на участке он все равно тянулся к нам.

На следующий год моя группа стала подготовительной, и Сережа был счастлив, что попал снова в свою группу. Мать же по- прежнему, видимо, испытывала неприязнь к нам, не разговаривала с воспитателем, не посещала родительские собрания. (Н. К-но. воспитатель, образование среднее специальное, педстаж 28 лет.)

Описанный конфликт - еще одно свидетельство того, как нелегко порой установить контакт с родителями даже опытному педагогу, владеющему приемами педагогического общения с детьми, как пагубно возникший психологический барьер между родителями и воспитателем может сказаться на ребенке.

В чем же причина неудачи взаимодействия педагога с родителем в этом случае? Мы не будем здесь подробно анализировать данную конфликтную ситуацию, все причины конфликта. Остановимся лишь на одной из них - игнорирование воспитателем важного условия успешного общения, суть которого в следующем: трудно, почти невозможно заставить согласиться кого- либо с вами, если вы нанесли удар по чувству собственного достоинства. Это скорее вызовет желание нанести ответный удар, нежели изменить собственное поведение, мнение.

Если вы хотите что-то доказать, в чем-то убедить (переубедить) людей, это следует делать тонко, тактично, не ущемляя чье-либо самолюбие, самоуважение. В данном случае этого не было сделано. Более того, привлечение других родителей, людей посторонних, незнакомых (или малознакомых) к решению проблемы, чего вряд ли хотела мать Сережи, публичное осуждение ее как матери-педагога усилило ответную негативную реакцию, вызвало протест. Как все это оказалось далеким от цели взаимодействия!

Как же общаться воспитателю с родителями, чтобы психологический барьер между ними не возникал, чтобы их взаимодействие вызывало обоюдное удовлетворение?

Попытаемся проанализировать свое взаимодействие с родителями. Ведь, как правило, мы выступаем здесь не «на равных». Мы берем обычно на себя роль «эксперта», который все лучше знает и имеет право наставлять, поучать родителей. Правы ли мы?

Действительно, воспитатель - человек, имеющий специальное педагогическое образование, а часть родителей наших воспитанников имеет пока еще недостаточно высокий уровень общей культуры и небогатый запас психолого-педагогических знаний. Но ведь и у родителей есть свои преимущества. Ведь именно семья, с ее интимно-личностными связями способна, как никакой другой социальный институт, обеспечить ребенку эмоциональную защищенность, переживание чувства самоценности своего существования.

Возникающие здесь, в семье, интимно-личностные отношения имеют исключительно важное значение для психического развития человека и не только в детские годы. Немало ценного в народной педагогике.

Ни семья, ни детский сад не могут заменить друг друга . Необходима преемственность семейного и общественного дошкольного воспитания.

Важным условием осуществления такой преемственности является переосмысление своей роли, роли воспитателя, создание атмосферы доверительности во взаимоотношениях с родителями. Мы ведь с родителями - партнеры в общем, нелегком и важном деле. И воспитатель, и родители озабочены общей целью; физическое и психическое развитие ребенка должно протекать нормально, он должен чувствовать себя счастливым человеком.

И воспитателю, и родителям следует начинать с веры в ребенка, в его возможности.

Воспитатель должен не обвинять родителей в отсутствии успеха в деятельности ребенка или значимых с точки зрения первого качеств у их ребенка, а помочь им, прежде всего реализовать педагогический потенциал семьи. Успешным партнерство может быть только при наличии взаимоуважения и доброжелательности.

Конечно, родители разные. Есть такие, кто сам проявляет инициативу в общении, корректен, тактичен. Но и здесь могут быть свои сложности.

Так, родители нередко эмоционально реагируют на новые, необычные явления в поведении своих детей, не соответствующие родительским представлениям о «хорошем» ребенке. Их интересует, насколько типично такое поведение, возрастные ли это особенности или отклонения, насколько серьезны они. Обращения родителей в таких случаях часто полны тревоги, обеспокоенности.

Здесь целесообразно заметить родителям, что у всех детей есть свои проблемы, что наблюдаемое явление типично (если речь идет о возрастных особенностях), доступно объяснить, с чем оно связано, дать примеры адекватных реакций на подобные проявления детей. Уже одного объяснения порой бывает достаточно, чтобы снять повышенную тревожность родителей, изменить их отношение к детям.

Своим обращением, вопросом некоторые родители хотят утвердиться в верности своей тактики по отношению к ребенку, получить ответы на вопросы: «Правы ли мы?», «Мы - хорошие воспитатели?» Такие обращения следует приветствовать. Они являются показателями не только родительских педагогических поисков, но и признания вашего авторитета как специалиста. Грамотным поведением, разумным советом вы сможете его поддержать, возможно, и увеличить, а главное, сблизить педагогические позиции, помочь и родителям, и ребенку.

Если вопрос, с которым родитель обратился к вам, сложен и вы не можете сразу дать на него ответ, глубина и полнота которого удовлетворила бы собеседника, то не стоит отделываться общими фразами. Б таких ситуациях лучше честно признаться, что пока не готовы ответить на этот вопрос, но обязательно вернитесь к нему, обсудите совместно после обращения к специальной литературе по интересующей проблеме. Возможно, что уместным окажется и приглашение для беседы, консультации родителей в детский сад специалиста.

Не следует бояться, что такое поведение подорвет ваш авторитет. Напротив, оно лишь еще раз подтвердит родительское мнение о вас, как человеке честном, небезразличном к детям, серьезно относящемся к родительским заботам, тревогам.

Важно не оставить родителей без ответа, внимания, предложить им ключи к решению значимых для них проблем. И, конечно же, ни в коем случае не давать основания своим поведением зародиться мысли, чувству, что общение с ними для вас обременительно, в тягость, «вам не до них». Лишь проявляя внимательное, уважительное отношение к родителям, можно наладить с ними контакт, вызвать желание к сотрудничеству.

Это условие успешного общения воспитателю необходимо соблюдать даже тогда, когда родители делают несправедливые упреки, проявляют бестактность, негативные эмоции в его адрес. Ведь не исключено, что подобное поведение родителей вызвано их плохим настроением, неудачами, неприятностями сегодняшнего дня, невысокой культурой. Но каковы бы ни были причины таких проявлений, воспитателю следует сдержать обиду, желание ответить грубостью на грубость, упреками на упреки.

Создать атмосферу взаимоуважения, вызвать расположение к себе воспитателя нередко помогают, казалось бы, мелочи - знание имени и отчества (имени) каждого родителя, бабушки и дедушки, братиков и сестричек своих воспитанников, широкое использование этих знаний в процессе непосредственного общения, искренняя улыбка, доброжелательный взгляд при встрече, беседе, совместной деятельности.

Успешность взаимодействия воспитателя детского сада с родителями возрастает, когда он научается ставить себя на место родителя.

