Замуж за вдовца: как построить отношения с его детьми. Замуж за вдовца: психологические ловушки

Повторный брак – это само по себе пугающее дело, но когда женщина выходит замуж за мужчину, первая жена которого умерла, ей могут досаждать проблемы и эмоции, корень которых – в ее воображаемом соревновании с покойной женой, а также в неуверенности о том, какое место она занимает в сердце своего мужа. Так что выйти замуж за вдовца может быть не так просто с психологической точки зрения.

Когда двое вступают в брак, каждый из них берет с собой свои воспоминания, свое прошлое, свой уникальный жизненный опыт. Вдовы или вдовцы несут все это в свой новый брак, надеясь, что результат будет гладким. Но без знания деликатных особенностей горя, и того, что ожидать от человека, который борется с ним, брак с вдовцом может стать чередой эмоциональных взлетов и падений. Но надежда есть. Помогут несколько советов для женщин, которые собираются выйти замуж за вдовца.

Примите прошлое: не прячьтесь и не убегайте от него

Если вы будете игнорировать горе своего мужа, оно никуда не уйдет. Скорее всего, он в какой-то степени никогда не перестанет горевать, хотя время лечит боль. Жизнь в отрицании горя только замедлит процесс исцеления. Лучше развивать отношения, в которых каждый из вас может говорить о его горе, его прошлом, и его покойной жене. Ваши чувства так же важны, как и его чувства, и, хотя с вашей стороны благородно, что вы приспосабливаетесь к его горю, мудро будет не скрывать ваших проблем. Если игнорировать их, они перерастут в раздражение.

Примиритесь с тем, что в вашем браке будут трое, а не двое

Разделить со своим мужем любовь к другой женщине – задача непростая, но в браке с вдовцом вам придется этому научиться. Будьте уверены, что любовь и горе способны уживаться в одном сердце, и что любовь вашего мужа к покойной жене никогда не приуменьшат его чувство к вам.

Чтобы принять это, нужно понять, что она внесла свой вклад в формирование характера вашего мужа. Их любовь и брак помогли ему стать тем мужчиной, которого вы любите сегодня.

Не позвольте личным вещам лишить вас покоя

Если вы боретесь с неуверенностью в том, будет ли ваш муж любить вас так же сильно, как любил покойную жену, то фотографии или личные вещи, напоминающие об их браке, могут стать для вас проблемой.

Здесь нужны уважение, честность и компромисс. Решите между собой, какие вещи вы оба готовы сохранить в своем доме, а от каких хотите избавиться. Помните, что у вас обоих есть воспоминания, которыми вы дорожите. Будьте чутки к чувствам партнера, решая, какие вещи держать у себя дома.

Проявите уважение к чувствам родственников покойной жены вашего мужа

Семья покойной жены может принять или не принять вас, но помните, что они пережили большую потерю, и стараются справиться с горем. Они могут бояться, что память о той, которую они любили, увянет только из-за того, что ваш муж решил снова жениться, и подсознательно будут обвинять вас. Если вы будете помнить об их утрате, вам будет легче простить любой негатив в ваш адрес. Будьте терпеливы. Со временем они будут уважать то, какое место вы занимаете в жизни своего мужа.

Не позволяйте прошлому чувствовать себя неуверенно

Была ли покойная жена красивее, сексуальнее, веселее вас? Может быть, она лучше готовила, или лучше умела дружить? Сравнения, хотя и естественные, могут усилить вашу неуверенность.

Ваш муж женился на вас не потому, что вы – точная копия его покойной жены. Он знает о тех качествах, за которые полюбил вас. Вы и его покойная жена – это два разных человека, и каждая из вас достойна его любви. Возможно, те черты, которые отличают вас от нее, ваш муж считает очень привлекательными.

Будьте готовы принять моменты, связанные с горем

Как бы сильно вы не любили вдовца, этого недостаточно, чтобы он забыл свою покойную жену. Время лечит, в какой-то момент боль становится терпимой. Однако не думайте, что памятные даты, связанные с первым браком, будут проходить для вашего мужа безболезненно.

