Я не люблю жену но она болеет. Нужно ли жить с больной женой

Навеяно ТОПом ЖЖ, где висят обсуждения, морально ли разводиться с супругом, если он болен.

Я лично считаю, что всё зависит от того, какой болезнью болеет супруг.

1. Если болезнь супруга - это алкоголизм или наркомания, то нет ничего аморального в том, что другой супруг его бросит. В алкоголизме или наркомании человек виноват сам, это его сознательный выбор. И если человек не может и не хочет лечиться, то пусть не удивляется, когда получит вызов в суд по поводу развода.

2. Если болезнь - венерическая, то тоже другой супруг может подать на развод, если заражение произошло не по его вине. Здесь всё ясно. Измены - прямой путь к разводам и ЗППП.

3. Если болезнь - психиатрическая, то также всё неоднозначно. Психиатрическая болезнь может превратить супруга в совершенно другого человека. Он может быть опасен для окружающих. То есть в каких-то случаях нормальный супруг просто вынужден уйти от психа.

4. Если болезнь - рак, то бросать другого супруга аморально. На ранних стадиях рак излечим, и человек потом продолжает вести нормальный образ жизни, а на последних стадиях - увы, неизлечим, и болеющему супругу осталось жить считанные месяцы. В таких случаях ни один нормальный человек не бросит супруга, а останется с ним до смерти.

5. Если болезнь - тяжелый инсульт или иная хворь, после которой человека парализовало или частично лишило каких-то важных для самооблуживания функций организма (или после аварии стал инвалидом), то здесь не всё так однозначно. Знаю случаи, когда после инсульта лежачие больные живут по 10, по 15 лет, и всё это время надо, чтобы за ними кто-то ухаживал. Одна история из жизни: мужчина, прожив с первой женой 20 лет, развелся, стал жить с другой, а через несколько лет его хватил инсульт. И та, вторая, ушла. А у первой уже своя жизнь. Его дети от первого брака тоже не горят желанием за ним ухаживать. Кто виноват? Вторая жена? Она еще молодая, зачем ей возиться с инсультником?

6. Если болезнь легкая или даже притворная, и используется для манипулирования другим супругом, дабы тот не ушел, то также ничего аморального в том, что другой супруг уйдет, нет.
Яркий пример такой ситуации в литературе: Васисуалий Лоханкин из "Золотого теленка":

- В таком случае я продолжаю голодовку! - закричал несчастный муж. - Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься. День. Неделю. Год буду голодать!
- Волчица ты, - продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне.- Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом!

В конце концов жена от Лоханкина таки ушла к Птибурдукову. И дело не в мнимой болезни Лоханкина, а в том, что он просто не уважал ее как женщину. Не каждый человек вытерпит унижения от больного эгоиста.

7. В случае болезни, которая имеет большой шанс на выздоровление, супруг будет предателем, если оставит в такой момент жизни. Например, когда второй супруг заболел тяжелой формой гриппа и валялся в больнице с температурой три недели, а потом выздоровел.

8. В случае эректильной дисфункции или бесплодия - вопрос неоднозначный. Даже церковь вроде разрешает такие разводы. Тут уже каждому решать по совести.

Такие у меня соображения. Но допускаю, что другие люди думают иначе.

