Оепцйдбоопуфй, рпдуфетезбаэйе нпмпдщи нхцб й цеох рпуме учбдшвщ.

Для того, чтобы вам было легче ориентироваться в послесвадебной суматохе, в этой статье мы подготовили для вас шпаргалку с перечнем 10 главных дел, которым стоит уделить внимание сразу после торжества.

1. Поблагодарить гостей

Не забудьте разослать всем гостям благодарственные письма. Это может быть что-то оригинальное (например, фотография с вашей свадьбы с подписью на обороте) или классическая форма, заполнить которую можно в перерывах между вашими любимыми телепередачами. Более того, это может быть вашим первым совместным делом и удобным поводом сообщить всем новый адрес, если после свадьбы вы его сменили.

2. Оставить отзывы

Пока еще свежи воспоминания после свадьбы, найдите время оценить работу каждого, кто приложил руку к организации вашего праздника. Желательно, чтобы отзывы были правдивыми - это поможет тем, кто только готовится к главному дню своей жизни. Но можно обойтись только теми подрядчиками, чья работа вам понравилась - положительный отзыв пригодится им в дальнейшей работе. Да и просто получить хороший отклик о проделанной работе приятно каждому!

3. Изменить фамилию

Если после свадьбы ты решила взять фамилию мужа, недостаточно лишь отредактировать данные на своей страничке в социальных сетях. К сожалению, в ближайшие пару месяцев бюрократической волокиты тебе не избежать. Но пусть душу греет мысль о том, что это избавит тебя от юридических проблем в будущем, если ты и твой ребенок будете носить разные фамилии. Да и хлопоты эти, что и говорить, приятные! Одним словом, на получение нового паспорта дается 30 дней со дня регистрации, после чего старый будет считаться недействительным. Но, кроме того, не забудь внести изменения в медицинский полис, ИНН, СНИЛС и заменить банковские карты. Кстати, новую подпись ты уже придумала?

4. Запланировать семейный бюджет

Вы уже задумывались, как будут распределяться ваши совместные финансовые потоки в общем семейном бюджете? Если нет, пришло время это сделать. Например, как вы будете гасить кредит одного из супругов (если таковой имеется)? И сколько денег вы планируете выделять на путешествия, питание и накопления? Быть может, для того, чтобы избежать разногласий в будущем, вам стоит составить брачный договор (сделать это можно и после свадьбы)?

5. Вернуть арендованные вещи

Если вы брали платье или свадебные аксессуары напрокат - самое время все это вернуть (если по условию договора не было прописано, что сделать это следует сразу после свадьбы). Кроме того, возможно, какие-то вещи вам не подошли или сохранились в отличном состоянии, и вы захотите их продать. После приезда из свадебного путешествия стоит этим заняться.

6. Убрать на хранение свадебное платье

Если ты решила сохранить свой свадебный наряд, то сразу после приезда отнеси его в химчистку (стирать платье в машинке нельзя). Чистое платье упакуй в льняную или хлопчатобумажную ткань, предварительно сложив его, избегая складок (между каждым сгибом прокладывают папиросную бумагу). Все это убери в картонную коробку и помести ее в помещение с температурой воздуха 18-20°С. Для того, чтобы платье лучше сохранилось, его нужно проветривать не реже одного раза в год.

7. Решиться на фотосессию в стиле trash the dress

Если платье сохранить не получится и возвращать его не нужно, то самое время устроить фотосессию trach the dress. Другой такой случай вряд ли предоставится! И не важно, решишь ли ты воспользоваться услугами профессионального фотографа или справишься своими силами, наверняка, эти кадры станут достойным дополнением свадебного фотоальбома.

8. Кстати, о свадебном фотоальбоме

Его заказ также находится отдельным пунктом в этом списке. Дело в том, что большинство фотографов хранят кадры свадеб не более полугода, поэтому если вы не закажите копии дисков или фотокнигу сразу, скорее всего, вы уже не сделаете этого и позже. Или сделаете, но за отдельную плату. Именно поэтому после возвращения из медового месяца просто необходимо выкроить время и отобрать с мужем понравившиеся фотографии. Кстати, это отличный повод пережить этот прекрасный день еще раз.

9. Обменять подарки

После сентиментального вечера воспоминаний самое время заняться делами практическими - обменять три подаренные хлебопечки на что-то более полезное. Кстати, с этим лучше не затягивать, т.к. по истечению 14 суток магазин имеет полное право отказать вам в обмене (исключения составляют интернет-магазины). Не забывайте, что упаковка должна быть сохранена, а товар - не использован. И главное, наличие чека значительно ускорит обмен!

