Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему? Как можно и как нельзя наказывать ребенка.

Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки - маленькие бедки». Как же уйти от этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем, возможна в том числе и через наказание.

Наказание - уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы.

Наказание - учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро - свет и тьму.

Наказание - это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ - показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить - «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия - игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память - это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ - оценка

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза колючими - что-то не так в его поведении. Конечно, использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и старше.

И смысловая тональность родительского слова - это тоже наказ и наказание. «Хорошо, хорошо», - говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все «очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да - это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Наказ - объяснение

Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом никого нет - как ты поступишь?»

Ответ ребенка:

Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».

Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».

Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».

Ольга 5,1 лет: «Не возьму - чужое брать нельзя, это воровство».

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование - творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание - это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание - это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка - стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения - это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» - образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» - вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость - весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков - это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания - это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» - только одна буква!

«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»

Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака - надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.

И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд - значит, воздействие неверно!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» - ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Куда направить наказание

Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка - очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.

Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Душепагубные проявления

В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола, бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т. к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Когда победителей нет

Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.

Злоба - это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон - в состоянии возбуждения малыш действительно не слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен родителей увидеть . Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.

Не рядом, а вместе со своим ребенком

После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся - вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной ?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка , так можно помочь ему трезво оценивать свои , а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи - помогите! Если ребенок о помощи не просит - помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом - путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

Подготовила Тамара Амелина

depositphotos.com

П рощать нельзя наказывать

Сторонники гуманного подхода отрицают любое насилие над «нежной» детской психикой. Такие родители стараются избегать любых конфликтов, минимизировать запреты, предоставляют полную свободу действий, опасаясь «задавить» ребенка, сломать его индивидуальность.

Результат предсказуем: взрослые начинают потакать всем прихотям ребенка, а тот – испытывать колоссальную тревогу от неопределенности границ.

Другие родители придерживаются стиля воспитания в духе «закручивания гаек». В этом случае жизнь ребенка строго регламентирована и ограничена множеством правил и требований. А за любой провинностью неизбежно следует наказание, да такое, « ».

Существует, конечно, и золотая середина. Нашедшие ее взрослые полагают, что воспитание ребенка подразумевает как положительные воздействия (похвала, поощрение), так и отрицательные (запрет, наказание).

Детские психологи склоняются скорее к последней позиции. С одной стороны, они признают неизбежность и необходимость наказаний в воспитательном процессе. С другой стороны, чтобы было эффективным и психологически безопасным, оно, по мнению специалистов, должно иметь ряд особенностей. В чем же состоят эти особенности?

Унижать и запугивать в воспитательных целях - бесполезно

В первую очередь, родителям нужно понимать, зачем они наказывают ребенка.

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы показать детям неправильность их поведения и помочь осознать причинно-следственные связи. – это своеобразный «сигнал». Он помогает ребенку понять, что его поступок провоцирует неприятные последствия.

Наказание никогда не должно быть нацелено на обвинение ребенка, унижение его достоинства, запугивание. Важно помнить: действия взрослых, вызывающие у ребенка страх и обиду, совершенно бесполезны в воспитательных целях, зато разрушают доверие в детско-родительских отношениях.

За что не стоит наказывать

Вы должны четко осознавать, что можно и что нельзя. Ребенку обязательно должно быть известно, что допустимо в его поведении, а что – категорически нельзя. Только установив правила, можно требовать их исполнения .

При этом непреднамеренный проступок, совершенный по неосторожности или неумелости (случайно разбил чашку или разлил воду), не следует осуждать.

Недопустимо также ругать ребенка и за его чувства, даже самые «плохие» (вспышки злости, неприязнь или ненависть к какому-то человеку). Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Однако, если вы очертили для себя и для ребенка круг разрешенных и запрещенных действий, а тот намеренно демонстрирует неповиновение или нарушает ваш запрет, то наказание неизбежно.

Дарья Филимонова / Фотобанк Лори

Запрещенные приемы

Сначала – несколько слов, о том, чего не стоит делать, воспитывая детей. Психологи выступают решительно против физических наказаний. Они скорее оскорбляют и озлобляют ребенка, нежели воспитывают. И никакие «для его же блага» и «меня били, и я нормальным вырос» не способны оправдать жестокость взрослого.

Не следует наказывать ребенка или, напротив, молчанием. Крик способен серьезно травмировать психику и послужить источником многочисленных страхов. Нельзя бросаться и в другую крайность – лишать ребенка своего внимания, не разговаривая с ним. Детям крайне трудно выдержать бойкот, это воспринимается как серьезная угроза привязанности.

И ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка угрозой перестать его любить! «Я тебя больше не люблю» - это крайне опасная фраза, которая разрушает буквально весь мир маленького человека.

Что же тогда делать? Психологи предлагают следующие стратегии применения наказаний.

Наказывать ребенка: как?

Позволяйте ребенку сталкиваться с «естественными последствиями» своего непослушания . Как известно, на ошибках учатся.

Не следует излишне оберегать ребенка (ключевое слово здесь «излишне», речь не идет о действительно опасных вещах), он должен приобретать свой индивидуальный жизненный опыт. Сын тянет кошку за хвост? Оставьте нравоучения на тему «что такое хорошо, что такое плохо...», поверьте, кошка сама постоит за себя.

Правильнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Разумеется, нужно понимать, что в этом случае называется «хорошим». Это определенный «запас» радостей для вашего ребенка.

Может ли наказание и жёсткая дисциплина быть эффективным средством, с помощью которого можно добиться хорошего поведения? Нет, считают специалисты. Наказание не может привести к хорошему результату. С его помощью можно добиться временных улучшений поведения. Метод наказания, особенно, физический, вынуждает ребёнка жить по законам силы. Это делает детей эгоистичными, равнодушными к чужой боли. И неувязка тут скрывается не в ребёнке, а в самой идее наказания.

По воззрению множества детских специалистов по психологии, опекуны не обязаны применить ни наказания, ни одобрение. Эти 2 способа манипуляции принуждают ребят повиноваться взрослым. Есть еще метод - трудиться с ребятами. Это означает, собственно что с ними надо беседовать, ориентировать, изъяснять значимые факторы, внимать их, улаживать вместе с ними их трудности.

Многие родители в целях воспитания ещё допускают шлепки. Специалисты не приветствуют этот способ наказания, считая его унизительным для ребёнка.

Большинство детей, склонных к агрессии, подвергаются телесному наказанию со стороны отца или матери. Самое печальное, что битьё не способствует приучению ребёнка к внутренней дисциплине. Если ему больно - он сосредотачивается на боли, но, не на пересмотре своего поведения.

Что же может являться альтернативой физическому и моральному наказанию ребёнка?

- Тайм-аут.

К нему нельзя прибегать часто, поскольку, отдаление родителей от детей мешает установлению доверительных отношений с ними. Для детей нет сильнее наказания, чем разлука с мамой и папой.

- Во всём видеть позитивные моменты.

Вместо: «Ты поступил нехорошо, когда ударил своего младшего брата ради книги" можно сказать: «Скорее всего, ты хотел взять эту книгу, только, не знал, как это сделать?»

Когда родители дисциплинирует детей, руководствуясь методами позитивного воспитания, то они решают сразу три проблемы:

1. Сохраняют покой и возможность адекватно реагировать на ситуацию.

2. Воспринимают ребёнка позитивно, а это значит - меняют не самого ребёнка, а его поведение.

3. Учат детей жизненным навыком.

Родители, имеющие опыт в воспитании, советуют убрать ребёнка из конфликтной обстановки. Другими словами, переключить его внимание. Некоторые взрослые считают, что при помощи истерик дети пытаются манипулировать ими. Но, это не так. Обычно дети и родители смотрят на одну ситуацию, но реагируют на неё по-своему.

Самые сложные дети требуют связи с родителями. Воспитать такого ребёнка гораздо проще, если взрослые научатся видеть причину того, что лежит в основе поведения их чада.

Если взрослые будут объяснять ребёнку причину своего решения, вероятнее всего, он изменит своё поведение в лучшую сторону.

Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?

Виды наказания

Условно наказания можно поделить на два вида:

• физические
• психологические способы.

Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д. Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка. Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.

Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.

Почему нельзя наказывать детей ?

Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.

Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте. Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных. Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».

Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания. А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.

Вывод, почему нельзя наказывать детей

Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».

Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.

ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.

Так почему нельзя наказывать детей ? Дело в том, что даже маленький человек — это личность. И продуктивные отношения с «личностью» можно построить лишь при условии справедливости. А физическая или психологическая расправа — это отсутствие справедливости и иллюстрация к позиции «прав тот, кто сильнее».

Одни родители никогда не ругают своих детей, другие, наоборот, сразу закручивают гайки, опасаясь избаловать ребенка. Кто из них прав? Проект Дети Mail . Ru разобрался в вопросе вместе с детским психологом Кристиной Кисленко.

П рощать нельзя наказывать

Сторонники гуманного подхода отрицают любое насилие над нежной детской психикой. Такие родители стараются избегать любых конфликтов, минимизировать запреты, предоставляют полную свободу действий, опасаясь задавить ребенка, сломать его индивидуальность.

Результат предсказуем: взрослые начинают потакать всем прихотям ребенка, а тот – испытывать колоссальную тревогу от неопределенности границ.

