Как перевоспитать мужчину или «домашний» муж. Как перевоспитать своего мужа

Помните прекрасную принцессу Фиону из сказки о Шреке? Да-да, ту самую, которая днём была красавицей, а по ночам превращалась в ужасного зелёного тролля. Вот и многие из наших мужчин до свадьбы кажутся нам идеальными, а после свадьбы с ними начинаются проблемы… конечно, в чудовищ они не превращаются, но своей избалованностью, неряшливостью или же, наоборот, излишним педантизмом могут довести до белого каления. Чтобы сохранить на плаву семейную лодку, каждая молодая жена должна взять на заметку основы перевоспитания мужа.

Как выясняется, проверки на прочность подстерегают пары буквально на каждом этапе становления семьи. Поженились, идёт первый год совместной жизни – вот вам пожалуйста, первый кризисный момент: притирочный. Конечно, в период жениховства все молодые люди хотели выглядеть лучше, произвести хорошее впечатление. А после свадьбы постепенно расслабились, стали «сами собой» , проявили все свои сильные и слабые стороны.

Один храпит, другой слишком часто приводит время с друзьями, третий дня прожить не может без общения с любимой мамочкой, или повсюду разбрасывает собственные носки, очевидно воспринимая их лучшим украшением дома… И вот уже любимый и желанный человек начинает раздражать. Психологи в таком случае говорят, что у пары начался притирочный .

Следом идут всем известные знаковые рубежи: беременность и рождение ребенка. Не все мужчины в эти сложные периоды могут реально помочь и уделить достаточно времени своей второй половине. И у жен появляются новые причины для недовольства супругом. Впрочем, не только зачатие и появление на свет малыша провоцируют ссоры: статистика показывает, что у бездетных пар, как и у родителей со стажем, кризисы семейных отношений происходят в среднем раз в пять-семь лет.

Основные причины ссор в семье – 5 причин взаимного недовольства

Наиболее распространенная причина – физиологическая . К физиологии относится прежде всего неприятный запах и храп. Если ноги любимого мужчины источают невыносимые миазмы, если ночью он выводит над ухом супруги рулады, схожие с шумом работающего экскаватора, это серьезная проверка на прочность брачных уз.

Вторая причина – поведенческая . Это прежде всего дурные привычки, часто заложенные с детства. Например, привычка распихивать грязные носки и сорочки по разным углам. Или очаровательное обыкновение оставлять на столе грязную посуду, хотя раковина или посудомойка находятся в двух шагах…

Третья причина – психологическая . Очень часто причиной непонимания между супругами становится разница в мировоззрении. Например, девушку, воспитанную в религиозной семье, будут коробить высказывания убежденного атеиста. Альтруисту, всегда готовому помочь людям, сложно понять эгоиста, а погруженному в свой тонкий душевный мир интроверту – взбалмошного экстраверта, у которого душа нараспашку и друзей-приятелей полон дом.

Причина четвертая – неадекватное поведение в ссоре . Об этой причине женщины чаще всего говорят так: «Он меня нарочно доводит!» То есть вместо того, чтобы успокоить любимую и затушить разгорающийся конфликт, муж ведёт себя как ни в чем не бывало, чем ещё больше ее ранит. Или начинает обвинять в глупости. Или просто уходит из дома — или засыпает. Кстати, перевоспитать мужа в этом случае труднее всего – он искренне убежден, что сделал все, что многие, чтобы избежать ссоры. А вы в отчаянии от его черствости и безразличия.

Наконец, пятая, не самая распространенная, но наиболее неприятная причина – склонность к агрессивным выходкам во время ссоры . Швыряние вещей или посуды (хорошо, если об пол или в стенку), дикие крики, истеричные звонки родственникам и соседям…

У любой жены, столкнувшейся с малоприятными свойствами супруга, возникает вполне закономерный вопрос: как перевоспитать мужа? Ведь это не ребёнок, это уже вполне сложившаяся личность, со своими укусами, привычками и воззрениями. Именно поэтому, чтобы пережить кризис в семейных отношениях, психологи советуют никогда не устраивать скандалы. Не требовать и не ставить ультиматумы. Перевоспитать мужа с помощью криков и обвинений вам не удастся, запомните это, дорогие читательницы. Изменить мужа можно только хитростью и тонкими психологическими манипуляциями. Хотите избавить любимого мужчину от неприятных вам черт? Тогда запомните следующие советы.

Если вопрос касается раздражающего вас поведения, прежде всего, действуйте исподволь, незаметно усиливая нажим. Спрашивайте, почему и зачем он делает то, чем вас раздражает. Какие эмоции при этом испытывает. Понимает ли, как забавно выглядит со стороны. Но при этом ни в коем случае не высмеивайте его, не злитесь и не повышайте голос. Говорите с любовью и доброй улыбкой. Внушайте ему, что он такой хороший, такой замечательный, что просто в голове не укладывается, почему он не умеет пользоваться дезодорантом или класть на место свою одежду…

Предложите ему выбрать из нескольких вариантов тот, что его наиболее устроит. Например, купите несколько дезодорантов разных фирм, или предложите поставить возле его кровати небольшой пластиковый контейнер для грязного белья… Иногда бывает полезно заснять поведение мужчины на видеокамеру и дать ему посмотреть получившийся фильм: «Папа пришел с работы и раздевается! Носки полетели в один угол… рубашка – в другой! Давайте попробуем угадать: где же он бросит брюки?».


Если мужчина агрессивен или неадекватен в реакциях, нужно с ним поговорить, когда он спокоен и готов вас выслушать. Попросите его пять минут послушать вас внимательно. И расскажите, как он пугает или обижает вас своим поведением. И чтобы вам хотелось от него услышать в подобной ситуации. И если в следующий раз он хоть немного изменил своё поведение – пожалуйста, не скупитесь на похвалу! Положительное подкрепление для закрепления правильного поведения нужно не только собачке Павлова! Поэтому хвалите, целуйте и превозносите своего мужчину, чтобы он точно знал – его усилия не остались незамеченными.

Ну а если ваша попытка изменить мужа не удалась, и он снова вызвал ваше неудовольствие, то не устраивайте скандал. А лучше сократите собственные эмоции. Грустно улыбайтесь его шуткам, молчите вместо обычных разговоров, а когда спросит, что случилось – вздыхайте и отвечайте, что ничего, все в порядке… Будьте печальны и молчаливы – возможно, он почувствует себя виноватым и постарается разузнать, чем вас расстроил. И в следующий раз приложит побольше сил, чтобы вам угодить!

Как перевоспитать мужа

Одной из частых жалоб женщин и причин для семейных раздоров является то, что мужья не помогают им в домашних обязанностях - муж приходит с работы, заявляет, что он устал, ложится на диван, смотрит телевизор или читает газету. А жена тоже возвращается с работы и тоже устала, но должна весь вечер крутиться по хозяйству.

Есть женщины, которые в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе и начинают требовать этого только спустя много лет, так как раньше они сами легко со всем справлялись, были молоды и здоровы, а когда появились дети, болезни и постоянная усталость, стало трудно одной вести все домашнее хозяйство.

Давайте рассмотрим, почему такая ситуация сложилась. Начнем с того, что спутника жизни выбрала сама женщина. Никто её к этому не принуждал. Оставим в стороне тему о беременности и вынужденной свадьбе, она требует отдельного рассмотрения.