Это помогает ему, например, с большей точностью предположить, захочет ли конкретный родитель услышать от него ту информацию, которую он намеревается ему сообщить, какие формы, средства ее подачи окажутся наиболее приемлемыми для этого, какова будет реакция на сообщение.

Большое внимание в овладении искусством общения психологи придают умению слушать собеседника. Овладение этим сложным умением помогает каждому и, конечно же, воспитателю.

Имеющиеся исследования, жизненный опыт свидетельствуют о важности владения педагогом и рядом других умений общения. В беседе с родителями о ребенке прежде всего следует раскрыть какие-либо положительным черты, а лишь затем неприятную информацию. В таком случае воспитатель может рассчитывать на расположение к себе родителей и доверие к своим советам и замечаниям. Положительное воздействие на родителей оказывают любые ссылки на высказанное (или даже подразумеваемое) ими мнение (типа «вы в прошлый раз верно заметили…»).

Такие ссылки помогают подготовить основу, «посадочную площадку» для последующих сообщений уже негативного характера о поведении, личностных проявлениях ребенка. Их ценность в том, что ими педагог как бы дает понять (либо напоминает): «Мы вместе - одна команда, я к вашим советам прислушалась, от вас ожидаю того же». В установлении желаемого контакта с родителями помогают и готовность первому извиниться (если ты не прав), опередить критику самокритикой, вовремя промолчать, предложить пути сближения.

Предоставляя возможность человеку выговориться, высказать «наболевшее в душе», мы уже в определенной степени облегчаем его эмоциональное состояние, снимаем долю напряженности. Внимательно выслушать собеседника - это одна из форм проявления уважения к его личности. Конечно, быть внимательным не так просто слушание предполагает сосредоточение, концентрацию внимания на слушателе, его сообщении, заботах, тревогах, а между тем ведь так много и своих нерешенных еще проблем.

Однако владеющий искусством слушать воспитатель имеет ряд преимуществ. Он может относительно быстро отделить главную суть содержания обращенной речи от второстепенной, определить значимость сообщаемой информации, предположительные мотивы самого обращения к нему, узнать и о некоторых личностных и индивидуально-типологических особенностях своего собеседника. Ведь педагог воспринимает не только смысл обращенной речи, но и ее выразительные средства - интонацию, темп, паузы. Не оставляет без внимания мимику и пантомимику говорящего.

Сделав детский сад дошкольным учреждением, открытым для родителей, мы значительно увеличим возможности не только для взаимного познания, но и для сотрудничества и сотворчества.

Воспитателю, в совершенстве владеющему искусством общения, авторитетному, умеющему избрать соответствующую конкретной цели, ситуации, форму воздействия на родителей, удается не только найти в лице последних своих активных союзников в решении важных воспитательных задач, но и оказать положительное воздействие на внутрисемейные отношения.

Овладение искусством общения с родителями поможет реализовать в жизнь дошкольного учреждения принципы гуманизации и демократизации, с которыми мы связываем наше будущее.

Детский сад предоставляет родителям услуги по уходу, воспитанию и образованию их детей. И взаимодействие с мамами и папами (а иногда и бабушками, тетями, и другими близкими ребенка) — неотъемлемая часть работы воспитателей и педагогов сада. Родители хотят знать о том, что и как происходит с их ребенком в детском саду. Да и воспитатели не желают замалчивать неприятные эпизоды поведения ребенка.

Дошкольник совершил неодобряемый поступок; нарушил правила поведения в саду; сделал не так, как просил воспитатель. Как поговорить воспитателю с родителем оребенке, чтобы не навредить малышу, чтобы разговор стал полезным для всех сторон педагогического взаимодействия?

Чего хотел воспитатель, обращаясь к родителю? (Какой подтекст его посланий?) Возможно, сказать о своем бессилии и что он ждет помощи родителя; пожаловаться на ребенка и сказать, что ему трудно с их ребенком.

АКАК же воспринимает родитель такой текст воспитателя. Давайте поразмышляем.

Что происходит с родителямипосле рабочего дня (часто трудного), когда они пришли за своим дорогим малышом, аих встречает возмущенный воспитатель и говорит оченьэмоционально выше приведенный текст, часто в присутствии ребенка, других родителей и воспитателей???…

1. Конечно же, он испытываетСТЫД. Родитель воспринимает информацию о неблаговидном поступке своего ребенка как собственное несовершенство и то, что он «плохой родитель». Кто-то покорно выслушает, опустит глаза, согласится и пойдет со своим ребенком домой. Пережить это принеприятнейшее чувство очень тяжело. И не каждый родитель готов проявить мудрость и терпение в этой ситуации и к своему ребенку, и воспитателю. И тогда…

2. …чтобы защитить себя от вышеуказанного чувства стыда, у родителя возникает «сопротивление». Оно может выражаться в виде возмущения (за которым проявляется злость)по типу «А вы сами-то что сделали?», «Работать надо лучше. Вы же профессионалы…». Диалога не получится, сплошное предъявление претензий, обиды…

3. А дома родитель часто (испытавший стыд, возмущение и «принеся» из детского сада заряд негативного напряжения) устраивает своему ребенку «разборки»: ругает, наказывает, угрожает, стыдит. Атмосфера в семье не самая приятная.

4. После «воспитательных разборок» поведение ребенка в саду усложняется, как правило. Кто-то испытывает страх и напряжение, кто-то злится на воспитателя и еще больше проявляет агрессию к нему и другим детям, кто-то капризничает,кто-то замыкается и т.п

5. ИТОГ: ни воспитатель, ни родитель, ни ребенок не получает пользы от подобногоразговора. Уверена, что такого результата не желает никто!

И так, начнём сначала! Возможен другой вариант. Например, ситуация: ребенок (пусть это будет Серёжа) обижает других детей — дерётся, отнимает игрушки, кричит.

Воспитателю, перед тем, как обращаться к родителям, необходимо подготовиться и ответить на несколько вопросов, ответы на которые помогут выстроитьбудущий разговор.