10. Совершить первые совместные покупки

После того, как хлопоты с обменом товара завершены, самое время совершить первые совместные покупки. Наверняка, вам теперь потребуется двуспальная кровать или вы давно хотели докупить стаканы для семейных вечеринок? Сейчас самое время потратить оставшиеся подаренные деньги и время отпуска. А в завершение шопинга обязательно загляните в уютное кафе и еще раз насладитесь тем, что теперь вы - муж и жена!

рПФПНХ ЮФП ЬФП ЦЙЪОШ, Б ОЕ УЛБЪЛБ. й ЕУМЙ чЩ ИПФЙФЕ Ч РЕТЧЩК ЗПД РТПЦЙФШ УЮБУФМЙЧПК ВТБЮОПК ЦЙЪОША, ФП ДПМЦОЩ ВЩФШ ЗПФПЧЩ Л ФПНХ, ЮФП чБУ НПЦЕФ ПЦЙДБФШ.

б ЮФП чБУ НПЦЕФ ПЦЙДБФШ? оХ, ЧПЪНПЦОП ФП, ЮФП чЩ ДБЦЕ Й ОЕ РТЕДРПМБЗБМЙ. ьФП УФБФШС ОЕ УРХЗОЈФ чБУ ПФ ТЕЫЕОЙС УПЕДЙОЙФШ УЕТДГБ Й ЦЙФШ ЧНЕУФЕ УЮБУФМЙЧПК ЦЙЪОША, Б ОБРТПФЙЧ, РПДЗПФПЧЙФ чБУ Ч УПЪДБОЙЙ ЬФПК УЛБЪЛЙ.

рЕТЧБС ОЕПЦЙДБООПУФШ: МЙЫОЙЕ ЛЙМПЗТБННЩ

ьФП РТЙУХЭЕ ПВПЙН РПМБН. дП УЧБДШВЩ Й ЧП ЧТЕНС РЕТЧЩИ УЧЙДБОЙК, МАДЙ УФБТБАФУС ЛБЛ НПЦОП РТЙЧМЕЛБФЕМШОЕК ЧЩЗМСДЕФШ. пОП ФП Й РПОСФОП. нХЦ ЮЙОЩ МАВСФ УФТПКОЩИ ДЕЧХЫЕЛ, Й ЛПОЕЮОП МАВБС ДЕЧХЫЛБ, ЛПФПТБС ИПЮЕФ Ч ЗМБЪБИ МАВЙНПЗП РБТОС ЧЩЗМСДЕФШ ЛБЛ НПЦОП ЛТБУЙЧЕЕ, ВХДЕФ УМЕДЙФШ ЪБ УЧПЙН ТБГЙПОПН Й ЖЙЗХТПК. ьФП ФБЛ ЦЕ ДБЈФ Й ЛПОЛХТЕОФПУРПУПВОПУФШ, ЛПЗДБ ДЕЧХЫЛБ Ч РПЙУЛБИ РБТОС.

нХЦ ЮЙОЩ ЦЕ ЧЙЪХБМЩ Й РЕТЧПЕ ЮФП ЧБЦОП ДМС ДЕЧХЫЛЙ ЕЈ ЧОЕЫОПУФШ Й ХИПЦЕООПУФШ. нХЦ ЮЙОБ ИПЮЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ВПМЕЕ НХЦЕУФЧЕООП Ч ЗМБЪБИ ЦЕОЭЙОЩ. рПЬФПНХ РПУЕЭЕОЙС УРПТФЪБМБ УФБОПЧЙФУС ОЕПФЯЕНМЕНПК ЮБУФША ЦЙЪОЙ.

й ЧПФ ЛПЗДБ ДПМЗПЦДБООБС ГЕТЕНПОЙС УПУФПСМБУШ, ЧМАВМЈООЩЕ РПЪЧПМСАФ УЕВЕ ТБУУМБВЙФШУС. й РЙГГБ Ч УЕНШ ЮБУПЧ ЧЕЮЕТБ, Й ОЕИЧБФЛБ ЧТЕНЕОЙ ОБ УРПТФЪБМ. оБ УБНПН ДЕМЕ ФБЛПЕ СЧМЕОЙЕ ОЕТЕДЛПЕ. чЕДШ ГЕМШ ДПУФЙЗОХФБ! ъБЮЕН ФЕРЕТШ УМЕДЙФШ ЪБ УПВПК? дЕМБКФЕ ЬФП ИПФС ВЩ ТБДЙ УЕВС ЛБЛ НЙОЙНХН. еУМЙ чЩ МАВЙФЕ УЕВС, ФП ОЕ РПЪЧПМЙФЕ УЕВЕ ФБЛХА ТБУРХЭЕООПУФШ.