И еще одна история от анонима с созданного сегодня аккаунта.
Честно говоря, писать даже как-то рука не поднимается. Думать-то и то противно.
У меня есть определенные мысли насчет моей жены, от которых я начинаю сам себя считать чудовищем бездушным. Может, так оно и есть. Но по порядку:
Я два года женат. До этого недолго встречались. Мне 28, жене 27. Все в браке нормально, ссоримся, миримся, гуляем, смеемся живем, строим планы. Но меня уже достал, просто невообразимо достал один момент: жена постоянно болеет. У нее через день что-нибудь, да болит. Голова, зубы, спина, живот, нога, рука, еще что-нибудь. Т.е. она не симулирует. У нее на самом деле постоянно что-то болит. У нее серьезные проблемы со спиной — искривление, сколиоз 2 степени. У нее заболевание сердца — не особо опасное, но оно есть и нет-нет, да дает о себе знать. Проблемы с желудком — без пяти минут язва. С печенью. Один раз ломала руку, еще до нашей встречи. У нее очень долго, почти все время нашей совместной жизни, были кисты на яичниках, отчего она тоже постоянно мучилась. Были проблемы с сексом из-за этого, что вполне естественно. Т.е. человеку часто было больно им заниматься. Весной ей вырезали эти кисты, вроде все стало более или менее нормально после заживания. В начале лета она забеременела, как врач и рекомендовал (как заживет, делайте детей — лучшего времени и придумать нельзя!!). На сроке 3 недели выкидыш. Летом ездили на сплав — чуть переохладилась, снова жуткие боли, больница. За время нашего знакомства она лежала в больнице 4 раза. Т.е. каждые полгода она лежит в больнице. В общем, не понос, так судорога. Не судорога, так еще что-нибудь.
Я головой понимаю, что человек не виноват, что она не прикидывается. Что действительно так сложились обстоятельства. В детстве травма спины — вот тебе и сколиоз, и головные боли. В молодости по глупости переохладилась сильно — вот тебе и частые встречи с гинекологом. И так далее. Но меня это достало. Я понимаю, это жутко звучит, просто отвратительно звучит — но у меня ощущение, что мне попался бракованный экземпляр какой-то. Меня бесит, что я знаком с ней два года, а влип по самые уши в ее проблемы. Я сам в больнице лежал последний раз десять лет назад, да и то на обследовании от военкомата. Болею крайне редко. Вообще с врачами не встречался почти что, пока не познакомился с женой. Здоровье для меня было всегда чем-то само собой разумеющемся. А тут я живу с человеком, которые болеет постоянно. Я уже человеческий организм изучил вдоль и поперек. Знаю, как устроено большинство органов. В аптеке со мной здороваться начали первыми — узнают.
И возникает у меня в этой связи как бы внутренний конфликт:
1) С одной стороны — нравственность и мораль: это мой родственник, мой самый близкий человек, человек, который меня любит, человек, которого я обещал любить в болезни и здравии. И я ее люблю, как мне кажется. Полное свинство с моей стороны даже не делать что-то, а просто думать о том, что какая-то она не такая. Я должен любить и принимать ее такой, какая она есть со всеми ее болячками. Или же нет?:
2) Но с другой стороны меня постоянно, особенно после очередного прибывании в больнице у жены, грызет червяк. Мол, можно было бы найти пару получше (я достаточно видный, всегда был избалован женским вниманием, хорошо зарабатываю, не дурак вроде), можно было бы найти здоровую женщину без этих постоянных проблем, которые отражаются на всех сферах нашей жизни. Нет нормального секса месяцами, нет детей, и велика вероятность, что следующая беременность (не дай бог конечно), будет проходить с проблемами. Да долго еще продолжать можно. Просто устал я от всего этого.
К слову, конфликт этот у меня только в голове. На деле я примерный муж. Сижу у нее в больнице днями и ночами, когда нужно, хочу за таблетками, ухаживаю, когда опять что-то болит. Подруги ей завидуют, мол, какой же у тебя спутник заботливый.
И я люблю ее. Конечно, вы скажете, что если бы любил, то не думал бы так, но все же я настаиваю — я ее люблю.

Что делать? Хотя, понимаю, вопрос глупый. Я сам должен на него ответить. И нормальный психолог никогда мне не будет давать советов — делай, мол, Паша, так-то и так-то.

Мне хочется услышать даже скорее оценку моих этих мытарств внутренних. Я так понимаю, тут много психологов. Наверное, разное от людей слышите. Вообще, у многих творится такое в голове? Я совсем урод моральный или еще есть надежда обрести человеческое лицо? Почему хочу услышать оценку, потому что мне надо решить для себя такую дилемму: если я мыслю здраво и я не урод, а во мне говорит инстинкт самосохранения и продолжения рода, т.е. здравый смысл, трезвый расчет, то я буду задумываться о разрыве отношений, пока не поздно. Пока мы молодые и сможем создать новые пары без особых проблем.
Либо же, второй вариант, я гад и мне надо что-то с собой делать. Меняться. Может мне тут дадут хорошенько по голове и вправят мозги. Знаете же, бывает так, человек зарывается, но его вовремя ставят на место и он вроде бы как ведет себя нормально потом и сам понимает даже, насколько он был неправ. Может, и мне нужна такая же «терапия»? Может все же я мыслю, как последняя сволочь, и мне нужно на это открыть глаза? Нормально ли бежать от больного супруга, когда ты здоров, как бык и в расцвете сил, либо же это удел малодушных тряпок?

Бабушка любила повторять: следи, мол, за здоровьем, больная никому будешь не нужна - ни себе, ни детям, ни мужу! - вздыхает моя знакомая, Татьяна. - А я не верила. Говорила - никогда за такого урода не выйду, которому больная жена - обуза!..