Если женщине нравился её жених, и она решила выйти за него замуж, то что с ним случилось такого, что в браке он стал таким лентяем и эгоистом?

Почему с первых дней брака, когда молодожены влюблены друг в друга, и им гораздо легче договориться, молодая жена сразу не привлекла мужа к семейным обязанностям? Даже если его мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это тоже неправильно), и он ничего не умел делать, то ещё не поздно было его научить, пока он молод и не привык лежать на диване.

Почему же они с самого начала супружеской жизни не распределили семейные обязанности разумно, чтобы не унижать достоинства мужчины? Не сумели? Муж не хотел, а он не смогла его убедить?

В таком случае жене некого винить, кроме самой себя, если она не умеет воздействовать на своего мужа и быть той умной «шеей, которая вертит головой». А потом уже и скандалы не помогут, если время упущено.

Возможно, некоторые женщины скажут, что они были молоды и неопытны. Некоторые девушки выходят замуж уже в 17-18 лет. Но почему они так спешили с замужеством в столь юном возрасте, когда ещё психологически не были подготовлены к браку, когда девушка ещё не умеет себя правильно вести?

Классическая жалоба - «муж на диване перед телевизором», - лишь одно из следствий многих проблем. И дело не только в том, что молодая жена не умеет правильно построить взаимоотношения с мужем и распределить семейные обязанности. Это далеко не самое страшное в семейной жизни.

Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит разрешение многих семейных проблем - это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он уважал жену. Только на такой основе можно чего-то добиться от мужа.

Постоянными упреками и жалобами вы ничего не добьетесь. Вы сами станете раздражительной и нервной, муж станет озлобленным, будет принимать «в штыки» каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома.

Прежде всего исходите из мнения, что большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. С детства родители из всех сил старались, чтобы сын был «не хуже других», по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на карманные расходы, и многое другое.

Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал. Очень многие современные матери даже дочерей не приучают к домашним обязанностям, а сыновей и подавно.

До свадьбы молодой человек привык сам распоряжаться своим свободным временем. После занятий в школе или в институте, или после работы он шел развлекаться с приятелями или девушками. «Он такой лентяй, - говорила одна свекровь своей невестке, - даже вынести ведро не хотел». Но кто же воспитал его таким лентяем, если не она сама?! Однако её невестке пришлось бороться и самой «воспитывать» мужа. Теперь он без всяких проблем выполняет большую часть домашней работы, а когда жена больна, занята или в отъезде, все семейные обязанности и забота о детях лежат на нем. Он вполне успешно со всем справляется, и его жена со спокойной душой может оставить на него детей.

Когда современный молодой человек решает жениться, он в первую очередь думает о том, что семейная жизнь даст ему возможность постоянно быть с любимой девушкой и заниматься любовью когда захочется и сколько захочется, а не иногда и где придется.

Меньше всего он думает о том, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и секс, будет сопряжена и со многими обязанностями. Мамы растят избалованных сыновей, поэтому, как правило, большинство современных молодых мужчин - лентяи, привыкшие к праздному образу жизни на всем готовом.

Если вы не хотите, чтобы все это привело к семейному кризису, то лучше всего с самых первых дней поделить между собой семейные обязанности. Конечно, ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от всех «коммунально бытовых» дел, но тут вы должны проявить твердость.

Конечно, женщина многое сможет сделать и сама. Но если вы возьмете на себя все семейные обязанности, когда вы ещё молоды и у вас много сил, энергии и энтузиазма, то ваш муж будет считать это само собой разумеющимся.

Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или девушкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мать занималась уборкой и стиркой, и точно так же он будет считать совершенно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, так как он «очень устал», или пойдет к приятелям. Чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет что-либо изменить потом.

Наши женщины могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в раковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.

Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него «мужскую» работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить.

Если вы освободите его от всех чисто мужских обязанностей, ваш муж очень быстро привыкнет к такой спокойной и необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все получается, дома чисто и уютно, и он со спокойной душой и непотревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмет газету или сядет к телевизору.

Если вам удается свести концы с концами в вашем семейном бюджете, он вас даже не спросит, сколько осталось денег до следующей зарплаты и хватает ли вам на хозяйство. Вы крутитесь, у вас получается, и муж доволен и благополучен.

Многие мужчины настолько привыкают к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как достоинство жены и результат её непрестанного труда. Не каждому мужу приходит в голову похвалить жену за то, что в доме уютно, и она хорошая хозяйка. Он привык, что его мама справлялась со всей домашней работой, и считает, что это не заслуга, а обязанность женщины.

Мало того, если в семейном бюджете нет явных прорех, если семье хватает на жизнь, то он даже не будет прилагать никаких стараний, чтобы заработать побольше. Зачем? На пиво и все остальное ему хватает, жена не ворчит, значит, все в порядке. Зачем лишать себя приятного отдыха и работать дополнительно, чтобы заработать побольше, если и так все хорошо. Муж считает, что если он приносит всю зарплату жене, то этим он уже выполнил свои обязанности «главы семьи». А все остальное - это уже обязанности жены.

В первые годы семейной жизни, если ещё нет детей, все это может не сказываться на взаимоотношениях супругов. Молодой женщине не так уж трудно купить продукты на двоих, приготовить ужин, прибрать квартиру и постирать. Некоторым женщинам даже нравится, что они все делают сами, и у них все хорошо получается.

Но все до это до определенного времени. Рано или поздно появятся дети, женщина может заболеть или будет уставать от двойной нагрузки - и на работе, и дома, - и только тогда она начинает предъявлять супругу претензии, упрекает, что он ей ничем не помогает, а она тоже работает и тоже устает.

Но муж уже привык к спокойной и беззаботной жизни. Он не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Он никогда не занимался хозяйством и не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой справиться с этими обязанностями, это «женское дело». Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело».

И тогда возникают конфликты. Жене уже трудно одной тянуть «семейную лямку», а он недоумевает, почему она раньше со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это затрачивается труда. И такого мужа «перевоспитать» и приучить к домашней работе уже очень трудно.

Поэтому «воспитывать» мужа и учить уму-разуму женщине нужно с самых первых дней семейной жизни. При этом нужно исходить из того, что во-первых, мужчины ленивы, во-вторых, даже изначально неленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой, и в-третьих, даже самого законченного лентяя можно «перевоспитать».

Допустим, ваш муж категорически не хочет ничего делать по дому, хотя вы не раз просили его помочь. Он считает, что того, что он работает, вполне достаточно, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены, даже если она тоже работает. Он считает «ниже своего достоинства» заниматься «женскими» делами.

Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все «из-под палки», как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях.

Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, - берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел.

Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами ещё в чем-то вам помочь. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово.

Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Не надо ссориться и скандалить. В семейной жизни многого можно добиться и без скандалов, если вести себя разумно. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть он точно знает, что если он будет «артачиться», то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы «с него не слезете».

В вашей решимости добиться своих требований вам поможет то, что мужчины очень дорожат своим покоем. Женщины в общей массе более эмоциональны, более несдержанны и более терпимо относятся к ссорам и конфликтам, а некоторые женщины даже любят ссориться и этим самоутверждаются. Поэтому в семейных сценах для них нет ничего особенного, они привычны к таким «разборкам».

У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят свой душевный комфорт, и для них семейная сцена - это не привычная, а экстремальная ситуация. Они гораздо более бурно реагируют, если жена осмеливается нарушить их душевный покой.

