Я толстая: мифы и правда об идеальной фигуре.

Вы когда-нибудь застывали в удивлении перед своим отражением в витрине или зеркале магазина? Возможно, вы не ожидали, что лицо выглядит таким суровым, а седина у корней настолько заметна. Как бы мы ни пытались сосредоточиться на внутренних качествах людей, сложно не обращать внимания на то, как выглядят другие люди или мы сами.

Некоторые люди делают такой акцент на своей внешности, что их самооценка полностью зависит от собственной привлекательности. В сегодняшнем обществе существенная роль отводится красоте и ухоженности, стандарты и рамки которых определяются средствами массовой информации. Женщина особенно уязвима в этом плане и часто бывает недовольна своей внешностью. Она может стремиться достичь своих идеалов любыми способами.

Старение представляет особую угрозу женской самооценке, потому что, по мнению СМИ, с каждым годом красота ускользает. И пусть Шекспир в одной из пьес утверждал, что Клеопатра избежала такой доли, для большинства из нас шаблоны действуют неуклонно: женщина после определенного возраста теряет львиную долю своей привлекательности. Такое ошибочное представление складывается из-за того, что в обществе привлекательность приравнивается к молодости.

Итак, вот практические способы поднять свою самооценку женщине, которая недовольна своей внешностью, независимо от возраста и степени внешней привлекательности:

1. Забудьте о стандартных идеалах красоты, навязываемых средствами массовой информации.

Вы не можете изменить социальные условности относительно привлекательности, но в состоянии изменить свои. Не концентрируйтесь на «образцовых» женщинах, которых вы видите в рекламе, вместо этого найдите объект для восхищения в реальной жизни.

2. Дайте себе определение, не связанное с внешностью.

Пусть ваша самооценка зиждется на внутренних, а не внешних качествах. Акцентируйте внимание на том, что вы думаете про свои способности, личность, отношение к другим. Эти качества значительно более переменчивы и легче поддаются корректировке, чем черты лица или контуры тела.

3. Не злитесь, если вам кажется, что сегодня вы «выглядите плохо».

Когда вы недовольны своей внешностью, ваши раздраженность и стресс могут отразиться на лице, что уменьшит симпатию других людей к вам.

4. Улыбайтесь.

Это не только даст возможность другим оценить всю прелесть вашего лица, но и поднимет вам настроение (согласно гипотезе мимической обратной связи).

5. Перестаньте краситься.

На день или два забудьте про косметику. Велика вероятность обнаружить, что кожа лучше выглядит благодаря возможности дышать, а ресницы не отяжелены тушью.

6. Носите удобную одежду.

Как и в предыдущем совете, перестаньте носить одежду, которую вы считаете «статусной» - модной, соответствующей, претенциозной. Будьте честной с собой. Удобство в одежде значительно расслабит и освободит вас, и вы даже забудете на какое-то время, что когда-то вы были недовольны своей внешностью.

7. Отдохните от зеркала.

Не разбивайте зеркала, но и не заглядывайте в них постоянно. К ним относятся зеркала заднего вида на стоящих машинах и витрины. Задайте себе вопрос, что вы чувствуете, а не как вы выглядите.

8. Задумайтесь о своем здоровье.

Зацикленность на формах тела непродуктивна, если они не подразумевает заботу о функциональности тела. Делайте достаточно упражнений и питайтесь правильно, но не до той степени, когда вы заставляете себя достичь параметров супермодели.

9. Прислушивайтесь к другим.

Вы можете считать, что обладаете огромным носом и множеством ужасных веснушек, из-за которых вы недовольны своей внешностью, но любящие люди могут искренне вас переубедить. Спросите у близких, что они думают о вашей внешности. Возможно, вы будете удивлены, узнав, что их любовь не зависит от косметики и модной одежды.

10. Принимайте свой возраст.

Постоянное сравнение с людьми на годы моложе себя значительно снижает самооценку. Даже сравнивая себя с голливудскими звездами своего возраста, вы можете расстроиться. Большинство из нас не может позволить себе роскошь частых процедур для лица и тела, пластическую хирургию, и никто еще не выиграл вечную борьбу с календарем. Вы будете выглядеть старше по мере прибавления лет, но это не должно быть предметом ваших страданий, это просто жизнь.

