Как понять, что парень вас не уважает. Жертвуешь собой? Никто не ценит

Здравствуйте! Помогите,пожалуйста! Такая проблема: мой любимый человек не уважает меня. Мы вместе два с половиной года,понимаю,что это не так уж и много,но всё же.. Моё доверие к человеку подорвалось из-за невыполненных обещаний и лжи,мне очень от этого обидно. Я стараюсь и делаю для человека всё,что он просит,а взамен он не хочет сделать того же. Например наше времяпрепровождение,когда мы не можем увидеться по определенным причинам,я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню,так как он обижается на это и мне в общм-то не сложно сделать это для любимого человека. Но когда дело заходит о нём,то мне лучше молчать, он не старается для меня, вечерами и ночами время проводит со своими друзьями,может уехать куда-нибудь. Я точно не знаю,может это вовсе и не друзья, я не могу снова доверять и быть полностью уверенной в человеке, потому что он не может показать мне, что ему несложно оставаться дома ради меня,так как это делаю я для него(В ОБЩЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ТО,ЧТО МЕНЯ УБЕДИТ И НЕ ДАСТ УСОМНИТЬСЯ).Когда я начинаю ему это говорить, то слышу в ответ: "Не устраивает-уходи" ,"Делай что хочешь,удачи" ,"Закрыли тему,достала уже с этими разговорами" ,"Я не собираюсь выбирать и сидеть дома взаперти" и т.п. Но если же я начну делать тоже самое,то он не выдержит и уйдёт, потому что это неприятно. Каждый Божий День мы ссоримся, уже так устала, на нервах возникают проблемы со здоровьем . Ему самому это надоело, постоянно речь идёт о расставании, когда он злится, слова летят "автоматом", говорит то,что вообще не заслуживает ни один человек.. Да и вообще последнее время начала замечать,что друзья-это всё для него,на первом месте, к ним в секунду прилетит,а когда дело касается меня,то я могу ждать и по 3 часа. Говорю ему об этом,а в ответ слушу:" Я не хочу проводить с тобой время,я лучше проведу его с друзьями, они мне мозги не делают"..хотя в этот момент я жду его и он об этом знает. Пытаюсь объяснить,что не буду я спокойно к этому относиться,пока ты не станешь уважать меня и ценить,а он говорит,что пока не пойму,что больше не будешь устраивать сцен,я не буду нормально относиться,но и это как-то особо не помогает, это безразличие и неуважение продолжается из раза в раз. Об этом можно говорить и говорить,но тут я думаю всё понятно. Знаю,что типичная ситуация, но я не знаю,что мне делать и как быть, бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него. Ну,а если тут уже ничего не поделать,то дайте совет,как это перенести.... Я запуталась, помогите,пожалуйста.

Ответы психологов

Алина, боюсь в той ситуации, что вы описали, лучшее решение вам расстаться. Почему боюсь? Потому что вы не считаете его лучшим для себя, иначе вы бы и сама расстались с ним.

Для вас же расставание с ним - смерти подобно - "ведь я люблю человека и не представляю себя без него"

Вместе с тем, такая позиция уже говорит не столько о любви , сколько о зависимости, как собственно и всё описание ваших отношений.

Эмоциональная зависимость часто возникает не на пустом месте - её корнями служат заниженная самооценка, неверие в себя, психологические комплексы.

ответ на ваш вопрос в вашем заголовке - "Любимый человек не ценит и не уважает" - как, собственно, и вы сама себя.

Если что-то из этого вы ощущаете в себе, стоит заняться этим, тогда вы сможете строить радующие вас отношения на равных.

Это возможно с помощью курса психологического консультирования, психотерапии (не медикаментозной).

Ионов Юрий Анатольевич, психолог Туапсе

Здравствуйте, Алина!