Женщина сорвалась, накричала на мужа, расплакалась, этим самым она дала выход отрицательным эмоциям, а потом довольно быстро успокоилась и все забыла.

А мужчину ссора выводит из душевного равновесия и его привычного благодушно - безмятежного состояния. Большинство мужчин дольше, чем женщины, помнят обиды, даже если они этого не показывают.

Говорят, что современные мужчины стали слабыми. Нам трудно судить, так как у нас нет возможности сравнивать их с предыдущими поколениями. То, как старшее поколение оценивает себя в молодости, возможно, не совсем соответствует действительности, так как пожилые мужчины и женщины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но скорее всего, в этом есть немалая доля истины. По крайней мере, в отношении многих современных молодых мужчин. Но такими их воспитали их папы и мамы, то есть как раз то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.

Но если принять тезис о мужской слабости, то, следовательно, даже этот недостаток нужно использовать себе на пользу. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.

Поэтому здесь сила на стороне женщины. Ссориться не обязательно, но вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет по-прежнему упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет. Мужчине проще уступить, чем выдерживать семейные сцены. Большинство современных мужчин старается идти по пути наименьшего сопротивления и из двух зол выбирает меньшее.

Но все эти «воспитательные» меры желательно проводить с самых первых дней супружества. Здесь у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное сексуальное влечение. А таким мужчиной гораздо проще управлять. В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.

Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Секс - это одно, а семейные обязанности - совсем другое.

Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и «упертой» в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.

Самое главное, не действуйте «рывками» - то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять свои хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.

Даже если домашняя работа вам совершенно не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать мужа к семейным обязанностям, в первую очередь, в «воспитательных» целях. Вы учите мужа быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой, которая умеет управлять своим мужем.

В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитазы, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она всем надоедает и становится в тягость.

Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно выполнять изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них это не сделает.

И именно эта зависимость от своих обязанностей и их однообразие так сильно раздражает большинство замужних женщин. На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет. Многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего женщин раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден, и в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.

Но если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче. Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться, во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче, и в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.

Брак – это своего рода сотрудничество, в котором люди объединяются для того, чтобы поддерживать друг друга, делить обязанности и рожать и воспитывать детей. Однако невозможно подобрать людей в пару так, чтобы они сразу идеально подходили друг другу, ведь каждый человек – личность со своими взглядами на жизнь, представлениями о ней и привычками.

Если ваш любимый муж – человек достойный, однако некоторые из его качеств вас не устраивают, то в ваших силах это изменить. Для этого нужно всего лишь заняться его воспитанием.

Говоря о том, как воспитать мужчину, нужно, прежде всего, осознавать, что он – взрослый человек, с устоявшимися взглядами и сформированным характером. А потому вы не можете давить на него авторитетом или обращаться с ним, как с ребенком. Тут нужен специальный подход.

Как подойти к перевоспитанию мужа

Прежде всего, вам необходимо расставить приоритеты и решить для себя, что именно вы хотите изменить в своем муже. Это очень важный шаг, так как нельзя полностью перекроить человека или сразу поменять в нем несколько черт. Воспитание – процесс поэтапный, долгий и подходить к нему нужно последовательно.

Итак, составьте список того, что вам не нравится в вашем муже. Попытайтесь понять, не является ли то, что вас не устраивает – следствием одной причины. Так, если вас не устраивает, что он разбрасывает одежду, не моет кружку и не убирает одежду из ванны, после того, как она высохнет, то причина у всего этого одна – он не аккуратный.

Когда причина установлена, проанализируйте его повеление и посмотрите, не требуете ли вы от него слишком многого. Ведь мы устроены по-разному и часто отличия в поведении в быту связаны не с тем, что муж не хочет вам помогать или ленится, а с тем, что он действительно не замечает чего-то. Так, если после вашей просьбы помыть посуду, он делает это, но оставляет раковину залитой водой – скорее всего он этого не замечает. Да и сложно предположить, что таким образом он специально пытается вывести вас из себя.

Определившись с тем, в каком направлении проводить перевоспитание, необходимо выработать свою линию поведения.

Как говорить с ним правильно

Начнем с того, что слезные беседы о том, что он совершенно вас не ценит и думает только о себе, не работают. Точнее, они работают с точность до наоборот. Поймите, что когда вы предлагаете ему роль мучителя, а на себя принимаете роль жертвы – он не будет воспринимать вас серьезно, так как не захочет с этим соглашаться.

Второе, и не менее важное – не требуйте от него немедленных действий и не повышайте голос. Скандалами или приказами сложно добиться адекватной реакции. Так вы сможете только вызвать у мужа раздражение и закономерный вывод, что вы не цените его время и ставите свои сиюминутные желания выше всего остального.

Правильный подход заключается в том, чтобы подталкивать его к необходимым вам действиям мягко и оставлять ему личное время. Например, вы хотите, чтобы он помог вам по дому. Скажите об этом заранее – за день или, хотя бы, утром. Так вы позволите мужу распланировать его время, и он не будет чувствовать, что вы его принуждаете.

Говорите с мужем

Чуть раньше мы сказали о том, что не нужно говорить с ним на тему того, что он ведет себя не правильно и этим мучает вас и это так. Однако разговаривать нужно, но делать это стоит с позиции любви и заботы о человеке. Стройте разговор в форме диалога, так как обмен мнениями воспринимается нами проще, а когда говорит один человек, то эмоциональная окраска его речи становится жестче и воспринимается как обвинение или поток претензий.

Просите мужа о помощи или о принятии решений. Мужчины вообще плохо умеют понимать намеки, так что не усложняйте свою собственную жизнь и говорите с мужем прямо. К тому же, если вы будете просить его о помощи вам, он охотнее будет выполнять свои обязанности, так как они начнут поднимать его в своих собственных глазах.

Важно, что говорить нужно спокойно, обычным тоном и не пускаясь в долгие объяснения причин. Фразы: «любимый, сделай, пожалуйста, это и это», вполне достаточно. А вот говоря что –то вроде: «милый, сходи, пожалуйста в магазин, потому что я туда идти не хочу и вообще мне нужно сделать еще 1000 дел, а тебя я прошу только об этом», вы мгновенно лишаете мужа желания выполнять вашу просьбу, так как она уже содержит в себе и укор и ваше оправдание и вообще много лишней информации.

Не забывайте о пряниках

Воспитывая мужа, не забывайте о том, что процесс воспитания в принципе сложный и должен состоять как из фазы просьб и объяснений, так и из стадии поощрения за сделанную работу. И сразу подчеркнем, что ваше внимание и интимная близость не могут являться наградой. Потому что все это – не равноценно и вызовет в нем формирование причинно-следственной связи, которая в итоге будет восприниматься так: «я сегодня не особо настроен на контакт с ней, а потому делать ничего не буду», а потом может перейти в мысли о том, что вы не желаете его.

Однако поощрять мужчину нужно. Так как же это делать?

Для начала – благодарите его. Говорите о том, как он помог вам и подчеркивайте что он – самый заботливый и внимательный муж. Хотя и перехваливать его тоже не нужно. И обязательно помните, что благодарить нужно даже за то, что вам, на самом деле, не очень нравится. Например, он купил вам вкусный торт-мороженное, а вы только утром решили сесть на диету. Так вот поймите, что он делал покупку, заботясь о вас и желая сделать вам приятное. А потому, искренне поблагодарите его и скажите, что сейчас вы не хотите кушать, но с удовольствием попробуете лакомство завтра.