Установите твердые границы, но тактично и с пониманием

Брак с вдовцом не состоит только из его горя. Ваши чувства тоже имеют значение, и они заслуживают того, чтобы их ценили. Вдовец не должен ожидать от новой жены, что она постоянно будет его «жилеткой». Он должен мысленно провести черту между прошлым и настоящим, несмотря на то, что к прошлому нужно относиться внимательно. Твердо, но аккуратно обсудите свои трудности с мужем, и дайте ему возможность проявить такое же внимание к вашим потребностям, какое вы проявляете е его горю.

Узнайте все, что можно, о стадиях горя, и о том, чего ожидать от каждой из них

К моменту вашей свадьбы процесс горя вашего мужа будет, в основном, завершен. Однако, как и всякий человек, переживший потерю, он регулярно будет сталкиваться с вспышками горя. Узнайте все о стадиях горя, и их влиянии, чтобы понимать, как оно периодически будет проявляться в вашем браке.

Не бойтесь обратиться за помощью, если чувства вдовца будут вас очень расстраивать

Возможно, вы с мужем поговорили о его прошлом, о его покойной жене, и о его чувствах, и эти разговоры принесли вам обоим утешение. Однако временами вы можете испытывать незримое присутствие покойной жены вашего мужа, и вам понадобится поддержка и ободрение.

В какие-то моменты новой жене вдовца, которая постоянно испытывает негативное давление из-за своего положения, бывает совершенно необходимо получить помощь психолога, духовного лица, или другой жены вдовца. Иногда первым шагом к исцелению эмоций бывает беспристрастная оценка ваших эмоций другим человеком.

Живите настоящим, и встречайте будущее, делая каждый день своей жизни уникальным

Важно создать вместе со своим мужем новые воспоминания, которые являются чем-то особенным только для вас двоих, которые не имеют ничего общего с его первым браком и его покойной женой.

Планируйте путешествия в интересные места, в которых никто из вас раньше не бывал. Соблюдая старые традиции, создавайте свои собственные, которые станут уникальными для вашего брака. Сделайте ремонт, хотя бы в одной комнате, или купите новое жилье, которое будет ассоциироваться только с вашим браком.

Вы не можете изменить прошлое, но можете понять, принять и уважать его воспоминания, не принося при этом в жертву свое настоящее и будущее.

Вопрос психологу:

Познакомилась с молодым человеком на отдыхе (03. 08. 2018). Он первый проявил ко мне интерес. Весь отдых мы провели вместе. На второй день он рассказал, что у него умерла жена (на тот момент 4 месяца назад). Я восприняла все этот адекватно, поддержала его. Он каждый день говорил, что ждет меня у себя в другом городе, после того как мы вернемся. Приехал он ко мне первый, потом поехала я через неделю. И в совокупности раз 6 мы с ним виделись. Каждая встреча происходила замечательно. Когда нам приходилось расставаться, и я и он всегда очень болезненно это переносили. Он писал что очень скучает, что трудно и т. д. Он начал говорить о переезде ко мне в город, что лучше начать наши отношения в совсем другом для него городе. (переезд планировал в январе-феврале 2019) В сентябре, когда он приехал ко мне, он мне признался в любви, сказал, что говорил это только своей жене и мне. Все наше общение мне приходилось наблюдать у него фотографии с его женой, она стоит у него абсолютно везде, во всех соц. сетях, на заставке, дома. Дома даже лежат все ее вещи. Он до сих пор носит обручальное кольцо. Как-то раз, я попросила его снимать на время как он со мной кольцо. Он это сделал, а потом сказал, что чувствует пустоту и надел обратно. Мне все это ясное дело было не приятно наблюдать все ее фотографии, и в целом как он ко всему относится. Но я старалась его понять, и думала, что это вполне нормально, ведь жена ушла из жизни совсем недавно. Готова была ему помочь выкарабкаться. Но с каждым днем у нас с ним отношения ухудшались. В какой-то день он предложил разойтись, потому что понимал, что не может отпустить жену, и чувствует перед ней вину. Говорил, что он очень не хочет меня терять, и это решение он принимает очень тяжело. Цитирую: "Никогда в жизни мне не приходилось расходится с девушкой, с которой я не хочу расходится, ты для меня идеальная, но понимаю, что так будет лучше" Говорил, что когда он со мной, он в какой-то эйфории, что ему очень хорошо и т. д. А когда он возвращается к себе в город, он погружается в реальную жизнь, в проблемы и он теряет эту эйфорию. Продержались мы оба 3 дня, и решили, что по итогу будем вместе. Что не получается у нас не общаться. Но я стала чувствовать, что он начал ко мне холоднее относиться. Попросил не писать таких слов как "скучаю; хочу к тебе" сказал, что он тоже это все испытывает, но от того, что мы другу другу это пишем, легче не будет. Мы не виделись с ним месяц, по его инициативе. Потом он сам предложил увидеться и встреча состоялась. Вели себя изначально и он и я-сдержанно. Но потом он сказал, что не может уже так и хочет обнять и поцеловать. Что и случилось. Потом он уехал обратно в город, сказал что на следующей неделе ждет к себе, и всю неделю мы общались хорошо. Я писала что скучаю, на что он отвечал взаимностью. И перестала так часто писать ему как в начале отношений, всегда ждала когда он напишет первый. Он в конце вечера часто писал, что, цитирую: "взял телефон, он тебя меньше всех смс и звонков" На что я отвечала, что не хотела тебя тревожить, и ждала когда сможем спокойно пообщаться. Пришел день покупки билетов (пятница), с утра мы обсуждаем удобные рейсы, и он говорит, что ему надо подумать, какое время лучше взять. Через два часа отвечает, что не готов со мной увидеться, т. к будет поминальная суббота и ему не удобно перед женой, что после того как он к ней придет на кладбище, он поедет ко мне. Я почувствовала очень сильную обиду. Начала ему говорить, что это не правильно, но когда начала говорить о своих чувствах, я поняла, что ему сейчас все равно, он думает только о том, что у него на душе. Он исчез на сутки, и через сутки я ему позвонила и сказала, что нам нужно расстаться. Сказала, что была готова бороться и терпеть все это, но когда чувствовала с его стороны проявление и наличие чувств к себе. Но сейчас я не чувствую ничего, и не готова бороться в одиночку, за того человека, который перестал что либо проявлять. Сказала, что если я ему дорога и нужна, он обязательно найдет способ как все исправить. Ранее он мне повторял всегда, он он пустой и ему нечего мне дать. Что я заслуживаю большего, а большее он дать не может. С момента моего решения о расставании прошло 6 дней. За этот промежуток, он успел напомнить о себе 3 раза. Я первая ничего ему не писала. Вчера он ночью написал как мои дела, и сказал, что должен приехать в мой город и предложил поужинать. Сегодня он тоже мне написал, сообщил, что ему написал парень который пытался со мной познакомится неделю назад, и что он ему ответил, что я его девушка и пусть ко мне больше не лезет. Позже дополнил, что у него возникло странное чувство, я попросила пояснить какое, он ответил что чувство собственности. И написал, что у него не получается приехать в мой город тогда, когда он мне говорил, что напишет мне обязательно когда он приедет. Мне человек очень дорог, и у меня к нему есть глубокие чувства. Я всем сердцем пыталась ему помочь, на многое закрывала глаза, понимала его, говорила с ним по душам. Мне было сложно решиться с ним разойтись, но понимала, что это видимо неизбежно. Что я так не могу больше. Мне очень хочется быть с ним, мне хочется его увидеть, и все его напоминания о себе в таком роде в котором они происходят сейчас, только убивают меня. Единственное, в чем я всегда убеждена, что если я дорога человеку, если я ему нужна, он обязательно найдет способ меня вернуть. Но проблема всей этой ситуации в том, что в его сердце до сих пор находится жена, которая не дает начать ему новые отношения. Вещи которой напоминают от прошлой жизни, люди, город. . все напоминает о ней. Мне хочется до сих пор ему помочь, но понимаю, что я уже не в силах что либо сделать. Он далеко от меня, и я не могу заставить его относится ко мне иначе. Подскажите, что мне делать в этой ситуации? Как выстраивать дальше с ним отношения? Может есть еще какой-то способ, как я ему могу помочь?

На вопрос отвечает психолог Семенова Евгения Александровна.