1. Какие чувства у воспитателя вызывает поведение ребенка? (В нашем примере сотрудница сада испытывала волнение и тревогу, видя как трудно ребенку взаимодействовать со сверстниками; страх, что он может в порыве агрессии нанести травму другим детям; бессилие, потому что пока ее действия не приводят к желаемому результату)

2. Какие проявления ребенка, способности, качества вызываюту воспитателя радость? (Например, малыш проявляет сообразительность, познавательный интерес и активность на занятиях; часто бывает старателен и послушен, выполняет просьбы воспитателя)

3. Как воспитатель пытался помочь ребенку изменить нежелательное поведение? Какие воспитательные способы использовал? (В нашем примере воспитатель использовала:физически останавливала агрессивные действия ребенка (держала за руку, не давая возможности ударить другого ребенка), отводила в сторону и строго беседовала, просила извиниться перед другим ребенком)

4. Какого поведения воспитатель ожидает от ребенка? (Результат воспитательной работы) (Воспитатель считает важным развитие способности у ребенка сотрудничать с другими, учиться договариваться без применения агрессивных действий, сердиться без драки)

5. Какие воспитательные меры, способы воздействия воспитатель планирует применить к ребенку, чтобы придти к вышеописанному поведению ребенка? Что важно и полезно сделать родителям для решения этой же задачи?(Если воспитателю трудно ответить на этот вопрос, он может обратиться к психологу, старшему воспитателю или просто к более опытному воспитателю) (В нашем примере воспитатель вместе с другими специалистами выработали следующие меры: 1. Доброжелательно поговорить с ребенком (когда он тоже спокоен) о том, что агрессивное поведение недопустимо в саду, и поэтому, его будут останавливать и он не сможет потом играть с детьми. (То же самое должны говорить и родители), 2. Воспитатель должен быть очень внимателен к положительным проявлениям в поведении ребенка по отношению к другим детям и взрослым, обязательно проговаривая малышу о его прекрасных качествах (Родителям важно делать тоже самое. Это способствует закреплению положительного опыта в поведении.) 3. Воспитатель будет читать детям сказки и рассказы о дружбе и ссоре, о друзьях и драчунах и т.п; а также побеседовать с детьми;организует командную игру-путешествие, где необходимы проявления дружеских качеств (в процессе игры можно обращаться к нашему «герою» как эксперту в дружбе). 4. Воспитатель (а также и родители) будет давать Серёже «ответственные поручения», чтобы улучшить отношения с ребенком и повысить статус ребенка в группе. 5. Родителям рекомендовано отрегулировать систему поощрений и наказаний. 6. В случае возникновения трудностей или вопросов родителям предложено обращаться к психологу детского сада

ИТАК, соединив все вышеуказанные ответы на вопросы получим НОВЫЙ ТЕКСТ РАЗГОВОРА С РОДИТЕЛЯМИ, который будет звучать примерно так:

«Ваш малыш очень сообразительный на занятиях, он проявляет интерес к заданиям и активно их выполняет, что меня очень радует…. Но есть в его поведении моменты, которые меня волнуют – Сережа обижает других детей, отнимает игрушки и дерется. Я опасаюсь , что он может травмировать других детей. Я тревожусь , что такое поведение затруднит дружбу других детей с Сережей, дети будут отказываться играть с ним, что будет его печалить. Я вижу, как Сереже трудно, и это вызывает мое сочувствие. (Спросите у родителей – наблюдали ли они подобное поведение ребенка в семье, в гостях…) Я применила несколько способов воздействия (перечислить)…., пока результата нет. Поэтому я решила обратиться к вам , чтобы совместными усилиями помочь Вашему ребенку развить способность сотрудничать с другими, учиться договариваться без применения агрессивных действий, сердиться без драки. В детском саду в ближайшее время я для решения задачи помощи Сережи проведу ….. (рассказать о планах). Но чтобы результаты нашей работы были устойчивы, очень важно в семье…. (рассказать о мерах решения задачи в семье)»

Возможно родители владеют «ключиками» положительного воздействия на поведение своего ребенка. Спросите об их опыте. Поблагодарите родителей за то, что они уделили время для беседы, а также за ценные наблюдения за своим ребенком и своими способами воспитания (если этому было место в вашей разговоре)

Такойразговор вызывает уважение и благодарность родителей за внимание и заботу о своем ребенке, способствует конструктивному сотрудничеству с семьей. И, несомненно, полезен для ребенка, так как беседа нацелена на ПОМОЩЬ ребенку, а не на констатацию факты (или жалобу) нежелательного поведения малыша.

В дальнейшей работе воспитателю важно говорить родителям о положительной динамике в поведении ребенка в ходе работыс ним.

Желаю всем воспитателям и дошкольным педагогам конструктивного сотрудничества с родителями в решении задач воспитания и обучения дошкольников в детском саду.

Поводов для непонимания может возникнуть множество: со стороны родителей – от проветривания группы до невнимательного отношения к ребенку; с позиции воспитателей – от неоплаченных квитанций до невоспитанности малыша. Родителям в любой ситуации лучше сохранять «холодную голову», ведь дошкольный педагог может стать незаменимым помощником в деле воспитания и развития ребенка, поскольку именно с ним малыш проводит значительную часть своего времени. Кроме того, у воспитателя есть возможность взглянуть на каждого ребенка со стороны в новой для него обстановке, отличной от домашней, увидеть особенности его общения со сверстниками, заметить качества характера и интересы, выявить пробелы в знаниях и умениях, которые родителям просто не заметны. Поэтому так важно научиться «дружить» с воспитателями вашего крохи и вести конструктивный диалог. Как развернется сценарий вашего общения с сотрудниками детского сада, во многом зависит от того, сможете ли вы следовать нескольким правилам.

Правило 1. Положительный настрой к детскому саду

Нередко родители, отдающие в садик своего малыша, особенно первого и в ясельную группу, испытывают беспокойство и страхи… В результате и малышу сложно довериться воспитателю и почувствовать себя комфортно в группе, и родители обретают множество поводов для начала конфликта.

Намного продуктивнее изначально сформировать у себя позитивный настрой к детскому саду в целом, и к воспитателям в частности. Нужно постараться взглянуть на ситуацию объективно. Помните:

Муниципальный детский сад – это не дом. Воспитатель не должен заменять ребенку родителей и любить его как родного. Или вникать в его настроения и желания, как воспитатели частных садов, где детей в группе до 10–12 человек. Воспитателю обычного детского сада глубоко безразлично, что ваш кроха привык есть кашу только под чтение интересной книжки или телевизор. И без этого закатывает истерику. Значит, останется голодным. И именно мама должна «поработать» со своим капризным чадом, а не критиковать педагога.

Воспитатель делает свой максимум в предлагаемых обстоятельствах. Он выполняет свою работу, очень сложную и ответственную, и на попечении у него, помимо вашего малыша, может быть еще около 30 таких же детей.

Идеала не будет. Поэтому к некоторым «рабочим моментам» в виде синяков и царапин, порванных колготок и чужой кофточки в шкафчике нужно быть готовым заранее и относиться с юмором.

Правило 2. Адекватная реакция на проблему в детском саду

Нередко родители прямым текстом выражают свое отношение к ситуации: «Почему мой ребенок весь день ходит неумытый?», «Разве можно было выходить на улицу в дождь?!» и т. д. Однако такой обвиняющий стиль разговора отнюдь не способствует решению волнующего вас вопроса. Между тем родители часто видят лишь результат, не принимая во внимание ситуацию и причины, которыми руководствовался педагог. Такая позиция заведомо портит взаимоотношения. Но молчать в ситуации, когда вас что-то не устраивает, тоже не выход. Чтобы правильно высказать свое отношение к проблеме, необходимо научиться критиковать конструктивно.