Вот оно, чудо! В самом начале в этом уверен каждый влюбленный: он или она наконец-то встретили «мужчину всей своей жизни» или «девушку мечты». Избранник кажется идеальным, почти неземным существом, и даже если нас немного смущает какая-то его привычка или черта характера – так это же наверняка можно потом исправить! Он молчалив и чересчур стеснителен? Но это скорее мило, к тому же я очень общительна и легко его разговорю… Она слишком много времени тратит на общение с подругами? Ну ничего, это изменится – просто потому, что теперь у нее есть я!

Со временем, правда, выясняется, что одной силы нашей любви все же недостаточно, чтобы преобразить возлюбленного. Психологи подтверждают: магическое заклинание «стань таким, как я хочу!» в семейной (впрочем, как и во всех других областях) жизни не работает. И порой те самые черты партнера, которые поначалу мы с улыбкой считали милыми причудами, все больше и больше начинают походить на досадные недостатки.

В том, что мы разные, нет ничего удивительного: в детстве у каждого была своя семья, а в ней – свой опыт, обычаи и воспитание. При этом важно, чтобы наши различия не мешали нам быть счастливыми вместе.

Что для этого нужно супругам?

«Для начала в течение нескольких дней попробуйте себе представлять, как будто рядом с вами живет совершенно незнакомый человек, – советует Мадока Кумаширо, профессор психологии из Лондонского университета. - Свежий, непредвзятый и доброжелательный взгляд поможет вам не только лучше понимать друг друга, но и яснее видеть то, что постепенно можно изменить к лучшему. Перемены не разрушают, а, наоборот, укрепляют любовь, если партнеры способны друг другу помочь стать такими, какими каждый из них сам хочет и стремится быть».

Фото: Anna Bizon / EyeEm/Royalty-free/ Getty Images

В чем главный залог счастливых перемен?

«Убедитесь в том, что прежде всего вы действуете именно в интересах партнера, а не исходя из соображений собственного удобства или желания им командовать и контролировать его жизнь», – советует американский психолог Джон Готтман, руководитель исследовательского центра семьи Love Lab. И приводит пример: жена сетует на то, что ее муж совсем не интересуется хозяйством, но стоит тому взяться за какое-то домашнее дело, она восклицает: «Не так, ты все испортишь! Ох, лучше я сделаю сама!» Изменится ли этот муж, полюбит ли убирать и готовить? Вряд ли. Зато она сохранит роль всевластной хозяйки семейного очага, в которой чувствует себя наиболее комфортно.

Чтобы в семейных отношениях всегда была настоящая, искренняя забота друг о друге, психолог советует партнерам регулярно себя проверять, отвечая на вопросы «теста для двоих».

1. Интересна ли мне жизнь моего супруга или супруги? Как часто я интересуюсь тем, что в данный момент волнует или радует его или ее?

2. Уважаю ли я своего спутника жизни? Какие его черты мне нравятся, меня восхищают? Показываю ли я свое восхищение ему?

3. Хочется ли нам вместе получать самые разные впечатления и переживать эмоции? Делимся ли мы своими ощущениями и чувствами друг с другом?

4. Готов ли каждый из нас меняться под влиянием другого – в чем-то уступить, чтобы в итоге сделать наши отношения лучше?

5. Умеем ли мы конструктивно, «в рабочем порядке» и без обид, разрешать незначительные повседневные противоречия?

6. Готов ли каждый из нас в чем-то пересмотреть собственные позиции, чтобы предотвратить серьезный конфликт?

7. Какой видит жизнь нашей пары каждый из нас? Похожи ли наши представления о том, что ждет ее в будущем?

Если на все вопросы вы оба искренне отвечаете «да», значит, ваша пара обладает достаточным ресурсом прочности и дает вам такое чувство душевной уверенности и свободы, которое позволяет каждому из партнеров меняться к лучшему. А если нет? Именно эти вопросы вам стоит прежде всего обсудить, чтобы вместе двигаться дальше.

9 способов привлечь любовь в год Свиньи

• Подробнее

Многие женщины, недовольные характером или поведением своих мужей, хотят изменить существующие отношения в семье. Эта книга о том, как правильно вести себя по отношению к нерадивому супругу и «вылепить» из него мужа со «знаком качества». Мужчины, в свою очередь, из этой книги могут узнать, какие их недостатки больше всего не нравятся женам.

ОТ АВТОРА

Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное — все её браки были удачными. Мужья пылинки с неё сдували, каждый из них уверен, что Ирочка — самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, — прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины — во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. «Где ты находишь таких классных мужиков?» — спрашивают её подруги. «Там же, где и вы, — отвечает она. — Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо». Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Как именно она это делает и как делают другие умные жены, как из ординарного мужчины «вылепить» мужа «со знаком качества», — я вам расскажу. Попробуйте и вы, вооружившись моими рекомендацими, создать Галатею в мужском варианте.

Здесь я адресуюсь чаще к женщинам, потому что именно женщине в силу её гибкости и пластичности по силам изменить существующее положение вещей, даже если за плечами уже немалый опыт супружеской жизни или брак дал трещину. Но и мужчинам эта книга будет интересна. Из неё вы узнаете, какие именно ваши недостатки больше всего не нравятся вашей жене, даже если она вам этого сама не говорит.

Как психиатр, я видела гораздо больше несчастливых браков, чем счастливых. И тем не менее, я знаю людей, брак которых можно считать гармоничным во всех отношениях.

За годы работы я общалась с сотнями супружеских пар, которые были на грани развода, и горжесь тем, что большинство браков с моей помощью сохранились.

Давайте вместе попробуем изменить стереотип ваших семейных взаимоотношений, если у вас есть проблемы.

Надеюсь, что мой 25-летний клинический опыт психиатра и опыт других супружеских пар, успешно преодолевших все подводные рифы семейной жизни, поможет вам наладить отношения с вашей половиной и сделать ваш брак гармоничным.

УДАЧНЫЙ БРАК

«Брак — это продолжение любви иными средствами.»

Геннадий Малкин

Говорят, браки свершаются на небесах. А может быть, так и есть? Иначе чем объяснить, почему ОН женится на НЕЙ?.. Бывает, что в НЕЙ нет ничего особенного, а для него другие женщины просто не существуют. У влюбленного, как известно, шоры на глазах, поэтому он не видит недостатков в любимом, объект любви идеализируется. В основе влюбленности лежит сексуальное влечение. Но влюбленность рано или поздно проходит, так почему же ОН и ОНА по-прежнему вместе?

Вы думаете, у меня есть готовый ответ на этот вопрос? Ошибаетесь. Кое-что объяснимо с точки зрения психиологии, но не все. Чем больше я узнавала людей, тем больше порой поражалась парадоксальности человеческой психики.

Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по уровню образования и своему интеллектуальному и социальному статусу, но тем не менее, они многие годы вместе, а их чувства не угасают.

Игорь из тех мужчин, о которых говорят, что это — «настоящий мужик», — сильный, целеустремленный и волевой, опора и для женщин, и для своих многочисленных друзей. Женщины за ним, «как за каменной стеной». Друзья любят его за доброту, свойственную многим сильным людям, отзывчивость, бескорыстное желание прийти на помощь в любую трудную минуту. Сам Игорь — широкая душа, в людях презирает мелочность, жадность и подлость.