В ваших отношениях с парнем все как-то искажено. Когда в отношениях нет доверия, то, значит, не и любви. Это что угодно, но не любовь . Скорее всего, это эмоциональная зависимость , о чем и писал Вам другой специалист. Вы недополучили любви в детстве, по каким- то причинам, и теперь пытаетесь компенсировать ее за счет молодого человека. Но, он Вам дать ее не хочет, да и не может, поэтому Вы вынуждены ее требовать или выпрашивать, в зависимости от обстоятельств. Только Вы сама можете дать себе столько любви, сколько необходимо, нужно буквально «долюбить» себя, додать себе необходимые положительные эмоции.

Но, Вы себя не только не любите, а еще и наказываете за что-то. Вы буквально заточили себя в своеобразную тюрьму - «я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню ». Именно в этом и заключается одна из тех ошибок, которые привели к подобному положению дел. У Вас должна быть своя личная жизнь, свое пространство, свои подруги, друзья, коллеги и знакомые. Если бы вы занимались, помимо работы, фитнесом, плаванием, танцами, ходили на тренинги, встречались поболтать с подругами, то Вам бы было интересно жить, Вы были бы интересной своему молодому человеку, и просто не было бы времени на размышления «где он?», «с кем он?». Уже молодой человек бы звонил и спрашивал, когда Вы освободитесь, и желал проводить вместе больше времени.

А в действительности, Ваш парень живет в свое удовольствие, чувствует себя холостяком, секс получает, когда захочет, а, Вы, сидите и ждете, когда же он изменится и меня начнет уважать? А зачем ему меняться, его все устраивает, вот только бы еще молчали и ничего не требовали?

Только, если Вы начнете отстаивать свои границы, несмотря на его запреты, и не будете вмешиваться в его, что-то может начать меняться в Ваших отношениях. Молодой человек не имеет права что- либо запрещать Вам, он не отец и не муж. Только если он поймет, что может Вас потерять, он может повернуться в Вашу сторону. Но, сможете ли Вы с Вашей позицией - «бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него », решиться на конкретные шаги? Скорее все, нет, здесь нужна поддержка. Обратитесь к психологу , причем лучше на очную консультацию.

Найдите в интернете следующие книги, прочтите, проанализируйте, это должно быть не механическое чтение, а осмысленное. Норвуд Робин «Надо ли быть рабой любви », Валентина Москаленко «Когда любви слишком много».

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Однажды к мудрецу пришёл молодой человек и сказал:

Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, мудрец, помоги мне!

С удовольствием, мудрец, - пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

Хорошо, - сказал мудрец и снял со своего левого мизинца небольшое золотое кольцо с красивым камнем. - Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше, и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!

Юноша взял золотое кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну, в крайнем случае, серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ мудреца ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к мудрецу.

Мудрец, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за золотое кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! - отозвался мудрец. - Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну, а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал золотое кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

Передай мудрецу, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

Семьдесят монет?! - юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

Садись сюда, - сказал , выслушав оживлённый рассказ молодого человека. - И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Теперь вы поняли, что делать, если тебя не ценят?

Есть множество причин для того, чтобы человек не ценил то, что он имеет в данный момент. И первая из них – привыкание. Человек просто привыкает к какому-то положению вещей, оно становится для него нормальным, поэтому он перестает воспринимать его, как нечто радостное или необыкновенное. Если вы долгое время хотели приобрести какую-то вещь, долго на нее копили и, наконец, купили, то первое время будете ценить приобретение, наслаждаться его обладанием. Однако через некоторое время столь долгожданная покупка уже не будет казаться для вас такой необычной, вы привыкнете к ее существованию.

Иногда такое происходит и в отношениях с другим человеком. Привычка делает отношения прохладнее, партнер может даже не замечать другого рядом с собой. И вот ценность близости пропадает, нет той радости от общения, что присутствовала раньше. Все больше времени уделяется недостаткам друг друга, после чего вполне возможен разрыв.

