Баланс между «брать» и «давать. Баланс «Брать-Давать» в партнёрских отношениях

Все мы в отношениях выступаем в разных ролях. Иногда мы отдаем, иногда получаем. И хоть и бытует мнение, что когда ты отдаешь что-то другому человеку, то не стоит ожидать ответного хода. Это значит, что не стоит ожидать ничего взамен отданного, чтобы не разочаровываться, так ничего и не получив; да и только так, мол, можно проверить наши намерения на искренность. Но!

Берт Хеллингер, психотерапевт, родоначальник метода системных семейных расстановок, применяемого в Европе на протяжении уже десятков лет, а на постсоветском пространстве практикуемого только в течение всего последних нескольких лет, в одной из своих книг открыто говорит о том, что «…отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.

Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать – брать». Один дает – другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то – потому что любит – и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно. Когда один из партнеров вынужден давать больше (от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает) – отношения оказываются под угрозой. От этого любовь охладевает.»

Но ведь часто бывает так, что женщина в отношениях с мужчиной не то чтобы вынуждена, а просто сама начинает отдавать гораздо больше, чем получает. Не будем останавливаться на причинах – это может быть и желание показать все свои лучшие стороны в начале отношений; и ожидание того, что рано или поздно это будет замечено и по достоинству оценено партнером, или, как заметила одна моя знакомая, просто «получение удовольствия от того, что ты кому-то нужна».

И тут есть одна хитрая закономерность, проистекающая из различий в Природе мужчины и женщины, и которую хорошо бы знать.
Если женщина отдает своей настоящей подруге, другой женщине, то да, подруга это оценит и отдаст, прибавив еще что-то, потому что сама является женщиной. Таким образом, запустится привычный для «женского» понимания справедливости «механизм качелей» – ты мне, а я тебе. И нам хорошо от этого, ведь в выигрыше мы обе, да еще и при удовольствии.

Но вот в случаях, когда женщина отдает что-то мужчине, не стоит ожидать от него ответного хода по факту того, что она уже отдала, и теперь его ход. Мужчина мыслит другими категориями: «Она мне это отдала – значит для нее это естественно, это в порядке вещей». А раз это в порядке вещей, то часто не возникает и мысли о том, чтобы как-то скомпенсировать полученное. И если женщина продолжает только отдавать и отдавать, то рано или поздно у нее может возникнуть ощущение неудовлетворенности. Вроде бы и любимому мужчине отдавала, а что-то грызет изнутри. Что-то не дает женщине быть довольной, когда игра долго идет только в одни ворота…

Поэтому, чтобы не в бросать в пылу ссор пресловутые: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…», женщине стоит помнить, что отдавать мужчине безоговорочно стоит только то, что не жаль отдать вот так запросто – задаром. Отдавать можно лишь то, что не жаль потерять, чего никогда не поставишь мужчине в упрек, дабы не услышать в ответ на это: «А я тебя об этом не просил!»…

Но есть и вещи, которые стоит отдавать именно «оговорочно». Если женщина чувствует, что она отдает больше, чем готова отдать просто так, и это в данном случае в интересах сохранения и улучшения партнерских взаимоотношений действительно должна отдать именно она, то женщина может договориться с мужчиной о том, что справедливо будет получить за это от него компенсацию. При этом лучше всего, если размер и качество компенсации будут названы женщиной – ведь только она чувствует меру достаточности и единицы ее измерения – это могут быть и выходные, проведенные вместе или новая кофточка, или … допишите по вкусу...

Естественно, не стоит забывать и о том, как договариваться. Конечно, не в виде ультиматума, а с любовью, с улыбкой, с хитростью, с блеском в глазах – по-женски!

Вообще, если женщина постоянно отдает мужчине гораздо больше, чем получает, а он не может или не умеет, или не знает, как и чем скомпенсировать полученное, то вряд ли можно назвать счастливыми обоих. Иногда это может даже вызывать приступы агрессии у мужчины. Ведь он, с одной стороны, получает, а с другой – чувствует себя должным и связанным этим долгом. И находясь в таком положении, при очередном увеличении его долга, он может демонстрировать не благодарность за то, что сделала для него женщина, а раздражение – неосознанное чувство увеличения долга перевешивает удовольствие от полученного и создает ощущение отсутствия свободы выбора.

Почему я начала именно с этой темы? Хотя бы потому, что когда женщина расстается с мужчиной, нередко даже уже построив новые отношения с другим, нет-нет, да и всплывают на поверхность ее неотпущенные прежние обиды на «бывшего», которые могут вылиться либо в стереотипы мышления – «все мужчины – сво…», либо в боязнь, что негатив повторится, либо в болезни на телесном уровне. Ведь давно уже не секрет, что непроработанные психологические травмы ведут к мышечным зажимам и провоцируют заболевания тела.