Он любил многих и его любили. Его первая жена и многочисленные любовницы до сих пор испытывают к нему привязанность. Все прежние его женщины — одна другой красивее. Он предпочитал ярких, неординарных женщин, остроумных и оригинальных, с которыми можно и поговорить, и заняться любовью. Игорь очень влюбчив; обычно он оставлял прежнюю любовницу, когда в его жизни появлялась новая женщина. Однако он умел расставался, не унижая женщин; они жалели о разрыве, но никогда на него не обижались. Некоторые женщины продолжали любить его, хотя прошло уже и десять, и двадцать лет. Красиво ухаживать Игорь умеет, к тому же он хороший любовник.

Его жена Наташа — некрасивая, хрупкая, худенькая и болезненная женщина, младше Игоря на 12 лет. Семью полностью обеспечивает он, Наташа не работает. С самого начала их отношений, когда они ещё не были женаты, Игорь взял на себя все материальные заботы. Так он поступал со всеми своими женщинами, того же принципа придерживается и в отношении Наташи. Зарабатывает он хорошо, и для него деньги не проблема. Все закупки продуктов делает Игорь. Он любит готовить, в том числе изысканные блюда; когда у него есть время, а тем более если Наташа больна, он освобождает её от кухонных хлопот. Ему это не в тягость, Игорь все делает быстро и хорошо.

Они вместе уже 12 лет. Никто не может понять, почему Игорь, такой влюбчивый, столько лет живет с нею. Его бывшие любовницы называют её «серой мышью». Сам Игорь объясняет их долгий союз тем, что все прежние любовницы были сильными натурами, а Наташа — первая женщина, о которой он должен заботиться, как о ребенке. Детей у них нет, поэтому всю заботу он отдает той, что нуждается в его защите. Игорь считает её умной, женственной и мягкой. О том, что она некрасива, он даже никогда не задумывался.

За все годы они ни разу не поссорились, ни разу не повысили голос друг на друга, хотя Игорь — довольно вспыльчивый по характеру. Но жену он всегда оберегает от волнений. В их кругу нет женщины, которая втайне не завидовала бы Наташе. В свои 45 лет Игорь все ещё красавец и любимец женщин. Любая из его окружения стала бы его любовницей. «И что он нашел в этой белесой моли?!» — недоумевают они.

А в самом деле — что?

В главе «Искусство манипулировать мужчинами» я расскажу вам, что не все так просто и не все «от Бога». Наташа, при всей её кажущейся внешней простоте, — «та ещё штучка», крепко себе на уме дамочка. Чем именно она так привязала к себе красавца-мужа, вы узнаете чуть позже.

Наверняка и в вашем окружении есть пары, отношения которых вызывают удивление окружающих — что их привлекает друг в друге, а самое главное — что удерживает вместе столько лет?

Каждый человек хочет, чтобы его брак был счастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный брак — довольно редкое явление в нашей жизни.

Не стоит думать, что счастье в браке приходит само. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современные женщины эмансипированными, каждая нормальная женщина ищет в мужчине опору, защиту, стабильность и надежноть. И все же доля женщины в создании прочного базиса для счастливого супружества очень велика. Психологический климат семьи в наибольшей степени определяет именно женщина.

Истеричная, скандальная жена превратит семейную жизнь в сущий ад и для себя, и для мужа, и для своих детей. А умная жена даже из весьма посредственного мужчины способна «воспитать» хорошего мужа. Или «перевоспитать», если ей что-то в нем не нраивтся. В моей практике тому есть множество примеров.

Когда Оля познакомилась с Константином, ей было 19, ему — 36 лет. Он уже тогда был начальником среднего масштаба, на вид весьма солидный и представительный мужчина. Из-за разницы в возрасте и его социального статуса Оля вначале даже называла его по имени-отчеству — Константин Валерьевич. Но тот влюбился «по уши», его солидность мигом улетучилась, и дистанции между ними не стало.

Оля училась в институте, поклонник много работал, встречались нечасто. Первое время девушке льстило, что он приезжает за ней на служебной машине с шофером, потом ей надоело скучать вечерами и она стала посещать студенческие вечеринки и принимать приглашения других ухажеров.

Сообразив, что любимую вот-вот уведет другой, Костя сделал ей предложение. Ее мама была в восторге — жених с положением, с квартирой, солидный, небедный, не то, что эти сопляки, которые увиваются за её дочерью, у которых ветер и в голове, и в кармане.

Но тут неожиданно Ольга проявила строптивость, заявив жениху, что ещё не созрела для брака, ей нужно закончить институт. Как Оля сама потом мне призналась, она ещё «не нагулялась». Точнее, она испытывала двойственные чувства: с одной стороны, как и любой 19-летней девушке, ей хотелось замуж, а с другой — не хотелось ограничивать свою свободу и сидеть вечерами дома в одиночестве, ожидая мужа с очередного совещания.

Оля «ломалась» почти год. Совершенно бессознательно девушка избрала самую верную тактику, — ведь чем больше женщина сопротивляется браку, тем больше мужчина хочет её «окольцевать». И все же свадьбу сыграли.

Любящий муж тут же «наградил» любимую жену младенцем, чтобы уж совсем повязать. Оля злилась, так как материнство в её планы не входило (хитрый супруг сделал вид, будто не смог сдержаться, и как результат — незапланированная беременность). Оле пришлось взять академический отпуск и сидеть с ребенком. Институт она все же закончила, настояла, что будет работать, хотя муж был против — материальный статус семьи позволял им прожить и без её зарплаты.

Оля и в юности обладала характером, а став зрелой женщиной, и подавно умела настоять на своем. Она не из тех, кто любит повышать голос, но уж если сказала, — то сказала. Все. Точка.

В жизни нередко бывает, что суровый начальник дома становится подкаблучником своей жены. Типичным подкаблучником Констинтин все же не стал, периодически проявлял упрямство, но все же, по большому счету, в целом Оля упорно вела его по жизни так, как ей хотелось, позволяя дрейфовать лишь в мелочах, чтобы уж совсем не ущемлять его мужское самолюбие.

За время их брака Костя очень изменился. Оля рассказывала, что раньше её друзья называли его «партайгеноссе» из-за того, что тот занимал номеклатурный пост и был типичным партаппаратчиком. У него и мышление было соответствующее. Общение с Олей, ироничной и остроумной женщиной, постоянно высмеивающей его образ жизни и всю «совковую» систему, поколебало его мировоззрение. А когда жена призналась, что именно его «партийный статус» был препятствием, из-за которого она не хотела за него замуж, и что его окружение ей до сих пор претит, Костя, немного посопротивлявшись, все же перешел с номенклатурной должности на работу по своей специальности. И все же сработал стереотип «совкового» мышления, и втайне от жены он воспользовался старыми партийными связями. В результате опять занял руководящий пост, но уже на предприятии.

Одно время, попав в окружение таких же сытых руководителей, Костя стал попивать — несколько откормленных начальников по-приятельски собирались в бане или в чьем-то загородном доме, много ели и много пили, как это было принято в прошлые годы. Сам Костя мотивировал такой образ жизни необходимостью отлаживать связи с нужными людьми — дескать, все вопросы улаживаются только за накрытым столом с бутылкой коньяка. Так он «выбивал» что-либо для своего производства — материальное обеспечение, оборудование, дополнительные ставки и прочее. Оля была вынуждена признать, что муж прав, — такова была система.