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, у них с мужем двое детей-школьников.
После рождения детей Таня не работала. Занималась детьми, хозяйством. Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.

Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Татьяна чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.

Улучшения идут, но - черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Через пару дней уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.

Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...

Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше. Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ты лечишься уже полгода! Ты сама говорила, что стало лучше, и что, опять все сначала? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!

Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...

К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.

А теперь, когда у жены сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в ее случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!

И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?

Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...

А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?

Если супруг болеет хроническим заболеванием, то очень непростой испытание для всех членов семьи семьи. И для самого супруга, который не хочет усложнять жизнь своим домашним, и для здорового супруга, и для детей. На здорового, работоспособного супруга сейчас ляжет возможно полное обеспечение материально семьи и эмоциональные проблемы могут появиться на фоне стресса. А детям придется подстраиваться по новому выстраивать отношения в доме. «Никто не застрахован от болезни»- это вроде часто говорят, но никто не ожидает, что болезнь может коснуться именно его.
Даже если вы здоровы, вы можете уже думать про будущее, если у вас есть предрасположенность к каким- то заболеваниям. Вы можете переживать за своих близких, как они будут справляться с новыми для них обстоятельствами. Каждый супруг наверно когда то представлял как все складывалось бы, если бы он заболел. Хотя думать про это можно, если есть обоснованные переживания по поводу здоровья(если есть в роду генетические заболевания, например). Но программировать себя на болезнь не надо. Мы не знаем что будет с нами завтра.поэтому не стоит добавлять на настоящий день лишних тревог, которые могут не произойти.
К сожалению, хотя во время брачного обета супруги клянутся быть рядом во время болезни, на практике многие браки не выдерживают этого испытания на прочность. Хотя это очень сложно и каждая семья индивидуальна и принимает свои решения и несет за них ответственность, в этой статье обсуждаются советы, как сохранить брак и не уступить врагу- болезни.

Да, болезнь- это общий враг семьи, а не только того, кто болен. Если про это помнить, то всем будет легче вносить свой вклад в поддержание мира и любви несмотря на трудности.

Если позволить этому обстоятельству, которое произошло по вине случая встать между вами, то другие преграды на пути к счастью, будут вам казаться вообще непреодолимыми. Подумайте, разве специально супруг болеет этой болезнью? Он сам не рад такому обстоятельству и поэтому не думайте, что развод или раздельное жительство на этом основании избавит вас от проблем. Подумайте если бы вы оказались на его месте?
Есть много пар, которые сохранили свою любовь несмотря на физические недуги. Они стали даже еще крепче, так как друг познается в беде. И когда вы оба чувствуете, что вы действительно поступаете как друг, то ваша семья будет счастливой- это точно.
Как вы думаете все ли вообще обстоятельства вам подвластны? Нет, скорее всего и вы это понимаете. А что делать если вы не можете изменить обстоятельства? Нужно ли просто делать вид что вас это не касается и что вы не будете претерпевать что- то несправедливое по- вашему мнению? Это не мудро.

«Если ты не можешь изменить обстоятельство, то измени свое отношение к ним».

Вы наверно слышали эту фразу и болезнь супруга как раз обстоятельство, которое вы возможно не можете полностью устранить и поэтому будет лучше если вы измените свое отношение к происходящему и постараетесь подстроиться под обстоятельства. Это поможет быть вам более объективным человеком и ваши дети действительно увидят ваш пример любви и верности в браке, который и им возможно пригодится в будущем. Ваши дети смотрят на то как вы справляетесь с трудностями и потом могут повторять или ваши ошибки или ваши победы. Поэтому будьте внимательны к своей жизни!
Давайте обсудим проблемы и варианты из решений.

Распределение внимания, если супруг болен.

Теперь у одного супруга могут увеличиться обязанности по дому или придется даже искать вторую работу. Конечно, государство поддерживает тех кто в этом нуждается. Однако многие семьи продолжают переживать за свое будущее, не только в материальном но в эмоциональном отношении.
Сейчас один супруг может уставать больше, а ему еще нужно заботиться о своем спутнике жизни. Это не говорит о том, что кто- то стал обузой. Просто это факт. Но кто-то все равно чувствует, что он обуза, а другой не может его заверить в обратном.

Решение.

1.1. Заверяйте друг друга.