Переход от навязанных стандартов красоты не может быть легким, однако в конце концов вы достигнете той точки, в которой будете определять себя как личность, а не приближенную к эфемерному идеалу фигуру.

Еще пару лет назад я бы с уверенностью сказала, что причина недовольства собой у женщин связанна исключительно с мужской половиной населения. Весь все, что мы делам, как выглядим, все это только для сильной половины планеты, а точнее, чтобы нравиться им. Мужчины же лишь добавляют масло в огонь своими шутливыми, по их мнению, высказываниями по поводу несоответствия женской фигуры, прически и манере одеваться. Поэтому в надежде больше ни когда не слышать подобных упреков у прекрасной половины возникает желание идти на весьма нелогичные поступки. Пытаясь, понравиться и угодить, женщины иногда довольно нелепо скрывают свои недостатки плотным слоем косметики, посещают салоны красоты едва ли ни чаще зубного врача, не говоря уже о пластической хирургии. Но как показал мой пусть и довольно небольшой, но все-таки женский опыт, мужчинам, настоящим прошу заметить мужчинам, все это, грубо говоря, не интересно. Точнее им не настолько важно как мы выглядим и зачастую они довольны нами в том виде, в котором мы просыпаемся по утрам, если, конечно, мы не забыли снять косметику на ночь. И если рядом с женщиной находится такой сильный и волевой человек, она сама по себе красива и уверенна в себе. В противном случае все по-другому. Мужчина упрекает женщину, тем самым делая из нее ту самую закомплексованную мышь, над которыми потом сам и глумится.

Казалось бы, проблема решена, но недовольство женщин внешним видом все же осталось. Так почему же многие женщины не могут найти покой и что-то хотят в себе изменить. Да потому что мужчины довольны нами и очень часто говорят нам об этом, но это не мешает им заглядываться на других женщин и даже изменять нам. Вот и приходится нам всегда быть в тонусе, изнурять себя тренировками. Постоянно мазаться, зачастую дурно пахнущими кремами на ночь, и спасть, в увлажняющих женские пяточки, носочках. Очень жаль, что большинство подобных попыток ни как не влияют на поведение мужчин в лучшую сторону.

Как бы там ни было - факт это факт, и многие женщины все же предпочитают использовать все тщетные попытки выиграть войну с мужской полегаемостью. Пусть даже прекрасно понимая, что позиции уже давно сданы и никакие крема и диеты не заставят мужчину снова стать ей верным.

Со временем эта мифическая война и желание хорошо выглядеть или пытаться таковой быть ради мужчины вошла в привычку и, скажу я Вам, довольно не плохую. Такая женщина становится не просто красивой, а ухоженной, благодаря чему лишь приобретает шарм. Таким образом, постоянное недовольство собой и желание женщин выглядеть лучше для кого-то, лишь способствовало выработке у них же умения правильно себя подать. А такой женщине совсем не нужно выглядеть красивой для кого-то, ведь теперь она делает она это исключительно для того чтобы просто быть довольной собой, не зависимо от мужчины рядом, которого зачастую легче поменять, чем пытаться во всем ему понравиться. Ведь прежде чем всеми силами пытаться решить проблему, иногда нужно устранить причину. Именно к этой мысли я пришла после 5 лет брака и скажу Вам честно, я довольна этим.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Что делать, если вы недовольны своей внешностью?

Все мы понимаем, что суждения о привлекательности так или иначе меняются с течением времени, от страны к стране, с изменением модных тенденций и так далее. Но несмотря на то, что мы в состоянии воспринять красоту и рубенсовских дам, и тонкогубой Моны Лизы, и даже женщин-пришельцев Модильяни, себя мы оцениваем совсем иначе. Парадоксальным эталоном для сравнения служат чаще всего не работы художников-классиков, а отредактированные картинки из модных журналов. И что делать, если ваше лицо и тело кардинально от них отличаются и даже спорт и здоровое питание не изменят ваш овал лица, длину ног и размер груди? Мы уже неоднократно затрагивали вопрос разнообразия красоты, но теперь рассматриваем эту проблему с точки зрения психологии.