А еще потому, что предупреждена – значит вооружена! Но Женская Сила – не в пистолетах и шпагах, она – в оружии другого сорта. А если вы уже нашли своего любимого и единственного, то не менее важная задача – сохранить гармоничные отношения с ним. Гармоничных вам отношений и женского счастья!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

вт, 5 Марта, 2019 - 14:00 Киев	Начальный курс по имбилдингу в группе с вагинальным яйцом Формула любви, Центр гармоничного развития	2200 грн 350 грн
вт, 5 Марта, 2019 - 18:30 Одесса	Виртуозные ласки руками: 70 превосходных техник. 100% практики Женский Центр Татьяны Шадриной	2750 грн

Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
В мире существует закон сохранения энергии. Он гласит, что энергия не возникает и не исчезает, а только превращается из одного вида в другой.

Психология взаимоотношений тоже подчиняется этому закону

Если откуда-то убыло, в другом месте обязательно прибудет. Вроде бы очевидные вещи. Но они очевидны, только пока дело не касается нас самих.

Только пока не заходит речь о том, если я что-то взял, то мне нужно отдать столько же.

Есть люди, которые считают, что им все должны давать. Не то чтобы сознательно так считают, нет. Просто нет денег, или тяжёлые обстоятельства. И они берут. Это удовлетворяет их потребность в жилье, деньгах, еде, любви, общении и т.д. Каждый же хочет нормально жить, разве не так?

Поэтому – как взять, мы знаем. А о том, что нужно отдавать - не задумываемся. И часто вообще не хотим этого делать.

Платить или расплачиваться?

Если вам что-то дали, необходимо столько же отдать в ответ, и самое простое – сделать это с помощью денег. Тогда с этим человеком остаются хорошие отношения, полученное можно с удовольствием использовать, и вообще ничего не напрягает, ты никому ничего не должен. :)

А если нет денег? Или вы не хотите тратить свои деньги?

Вы всё равно заплатите, не деньгами, отдадите ровно столько, сколько взяли. А часто и намного больше, причём процент определите не вы. И будет это без вашего согласия и контроля. Мы либо платим, либо расплачиваемся, это закон.

Взятый кредит – яркая иллюстрация. Вы берёте одну сумму, а возвращаете другую, намного большую. Но с банком хоть ясно, когда и сколько отдавать.

А в жизни такой ясности нет. Мы что-то у кого-то берём, ничем это не компенсируем, и в дальнейшем не знаем, где и когда с нас возьмут эти проценты.

Чтобы не попадать в неприятности и не провоцировать сосульку упасть с крыши именно на вашу голову, нужно очень чётко отслеживать, что вы берёте и что отдаёте в своей жизни. И это вопрос безопасности, жизненная необходимость. Это касается не только денег и банков.

Такой взгляд на вещи, что я просто возьму, а потом ничем не скомпенсирую, создаёт человеку много проблем. Причём вам и в голову не придёт, чем эти проблемы вызваны.

Кроме того, если вы не заплатили, то не сможете этим пользоваться, потому что вам это будет неприятно. Вы как будто украли, совершили плохой поступок.

Если вы что-то получили просто так, это для вас не будет иметь никакой ценности.

Как платить, если нет денег?

Можно скомпенсировать полученное, отдать чем-то другим – своей работой, услугой, любым бартером. Это делается по взаимной договорённости.

Или иначе. Не деньгами, не бартером – своей искренней благодарностью. Мир принимает эти "деньги".

Но скажите, положа руку на сердце, благодарны ли вы тому человеку, который вам что-то даёт? Чаще всего – нет, этот человек становится вам неприятен. Он как бы свидетель вашего плохого поступка, воровства. И вы будете выискивать у него недостатки или считать, что он недостоин вас чему-то учить.

В этом смысле деньги освобождают от вины, тем более, если это для вас большие деньги. Платить нужно столько, чтобы это было ощутимо. Или же учиться благодарить, а это бывает непросто. Часто заплатить – легче.

Что кроме денег?

А если человек делает для вас очень много, так много, что это не оплатить никакими деньгами? А если вообще денежные отношения неуместны?

Тогда "компенсировать" будет только благодарность, иначе этот человек станет для вас просто опасным. Вы будете его избегать, и в дальнейшем вы ничему не сможете у него научиться.

Так происходит, если в жизни встречаются щедрые и сильные люди, которые много дают людям. Столько, что это уже не измеряется деньгами. Я знаю таких людей.