Нет сравнения - нет и ценности

Второй причиной такого отсутствия ценности является и то, что человек не сравнивает то, чем владеет в данный момент с тем, что было в прошлом или может быть в будущем, когда он может потерять нечто дорогое его сердцу. Как правило, человек не задумывается о том, что он может всего лишиться, он привыкает считать, что его положение останется неизменным. Как только человек задумывается над ситуацией, как ему может быть плохо без любимого человека рядом или без своего имущества, ценность этого сразу же возрастает в его глазах. Такие представления очень полезно делать время от времени, так как помогают больше ценить то, что есть рядом в данный момент.

Живите настоящим и будьте благодарны

С этим же связано и нежелание человека обратить внимание на данный момент, жить сегодняшним днем. Чаще всего индивидуум пребывает в мечтах или мыслях о будущем, иногда занят тем, что было у него в прошлом. Но жить в настоящий момент, ценить его и все, что вокруг – об этом задумываются немногие. Кроме того, люди постоянно спешат, это мешает им разглядеть жизнь такую, как она есть. А значит, и относиться с уважением и трепетом ко всему, что так ценно для них.

Человек по сути своей довольно эгоистичен, он не имеет привычки благодарить за то, что имеет. Чаще он расстраивается из-за того, что теряет. Постоянные поиски все более выгодных вариантов, лучшей работы, более красивого партнера рядом с собой, более роскошной обстановки для дома заставляет людей любить и ценить не то, что у них уже есть, а мифический образ лучшего будущего.

Почему люди не ценят хорошего отношения?

Подчас многие люди могут не ценить хорошего к себе отношения, по причине того, что не верят в искренность. Они могут не верить,потому что сами не ангелы и не могут к кому то хорошо относится.А делают это по какой то личной необходимости и совершенно без какой либо искренности. Иногда люди просто ни кому не верят, и могут думать,что какое то добро в их адрес это маска, а не хорошее отношение.

Иной человек думает,что весь мир должен крутиться вокруг него и ему все должны.Хотя на самом деле,это совершенно не так,никто и никому в этом мире ничего не должен.

Любое хорошее отношение должно идти от сердца,а не потому что так нужно.

И то,что человек не ценит,а потом теряет,человек начинает ценить после того,как потерял.

Поэтому посылайте в мир и людям свое добро, чтобы в ответ получать тоже самое.

Хорошее отношение предполагает, что оно делается во благо, а не как способ нажиться, сделать человека должным. Но люди думают, что им нужно будет выполнять ваши прихоти потому, что вы хорошо к ним относитесь, вот и делают все наоборот.

Еще одна причина -в каждом человеке живет внутренний демон, который просыпается. когда делается что-то хорошее, и науськивает человека сделать плохое в отместку.

Кроме того, люди так озлобились, вечно недовольны жизнью, собой, окружением, что выплескивают свой негатив на всех.

Таковы люди. Да и что происходит,когда мы любим? Мы забываем о себе. Меньше внимания для себя,больше для любимых. Когда ты не любишь, ты уверена в себе, надеешься и зависишь только от себя, а когда любишь-на первом месте любимый человек,переживаешь о нем, меньше за собой следишь и уже зависишь от него, пусть морально, но зависишь. В любви главное сохранить себя, ведь полюбили то нас такими какие мы были. Не нужно заменять мужчине маму, ему нужна жена. Самосовершенствоваться нужно постоянно-когда ты один на это уйма времени, а когда с любимым,времени почти нет..

Потому, что человек - сущность эгоистичная и неразумная, непонятно для чего живущая, умирающая. Здесь уместен всего лишь один вопрос-ответ: Зачем все это?

В вопросе вашем - правда лишь частична: Об этом сами знаете прекрасно и отлично

На собственном, возможно, горьком опыте, И вами топтаны когда-то тропы те,

Что нас ведут от чувства к размышлению И понимания природы нашей углублению.