Несколько лет она терпела «служебные» пьянки мужа, но в конце концов решила с этим бороться. Как всегда, спокойно и убедительно, Оля поговорила с мужем и твердо заявила, что больше с этим мириться не намерена. Если у него такая должность, которая требует частых выпивок, то пусть найдет себе другую работу, на которой не требуется пьянствовать с начальниками разных рангов.

Когда жена посягнула на его свободу и «мужские» занятия, Константин проявил строптивость, и тогда Оля привела его ко мне.

Интеллектуально Ольга на порядок выше собственного мужа, хотя амбиций у того предостаточно. Как, впрочем, и у любой посредственности, выбившейся в какие-никакие начальники. Судя по ироническим репликам Оли, она невысокого мнения о его уме.

У Кости я диагностировала малопрогредиентный (доброкачественный) алкоголизм 1 стадии, что его сразу отрезвило. По просьбе Ольги я ещё немного сгустила краски, рассказав своему пациенту, к чему в конце концов приведет его пьянство, и хорошенько попугав, уговорила на курс психотерапии. В специфическом противоалкогольном лечении он не нуждался, и после курса психотерапии некоторое время вообще капли в рот не брал, а спустя пару лет стал выпивать умеренно, лишь в дни каких-либо семейных торжеств, да и то не более одного-двух бокалов шампанского.

От компании крепко пьющих начальников Ольга его тоже отвадила. Поначалу Костя мотивировал отказы от «мальчишников» тем, что стало пошаливать сердце, потом все привыкли, что он стал трезвенником. Оказалось, что производственные вопросы решаются и без пьянок.

Со временем Оля уговорила мужа защитить диссертацию. Не без помощи талантливых помощников тот защитил не только кандидатскую, но и докторскую. Вряд ли его научные труды внесли ощутимый вклад в отечественную науку, но тем не менее, Костя (опять же с подачи жены) прошел по конкурсу и стал заведовать кафедрой, получил звания профессора, потом стал проректором института по научной работе.

Изменив свой социальный статус, Константин изменился даже внешне. Теперь он выглядел уже не начальником, а настоящим ученым, с умным видом рассуждал о перспективах отечественной науки и высоких материях. Под его редакцией вышло несколько «толстых» книг, его научные труды регулярно издавались в научных журналась и сборниках, он написал три монографии (по-видимому, с помощью своих способных сотрудников) и уже метил в членкоры, как грянула перестройка.

Оле шел уже четвертый десяток, и её прежние диссидентски-нигилистически взгляды на жизнь изменились. Когда отечественная наука стала все больше разваливаться, она поняла, что нельзя больше ждать милостей от природы. Ольга всегда была реалисткой, к тому же, подрастали двое детей и нужно было думать о том, чтобы дать им хорошее образование. Сама она пристроилась юрисконсультом в престижную фирму и взялась за мужа, чтобы и он тоже подумал о более денежной работе. Но Костантин уже ощутил себя большим ученым и не хотел уходить из науки. У него были статус, репутация, уважение, ученики, написанные им книги. Как все это бросить и уйти в бизнес?! Ему было уже 59 лет — возраст, когда не очень-то хочется ломать привычный стереотип. Однако характер Ольги с годами не стал менее твердым. Если уж она что-то решила…

Как и все ограниченные люди, Константин очень самолюбив. Зная его слабое место, Ольга стала методично наносить мелкие, но ощутимые удары по его самолюбию. То как бы вскользь упомянет, что их общие друзья ежегодно отдыхают заграницей (а их семья уже три года никуда не ездила, хотя раньше они каждый год отдыхали вчетвером на дорогих курортах). То отсутствие вечером старшей дочери мотивировала тем, что та пошла к подружке заниматься на компьютере — у них в школе ввели информатику, а у них нет компьютера. И отец, мрачно насупившись, отправлялся встречать свою любимицу, так как время уже позднее. На компьютер для любимой дочери денег он все же нашел, и все же в семье постоянно ощущались материальные проблемы. То сын просил у матери денег на что-то, а Ольга отправляла его к отцу, прекрасно зная, что денег у того нет. То без всякого хвастовства говорила, что ей повысили зарплату (в то время она зарабатывала гораздо больше Кости). Причем, все это она роняла как бы невзначай, не зудела, как некоторые жены: «Другие мужья зарабатывают, крутятся, обеспечивают семью, а ты приносишь гроши, на которые семью не прокормишь» и т.д. и т.п. Всего один раз сказала между делом, просто для информации, и дальше — обычный разговор. Умница Оля прекрасно знала, что её слова не прошли незамеченными для мужа.

Конечно же, её «мозговая атака», как всегда, принесла плоды. Костя достал свою старую записную книжку, обзвонил прежних приятелей и оказался в бизнесе.

Первое время он совмещал работу в институте с коммерческой деятельностью, потом втянулся в бизнес, ему самому понравилось. Да и деньги потекли не те, что раньше.

Костя все такой же амбициозный. Оля не сомневалась, что со временем мужа непременно потянет в политику. И не ошиблась.

Сама Оля, уже будучи на пятом десятке, призналась, что мужа никогда не любила, но это давно уже не имеет для неё значения. «Лет двадцать назад я ещё рвалась и металась, однажды влюбилась и завела бурный роман. Чуть не разошлась с Костей да вовремя одумалась, — рассказывала она. — Любовь — любовью, а брак — браком. Хоть Костя человек небольшого ума, но я за ним прожила как за каменной стеной.»

Оля считает свой брак удачным и не жалеет, что вышла замуж за Костантина. К мужу она привязана, хотя прекрасно знает его слабости. «Но кто-то же должен быть в семье умнее, — говорит она, имея ввиду, конечно же, себя. — Я голова, а муж — руки, которые обеспечивают голову питательными веществами.»

Костя и в самом деле хороший муж и отец, души не чает и в жене, и в детях. Несмотря на разницу в возрасте, её слово до сих пор для него является решающим. Они вместе уже третий десяток лет, но муж по-прежнему любит её. Классический случай, когда один любит, а другой позволяет себя любить. И как это ни удивительно, такие союзы бывают достаточно стойкими.

Очень часто у весьма ограниченного, но честолюбивого мужчины — целеустремленная жена, которая руководит мужем и планомерно толкает его «наверх». И может так бойко толкать, что дотолкает аж до кресла руководителя государства. Примеров таких достаточно и в прошлом, и в настоящем, и не только в нашей стране.

Как выбирать мужа? А очень просто. Выходите замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, а не за мужчину, без которого нельзя быть счастливой. А уж кто может вас «осчастливить», — придется решать самой.

БРАК ПО ЛЮБВИ ИЛИ ПО РАСЧЕТУ?

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются.»

Брижит Бардо, французская кинозвезда

Когда женятся двое юных влюбленных, то это чаще всего «бунт гормонов» — интенсивное сексуальное влечение, окутанное флером романтических чувств. Все это абсолютно нормально — и влечение друг к другу, и те чувства, в которые оно облекается (Ненормально, когда нет чувств и нет сексуального влечения.).