Акцентируйте внимание на моментах, которые вас беспокоят. Просто констатируйте факты: «Я заметила, что Катя ходит с грязными руками», «Сын рассказал вчера, что ему не дают попить».

Дайте возможность воспитателю высказаться. Он сможет объяснить ситуацию со своей стороны: возможно, вы владеете не полной информацией. К примеру, ваша дочь кусается, а дети, понятное дело, дают ей сдачу. И очень странно будет выглядеть в данном контексте претензия «а почему вы позволяете детям бить мою Машу?».

Но бывает и так, что педагог действительно совершил «недочет» в работе… Допустим, малыша вывели на прогулку холодным днем без шапки, либо не позвонили маме сообщить, что у ребенка поднялась температура. Что делать в таком случае?

Сохраняйте спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, досчитайте до десяти или примените любую другую практику, которая помогает вам взять себя в руки. К сожалению, каждый человек в своей профессиональной деятельности не застрахован от ошибок, но в ваших силах не только указать воспитателю на его ошибку, но и способствовать тому, чтобы инцидент больше не повторялся.

Постарайтесь проявить понимание и сформулируйте свои ожидания. Сделайте так, чтобы в вас можно было увидеть не обвиняющую сторону, а переживающего родителя: «Я понимаю, что проследить за каждым ребенком нелегко, подскажите, что я могу сделать со своей стороны, чтобы впредь такого не происходило?» Таким образом, вы покажете, что не нападаете и заинтересованы в предотвращении проблем в дальнейшем.

Правило 3. Проявление интереса вместо тотального контроля

Каждой маме и многим папам интересно знать, как их малыш проводит день в саду. Но некоторые родители чрезмерно беспокоятся о своем ребенке и ежедневно «засыпают» воспитателя бесконечными вопросами обо всех подробностях дня. Чрезмерно опекая малыша, стремясь ничего не упустить, родители, сами того не замечая, нарушают контакт с педагогом, потому что демонстрируют своим поведением недоверие к его действиям. Чтобы избежать «надоедания» воспитателю и не отвлекать его от обязанностей, постарайтесь не переходить грань между естественной заинтересованностью и тотальным контролем.

Включите логику. Ребенок начал ходить в детский сад как раз для того, чтобы учиться самостоятельности, взаимодействию с социумом без родителей (либо потому, что мама вышла на работу). Главное, раз уж так сложилось, постепенно «отпускать» малыша от себя, доверив присмотр за ним педагогу. Ощущая спокойствие мамы и папы, ребенок будет чувствовать себя увереннее и сам станет больше доверять своему воспитателю, проявит первые попытки самостоятельности в решении маленьких задач.

Иногда полезно поддержать авторитет педагога. Уважительное отношение к словам воспитателя, следование его рекомендациям непременно будет замечено и оценено по достоинству. Зная, что вы едины в вопросах воспитания, педагог будет с таким же вниманием относиться и к вашим пожеланиям, а это путь к сотрудничеству и взаимопониманию.

Правило 4. Совместный поиск решения

Бывает, что родители категорически не согласны с решением или позицией воспитателя, но предпочитают решать проблему либо на уровне обсуждения с другими родителями, либо в виде претензии к вышестоящему начальству (заведующей, управлению образованием). В таком случае сложно пытаться установить хорошие взаимоотношения, ведь с одной стороны присутствует открытое недоверие, а с другой – обида. Какая есть альтернатива?

Найдите время и силы для откровенного разговора с воспитателем. Так вы сможете открыто обозначить волнующий вас вопрос, выразить свою позицию и объяснить, почему для вас это важно. Например, если вы против того, чтобы ваш малыш увлекался гаджетами, но видите, что в группе многие дети приходят с планшетами, первым шагом должна стать беседа с педагогом. Привлеките внимание к увиденной проблеме, объясните, что вы считаете это неправильным (вредно для зрения, разжигание зависти, так как не все дети обладают такой игрушкой и т. д.).

Не стоит срываться на конфликт – напоминать правила детского сада или санитарные нормы, скорее всего, позиция воспитателя тоже имеет свое обоснование. Однако, если вопрос имеет для вас принципиальное значение, постарайтесь донести до педагога, что вы настроены на совместный поиск решения (например, организовать собрание с вынесением проблемы перед всеми родителями, поддержать введение интересных кружков, чтобы отвлечь детей от гаджетов и др.). И только в том случае, если воспитатель не идет вам навстречу или беседа с ним не дала никаких результатов, стоит обращаться к заведующему или его заместителю. Но прежде стоит как следует подумать: а виноват ли воспитатель вообще.

Не ждите чудес. Будьте готовы к тому, что окажетесь в своем недовольстве «одна против всех». Если развивать тему с гаджетами, то остальные родители могут не поддержать ваши благие намерения: большинство взрослых привычно нейтрализует своих непосед не совместными занятиями, а именно доступом к планшету или смартфону. Так что воспитатель в данном случае не сможет исправить ситуацию. Такова жизнь. В общем, если вы настроены позитивно и видите плюсы в пребывании малыша в садике, понимаете, что это всего лишь этап в его жизни со своими острыми углами, каких еще будет множество, то грамотно и умело выстроенные отношения с воспитателями помогут вам и вашему ребенку оставить самые положительные впечатления об этом жизненном периоде.

Совет психолога
если вы не согласны с какими-то требованиями воспитателя, для начала задайте себе вопрос: «Зачем это ему нужно?» Обычно требования воспитателя объективны. Допустим, приводить ребенка до 9.00, потому что после этого времени начинаются занятия изо, музыкой и пр., а опоздавший малыш всех отвлекает и сам потом сердится, если не может наверстать упущенное. Важно понимать, что воспитатель обращается к вам с советом в первую очередь ради благополучия вашего ребенка и, естественно, с учетом интересов большинства детей.

Звездные родители

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (5 лет) и Марк (3 года)

С детским садом было непросто. В ясли отдала Егора, когда ему еще не было 2 лет. И он попал к очень жесткой воспитательнице, которая, как он рассказал мне, «делает атата». Был большой скандал… Сейчас у нас третий детский садик, и он замечательный. Я пришла к выводу, что какая заведующая, такие и воспитатели. В садике, куда ходят оба моих сына, интеллигентная заведующая, и она таких же нянечек и воспитателей подбирает.

Жасмин, певица, Михаил (19 лет), Маргарита (5 лет) и Мирон (5 месяцев)

Мой старший сын, Михаил, в детский сад не ходил, а Маргарита ходит, но у нас не было никаких проблем, одни плюсы! С детьми много занимаются, и, если мы куда-то уезжаем с семьей и она немного отстает, воспитательница звонит мне и рассказывает, что упущено и что нужно подтянуть. Сама Маргарита даже скучает по своему садику, когда мы надолго уезжаем.