ольга милорадова
психотерапевт

Принято считать, что корень зла в недовольстве своей внешностью прячется в подростковом возрасте, но, по мнению некоторых исследователей (например, Gilbert and Thompson, 2002), уже в 2-3 года у ребенка возможно возникновение ранних, вызывающих стыд переживаний. Такие переживания связаны с оскорблениями, критическими оценками и замечаниями прежде всего со стороны родителей, но также и других сверстников. И уже в столь раннем возрасте у ребенка может сформироваться убеждение, что окружающие считают его непривлекательным. Уже с 5 лет у детей появляется негативное восприятие полноты, а возраст 7-8 лет становится по сути критическим, так как ребенок попадает в достаточно агрессивную школьную среду, а когнитивных ресурсов для отражения нападок у него недостаточно. Зато вполне достаточно ресурсов для накопления неудовлетворенности собой.

На протяжении школьных лет происходит дальнейшее постоянное снижение самооценки и собственной привлекательности. Уже в предподростковом возрасте, то есть в 9-10 лет, по данным разных авторов от 40 % (Smolak, 2004) до 70 % (Cusumano and Thompson, 2001) девочек испытывают недовольство каким-либо телесным аспектом своей внешности. И только когда речь заходит о подростках, исследователи начинают говорить обо всех этих факторах в совокупности: сюда включаются и поддразнивания (внутри семьи и в школе), и влияние СМИ.

Возможно, вам кажется, что я начала слишком издалека, так как вы-то все выросли, и если вас кто-то когда-то дразнил, то вам уже не помочь. Но, во-первых, осознание - это первый шаг к решению проблемы (кстати, никогда нельзя застревать на первом шаге, надо делать последующие, иначе он не имеет смысла), а, во-вторых, многие из вас могут стать родителями, или уже родителями являются и хотят для своих детей лучшей жизни. Одним из аспектов лучшей жизни многим родителям видится в том числе лучшая внешность у своих детей. И ко всему прочему мы склонны повторять модели поведения своих родителей.

Так вот, касаясь этого самого повторения: согласно всем исследованиям, поддразнивания и негативная оценка именно со стороны членов семьи имеют особо деструктивные последствия для самооценки ребенка. Именно этот аспект всплывает и в дальнейшем, при попытке оценить, какие именно качества помогают человеку быть устойчивым к оказываемому на него давлению. Факторами, влияющими на эту устойчивость, считают, прежде всего, устойчивые личностные характеристики (уверенность в себе, коммуникабельность, чувство юмора, умение бороться с трудностями); социальную поддержку со стороны членов семьи и друзей, а также эффективные социальные навыки (адаптивные защитные реакции, взгляд на жизнь, ориентированный на будущее, и тому подобное).

Самой распространенной проблемой своей внешности женщины называют вес и фигуру

И все же вернемся к тем, у кого с устойчивостью дела сложились не очень хорошо. Самой распространенной проблемой своей внешности женщины называют вес и фигуру. Примерно равное недовольство вызывает форма ягодиц, форма бедер и избыточная масса тела в целом. Следующими в рейтинге следуют носы, затем кожа, ну и некая самая малая часть попросту недовольна всем. Самое ужасное во всей этой истории, что из всех областей (внешность, способность к обучению, общественное признание, поведение и атлетические способности) внешние данные сильнее всего связаны с глобальным самоуважением. Но, что парадоксально, при этом не имеет почти никакого значения, как человек выглядит на самом деле (чужое мнение всерьез учитывается лишь на 6 %), а имеет значение его ощущение удовлетворенности собой. Таким образом мы попадаем в двойной парадокс, где мир требует от тебя глянцевости и идеальности, а ты сама требуешь от себя не становления глянцевой и идеальной, а лишь веры в то, что ты такой являешься.