Здравствуйте, Светлана! Хочу вас спросить? От чего умерла его жена? Сколько лет мужчине, есть ли дети? Для чего вам нужны эти отношения? Что Вы чувствуете рядом с этим мужчиной? Для чего Вам нужно играть в "спасительницу"? Что Вам это дает? Возможно ощущение значимости или нужности? Как Вы себя чувствуете после встреч с ним: подъем и радость или опустошение и апатию? Любые отношения оцениваются по тому, как мы себя чувствуем, когда расстаемся, и не важно, пили мы кофе или занимались любовью. Если настроение после этого замечательное, идут дела и хочется жить, значит, это хорошие отношения. Если после этого все рушиться, на душе плохо и не хочется жить, то это запрещено, такие отношения не нужны. Но это связано не с тем, чем мы занимались, а с тем, с кем мы занимались. Даже когда мы просто читаем книгу, но человек, ее написавший, болен, у него есть претензии, он агрессор, то и мы получаем эту энергетику. То же самое происходит и в отношениях мужчины и женщины. Важно не то, что мы делаем, а то, в каком состоянии мы это делаем, с кем делаем и в каком состоянии находится этот человек. Прислушайтесь к его словам, "он пустой и ему нечего мне дать. Что я заслуживаю большего, а большее он дать не может..." Это на самом деле так.

Идеально, если молодая семья проживает отдельно, но в “пределах досягаемости” родителей, которые могут часто навещать их. В этом случае молодые распределяют между собой семейные роли и функции, а родители время от времени помогают им набираться жизненного опыта, не давая “набивать шишки”. Но когда молодые живут вместе с родителями — с обеих сторон потребуются особый такт и сдержанность, чтобы избежать конфликтов.

Если молодые живут у родителей жены, то это чревато неврозом для молодого мужа. Особенно, если его нервная система слабая, не обладает достаточной гибкостью и запасом прочности. Ведь молодой мужчина постоянно ощущает себя “не в своей тарелке” по очень простой причине — он здесь не хозяин. Очень хорошо, если он сумеет приспособиться к ситуации и сделает всё, чтобы крепко встать на ноги, заработать, сделать карьеру. ..

Но ведь случаются и другие варианты, намного менее продуктивные: молодой человек начинает умышленно задерживаться на работе, ищет сомнительных компаний, лишь бы подольше не возвращаться в тягостную, по его мнению, обстановку. Если же он увлечётся алкоголем — то такая жизнь превращается в ад для всех.

Отсюда вывод : молодая семья не должна жить в семье жены, либо молодой муж должен быть особо покладистым и адекватно реагировать на ситуацию, не впадая в лишние в таком случае амбиции.

Ситуация, когда невестка живёт у родителей мужа, вроде бы более привычная с житейской точки зрения. И даже более экономически выгодная: женщины сообща занимаются домашним хозяйством, где важны и энергия младшей, и жизненный опыт старшей. Однако разные характеры, уровень воспитания, такта, сдержанности и мудрости может быть разным. И если даже невестка старается во всём принимать участие, помогать — то свекровь может требовать сохранения установленного ею порядка. А невестка пытается устанавливать свои “законы”. Конфликт постепенно разгорается, и жизнь превращается в сплошную кухонную склоку, которая всё чаще и чаще заканчивается скандалами.

В этом случае уступить обязана невестка. Ведь мать её мужа — действительно хозяйка в собственном доме. Разумнее будет не перечить и отдать свекрови инициативу, а самой просто постараться извлечь выгоду из положения: меньше заниматься кухонными делами, и посвятить себя другим делам.

Но чего нельзя допускать ни в коем случае — так это вмешательства свекрови в личные дела молодой семьи.

Бывает так, что невестка воспринимает свекровь как вторую мать. Особенно часто это случается, если молодая женщина в детстве получила недостаточно материнской ласки, например, если мать рано умерла, либо была холодна с нею, или была алкоголичкой, недостаточно заботилась о дочери. Тут вроде бы ситуация идеальная: невестка называет свекровь мамой и всё вроде бы складывается наилучшим образом. И, тем не менее, тяжёлое детство может вдруг проявиться и у взрослой женщины: она начнёт подсознательно считать свекровь виноватой в детских обидах и “неблагодарной за её любовь и помощь”. Самое плохое в такой ситуации случается, если две женщины начинают “воевать” и пытаются втянуть в конфликт сына и мужа, привлекая его на свою сторону.