С просторов...

Я работаю в садике второй месяц всего лишь. Это конечно мало, но этого достаточно, чтобы понять как много хотят родители от обычных садиков!

Девочки, вот многие родители ну никак не понимают что их ребенок не один там! Он не один там плачет, не один там писается, не одному ему нужно внимание воспитателя! Их 20 человек в группе! Каждый из вас на словах вроде это понимает, но на деле, постоянно с недовольством приходят к воспитателям…

Давайте возьмем ясли, для примера…
Вы вообще имеете представление о буднях в яслях?
Да там почти все кричат, в истерике заходятся, сопли ручьем, а воспитатель с няней бегают сопли вытирают и успокаивают всех по очереди, одновременно следя за остальными, которые возможно подрались или что-то сломали, пока воспитатели успокаивали плачущих, а еще кто-то в это время описался… И потом мама не довольная приходит со скандалом, что вот, на горшок нужно было вести каждые 5 минут, а вторая тоже со скандалом, что почему не уследили как кто игрушки ломает, третья со скандалом, что кто-то подрался, почему воспитатели это допустили, а четвертая под дверью подслушала, что когда ее ребенок плакал, воспитатель и няня утешали других плачущих детей, а не ее ребенка! И сделала вывод что ее ребенок там бедный заброшен один, а где воспитатели, непонятно…

Девочки, вы реально не понимаете что не возможно всем угодить!
Вы хотите чтобы каждому ребенку было столько внимания, сколько ему было дома с мамой! Но это невозможно! Не ждите от садиков не возможного, тогда не будет поводов доя недовольств и обсираний воспитателей!

А у кого дети постарше, учитывайте, что 5-летние дети очень много фантазируют и обманывают!
Например вот, на прошлой неделе пришла мама одной девочки, с претензиями, что якобы ее бедной-несчастной девочке, все мешают спать в тихий час, постоянно отвлекают от всего, и вообще обижают…
Но это наглое вранье! Эта девочка далеко не ангел! Она сама кого хочешь обидит, сама в тихий час вечно балуется и громко смеется, будит других… И маме не докажешь что это так!
У каждой мамы ребенок - ангелочек с нимбом, а вокруг одни изверги-воспитатели и злые дети!

Вот многие мамы уверенны что в садиках злые дети, а только ее ребенок добрый и хороший! Да все они там толкаются, игрушки отнимают друг у друга, дерутся если что-то не поделили… Всякое бывает! На то они и дети, они отстаивают свое «Я», они учатся общению и играм со сверстниками!

Если вы только собираетесь в садик, поймите, главное - ваш настрой! От настоя зависит очень многое!

Я тоже мама ребенка, который ходит в садик первый год, и у нас тоже бывало что приходил покусанный, причем так конкретно покусанный, приходил с шишкой, тоже бывало что не слушался воспитателя и его ругали, строго с ним разговаривали, ну а как иначе то?
И мне в голову не приходило скандалить с воспитателями, мол, куда они вообще смотрят, как они допустили такое и т. д. Это обычный садик!

Если уж отдаете деток в садики, то вы должны понимать, ваш ребенок там не один! Иногда он там и поплачет, когда воспитатели буду заняты другими детьми, иногда и суп на себя прольет, когда воспитатель будет занята кормлением кого-то другого, иногда будет покусанный приходить, - т. к. не возможно воспитателю каждую секунду следить за каждым из 20 человек одновременно!

А если вы читая это всё, полны возмущения, то вам либо рано думать о садике и держите ребенка у себя под крылышком, либо отдавайте в платные садики, где группы по 5 человек, где индивидуальный подход к каждому ребёнку, и т. д.
----

ВАЖНО(!) :
Проверяйте сумки, карманы… своих детей, перед садом!
Проверяйте шкафчик своего ребёнка, в саду!

Не давайте им ничего с собой, в садик: ни конфет, ни шоколадок, ни соков..., ни игрушек, ни жвачек…:
- Из-за принесённых из дома игрушек - дети дерутся, к тому же игрушка может сломаться или потеряться, и если она дорогая, вам ни кто ни чего не компенсирует. Если же вы всё таки решили дать ребёнку с собой в садик игрушку, будьте готовы к тому, что больше вы её можете и не увидеть...
- Конфеты, шоколадки, соки… - не всем детям можно, у многих аллергия…
- Жвачки - так же многим детям нельзя, если родители ни когда своему ребёнку жвачку не давали, ребёнок не знает, что её нельзя глотать...
Дети любят потихоньку угощать друг друга..., а воспитатель может этого сразу и не заметить.

Некоторые, особо умные мамашки, дают своим детям в сад: зубочистки, витамины/лекарства, маникюрные ножнички… Что может привести к трагедии!

Если ваш ребёнок постоянно в течении дня принимает витамины и/или лекарства, отдайте вместе с предписанием их медсестре или воспитательнице, - ребёнок будет под контролем принимать свои витамины/лекарства, согласно предписанию.

Так же ребёнок может незаметно от мамы, тайком, принести в сад острые, режущие, колющие, ценные, и др. предметы: булавки, распарыватель ниток, мамино бриллиантовое кольцо, папин бумажник, мобильник старшего брата…
Дети не осознают опасность и ценность тех или иных предметов, для них, это всего лишь яркая интересная красивая вещица, которой можно похвастать в саду или поменяться…

Дети очень любопытны и любят похвастать друг перед другом…
Так же ребёнок может легко поменять дорогое мамино бриллиантовые кольцо на яркий красивый шуршащий фантик от конфеты...

Поэтому, так важно(!) : проверять содержимое всех карманов и сумок, непосредственно перед выходом из дома!

Так же, проверяйте и содержимое шкафчика вашего ребёнка, в саду . Возможно, лучший друг угостил вашего ребёнка тем, на что у него аллергия… Либо, вы найдёте там чужой мобильник...
----

Жизнь человека в обществе начинается с детского сада, и именно поэтому основы общественных отношений, заложенные воспитателями детского сада, являются определяющими в дальнейшем развитии ребёнка.

В обозримом будущем замаячил детский сад, вот уже и путевка на руках, а на душе неспокойно. Каждому родителю хочется, чтоб его ребенку было хорошо в саду. Чтобы он не плакал и не тосковал по дому. Чтобы дети не попадались агрессивные, не обижали их чадо. Чтобы воспитательница была добрая и чуткая.

Все эти страхи обоснованы и нормальны – в известных пределах. У большинства из нас есть собственный детсадовский опыт, зачастую весьма негативный. И здесь важно отделить зерна от плевел.

