Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников? Как уберечь ребенка от плохой компании

(6 голосов : 3.17 из 5 )

Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил - и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один - виновата плохая компания.

Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.

А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.

Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».

У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.

К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, - думаете, вы, - вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»

Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе - он стремится найти свое место в коллективе.

«Кто виноват» и «Что делать»?

Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, - это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.

В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.

Плохая компания - самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем - их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.

Под чужими знаменами

Ночной кошмар любой матери - ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.

Первая - одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.

Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества - один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» - именно с таких убеждений начинается вербовка.

Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой - не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.

Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие - дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, - целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.

У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Второе, что нужно сделать, - это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.

Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы - везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция - вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.

Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.

Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.

Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания - переводите его в другую школу, если дворовая - переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет - постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.

Лечите причину, а не симптомы.

Дурная компания - всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном - винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы - в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.

Наталья Терехова

Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.

Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?

Первые симптомы:

• вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
• подросток начинает избегать вас;
• грубить по любому поводу и прятать глаза;
• он не пускает вас в личное пространство;
• резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
• вы заметили странных друзей в его окружении;
• появились жалобы со стороны учителей или соседей.

Все эти симптомы свидетельствую о том, что ваш подросток попал под плохое влияние. И если он еще не совсем прилепился к новой компании, если все оставить как есть, это скоро произойдет.

Почему подростков тянет к плохим компаниям?

Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.
В силу своего возраста, они ищут:

1. Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
2. Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
3. Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
4. Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
5. Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
6. Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.

С чего начать разговор?

Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.
Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?

1. Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
2. В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
3. Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
4. Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
5. Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
6. В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.

Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию

1. Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
2. Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
3. Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
4. В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
5. Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
   Делайте все, что делают настоящие друзья:
   • найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
   • спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
   • никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
   • не обзывайте и не унижайте.
6. Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
7. Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.

Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании

1. Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
2. Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
3. Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
4. Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
5. Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
6. Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
7. Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.

Помните, ваш ребенок уникален, индивидуален. Не стоит его сравнивать с соседским мальчиком-отличником или девочкой-паинькой.
Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.

Влияние друзей очень сильное. Взрослый человек не так сильно реагирует на влияние окружающих и могут тверже отстаивать свою точку зрения. Подростки же более склонны прогибаться под мнение большинства и даже хотят быть как все, а не выделяться. Поэтому подростки очень легко поддаются и плохому влиянию, потому что такое влияние особенно сильно и постоянно.
Подросток начинает нарушать родительские правила и у него постепенно притупляется совесть и за личные ошибки, и за то что он может расстроить своих близких. Затем подросток может начать преступать законы побольше, например, нарушать обстановку в классе во время урока и здесь уже конечно могут возникнуть проблемы побольше. Если на этом этапе подросток не внемлет предупреждению и советам родителей и педагогов, то вступает на опасный путь. После совершеннолетия он может быть иметь уже ответственность не просто перед родителями, но и перед законом. Поэтому как ясно, нужно всеми силами показать подростку реальную картину его будущего, если он не изменит свою линию поведения.
Достучаться до подростка сложно, но можно. Многие внимают словам старших и перестают быть бунтарями. Родители, педагоги и хорошие настоящие друзья должны объединить здесь все силы, пока еще есть время. Родители конечно несут ответственность за воспитание своего ребенка и они главным образом должны вкладывать в свое чадо моральные устои и принципы.
В этой статье даются советы и родителям и подросткам, которые помогут наладить внутренний мир подростка и его действия.

Почему они поддаются плохому влиянию?

Нет друзей в семье.

К сожалению, опять нужно начинать с семьи. Если у ребенка- подростка нет дружеских отношений с членами семьи, то он будет искать это общение на улице. Подростку нужно чувствовать что он нужен своей семье. Если у него есть домашние обязанности и его хвалят за его послушание, с ним регулярно проводят время и организуют ему интересные по возможности выходные и каникулы, то ребенок из семьи никуда не потянется. Однако если подросток предоставлен сам себе и родители заняты своими делами, то быстро найдется тот кто будет ближе вашему ребенку, чем вы. Такое случается и не благополучных (как принято говорить), так и в благополучных семьях.

Причина не в количестве денег и возможностях семьи, а в эмоциональной атмосфере дома.

Сильное влияние.

Действительно,вашего ребенка могут подвергать прессингу (давлению), чтобы он стал как все. Плохих ребят(если так их назвать) может тоже раздражать, что кто- то от них отличается и поступает правильнее, чем они. Подростки не любят когда у кого то есть уже внутренний стержень и стремятся прогнуть такого под себя. Они могут пускать в ход угрозы, эмоциональную травлю после уроков и даже во время уроков и перемен, устраивать байкоты и т. д. В общем они сделают все возможное, чтобы добиться своего в отличии от родителей, которые не могут так же влиять на ребенка только в положительную сторону, как иногда бывает. Конечно, многие родители тоже начинают бороться за своего ребенка, но тогда делайте это с большим упорством и постоянством, чем подростки в школе. Понимаете?