Видео по теме: Отношения со свекровью

Как поступать в данной ситуации? В первую очередь невестка должна понять: свекровь — не её мать. Она — мать своего сына, мужа невестки. Свекровь нуждается в заботе, но отнюдь не должна быть “по гроб обязанной” за это — свой долг как мать она уже исполнила, вырастив сына. Теперь — очередь её детей выполнить их сыновий долг.

Иногда напористая невестка, забрав “бразды правления” в свои руки, начинает обвинять свекровь во всех “бедах”. Какие бы проблемы не возникали — всегда “виновата” свекровь. Невестка опасается сгонять злость на муже, но зато вовсю мстит его матери. На мужа злости у неё не остаётся, и потому у него, в принципе, претензий к жене нет. Скандалы и жалобы с обеих сторон он считает “бабской дуростью”. А вот жизнь свекрови превращается в ад…

Сваливать на кого-то вину за свои неудачи — удел недалёкого, незрелого человека. За свою вину надо нести ответственность самому. И уж распоследнее дело — огульно обвинять слабого человека, который не в состоянии дать отпор. Молодой муж ни в коем случае не должен дистанцироваться от конфликта. Более продуктивной для мужчины будет роль “мудрого судьи”, который выслушает обе стороны и примет взвешенное решение. Этим он не только погасит разгоревшийся конфликт, но и погасит те, которые ещё не проявились. Ведь конфликтующие стороны будут знать — они получат именно ту оценку, которую заслуживают.

Иногда у свекрови просыпается “вторичный материнский инстинкт” и она превращается в фанатичную бабушку. Проводя с внуками почти всё своё свободное время, бабуля искренне считает, что её жизненный опыт позволяет ей постоянно воспитывать и детей и внуков. Внуки становятся “канатом”, который перетягивают на свою сторону то родители, то бабушка. И обе стороны слепо и щедро задабривают ребёнка. Он, конечно, коварно этим пользуется, капризничает, вредничает, зная, что его хулиганские проделки “прикроет” если не мама, то бабушка. А бабушка, всерьёз воспринимая свою роль “домоправительницы” и “гувернёра”, оказывающей “неоценимые услуги”, начинает вмешиваться в любые дела семьи.

В данном случае бабушкину “монополию на воспитание” надо тактично разрушить, сообщив ей, что она очень устаёт, поэтому ребёнок будет ходить в ясли или детсад, где с детьми проводятся обязательные занятия и подготовка к школе. Либо это будет няня, которая будет учить с внуком иностранный язык. Услуги бабушки надо оплачивать — либо деньгами, либо подарками.

Выходить из такой ситуации нужно обязательно, потому что такая нервная обстановка очень плохо влияет на формирование характера ребёнка. Впрочем, любые родительские конфликты, или конфликты между свекровью и невесткой, которые проходят на глазах детей — могут невротизировать их и формировать нежелательные черты характера.

Отношения с вдовцом

Вдовец — человек, который воспринимает смерть жены чаще всего как личную трагедию. И даже если он решается на то, чтобы связать свою судьбу с другой женщиной, тяжесть этой трагедии идёт рядом с ними. Возможно, он не только будет сравнивать новую жену с умершей, но непроизвольно будет говорить об этом: “а вот она делала вот так вот….” Увы, с этим надо будет считаться и смириться, как бы обидно это не было, ведь вряд ли человек, любивший свою умершую жену, сможет её забыть.

Однако, это ещё не все проблемы, которые могут появиться. Если вдовец имеет взрослых детей, которые настроены эгоистически, то его желание иметь новую спутницу может быть воспринято в штыки. Дети могут не понимать, что одиночество — тоже убивает, и что отцу нужен кто-то, кто заботился бы о нём, и о ком заботился бы он сам.

Кроме того, сами вдовцы могут бояться мнения окружающих, даже если со дня похорон прошли годы. В результате они хотят встречаться, но прячутся со своими отношениями, как будто бы ходят к любовнице. Оформить отношения законно? Это приводит их в ужас, они находят тысячи отговорок: “вот пусть дети вырастут”, “вот когда сын женится”, “вот когда у дочки появятся свои дети” и т.д. Причём всё это сопровождается попытками вызвать к себе ещё большую жалость.