И все же влюбленность — это ещё не любовь, это «соломенный огонь» — быстро вспыхивает, но быстро прогорает. Двое влюбленных, которые не представляют жизни друг без друга, поспешно женятся, чтобы всегда быть вместе, произносят заветные слова: «Будем вместе и в горе, и в радости», будучи уверены, что проживут счастливо и умрут в один день. А что потом … вы и сами знаете. «Любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила коляску с Димкою,» — так перифразировала известный шлягер одна моя подруга, которая прошла типичный путь: ранний брак — ранний развод — одинокая женщина с ребенком.

29-летняя Наташа рассказывает: «До свадьбы все было по-другому. Наши свидания происходили в квартире Мишиных родителей, когда те уходили. Его мать уходила на работу в разное время. Я сидела дома и ждала звонка Миши. Как только мать хлопала дверью, он тут же звонил мне, и я летела к нему. Между нашими домами всего четыре остановки, но мне казалось, что я никогда не доеду. Готова была бежать впереди троллейбуса. Миша уже ждал меня на пороге, и у нас все начиналось уже в прихожей. Мне кажется, тогда я «кончала» как только он начинал меня раздевать. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным оргазмом. Такого у меня ни с кем никогда не было.»

А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. На седьмом году брака Наташа уже спрашивала себя, зачем она вышла за Мишу замуж.

Вступая в брак по любви, супруги многого ждут от него. Они уверены, что их чувство позволит предолеть все невзгоды и найти взаимопонимание. Однако в результате нередко оказывается, что «любовная лодка разбилась о быт». Влюбленность — незрелое чувство, недостаточное для прочного семейного базиса.

Когда родители советуют молодым не спешить с женитьбой, они несомненно правы. Если это любовь, то ей необязателен штамп в папорте. Можно любить друг друга и не будучи супругами. А если это влюбленность, то она пройдет и в браке.

27-летняя Зина удивляется себе — как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет грязные тарелки и чашки по всей квартире.

Все это Зина подробно рассказывала мне, кривясь от отвращения. Именно потому я детально передаю её слова, чтобы показать меру её раздражения на мужа.

Какая ж замужняя женщина не знает столь типичного недостатка мужчин?! И разбросанные повсюду вещи, и чашки с засохшей кофейной гущей, обнаруживаемые в самых неподходящих местах, — все это знакомо любой женщине. Ворча, они все собирают, прибирают в квартире, чтобы назавтра вновь обнаружить носки мужа под креслом. И опять ворчат, и опять собирают. Или не ворчат, а молча собирают.

А Зина говорила обо всех этих житейских мелочах с такой экспрессией! Все ей в муже не нравится — он неумен, не умеет держаться на людях, часто ставит её в неловкое положение. Так ли это или опять проявилось Зинино предвзятое отношение, — не знаю, поскольку её муж отказался прийти на консультацию.

Нет ничего удивительного, что секс с мужем для неё тяжкая обуза. Других мужчин в её жизни не было, сравнить ей не с кем, разве что с прежним Виталием.

Когда я спросила её, любит ли она мужа, она в первый момент растерялась: «Даже не задумывалась об этом…» А потом её лицо приобрело изумленное выражение. «А ведь и в самом деле… Я же его разлюбила, потому и цепляюсь к нему!»

Как часто молодые люди принимают сексуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и секс становится непривлекательным. Брак распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода.

«Супружество приятно до брака», — говорила Жорж Санд.

Лина вышла замуж за самого привлекательного парня на их курсе. О Валере млели все сокурсницы, а он млел от Лины. Лине это было лестно, и она тоже млела. Правда, замуж не спешила. Держала Валеру «про запас», но мечтала о любви.

Потом умерла её мать, а отец женился на другой. Жизнь с мачехой была невыносимой. Валера был их хорошо обеспеченной семьи, у него была своя квартира, машина. Лина повздыхала-повздыхала и вышла за него замуж.

Лишь через некоторое время после свадьбы выяснилось, что самый привлекательный — не равносильно «самый любимый». Подруги грозились «отбить» красавца Валерия, а Лине было все равно.

Их «вялотекущий» брак продолжается семь лет. У Лины нет повода жаловаться на мужа. Мало того, что тот по-прежнему красавец и вообще «обаяшка» (все женщины от него до сих пор «без ума»), но он верный муж, хороший отец и рачительный хозяин. Он работает коммерческим директором в фирме своего отца, дом — полная чаша, двое прелестных детей, а Лина в тоске, но никому не может об этом сказать — не поймут.

Постель для неё — Голгофа. Валера, ко всему прочему, довольно темпераментен плюс искусен как сексуальный партнер. Да и вообще — мечта, а не муж. (Вечно мы, женщины, не ценим то, что имеем.)

Что самое удивительное — Лина с мужем оргазмична (обычно женщине трудно пережить оргазм с нелюбимым). Но секса с ним она не хочет. Однако приходится уступать. В постели она крепко зажмуривается и представляет на месте мужа другого мужчину.

Она говорит, что примирилась бы с мужем, если бы он не так часто требовал близости. Другая бы на её месте радовалась: муж любит её, хочет её, в постели доставляет наслаждение, причем, регулярно и часто. А Лина втайне мечтает, чтобы он завел себе любовницу и ушел к ней — тогда вина за разрыв будет не на ней. В материальном отношении она способна содержать себя и детей на собственный заработок (она тоже работает в коммерческой фирме), но по собственной инициативе развестись не решается. Лина мучается виной и перед мужем, и перед детьми и довела себя до невроза.

Вот такие мы, женщины, удивительные существа…

Похожая ситуация сложилась у другой моей пациентки, которая вышла замуж по совету матери, но не любя. Мать сказала ей: «Стерпится — слюбится».

Увы! Стерпелось, но не слюбилось. Женщина пришла на прием подавленная, несчастная. Повода для развода у неё нет, но и жить с мужем тяжело. Она сознает, что он хороший человек, внимателен к ней и детям, и это угнетает её ещё больше.

Но ведь сердцу не прикажешь.

Некоторые зарубежные социологи склоняются к мнению, что брак по расчету более стабилен, чем брак по любви. В целом я с этим мнением не согласна, но не могу не признать, что в браке по расчету есть определенные плюсы.

Светлана вышла за Илью, когда им обоим было по 20 лет. Они учились на одном курсе института. Илья — паренек из глухой провинции, но очень хотел остаться в Москве. Он быстро смекнул, что если заниматься общественной работой, то у него будет шанс (в те времена КПСС ещё была в силе). Другие студенты учились, а Илья крутился в райкомах-горкомах, демонстрировал инициативу, хватался за любое поручение «старших товарищей» и по их рекомендации стал комсоргом курса, а затем — членом институтского бюро ВЛКСМ. Сокурсники Илью не любили, как обычно не любят выскочек, явных честолюбцев и самозванных лидеров.

Света была первой красавицей на курсе — высокая, русоволосая, с медовыми глазами. Поклонников — целая свита. Все ахнули, узнав, что она отказала даже сыну ректора, известному плей-бою, томному самовлюбленному красавцу, и выходит за Илью, которого прозвали «красномордым альбиносом» за его белесые брови-ресницы и бесцветные глаза. Зимой его кожа краснела от холода, весной и летом — от солнца.