Как подростку не поддаться плохому влиянию?

Признать что влияние существует.

Да, интересно, что многие подростки вообще не понимают этого термина и думают что так просто складываются отношения. Конечно, и те кто оказывает плохое влияние тоже подростки и тоже не понимают всего до конца. Вот и получается, что подростки без особого жизненного опыта и знаний начинают делать не то что надо и принимают это почти за норму.
Влияние существует в любом случае- только или хорошее или плохое. Если подросток находится в культурной, нравственной обстановке, то и мыслей о проступке не будет, а если и будут, то реализовать их будет сложнее. А если подросток находится в среде не побуждающей ни к чему хорошему, то тут все наоборот.
Поэтому первым делом нужно признать, что подросток находится под влиянием не того чего надо. Это можно доказать,если вспомнить его поведение и речь до того, как он стал дружить с определенными людьми и после. Если разница налицо, то вопрос о негативном влиянии доказан.
Если на примере , то это еще проще. Если в банку с солеными огурцами и рассолом положить свежий огурец, то он тоже засолится. При чем не важно где будет находиться огурец- с краю банки или в середине огурцов. Так и с влиянием- он о везде и неважно с какой стороны оно идет- каждый человек и особенно подросток подвержен влиянию окружающих.
Также о влиянии легко судить, если подросток начинает вести двойную жизнь . Дома он ведет себя так, что бы угодить родителям. А на улице и в школе- это совсем другой ребенок. Значит, влияние уже во многом взяло верх и подросток уже даже сознательно может контролировать проявление этого влияния. Это очень непросто может быть выявить и доказать, потому что такие подростки тоже становятся хорошими психологами и могут долго обманывать родителей, которые ни о чем даже не догадываются.

Нормальная семейная жизнь не исключает конфликтов и кризисных периодов. Извечный конфликт "отцов и детей" особо обостряется с переходом ребенка в подростковый возраст. Молодому человеку кажется, что его не понимают в семье, особенно, если родители не разделяют его вкусов, его жизненной позиции и духовных интересов. Начинается поиск "людей на стороне", которые смогли бы понять подростка, оказать поддержку, одобрить. Именно в этот момент многократно возрастает опасность попадания ребенка в тоталитарную секту, тем более что данные организации ведут целенаправленную работу по вербовке новых членов.

Войти в секту подростку очень легко. Дело в том, что секта встречает "неофита" невероятно радушно, создавая иллюзию абсолютно безопасной и доброжелательной среды. Эта специальная техника носит название "бомбежка любовью". Завоевав доверие подростка, секта включает его в следующие процессы психологической обработки. При этом одной из главных целей является изоляция человека от близкого ему окружения, социально значимых людей, способных повлиять на его убеждения. Именно такими людьми являются родные подростка, поэтому свой первый удар секта наносит по семье. Члены культа замещают собой членов семьи. Для человека создают такие условия, что он вынужден сменить родных, братьев и сестер на "духовных" из секты, отца и мать на духовных наставников (учителей, гуру). В результате ребенок перестает воспринимать родителей как социально значимых людей, более того (и не без помощи секты), он видит в них причины своих бед и способен проявлять агрессию, совершать аморальные поступки. Родители, не способные объяснить себе причины столь быстрых изменений личности ребенка, своими реакциями могут усугубить конфликт. Ощущение обиды за действие сына или дочери, обвинение в неблагодарности, только увеличит пропасть отчуждения, появится угроза ухода подростка из семьи в секту.

Обратите внимание, если у Вашего ребенка:

1. Изменились интересы. Он меньше интересуется семейными делами, стал равнодушен к общению с друзьями, охладел к учебе, вообще к привычным развлечениям, увлечениям.
2. Изменилось поведение. Человек неадекватно или агрессивно реагирует на повседневные, привычные вещи, проявляет подчеркнутое безразличие ко всему.
3. Изменилась речь. Возможно, вы обнаружите, что он использует новые для него характерные выражения, словечки, термины. Доказывая что-либо, часто приводит в пример странноватые, непривычные цитаты. Сама манера говорить может производить впечатление «заезженной пластинки» из-за повторяющихся, как будто заученных речей.
4. Изменились привычки. Придерживается необычного для него режима питания, изменил стиль в одежде. Много времени уделяет чтению книг, а также усердно занимается медитациями или чтением молитвенных текстов.
5. Изменились денежные траты. Происходит неоправданное увеличение денежных затрат, карманных расходов (у детей).

Как сделать так, чтобы ребёнок не оказался вовлечённым в секту?

1. Почаще говорите с детьми, не оставляйте их наедине с проблемами, возникающими у них.
2. Если ребёнок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его беспокоит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит на какие-то «проповеди», посещает секции, где ему внушается неприязнь к семье и близким, возьмите отпуск и поезжайте с ребёнком подальше от его новых друзей.
3. Если разговор с ребёнком не получается, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
4. Если же вы спохватились поздно, когда ваш ребёнок стал напоминать «зомби», определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психотерапевты.
5. Расскажите ребёнку, что он может давать какие угодно клятвы, но если он поделится с вами, это не будет их нарушением, а вы сможете вовремя придти к нему на помощь.
6. Ребёнок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через него можете помочь ему только вы.
7. Но не нужно смеяться над страхами ребёнка, тем самым вы только усложняете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.