Другие родители придерживаются стиля воспитания в духе закручивания гаек. В этом случае жизнь ребенка строго регламентирована и ограничена множеством правил и требований. А за любой провинностью неизбежно следует наказание, да такое, чтобы на всю жизнь запомнил.

Существует, конечно, и золотая середина. Нашедшие ее взрослые полагают, что воспитание ребенка подразумевает как положительные воздействия (похвала, поощрение), так и отрицательные (запрет, наказание).

Детские психологи склоняются скорее к последней позиции. С одной стороны, они признают неизбежность и необходимость наказаний в воспитательном процессе. С другой стороны, чтобы наказание было эффективным и психологически безопасным, оно, по мнению специалистов, должно иметь ряд особенностей. В чем же состоят эти особенности?

Унижать и запугивать в воспитательных целях - бесполезно

В первую очередь, родителям нужно понимать, зачем они наказывают ребенка.

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы показать детям неправильность их поведения и помочь осознать причинно-следственные связи. Наказание – это своеобразный сигнал. Он помогает ребенку понять, что его поступок провоцирует неприятные последствия.

Наказание никогда не должно быть нацелено на обвинение ребенка, унижение его достоинства, запугивание. Важно помнить: действия взрослых, вызывающие у ребенка страх и обиду, совершенно бесполезны в воспитательных целях, зато разрушают доверие в детско-родительских отношениях.

За что не стоит наказывать

Вы должны четко осознавать, что можно и что нельзя. Ребенку обязательно должно быть известно, что допустимо в его поведении, а что – категорически нельзя. Только установив правила, можно требовать их исполнения .

При этом непреднамеренный проступок, совершенный по неосторожности или неумелости (случайно разбил чашку или разлил воду), не следует осуждать.

Недопустимо также ругать ребенка и за его чувства, даже самые плохие (вспышки злости, неприязнь или ненависть к какому-то человеку). Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Однако, если вы очертили для себя и для ребенка круг разрешенных и запрещенных действий, а тот намеренно демонстрирует неповиновение или нарушает ваш запрет, то наказание неизбежно.

Запрещенные приемы

Сначала – несколько слов, о том, чего не стоит делать, воспитывая детей. Психологи выступают решительно против физических наказаний. Они скорее оскорбляют и озлобляют ребенка, нежели воспитывают. И никакие для его же блага и меня били, и я нормальным вырос не способны оправдать жестокость взрослого.

Не следует наказывать ребенка криком или, напротив, молчанием. Крик способен серьезно травмировать психику и послужить источником многочисленных страхов. Нельзя бросаться и в другую крайность – лишать ребенка своего внимания, не разговаривая с ним. Детям крайне трудно выдержать бойкот, это воспринимается как серьезная угроза привязанности.

И ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка угрозой перестать его любить! Я тебя больше не люблю - это крайне опасная фраза, которая разрушает буквально весь мир маленького человека.

Что же тогда делать? Психологи предлагают следующие стратегии применения наказаний.

Наказывать ребенка: как?

Позволяйте ребенку сталкиваться с естественными последствиями своего непослушания . Как известно, на ошибках учатся.

Не следует излишне оберегать ребенка (ключевое слово здесь излишне, речь не идет о действительно опасных вещах), он должен приобретать свой индивидуальный жизненный опыт. Сын тянет кошку за хвост? Оставьте нравоучения на тему что такое хорошо, что такое плохо. , поверьте, кошка сама постоит за себя.

Правильнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Разумеется, нужно понимать, что в этом случае называется хорошим. Это определенный запас радостей для вашего ребенка.

Пусть в его жизни обязательно будут дела, доставляющие удовольствие. Пусть они будут регулярными, но не обыденными. Чтобы ребенок знал, что если он сделает что-то запрещенное, то ему придется отменить развлечение. Подобное наказание не причиняет ребенку боль, не унижает его и не разрушает ваши отношения.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь

Наказание должно быть близко по времени к нежелательному поведению. Чем меньше ребенок, тем наказание должно быть быстрее. Бессмысленно ругать трехлетку вечером за утренний проступок. Скорее всего, ребенок попросту забудет об этом, и гнев родителя вызовет недоумение или обиду.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь с ребенком. Приласкайте его, поцелуйте. Абстрагируясь от ситуации, объясните, почему такие поступки в принципе недопустимы, и в дальнейшем постарайтесь излишне не муссировать эту тему.

Выстраивая свою стратегию воспитания, помните, что в основе дисциплины должны быть любовь и забота, и никак иначе. Поступки могут быть плохими. Ребенок – нет. Он должен чувствовать себя хорошим, любимым и желанным в любых обстоятельствах.