Но Света была не только красивой, но и умненькой девочкой. Она разглядела в Илье то, чего не видели другие. Да, он был честолюбив, да, он комлексовал перед сокурсниками-москвичами из-за своего происхождения, произношения и плебейского внешнего вида. И он очень хотел утереть всем нос и ради этого был готов прошибать лбом стены.

Илья был необразован, плохо воспитан, в нем не было развязной вальяжности, ленивой небрежности поведения и речи, не было и неосознаваемого высокомерия и ощущения собственного превосходства, свойственных московской «золотой молодежи». Он не читал модных писателей и философов, не умел поддерживать легкую беседу на модную тему, не тусовался в модных кафешках, был плохо одет и жил в общежитии. К тому же, у него была очень неприятная манера общения — он приближал лицо к самому лицу собеседника и говорил взахлеб, брызгая слюной, а его визави, естественно, старался отодвинуться от него подальше. «Вот козел, всего заплевал!» — как-то пожаловался один из собеседников, и к Илье приклеилась второе прозвище: «Рязанский козлоблюд» (от слов «козел», «верблюд» и «лизоблюд»). Его считали тупым, примитивным провинциалом и никогда не приглашали на вечеринки, которые сокурсники-москвичи устраивали только «для своих». В общем, он был малосимпатичной личностью, поэтому сокурсники избегали общения с Ильей.

Что нашла в нем Света? Когда они шли вместе, то выглядели настолько «не парой», что это всем бросалось в глаза. Но Светлане все было нипочем. На расспросы и подначки подружек она лишь посмеивалась и отшучивалась, что они «ничего не понимают в деревенской любви».

Света твердо сказала мужу, что общественная работа и партбилет для будущей карьеры неплохо, но все же нужно иметь специальность, и Илья засел за учебники. Стабильный «троечник», которому преподаватели не ставили «неуд» только из-за его комсоргства, стал упорно грызть гранит науки. По совету жены Илья продолжал активно заниматься общественной работой, был комсоргом института и членом бюро райкома комсомола.

Его несомненное достоинство — колоссальная работоспособность. Обладая завидным здоровьем, Илья мог спать всего несколько часов и пахал, как вол. Еще в студенчестве, как только появились хозрасчетные темы, он взял в разработку сразу несколько тем, организовал группу и стал зашибать вполне приличные деньги. Уже через год супруги купили квартиру, а со временем приобрели и все положенные «причиндалы», свидетельствующие о материальном достатке.

Светлана занялась и его манерами, и его образованием, и его внешним видом, и его речью. И вот, по происшествии нескольких лет Илью было не узнать. Неотесанный деревенский парень стал вполне «цивильным». И больше всех сокурсников преуспел.

Пользуясь связями в комсомольско-партийных структурах, с началом перестройки Илья одним из первых ринулся в бизнес. Его социально-материальное развитие — типично для комслидера: отмывал партийно-комсомольские деньги, стал миллионером, занял свою нишу в бизнесе, обзавелся всеми положенными атрибутами нового социального статуса и так далее.

А что Света? А Света цветет и пахнет. Вырастила двух сыновей, оба учатся заграницей, сама она немножко работает, чтобы не закиснуть дома, катается по миру, общается с интересными людьми.

Когда я спрашиваю, довольна ли она своей семейной жизнью, Светлана лишь снисходительно улыбается: «А разве ты сама не видишь?» В ответ я молчу, потому что лично мне такой судьбы не надо. Мне не нужен муж-миллионер, не нужна недвижимость заграницей и счет в швейцарском банке. И не потому, что я такая уж идеалистка-бессеребренница, а потому что твердо знаю одну простую истину: за все в жизни приходится платить. За типичные новорусские прибамбасы нужно расплачиваться очень многим. А я не хочу, у меня другие приоритеты. Но, как говорили древние, suum cuiqui — каждому свое.

Судя по цветущему виду, Светлана своей жизнью довольна. В свои 48 она выглядит на 35. Стройная, круглый год загорелая, ухоженная. И дело не только в том, что материально она в полном порядке. Я видела десятки новорусских жен, которые приходили ко мне на прием с потухшим взглядом и отчаянно взывали: «Доктор, помогите, жить не хочется!» Блеск глаз Светланы и её жизнерадостная улыбка — свидетельство, что она и в самом деле психологически комфортна. Она именно такой жизни хотела и она этого добилась.

Света не отрицает, что вышла замуж по расчету. «Да, я сделала на Илью ставку и не ошиблась, — говорит она. — А если бы я вышла за одного из тех красавчиков, что за мной увивались? Все они были детьми «высоких» пап и мам, привыкли жить на всем готовеньком и чего добились в жизни? Спились, эмигрировали или нищенствуют».

Надо признать, во многом Света права. К примеру, гордость курса, ленинский стипендиат стал доктором наук, но его зарплата ниже прожиточного минимума, да и у других сокурсников ситуация не лучше. Кое-кто преуспел на научном поприще, но в материальном отношении — в финансовой дыре, как и вся нынешняя интеллигенция. Подавляющее большинство сокурсников успели развестись, некоторые не раз были в браке, но сейчас разведены. А Светлана с Ильей справили серебряную свадьбу и не сомневаются. что справят и золотую, и даже платиновую.

Не поймите меня, будто я агитирую за брак по расчету. Этот пример я привела лишь для того, чтобы показать, что можно «вылепить» из весьма посредственного мужчины.

Илья никогда с неба звезд не хватал. Многие сокурсники считали его (и продолжают считать) ничтожеством. Быть может, это слишком сильно сказано, но то, что он — карьерист и приспособленец, — абсолютно верно. В прежние годы «в обойму» попадали лишь посредственности, хорошие исполнители, соблюдающие субординацию. Илья как раз такой.

Если бы Света не согласилась стать его женой, Илья никогда бы не стал тем, кем стал. Его «потолок» — средняя должность в бывших партийных структурах, а потом — мелкий бизнес. Да и то очень сомнительно. Снобки-москвички вряд ли согласились бы выйти замуж за Илью — у него тогда не было ни стати, ни «прикида», ни квартиры, ни влиятельных «предков», ни денег. Неперспективный, непрестижный жених, к тому же, не имеющий «товарного» вида. По неписанным законам тех времен, для москвички с высшим образованием выйти замуж за неотесанного провинциала — моветон. Был бы Илья выдающейся личностью или знаменитостью — тогда другое дело. Скорее всего, он женился бы на такой же провинциалке, как и сам, уехал с нею по распределению куда-нибудь в тьмутаракань, стал начальником средней руки, увяз в быте или стал попивать.

Для того, чтобы «подняться» в Москве, у него не было ни связей, ни коммуникабельности, ни умения обзаводиться нужными знакомствами. До сих пор в нем нет ни обаяния, ни умения расположить к себе собеседника. Его напористость и хваткость лишь отталкивали от него людей.

В том, что Илья научился общаться — целиком заслуга жены. Женившись на Светлане, Илья, образно говоря, приобрел членскую карточку в элитный клуб. Лидер в этой паре, безусловно, жена. Илья, как всегда, лишь дисциплинированный исполнитель. Когда было надо, Светлана его сопровождала, мило улыбалась и все получалось lege artis1. Очевидно, перед деловой встречей она инструктировала мужа, как он должен себя вести и что говорить. Косноязычный Илья стал говорить мало, но веско, научился держаться солидно, с достоинством. В нем проявились его практичность, бульдожья хватка, что помогло потом выбиться в ряды преуспевающих предпринимателей.