Мы так устроены, и в этом - вся природа: Превыше всех вещей для нас - свобода.

Малейшие запреты и ограничения В нас провоцируют реакции сопротивления.

Любовь - свободна, - пела так Кармен, Но мы в любви взаимность требуем взамен,

Любимого свободу ограничивая И тем его энергию сопротивления взвинчивая.

Это огромное неимоверное искусство - Никак не деформировать другого чувства,

Улавливая грань и ту границу, Где тормозить и где остановиться.

И даже доброе и одобрительное отношение Должно спокойным быть, чтобы не вызвать отторжения.

Многие люди так устроены, что в любом позитиве они будут искать негатив. Даже если тебе человек все делает с большой любовью и уважением, человек все равно отыщет, что в нем что-то не так. И не оценит этой любви и позитива. Но когда другой поймет, что все это не ценится, и уйдет, вот тогда человек понимает, что потерял, и начинает ценить.

Многие, увы, очень многие люди просто не видят и не умеют отличать грани хорошо-плохо.

Им кажется, что хорошее к ним отношение - это абсолютная, и заслуженная ими норма, а не исключение.

Я даже детям с недавнего времени стараюсь давать ништяки только по заслугам, а не потому, что они обе - мои дети. Ибо вырисовывается следующая картина: лентяйка старшая получает конфету (образно) и старательная младшая получает на выходе ту же самую конфету.

А какое у детей складывается понятие: старшая считает, что независимо от своих деяний, конфета и так прилетит, так зачем напрягаться? А младшая недоумевает - почему ей прилетает такая же конфета, но после усилий и стараний? Не проще ли ничего не делать? Все равно будет конфета.

Вроде на свете недолго прожила, но нахлебалась благодарностей за хорошие дела - выше крыши. Садились мне на шею люди неоднократно. А при попытках скинуть с шеи - поливали грязью.

Хорошее отношение - это когда ленивому и трудящему дается одинаково. А это не есть хорошо. Результат всегда плачевен.

Неужели мы относимся хорошо к людям исключительно для того, чтобы получить взамен одобрение, поддержку или материальную выгоду? Все это больше похоже на комплекс неполноценности, страхи родом из детства. Любым путм нужно заработать одобрение окружающих и тогда ты будешь хорошим для всех. Я стараюсь следовать в жизни словам, произнесенным Далай-ламой: соблюдай в жизни три правила: уважай себя, уважай других и нести ответственность за свои поступки. Оценку вашему хорошему отношению вы можете получить неожиданно, и совсем не обязательно от того человека, которому сделали добро. Бог видит все и все наши добрые и недобрые дела лежат на чаше весов нашей жизни.

То, что под любовью имел в виду автор фразы к любви не имеет отношения. Здесь речь идет о желании иметь. Когда человек говорит: хочу, хочу, хочу!, он записывает себя в ряды хотящих= не имеющих. Имеют те, кто не хочет. Восхищаются теми, кто имеет. Хотящими не восхищаются. И таки да, люди не ценят, когда их хотят поиметь, да еще и лицемерно считают это хорошим отношением, а значит потребуют за это расплаты.

Мо мнение, что люди стали эгоистичными, избалованы вниманием к себе. Им просто безразлично наше отношение к ним. Люди начинают ценить хорошее отношение к себе, только тогда, когда, к ним начинаешь относиться по свински и когда, наверное, поздно просить прощение. Мне кажется, что они сами к другим относятся не уважительно

Не делай добра, не получишь зла..

Потому что то, что ХОРОШО, в вашем понимании, совсем не означает ХОРОШО в понимании другого человека...и уж тем более не означает, что он должен ценить ваше к нему ХОРОШЕЕ отношение...Это же ВАШЕ желание относиться к человеку определнным образом, а не его....Если вы чего то хотите взамен за ВАШЕ ХОРОШЕЕ, то, вполне возможно, что вы преследуете какой то свой интерес...и человек это чувствует..Вариантов предостаточно..