Если говорить о способах, которыми люди пытаются избавиться от недовольства своей внешностью, на первом месте все же стоит изменение внешнего вида; затем - изменение придаваемого ему значения, и лишь после этого - работа с когнитивными процессами, то есть по сути когнитивная психотерапия (работа с убеждениями, когнитивными искажениями и так далее). Даже в разговорах о недовольстве собой люди склонны говорить: я хочу похудеть, сделать новую грудь-нос-веки, то есть вместо запроса на удовлетворение собой в целом, люди склонны формулировать запрос на изменение.

Однако именно при работе с процессами, происходящими в нашей голове, происходит куда большее уменьшение тревоги и более полное принятие себя. Возможно, и после работы по принятию себя вы решите продолжать качать мышцы или прооперировать нос. Огромная разница будет именно в том, что, во-первых, вы будете способны на эти действия (в отличие от тех, кто стесняется появиться в спортзале, так как ему перед этим появлением надо сбросить пару лишних кило), а также у вас будет конкретная и четкая цель вместо размытого недовольства собой и обладания новым непонятным носом.

Но, к сожалению, всегда надо помнить, что любая глобальная работа над собой продолжается всю жизнь и что любой психотерапевт может лишь помочь вам задать направление, а основную работу проводите вы сами. Небольшим утешением может быть тот факт, что статистически после достижения 30-летнего возраста уровень недовольства собой несколько снижается.

И последнее, на чем мне хотелось бы все-таки сделать акцент, - это пластическая хирургия. Каким бы осознанным и необходимым ни было ваше решение совершить операцию, всегда помните, что каждая, даже самая простая операция может иметь осложнения и непредсказуемые последствия.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Конечно, замечания по поводу внешности и критика - это обидно. И это необходимо высказать вслух, в той форме, чтобы донести свои чувства до партнера, не вызывая у него агрессии или обороны, например в форме "я-сообщений": "Мне очень обидно, когда ты говоришь/делаешь вот это...." или "Я чувствую вот это...., когда ты говоришь/делаешь вот это....". Это поможет Вам высказать свои чувства, не задевая при этом партнера, так как Вы высказываете только СВОИ чувства, которые бесполезно отрицать и против которых незачем обороняться.
А теперь более тонкий вопрос. Подумайте, Наталья: А Вы сами то довольны своей фигурой? И собой вообще?
Вы упомянули в своем письме о двух фактах:
1. "Я бы и сама не прочь иметь более пышные формы" - То есть Вы и сами не очень довольны тем, что имеете от природы.
2. "Я уже устала от того что меня вечно пытались переделать другие мужчины" - То есть это уже не первый мужчина, с подобным типом поведения, который Вас критикует. Что говорит о том, что главная причина не в этом конкретном мужчине, и не в предыдущих, с которыми Вы встречались.
А главная причина заключается в том, что Вы недовольны собой. Своей фигурой - как минимум недовольны.
"Я очень близко к сердцу воспринимаю любую критику в свой адрес" - Это происходит потому, что Вы сами не очень уверены в своих, несомненно имеющихся у Вас достоинствах. Скорее всего, в детстве Вас не особо баловали похвалой, или критиковали родители. И Вы, привыкнув к этому за много лет, ищете среди мужчин таких, которые бы повторяли эту модель родительского поведения - то есть были рядом, но при этом периодически критиковали и иногда были Вами недовольны. Хотя и испытывали к Вам нежные чувства.
Чтобы это исправить, Вам необходимо принять себя и полюбить такой, какая Вы есть. Потому что пока Вы сами собой недовольны, Вы это излучаете во внешний мир - своими словами, мимикой, поведением и т.п., и окружающие Вас люди это считывают, поэтому и относятся к Вам соответственно. Если Вы недовольны собой - другие будут недовольны Вами. Вам нужно поднять свою самооценку. И когда Вы будете излучать довольство собой, другие люди это почувствуют, и критика будет от Вас "отлетать". Вы просто будете к редким критическим замечаниям спокойно относиться. "Да, я такая. И я люблю себя такой. То, что я не нравлюсь конкретно Вам (тебе) - это не мои проблемы".
Тут может помочь тренинг женственности, или уверенного поведения. Например такой, как об этом говорит книга: "Раскрытие женственности и обретение уверенности в себе" Авторы: Ирина Венщикова, Дарья Кауппонен