Воспитательница - приучает детей убирать за собой.
Мама в свою очередь говорит ребенку дома: «Оставь, потом я уберу...», - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть-ли ни руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены.
Потом вскоре начнется: «Я в садик не хочу...», - капризы и так далее…

- Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо… И однажды он на вечерней прогулке вот так же «разобрался» с мальчиком из младшей группы, который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал. Воспитательница строго отчитала обидчика и отсадила его одного в стороне от ребят. И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах, - и коршуном на воспитательницу: «Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…».
Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): «Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!».
Воспитательница резонно заметила, что это мало того, что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена. На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать. Забрала ребенка и гордо удалилась.
Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть «не послушная» дочь - мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись.
Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой.…
К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе.
Кстати, конфликт закончился тем, что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада, - мол, до школы как-нибудь проживем без вас. Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…

Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом мы совершенно не призываем, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики, каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается. Как правило, хороший воспитатель никого не подавляет и уравниловкой не занимается.
Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться.

Пример, который вроде бы выглядит смешно:
На утренник посвященный Новому году, одни дети участвуют в танце, другие поют песню, третьи рассказывают стихотворения. Естественно, детям которые плохо говорят стихи стараются не давать, здесь надо заметить были дети 3 лет.
Вы спросите почему?
Нет, не потому что из личных побуждений, а потому что не проговаривание не которых букв будет выглядеть, мягко говоря смешно не только для сверстников. Но одна настойчивая мама очень уж просила стихотворение для своей дочки, которая говорила очень плохо. Видно она думала, что утренник для ее ребенка заключается в рассказывании стихотворения.
Что же получилось из этого: ребенок восторженно идет рассказывать стих, а над ним смеются не только дети, но ведь и есть не совсем воспитанные взрослые, которые тоже издают смешки. Девочка расплакалась и убежала к маме. Ей уже не нужен был никакой праздник.
И сразу задаешься вопросом, кто же был прав в данной ситуации.

Именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже «говорящего», что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Зачастую родителей не интересуют такие вещи как занятия, успехи ребенка. Они интересуются поел-ли их ребенок, все-ли он съел. Сходил-ли их ребенок в туалет и сколько раз.

Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку, и ребенок вам ее спел, - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей, - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям, - что-то рисуют, лепят, клеят… И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро.

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно «собирать компромат» на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался, - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно.
Иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала).
Порой дети фантазируют, - просто ради фантазии.
А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно «по-детски».
- Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).

Одна девочка после «рабочего дня» в садике заявила родителям, что у нее сегодня «воспитательница обед отняла». К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога - прежде спросила у ребенка: «Так что, она так сильно кушать хотела?».
Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час.

Стоит заметить еще один фактор - как не должны вести себя родители, отдавая ребенка в детский сад.

Материнская ревность – проблема, с которой чаще всего сталкиваются воспитатели в детских садах в отношениях «воспитатели - родители».

Например: мама приходит к тихому часу, а ребенку не хочется идти домой, и тогда мама начинает биться в истерике: «Ты меня не любишь! Ты по мне не скучал!» и т. д. При этом мама может начать задавать ребенку провокационные вопросы, например: «Кто тебя обижал в детском саду?».

Если вы задаете вопрос, то ребенок должен дать на него ответ. Ребенок начинает думать, что, возможно, в саду могут обижать, значит, в саду будут обижать. И ребенок, даже если его никто не обижал, может сказать, что меня обижал тот и тот, потому что эту тему мама ему задала сама.

Правильные вопросы, которые стоит задавать ребенку это: «Кто стал твоими друзьями?», «Что вы делали?», «Куда ходили?» и т. п. Подобные вопросы будут побуждать ребенка к позитивным мыслям.

Еще одна из наиболее частых проблем встречающихся в детском саду, это восприятие ребенком авторитета мамы и воспитателя. Приводя ребенка в детский сад, мама должна «убирать свой голос», так как в детском саду с ребенком разговаривает воспитатель.

Например, ребенок заходит в группу здоровается, его принимает воспитатель: «Здравствуй Петенька, проходи…». Но тут мама говорит: «Помой ручки, причешись, потом ты пойдешь, покушаешь, а потом порисуешь...». В то же время воспитатель говорит ребенку – пойдем на занятия. Но у ребенка в голове засела мысль: «Как на занятии, если я еще не порисовал.» Получается, что ребенок не воспринимает воспитателя, т.к. мама уже сказала, что делать и куда идти. В таком случае, ребенок никогда не привыкнет к воспитателю, он будет воспринимать только то, что сказала мама. В итоге ребенок начинает психовать, капризничать и разрываться между мамой и воспитателем. Поэтому, приходя в детский сад, мама становится «сторонним наблюдателем», передавая свое лидерство воспитателю.

Бывает, что мамы, не могут остановиться в контроле над ребенком, постоянно руководя им, а ребенку уже пора учиться самостоятельно принимать решения. И он не будет оглядываться назад – как на него посмотрела мама. Если же ребенок будет постоянно чувствовать контроль, он заработает себе кучу комплексов, которые в дальнейшем будут мешать ему во взрослой жизни.

Старайтесь прислушиваться и выполнять рекомендации, которые вам дают воспитатели. Решайте проблемы вместе, не надо додумывать что-то, лучше поговорить с воспитателем и вместе найти выход из той или иной ситуации.

Вообще одним из главных профессиональных качеств считается – общительность. И это верно, так как воспитателям ежедневно приходится общаться со множеством людей: коллегами, родителями, детьми, нянями, администрацией. Но при всем многообразии общения, очень важно, чтобы дети наблюдали высокую культуру речевого общения. Мало быть общительным, нужно быть еще и тактичным. Пожалуй, редко, кто из нас задумывается, умеем ли мы общаться с окружающими нас людьми. Обладаем мы культурой речевого общения. Являемся мы хорошими собеседники. Ведь нам кажется, что нет ничего проще, чем разговаривать со своими знакомыми, коллегами, воспитанниками и т. д.

Представьте себе такую ситуацию…
Утро. В вестибюле детского сада слышатся голоса самых ранних маленьких хозяев, их мам и бабушек. Выходит воспитатель, приветливо со всеми здоровается, участливо справляется о здоровье одной из воспитанниц, а уж затем напоминает матери о медицинской справке с разрешением ребенку посещать детский сад. Наклоняется к девочке и, погладив ее по голове, говорит: «А ребята заждались тебя, все спрашивали, когда ты придешь. Да ты, никак, выросла, пока дома была?! Тебя не узнать! И платье на тебе новое!...».

Всего несколько фраз, обращенных к ребенку, и он чувствует себя обласканным. И расставание с мамой становится делом не трудным. А как приятно маме, что к ее ребенку проявляют внимание.

Хорошо когда и родители, и воспитатель довольны друг другом. Но такая идиллия скорее исключение из правил. Что греха таить - поводов для конфликта немало, причем претензии (зачастую вполне обоснованные) имеются у обоих сторон. Давайте разберемся, что же не устраивает обоих сторон.