Если прямой разговор со вдовцом не принёс никаких результатов, то такие отношения надо прекращать, потому что они прекратятся сами, рано или поздно, но нанесут душевную травму. “Туманные” перспективы невротизируют, портят настроение и жизнь. Нужно ли растягивать эту неопределённость на годы? Ведь жизнь одна…

Но если вдовец всё-таки решился на то, чтобы оформить отношения, нужно понимать, что вряд ли он перестанет вспоминать умершую жену. В конце концов, это часть его жизни и он имеет на это право. Тем не менее, каждое право имеет границы. Эти границы лежат там, где начинается право другого человека. Вы имеете полное право на бережное отношение к вашему достоинству. Будет очень благородным, если вы разделите его скорбь, но поглощать отношения она не должна. На эту тему нужно говорить серьёзно, и ещё до момента, когда отношения появляются.

Нужно будет смириться не только с тем, что в браке будут не вы двое, а “трое” — ещё и его покойная жена. Иногда вас будет не “трое”, а ещё больше, по количеству его и ваших детей. Тем не менее, если вы любите вдовца, то стоит подумать о том, какую роль сыграла его умершая жена, их любовь и брак, в том, что ещё в прошлом он стал именно таким, каким вы его любите сейчас. И быть ей за это благодарной.

Вещи, напоминающие о супруге вдовца, могут создавать для вас нервную атмосферу. Решите вместе с ним раз и навсегда, что останется у него, как воспоминания (фотоальбом, пара безделушек) и с чем вы готовы согласиться, а с чем надо расставаться (личные вещи умершей жены).

Заводя отношения с вдовцом, важно сохранить чувство уверенности в себе.

Нужно понимать: он полюбил вас не за то, что вы похожи на покойную жену. Он полюбил вас за ваши качества. Вы — совершенно другой человек, и как его покойная жена — достойны любви.

Часто вдовцы понимают и даже испытывают чувство вины, что своими воспоминаниями могут ранить. Они пытаются скрывать свои переживания, но это может удаваться им или не удаваться. Второе чаще бывает ближе к датам, связанным с жизнью и кончиной покойной жены. Вдовец наверняка будет вам очень благодарным, если вы заметите это, и продемонстрируете понимание, как много значат эти даты для вдовца.

Помните, что вы — человек со своими желаниями и потребностями. Вдовцу нужно раз и навсегда провести черту между прошлым и будущим, и думать о том, что вашим потребностям он должен уделять не меньшее внимание, чем вы проявляете внимание к его воспоминаниям.

Очень важно совместно создавать новые яркие воспоминания и получать новые впечатления, причём нужно всё организовать так, чтобы это было действительно новым для обоих. Это не должно иметь ничего общего с его жизнью до вас. Это могут быть путешествия в места, в которых никто из вас ранее не бывал. Очень хорошим вариантом является размен или покупка нового жилья. Если для этого нет финансовых возможностей, то капитальный ремонт квартиры или хотя бы одной комнаты станет просто отличной находкой. Но, пожалуй, самым важным советом будет совет жить новой жизнью, уважая прошлое, но не жертвуя ради этого настоящим и будущим.

Перерыв в отношениях

Стоит сразу расставить точки над “і”: если люди любят друг друга, то никакие перерывы в отношениях им не нужны, потому что все проблемы они решают сразу и вместе! И тем не менее, в некоторых парах слова “давай поживём какое-то время отдельно” — звучат, и это весьма распространённый житейский факт.

Как правило, первым их произносит тот, кто в результате конфликтов находится “на грани”. Для второго партнёра это может прозвучать неожиданно либо ожидаемо, и он может либо принять предложение, либо не принять и посчитать его абсолютно невозможным в такой ситуации.

Довольно часто бывает так, что слова “пожить некоторое время раздельно” — просто завуалированное предложение прекратить отношения: тот, кто предлагает это, просто боится сказать об этом прямо.

В целом перерыв в отношениях стоит воспринимать как нежелательный вариант для улаживания отношений. И тем не менее — и в этом варианте можно найти положительные и отрицательные стороны.

“Разъехавшись” на время, люди могут проверять отношения. Возможно, побыв в одиночестве, оба решат, что всё таки не могут жить друг без друга. Но вполне возможно, что оба воспримут разлуку с огромным облегчением.