Хочу рассказать историю об одном таком человеке

Я родила сына, сейчас он уже большой, почти взрослый, здоровый и красивый. Но в то время и он, и я были в плачевном состоянии. Не буду рассказывать подробности, не это важно.

Важно, что я, будучи врачом, понимала, что медицина мне не поможет. И я ни на что не надеялась. Надеяться было не на что.

Но как всегда, в самые тяжёлые моменты, когда всё потеряно, приходят совсем неожиданные решения.

Так я познакомилась с Натальей Дмитриевной Сущинской. Она была врачом, талантливым остеопатом. Она щедро отдавала людям свои знания, силы, умения.

Я часто видела её после сеансов, видела, как трудно она восстанавливается после работы с людьми. Сеансы были платными, но какими деньгами можно заплатить за любовь? За самопожертвование? За милосердие? За высочайшую врачебную квалификацию? За щедрость сердца? За бескорыстие?

Нет таких денег. И самой её больше нет в этом мире, такая её судьба. Я часто вспоминаю её. Она дала жизнь мне и моему сыну. Её жизнь, её самоотдача, её служение научили меня щедро делиться с людьми тем, что у меня есть.

Она дала мне так много, что это не могло быть скомпенсировано стоимостью её сеансов.

Благодарность – универсальная "валюта"

Во многих ситуациях жизни других "денег" не существует.

Например, когда человек уже ушёл из жизни, и лично поблагодарить его уже нельзя. Нельзя сказать ему, как вы его любите, как он вам дорог. Не зря говорят, что говорите о любви, например, родителям, пока они живы. Потом уже некому будет сказать.

Любите детей, они вырастут, и вы пожалеете тысячу раз, что не говорили им о любви, что за повседневной суетой забывали об этом.

Если уже поздно отдать благодарность конкретному человеку, то её нужно просто отдавать в мир. Отдавать тем, кто в ней нуждается. Отдавать столько, сколько нужно, чтобы произошла компенсация. Чтобы было отдано столько, сколько получено, а часто и больше. Не оскудеет рука дающего! Чем больше ты отдаёшь, тем больше к тебе приходит. Это я точно знаю! :)

Этот баланс, равновесие и щедрость мира ни с чем нельзя перепутать. Это – состояние счастья и гармонии, которое нам всем так необходимо. Я бы сказала, что это единственное, что человеку действительно необходимо.

Да, сложно бывает отдавать щедро и без задних мыслей, без подтекстов, без гарантий и попыток управлять другими людьми.

Бывает, что люди вроде бы всё дают, но делают это не от щедрости, не из благодарности, а рассчитывая на ответную благодарность окружающих, или же пользуясь своим "самопожертвованием" для управления ими. Конечно, часто эти механизмы не осознаются, они как правило заложены глубоко в нашем подсознании.

Отдавать тоже нужно учиться - важно делать это так, чтобы не брать на себя чьи-то проблемы, не делать за кого-то его дела. Не превращать человека в нахлебника, в халявщика. Ему это на пользу явно не пойдёт, это стоит понимать. Грань очень тонкая, изучите её.

Отдавайте знания, силы, опыт. Отдавайте от избытка, если у вас много. Нельзя отдать, если у вас ничего нет.

Упражнение "беру – даю"

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Оно позволит вам разобраться, где вы берёте, а где даёте. Вы сможете увидеть, нарушены ли эти механизмы естественного равновесия в вашей жизни, где конкретно и на сколько.

Нарисуйте в центре листа кружочек и в нём букву "Я". От этой буквы проведите стрелки – куда вы отдаёте свои силы, время, знания, любовь, опыт, деньги и т.д.

Например, стрелка будет в сторону ребёнка, мужа, работы, уборки, транспорта и т. д. После этого нарисуйте, откуда к вам приходит сила – от мужа, работы, подруги, мамы и т. д. И сравните.

Куда отдаёте вы, и кто отдаёт вам? Стрелка от вас может быть большой, а к вам - маленькой, или вообще отсутствовать.

Например, сколько сил вы отдаёте мужу? А он вам? Причём, это "измеряется" исключительно по субъективным меркам – есть ли удовлетворённость от общения у обоих? Нет ли скрытых претензий? Нет ли напряжения, запретных тем?

Или – вы читаете на каком-то сайте прекрасный материал, который вам необходим. А сколько раз вы "лайкнули", или написали комментарий, или кому-то порекомендовали сайт? Есть ли компенсация, или вы только берёте?

В идеале, должен быть баланс – сколько отдаю, столько получаю, причём в сторону каждой "стрелки". То есть, в каждую сторону стрелок должно быть две, причём они должны быть одинаковыми.