Заверяйте друг друга в любви. Говорите что вы ни на минуту не думали оставить своего супруга в этой беде и что настроены так поступать и дальше.
Пересмотрите вместе ваш семейный альбом, вспомните старые добрые моменты и заверьте супруга, что вас ждет еще много новых интересных фото.
Когда вы на работе, например. шлите друг другу СМС с добрыми словами.
Делайте друг другу подарочки, точно так же как и раньше. Пусть болезнь как можно меньше влияет на ваши романтические чувства друг к другу. Не забывайте про годовщину. Не говорите, что вам сейчас не до годовщины, потому что вы уже не в том состоянии. Совместное общение за столом с детьми поддержит вас эмоционально, а это в свою очередь положительно повлияет на физическое самочувствие.

1.2. Чем каждый может помочь.

Если ваш супруг может выполнять какие- то обязанности по дому, то пусть это будет его вклад в семейную жизнь. Это действительно большой труд- убрать посуду, пропылесосить или приготовить обед. Это будет проявление внимание с его стороны.
Обсудите что может делать ваш супруг находясь в своих стесненных обстоятельствах.
Если позволяют обстоятельства, то супруг может работать на дому и даже пополнять финансы семьи, не выходя из дома. Сейчас такое возможно благодаря интернету. Это позволит вам избежать как раз того чувства обузы, о котором многие говорят. Если вы не можете помогать так, то подумайте что вы можете делать и делайте. Ваши усилия будут очень ценны!
Также здоровый супруг может больше учитывать простых моментов и тем самым избегать обид в свою сторону. Например, если вы хотите пить, то может и ваш супруг хочет пить. Если вы хотите проветрить свою комнату, то может этого же хочет и ваш супруг. Просто поставьте себя на его место и предложите ему тоже самое. Это хороший метод заботы о другом очень простой, но очень действенный. Ваш супруг тогда будет чувствовать вашу любовь и заботу даже в мелочах. Так же могут поступать и дети.
Дети тоже могут оказывать внимание нездоровому родителю и физически помогая и эмоционально поддерживая его. Если есть внуки, то вообще для многих просто отдушина, поэтому приглашайте внуков и детей в гости к вам на ужин например, или на выходных.
Также не обходите стороной важные вопросы, которые все равно касаются вас двоих. Если в семье материальные затруднения советуйтесь что можно сделать. Не думайте, что изолировав нездорового супруга от проблем, в сделаете только лучше. Но ведь он может видеть ваше беспокойство и думать, что если вы не делитесь сн им проблемами, то уже он не считаете его достойным членом семьи. Это может его задевать и он будет благодарен, если будет в курсе семейного бюджета и дел. К тому он действительно может что- нибудь придумать, ведь он ваш супруг и знает про семью столько сколько и вы.

График, если супруг болен.

Из-за проблем со здоровьем и по уходу очень сложно быть уравновешенным. Иногда требуется так много ухода по времени и силам, что нет времени на себя абсолютно.

Однако помните, что помочь супругу вы сможете если будете сами здоровы.

Поэтому нужно пересмотреть свой распорядок дня, недели и так далее. Ваши планы конечно могут резко измениться, но хоть какая-то организованность даст вам мир.

Что можно предпринять.

1.1. Хобби.

Теперь когда ваши мысли очень часто сосредоточены на проблемах, как никогда важно отвлекаться и заниматься полезным и приятным для вас делом. Может вши вкусы с супругом совпадают по выбору досуга, тогда организовать отдых еще легче.