Суть в том, что не для всех понятие хорошо есть хорошо на самом деле. Ну помните?

Перебираю жизненные истории, и понимаю, что часто и густо я навязывала свое понимание хорошо и это для них было хлопотно и не нужно. Порой хорошо, это когда мы думаем только о себе и живем для себя, и не навязываем своего никому. Хорошо - это когда тебя понимают, но еще лучше, когда и не пытаются понять, не помогают пока не попросите и не судят по своим критериям.

Сама часто задаю себе этот вопрос, есть конечно исключение, за всех нельзя говорить,но в общей массе своей,так и есть.Увидят в тебе человека,лишь когда покажешь кому-то силу. Но никакого интереса общаться после этого,у меня лично нет. Рабская психология скорее перевешивает.

Человек такое социальное животное, что чаще воспринимает все хорошее как должное по отношению к себе. Тут и природный эгоизм, и присущий нам цинизм, и временами воспитание играет не последнюю роль-одним словом работать над собой надо

Психология отношений. Нарушителей личных границ надо ставить на место

ЭТО ИНТЕРЕСНО Женщины тратят пять лет жизни на переживания – исследование
Вегетарианцы на треть меньше рискуют умереть от инфаркта
Мешки под глазами. Почему они появляются и как от них избавиться?

31.01.13 | Аргументы и факты / Здоровье

Люди, которые постоянно критикуют вас, пытаются манипулировать вами, «переделать» или внушить вам чувство вины – нарушают ваши личностные границы

Как противостоять вторжению?

Прежде всего, давайте разберемся, что такое личностные границы. Это невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. Она определяет пределы нашего влияния и зону нашей ответственности, охраняет наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

Мы сами определяем свое личное пространство как неприкосновенное. Но случается, что кто-то вторгается в него, нарушая эти границы, или мы сами вламываемся на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

Люди делятся на две категории:

Те, кто сам нарушает чужие границы, кто напористо подавляет других. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь «подмять» ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, о чем думать и как чувствовать.

Те, кто позволяет другим людям вторгаться в собственное психологическое пространство, позволяет другим манипулировать собой, причинять себе боль – телесную и душевную, прогибается под чужим влиянием. Такие люди не ощущают собственных границ и пытаются оправдать агрессивность других. Например: «он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол». В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие – физическое или эмоциональное.

Чем ответить на вторжение?

Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая человеку, «взломавшему» наше личное пространство (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя.

Далее нужно попытаться спокойно, но твердо объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом. «Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня». «Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы». Кстати Впервые понятие «личностные границы», или границы «Я», введено австрийским психиатором и психоаналитиком Паулем Федерном, одним из учеников Зигмунда Фрейда и с тех пор широко используется в практической психологии. Осознание границ помогают самоидентификации человека, позволяет ему выбирать определенные способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы.

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах и обязательно о том, что мы хотим получить, какого отношения к себе ждем и будем добиваться.

Когда тебя не ценят

В жизни часто бывает, что человеку, который взламывает твое личное пространство, фактически показывая тем самым, что не ценит тебя, очень трудно, почти невозможно что-то объяснить или доказать. В ответ на слова «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «а мне плевать». И тогда надо уже думать, что для нас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или сохранить отношения с этим человеком. Чем в данном случае мы готовы пожертвовать? Согласны ли мы жить (общаться) с тем, кто нас не ценит, не уважает наше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки?

Партнеру можно сказать: «Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться…), я уйду». И нужно быть готовым действительно выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для нашего визави дороги мы сами и наши отношения, он прислушается, попробует изменить себя, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Такова наша плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Если же мы по каким-то причинам не хотим (или боимся) прерывать отношения, значит, мы соглашаемся поступиться своим личным пространством, своим самоуважением. Это наш сознательный выбор. Мы это сделали для чего-то более важного, чем наше собственное самоощущение.