Если все же выяснится, что молодой человек или девушка попал(а) в деструктивный культ, главное — не паниковать! Стоит узнать, как долго он (она) посещает группу и насколько в ней заинтересован(а). Чем больше ребенок будет находиться в секте, тем глубже будет его отрыв от семьи. Поэтому родителям стоит побеспокоиться и начать немедленный сбор информации об особенностях культа и поиск грамотных специалистов (возможно — консультантов по выходу), людей, которые имеют глубокие профессиональные знания и могли бы оказать реальную помощь.

В общении с ребенком надо избегать конфронтации, не критиковать посещаемую группу и ее членов. Критика культа приведет к негативным мгновенным реакциям. Дело в том, что личность подростка долгое время пребывающего в секте, подвергается значительной трансформации, сказывающейся в невротичном и неадекватном реагировании на любую негативную информацию о секте. Она активно вытесняется из сознания. Если подросток будет совершать поступки, выходящие за этические рамки, следует набраться мужества и спокойно переносить подобное поведение. Надо понимать, что это происходит из-за глубокого внутриличностного конфликта. Стоит проводить больше времени с ребёнком и почаще вызывать его на диалог с позиции "взрослый-взрослый". Можно также демонстрировать подростку интерес к его культовой деятельности и даже попросить когда-нибудь посетить организацию вместе с ним. Это увеличит его доверие к родителям и уменьшит напряжённость в отношениях, а углубленное знакомство с группой, даст опыт того, какие подходы следует использовать в общении с ребёнком. Можно также включать методы мягкого контроля и тщательно отслеживать средства, которые тратит подросток и количество времени, которое он проводит в секте.

Однако даже такой вид общения не приведёт к тому, что подросток, полностью зависимый от группы и эмоционально включённый в её деятельность уйдёт из секты. Без помощи специалистов вырвать личность из культа, не нанеся значительных травм её психическому здоровью, практически невозможно. Поэтому, стоит обратиться за помощью к специалистам — консультантам по выходу. При этом стоит учесть такие факторы как: профессиональное образование данных людей (обязательно психологическое), опыт работы, возможные сертификаты и оплату услуг.

Консультанта надо искать в своем городе. Если по инету, то набираете в поиске “помощь жертвам религиозных сект” и название вашего города. Если город маленький — то ближайшего к вам крупного центра.

Использовался материал сайта: www.anticekta.ru
Хорошая статья

«С тех пор как ваш сын подружился с новым одноклассником, он научился ругаться, погрузился в сетевые игры и весь свой день подстраивает под режим приятеля. Неужели ему так не хватает индивидуальности, что он готов жертвовать своим временем и интересами - лишь бы угодить другому? Но влияниям подвержены все, даже взрослые! Ругая за это сына или дочь, мы лишь приклеиваем ярлык, от которого им будет трудно избавиться. Не стоит забывать, что все мы учимся с помощью подражания. Когда ребенок воспроизводит поведение отца или матери, родители вряд ли упрекнут его в том, что он поддается их влиянию. Совсем наоборот: мы радуемся, когда совпадают наши с ним, например, музыкальные предпочтения.

Об этом

«Ваш непонятный ребенок», «Гвардия тревоги» Екатерина Мурашова В этих книгах опытного российского психолога Екатерины Мурашовой описан сложный механизм взаимоотношений детей разного возраста. В равной мере ценное чтение и для родителей, и для подростков (Самокат, 2011, 2008).

И в раннем детстве, и в подростковом возрасте ребенок может то следовать за кем-то, то лидировать в компании. Потому что он создает свою идентичность, познает себя, сталкиваясь с различными влияниями, как в семье, так и вне ее. Если вы замечаете, что он слишком легко поддается влиянию сверстников, абсолютно несамостоятелен в своем , ему может понадобиться ваша помощь. Одеваясь как кто-то или подражая чужим манерам, ваш ребенок чувствует себя причастным к группе, ощущает свою связь с другими. Тот, кто хотя бы однажды был отвергнут, унижен дома или в школе, чаще испытывает эту потребность - продемонстрировать, что он не отличается от других. И еще важный момент: ребенка считают внушаемым и слабовольным, если он не может . А мы научили его этому? Когда мы ругаем его «невоспитанного» приятеля, то снимаем с себя ответственность. Но может быть, лучше помочь своему ребенку утвердить себя? Наша обычная жизнь предоставляет много возможностей для того, чтобы научить его делать выбор, задавать самому себе вопросы, не подчиняться бездумно (в том числе и вам), настаивать на своем. Пусть вам порой и не очень-то приятно слышать от него слово «нет»…»