Что не устраивает родителей:
- воспитатели мало занимаются ребенком ;
- не создают условий для укрепления его здоровья ;
- не могут найти подход к ребенку, применяют физические наказания;
- плохо следят за малышом (не вытерли нос, не переодели штанишки, не причесали);
- заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы все съедал;
- не принимают мер в отношении «опасных» гиперактивных и агрессивных детей, особенно если те кусаются или дерутся.

Претензии воспитателей:
- родители приводят в садик детей совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания);
- неуважительно относятся к персоналу, могут отчитать воспитателя при ребенке;
- забывают вовремя оплатить посещение садика;
- забывают положить ребенку в шкафчик сменную одежду, но при этом возмущаются, когда ребенок ходит в мокрых колготках;
- слишком поздно забирают детей.

И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Не нужно спрашивать с воспитателей того, чего вы сами наделаете. И так же это касается детей, не требуйте от ребенка того чего не делаете сами, например: вы не вешаете за собой вещи, а от ребенка требуете аккуратности.

На самом деле, вместе с ребенком в первый раз за много-много лет в детский сад пришли и его родители. Для кого-то это может быть важным, для кого-то нет, но многие взрослые люди почему-то забывают о том, что оставляя своего ребенка в саду, они оставляют зеркало, отражающее родителей, их отношение к миру и друг другу.
Об этом стоит помнить.

Даже от самых маленьких детей воспитатель, невольно, получает информацию о семье малыша. Зачастую эта информация совершенно безобидна и, иногда, полезна для воспитателя - ведь ему необходимо строить отношения не только с детьми, но и с их близкими.

Но: почти о всех крупных домашних ссорах, о выяснении отношений с помощью силы и других семейных конфликтах, воспитатели, сами того не желая, узнают одними из первых.

Совершенно бесконфликтных семей не бывает, но в ваших силах сделать так, чтобы ни ребенок, ни вы излишне не страдали от последствий каких-то семейных ссор.

Старайтесь ограждать детей от публичного выяснения отношений, это идет на пользу и ребенку, и вам.

Ребенок это зеркало, через которое родитель видит воспитателя, а воспитатель семью.

Дети, а в частности девочки придя домой очень любят поиграть в воспитательницу. Вспомните себя, мамы, ведь вы тоже играли в воспитательницу и учительницу...

Родители должны внимательно прислушиваться к советам педагога, принимать к сведению его консультации, наблюдения и пожелания. Если ребенок видит хорошие, доброжелательные отношения между своими родителями и воспитателями, он гораздо быстрее адаптируется в новой обстановке.

Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог.

Мы все взрослые люди, но порой ведем себя как дети. Доверяйте воспитателям, больше общайтесь. Если все делать сообща, то обязательно будет хороший результат.

И будем надеется, что вместе мы вырастим достойных людей, которые не затеряются в современном мире.

______________________
Читайте

Алена Иванченко
Консультация «Воспитатель и родители»

Воспитатель и родители .

Ни для кого не секрет : взаимодействие воспитателя и родителей , детского сада и семьи необходимо. Но в жизни оно встречается довольно редко. Почему? На этот вопрос непросто ответить. Причин много.

Во-первых, родители , как правило, не считают себя в полной мере ответственными за воспитание и развитие своих детей. «Мы родили , кормим, даем все, что можем, а воспитывают и учат пусть в детском саду и школе», - так считают они. Налицо снижение родительских , в полном понимании этого слова, функций. Наверно, это примета времени. Отсюда отсутствие интереса к тому, что делается в дошкольном учреждении. Да, родители заняты , загружены. Но разве это может стать оправданием того, что миссия быть первыми воспитателями своего ребенка снижена до нуля!

Во-вторых, сами воспитатели плохо идут на контакт, часто не умеют и не хотят найти общий язык с родителем , обратить его внимание на ребенка, заинтересовать жизнью детского сада и тем, как его ребенок себя проявляет. Для этого надо иметь ответственное и неформальное отношение к своей профессии и быть достаточно коммуникативным человеком.

В-третьих, родители зачастую не считают дошкольное детство важным периодом становления личности, не придают ему такого же значения, как школе.

Еще одной причиной, по которой не возникает необходимого взаимодействия, может стать неудавшийся контакт, неудачный разговор, непонимание между воспитателем и родителем или конфликт между воспитателем и ребенком . Конечно, трудно говорить с человеком, у которого другое видение жизни и задач воспитания , подходов к ребенку, который обидел или унизил взрослого или нанес психическую или физическую травму ребенку.

Много мудрого терпения и терпимости, великодушия и доброй воли нужно обеим сторонам, чтобы это преодолеть ради ребенка, его комфортного состояния в коллективе.

Еще одно обстоятельство может стать причиной отчуждения - отсутствие взаимопонимания и единства взглядов на ребенка и его воспитание у самих родителей . Мама, к примеру, хотела бы сотрудничать, но папа останавливает ее, и наоборот.

Может быть и так : родители уверены , что их ребенок в детском саду временно, на какой-то короткий срок, и у них нет интереса к общению с воспитателем .

Независимо от причин необходимо пытаться преодолеть создавшуюся ситуацию. Делать это надо ради детей. Как показывает практика, родители не любят собраний . Анкеты, опросники тоже не пользуются популярностью. Насильно ничего сделать невозможно. Сделать что-то можно, только если удастся достичь взаимного уважения, доверия, пробудить в отце или матери родительские чувства , интерес к своему ребенку как личности.

Что может способствовать этому?

Очевидно что, не раз на праздниках в детском саду родители преображаются - тает ледок, загораются глаза. Чаще всего это происходит тогда, когда праздники проходят неформально, то есть по-домашнему, когда дети чувствуют себя естественно. Часто родители впервые видят своего ребенка танцующим, рассказывающим стихи, играющим какую-то роль. Большинство родителей это радует , умиляет, вызывает новое видение своего ребенка и, быть может, новое, более теплое к нему отношение. Возникает и благодарность к тем, кто с ребенком занимается, кто в него что-то вкладывает. Поэтому периодические праздники, театрализованные действия и т. п. нужны и полезны. Это пока основное, что хоть как-то сближает родителей и педагогов .

Помогает сближению и такой прием, как раздача родителям в конце дня работ детей (рисунки, аппликации, поделки) . Очень важно, если при этом воспитатель скажет хотя бы одно-два слова похвалы ребенку - как он старался, что преодолел, чему научился. Нужно советовать родителям сохранить детскую работу, найти ей в доме видное место - это стимулирует ребенка к новым достижениям. Своим чутким, внимательным отношением к ребенку воспиатель показывает родителям , как им нужно относиться к своему малышу.