Чем внимательнее вы смотрите за таким балансом, тем более безопасной и гармоничной будет ваша жизнь.

Это упражнение позволяет увидеть реальное соотношение сил в вашей жизни. Увидеть, за счёт чего, или кого, вы живёте. Может быть, что вы "вычерпываете" сами себя, отдавая лишнее? Тогда нужно остановиться.

Никто не скажет вам, что и кому отдавать. Но если у вас дефицит - помните, мир щедр, в нём всё есть - только отдайте ему свою благодарность.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.

Это гармоничный энергообмен в отношениях между мужчиной и женщиной, когда женщина проявляет свою женскую природу, мужчина - мужскую, и, соединяясь вместе, происходит гармония в паре. Каждый на своём месте.

Очень часто женщине трудно «брать» от мужчины и «давать» мужчине.

Как проявляется, когда трудно «брать»?

Женщина не может, не хочет, не готова принимать от мужчины подарки, внимание, время, деньги и так далее. Например,

• «я не могу принять от него подарок, я буду ему обязана»,
• «лучше я себе что-то куплю сама, так мне будет спокойнее»,
• «я не могу принять от него деньги, вдруг он потребует от меня что-то взамен»,
• «я сама себе могу купить цветы, телефон, украшения»,
• «мне не нужно внимание и подарки от малознакомого мужчины».

Таким образом ты:

• Не даёшь проявляться твоей природе, для женщины естественно принимать мужскую энергию. Ты же хочешь мужчину рядом? А для него естественно - заботиться о тебе.
• Не даёшь мужчине проявлять свою щедрость и достоинство, проявлять свою мужскую энергию. Потом не удивляйся, что через несколько лет он оставит попытки что-то делать для тебя, а ты будешь обижаться и думать «почему?»

Представь, что мужчина не будет давать тебе проявлять свою женственность: запретит тебе встречать с подругами и болтать о пустяках, ходить часами по магазинам, создавать дома уют и красоту и так далее.

• Нарушаешь баланс энергообмена в отношениях. А он есть всегда и везде. Когда ты приходишь в магазин, ты платишь за товары на кассе? Или берёшь, что нужно, и просто уходишь домой?

На работе за твоё время и профессионализм тебе платят деньги. Вряд ли ты будешь работать бесплатно? Энергообмен есть всегда.

Мужчина хочет о тебе заботиться, и материально в том числе - это нормально. Позволь ему это делать, позволь ему быть Мужчиной.

Нормальный мужчина не будет за подарок требовать от тебя чего-то. Ты, как женщина, даёшь мужчине свою любовь, создаёшь дома уют и тепло, даришь ему свою женственность и сексуальность. То есть мужчина и женщина дают друг друг то, чего нет у них самих. Для этого они вместе - дополнять друг друга. Но никак не перетягивать чужую роль на себя. Иначе ты разрушаешь свою природу, женскую, и его, мужскую.

Ещё чаще женщине трудно «давать», то есть делиться своей энергией:

• ты боишься идти на встречу с мужчиной, потому что думаешь, что вдруг ты слишком хороша для него, а он не достоин тебя,
• тебе «жалко» подарить мужчине улыбку, ласковый взгляд и мягкое выражение лица,
• ты считаешь, что сначала мужчина должен завалить тебя подарками, а потом ты, «Королева», подумаешь, общаться с ним или нет,
• у тебя накопилось много обид и претензий к мужчинам в общем, и ты не готова им открыться и делиться своей энергией,
• ты не умеешь принимать и любить мужчин.

Таким образом, ты не выполняешь главную женскую «обязанность» - создавать поле любви в семье. А для мужчины - это главное, чувствовать свою нужность, любовь и нежность от женщины. Сам себе он эти ощущения дать не может. Для этого мужчина и женщина и соединяются в пары: дополнять друг друга!

Поэтому, дорогая, твоя задача:

• Позволять мужчине быть Мужчиной. Отойди в сторонку и не мешай.
• Быть любящей и понимающей Женщиной! Просто попробуй!

Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.

Верный способ разрушить отношения - это нарушить баланс "брать" и "давать".

Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.

Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь.

Как и когда баланс нарушается:

• Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
• Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
• Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять

В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.

Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.

В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.

Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него.

Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. "Я ему всю жизнь отдала, а он!".

А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.

Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:

1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.

2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами , если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?

3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.

4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете. Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться.

5. Учитесь говорить «нет» , чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.

© Юлия Боженова

Вопросы к себе

• Как у вас дела с балансом "брать и давать"?
• Насколько реализуете его в жизни?