Можете посетить какие- нибудь места в городе.если позволяет здоровье супруга выходить из дома.
Если же вы не можете выходить из дома, то есть много приятных совместных дел по вечерам. Попробуйте читать друг другу произведения, которые вам нравятся. Слушайте музыку, смотрите вместе познавательные передачи.
Есть много занятий п искусству, которые потом очень пригодятся дома. Например, вязать или что- то мастерить. Вы моете делать это качественно и будете получать удовлетворение от жизни и от того что ваши труды кому- то нужны.
Пересмотреть график работающему супруга тоже может быть полезно. Так как уже было написано в начале подзаголовка, что помочь нездоровому супругу вы сможете только если сами будете беречь себя. Поэтому слишком напряженный рабочий график наряду с нагрузкой дома, может вас истощить. Подумайте чтобы вы могли изменить в рабочем графике?! Моет вы вообще можете оставить какую- то работу, если вам позволяет материальное состояние. Тогда вы сможете больше время выделить н уход за супругом и давать себе больше отдыха. Некоторые недооценивают свое истощение и поэтому через время сами начинают испытывать серьезные трудности со здоровьем.
Очень важно высыпаться . Если конечно супруг может спать всю ночь без ухода, то старайтесь действительно спать, а не делать допоздна какие- то домашние дела, которые не переделаешь никогда. Если на выходных у вас есть возможность поспать подольше, воспользуйтесь ей.
Вы увидите, что ваше состояние отразится и на вашем супруге. Ведь если ваш супруг видит ваше изнурение и постоянно грустное лицо от физической усталости, то разве это не будет угнетать его еще больше. Если вы сами заболеете, то ваш супруг будет точно думать, что вы заболели из-за него и ему будет еще сложнее принимать вашу заботу.
Также обсудите это с детьми , если они уже взрослые и уже работают. Могут ли они вас материально поддерживать? Дети тоже хотят, чтобы вы были здоровы и не откажут, если собрать всех на семейный совет и распределить насколько возможно материальную поддержку. Можете расписать все на листе бумаги. Также можно поступить и с обязанностями, если дети берут какую- то их часть на себя, например, покупки в магазинах или уборка вашей квартиры по выходным. Это будет для вашей семьи непростым временем, но может вас сплотить и сделать вашу семью сильной.

Настрой, если супруг болен.

Конечно, вам не до радости, когда ваш супруг болен. Но настрой подразумевает общий взгляд на ситуацию, а не просто веселье на один вечер. Вы можете думать о том чего не сделали и что могли бы сделать. Конечно, может быть у вас многое было бы по- другому, но в наше время нет страховки от болезни. Поэтому вы не можете знать наверняка как сложилась бы ваша жизнь.

Как изменить настрой?

Как писалось выше, то если невозможно изменить обстоятельства, то измените отношение к ним. Это как раз называется настрой. Если вы думаете, что от настроя ничего не зависит то это не так. Психосоматика уже доказана наукой- когда эмоциональное состояние влияет на физическое состояние и наоборот. По статистике долгожители всегда отличаются оптимистическим настроем и любовью в жизни, хотя в свои годы они тоже уже имеют недуги. Но ни настроены жить и не сдаваться.
Если вы постоянно думаете как вам плохо и что будет еще хуже, то что вы этим хотите улучшить? Если думаете только об упущенных возможностях, то разве это пригодится вам сейчас. Помните, что эти мысли не содействуют здоровью ни вашему ни здоровью вашего супруга, который о вас заботится.

Меняйте мысли о том чего не можете и думайте о том что можете.

1.1. Примеры других.

Посмотрите истории людей с большими ограничениями чем у вас и как они решают свои ситуации. Может что- то вам пригодится. Есть люди, которые полностью обездвижены или родились инвалидами и с самого детства вынуждены бороться со своими недугами. Как они справляются? Поговорите с ними если есть возможность или почитайте про них. Это придаст вам сил и покажет ваши возможности,которых как вы удивитесь может быть очень много. Кто- то рисует, держа кисточку ртом, кто- то так пишет или печатает на компьютере. Только представьте какие возможности есть у организма человека!
Обсудите это с супругом и вы почувствуете прилив сил и бодрости от того, что у вас есть цель,которую вы можете достичь.
Если ваше здоровье изменится, то вы всегда сможете внести корректировку в свои цели. Но вы уже будете в процессе, а не под угнетающими мыслями.

1.2. Поставьте цели вашей семьи.

Узнать как можно больше о заболевании.
Начать гулять вместе по вечерам.
Оставить одну из работ.
Собрать детей на семейный совет о материальном состоянии семьи.
Позвать детей с внуками в воскресенье.
Начать читать вместе хорошую книгу или смотреть фильмы.
Готовить в выходной вкусное блюдо.
Составить список обязанностей для супруга.
Чаще хвалить и заверять друг друга в любви и верности.

Если супруг болен, это непросто. Но может из этой статьи вы возьмете что- то полезное или смоете что- то посоветовать другим. Многие смогли приспособиться к своим обстоятельствам и стали очень сильными и выносливыми. Также болезнь не разрушает семью. А наоборот может вас еще больше сплотить как одну команду против врага.

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников.
Основной кормилец в семье - муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми.
Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.
Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Таня чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили совсем не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.
Улучшения идут, но - черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Максимум на третий день уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.
Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...
Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше.
Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!
Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Признайся, тебе просто понравилось болеть!.. Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...
К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.
А теперь, когда у Тани сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в Танином случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, Танины походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!
И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?
Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...
А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?