Большинство родителей хотят знать , как их ребенок проявляет себя без них. При этом они хотят знать только положительное, ибо им часто не хватает именно позитивного видения своего ребенка. Как правило, родители больше ругают , чем хвалят своих детей, особенно в последнее время. Поэтому каждое доброе слово об их ребенке как бальзам на душу. Этому помогает авторитетное мнение. Как мрачнеют родители , когда в конце дня узнают о ребенке что-то негативное : кого-то обидел, что-то не так сделал, чего-то не хотел делать. Воспитатель жалуется на ребенка , а родитель , не умеющий бережно и аккуратно его воспитывать , обрушивает на сына или дочь свой гнев. И не может быть, потому что ребенок так устроен : его воспитывают , в нем пробуждают лучшее, открывают новое, более совершенное только любовь, добро, терпение и терпимость взрослых, поощрение каждого маленького шага в сторону ста-рания, желания сделать что-то доброе.

Мы говорим : «Доброе слово и кошке приятно» . Это не шутка. Только добром и терпением можно вырастить хорошего человека. Зло всегда пробуждает зло, а добро - добро. Это простая истина, но она еще не вошла по-настоящему в нашу жизнь. Всем нам надо учиться видеть хо-рошее, видеть его в первую очередь, а несовершенное стараться видеть меньше. Так, обращая внимание на добро, мы его как бы растим, даем ему жизнь. Стоит посмотреть добрыми глазами на человека, сказать ему что-то доброе, и мы видим, что он это замечает и позитивно реагирует. Иногда нужно совсем немного, чтобы смягчить сердце. Детей это касается также, как и взрослых. Понятно, что требовать от уставшего за день человека, будь то родитель или воспитатель , урав-новешенного и доброго чувства по отношению друг к другу трудно, но, наверно, устаем мы во многом еще и оттого, что мало испытываем за день добрых чувств. А это во многом зависит от нас самих.

Чтобы родители стали проявлять больший интерес к воспитанию своих детей в детском саду, нужно, чтобы они видели результаты творчества детей, слышали о своем ребенке позитивное, имели возможность приобщиться к делам детского сада, встречали доброе отношение воспитателей . Атмосфера творчества, добра, сплоченности в детском саду очень положительно влияет на родителей .

Почему хотя бы изредка не сказать родителям : «Давайте вместе с детьми съездим на экскурсию, в театр, на концерт, сходим в поход или сделаем семейный праздник!». Мы потратим один из своих выходных, но как много пользы всем нам от этого может быть! Так возникла идея семейного клуба по выходным. Раз или два раза в месяц мы стали собираться, чтобы вместе с детьми научиться что-то делать руками, куда-то сходить или съездить, организовать семейный праздник, можно на природе, причем в любое время года. Так у нас появились сезонные праздники : «Здравствуй, осень» , «Сказка зимнего леса - Новый год» , «Масленица» , «Праздник Весны» , «Здравствуй, Лето» . Во время таких праздников хорошо использовать театрально-игровые методы и приемы, дать всем возможность участвовать, совместно посидеть у костра, попить чай и т. д. В непосредственной, веселой и дружественной обстановке мы лучше узнаем друг друга, появляются взаимные симпатии и доверие.

Многие не могут забыть, как в начале июня на лесной поляне мы с детьми разыгрывали сказку «Царевна-лягушка» , один из мальчиков был царем, его младшим, средним и старшим сыновьями были папы, а их женами - мамы. Кощей был создан из больших воздушных шаров, расписанных в духе этого персонажа. В конце сказки он был брошен в огонь и лопнул. Ларец был подвешен на дерево, и его нужно было как-то достать. Царевна-лягушка по-настоящему «превращалась» - надевала сшитый мамами красивый русский костюм с кокошником. Все это радовало детей и взрослых, смех не умолкал. Способствовала этому и замечательная природа.

На природе, в лесу, необыкновенно смотрится Дед Мороз, который выходит из леса к детям. Среди белого снега, живой природы театральные костюмы и само действо воспринимаются особенно сказочно .

Организуя семейные праздники, стараемся, чтобы участвовали все. И каждому находились роль и работа. Все это по-настоящему нас сближало и, как следствие, крайне позитивно отзыва-лось на детях. А ведь это то, ради чего мы старались.

Так родилась анкета для родителей с одним-единственным вопросом

«Что из детства запомнилось больше всего и как-то повлияло на вас?» . Поначалу большинство ничего не могли вспомнить, но мы были настойчивы, и анкеты в результате заполнили почти все. Мы хотели пап и мам на мгновение вернуть в детство, помочь им вспомнить себя в нем и дать понять, насколько сильно влияют впечатления раннего детства на нашу жизнь. Собралось много крайне интересных воспоминаний .

Вспоминая свое детство, свои радости и горести, взрослые начнут чуть лучше понимать своих детей, станут чуточку к ним терпимей, сострадательней, поймут, насколько большое значение имеют первые впечатления жизни.

На семейном клубе мы рассказываем (и показываем, чем и как занимаемся с детьми. Родители учатся некоторым приемам лепки, аппликации, рисования, оригами. Делается это для того, чтобы они могли дома продолжить линию творческого развития ребенка, помочь ему закрепить навыки и позаниматься тем, что ему больше понравилось. Мы объясняли родителям , что дома ребенок может захотеть полепить, порисовать после занятий в детском саду, которые произвели на него впечатление, и он должен иметь эту возможность. После мы всегда вместе пили чай, что очень нравилось детям. Особенно они были счастливы, если в один из выходных приходили в клуб вместе с мамой и папой.

Вместе с родителями обсудить , как собрать хорошую детскую библиотеку : народные сказки, книги о природе, искусстве, сказания и легенды о народных героях. И родители стали приобретать книги для своих детей.

Также хорошо бы было собрать видеотеку, состоящую из фильмов для детей, фильмов о природе, искусстве, лучших мультфильмов, в основном советского времени. Эти фильмы постепенно стали вытеснять все то негативное, что, увы, так много смотрят дома дети. Мы старались приобретать диафильмы, и некоторые родители показывали их детям дома.

Периодические субботники или воскресники по благоустройству группы детского сада тоже способствовали сближению. Когда родители своими руками что-то делали, им уже не было безразлично, как протекает жизнь ребенка, появлялась связь с детским садом, более живая, чем раньше.

Не все родители приходят на родительские собрания , не все участвовали в праздниках, воскресниках, экскурсиях.

На этом пути надо удержаться от всплесков эмоций, разочарований. Надо представлять себя сеятелем, который часто не знает, где прорастет его зерно и каким будет урожай, но он неуклонно сеет, потому что не сеять нельзя. Так и в деле установления взаимопонимания и взаимодействия с родителями : если мы постоянны, неуклонны, терпимы и доброжелательны, то результат - будьте уверены! - обязательно будет.