тЕЛПНЕОДХЕФУС ОБКФЙ ЛПНРТПНЙУУ Й ЧНЕУФЕ, РПДДЕТЦЙЧБС ДТХЗХ ДТХЗБ ОБЮБФШ УМЕДЙФШ ЪБ ТБГЙПОПН Й ЧНЕУФЕ ЪБОЙНБФШУС УРПТФПН.

чФПТБС ОЕПЦЙДБООПУФШ: ЛХДБ-ФП РПДЕЧБМЙУШ ДТХЪШС Й РПДТХЗЙ

дП УЧБДШВЩ, ЛБЦДЩК ЧМАВМЈООЩК ЙНЕМ УЧПК ЛТХЗ ПВЭЕОЙС. чПЪНПЦОП Х чБУ ГЕМБС ЧЕТЕОЙГБ ДТХЪЕК! оП ЛХДБ ПОЙ ЧДТХЗ РПДЕЧБМЙУШ? оБ УБНПН ДЕМЕ ЬФП РТПВМЕНБ РТЙУХЭЕ ОЕ ФПМШЛП УП УЧБДШВПК. пОБ ЙНЕЕФ ВПМЕЕ ТБУЫЙТЕООЩЕ ЗТБОЙГЩ. уФПЙФ ОБН РЕТЕКФЙ Ч ОПЧХА ЫЛПМХ ЙМЙ РПУФХРЙФШ Ч чхъ ЙМЙ РПКФЙ ОБ ТБВПФХ — чуі! уФБТЩЕ ДТХЪШС ЛХДБ-ФП РТПРБДБАФ. мБДОП, ЕУМЙ ФБН, УЛБЦЕН, РЕТЕЕИБФШ Ч ДТХЗПК ЗПТПД ЙМЙ УФТБОХ. ьФП ВПМЕЕ ЙМЙ НЕОЕ ПРТБЧДЩЧБЕФ ДБООЩК ЙУИПД.

нЩ ЪБВЩЧБЕН ДТХЗ ДТХЗБ. фБЛ ЦЕ Й УП УЧБДШВПК. нЩ ОБУФПМШЛП РПЗМПЭЕОЩ УЕНЕКОЩНЙ РТПВМЕНБНЙ, ЮФП ЪБВЩЧБЕН ДЕМБФШ ПДОХ ЧЕЭШ — ПФЧМЕЮШУС. й ДТХЪШС ОБН Ч ЬФПН РПНПЗХФ. чПЪШНЙФЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ ОБ УЕВС. рТЙЗМБУЙФЕ ДТХЪЕК Ч УЧПК ОПЧЩК УЕНЕКОЩК ПЮБЗ Й ДЕМБКФЕ ЧУЕ, ЮФП чБН ЪБВМБЗПТБУУХДЙФУС. уФПЙФ ФПМШЛП ЪБИПФЕФШ.

фТЕФШС ОЕПЦЙДБООПУФШ: РБУУЙЧОПЕ ЪБОСФЙЕ УЕЛУПН

рПУМЕ ПЛПОЮБОЙС ВХТОПЗП НЕДПЧПЗП НЕУСГБ, ЦЙЪОШ ОБН ЛБЦЕФУС, ВПМЕЕ УЛХЮОПК, НЕОЕЕ ТПНБОФЙЮОПК Й УФБОПЧЙФУС РПИПЦЕ ОБ ТХФЙОХ. й НЩ ОЕ ЙУЛМАЮБЕН НПНЕОФ, ЛПЗДБ ОБУФБОЕФ ЧЕЮЕТ, чЩ РТЕДРПЮФЈФЕ ЧНЕУФП УЕЛУБ РПУНПФТЕФШ ЖЙМШН ЙМЙ ХВТБФШУС Ч ЛЧБТФЙТЕ. чБТЙБОФПЧ ЪБНЕОЩ УЕЛУБ НПЦЕФ ВЩФШ ОЕ НБМП. й ЮФП ДЕМБФШ?

зМБЧОПЕ — ОЕ РБОЙЛХКФЕ. фБЛПЕ СЧМЕОЙЕ УЮЙФБЕФУС ОПТНБМШОЩН Й ПОП РТЙУХЭЕ ЧУЕН РБТБН ВЕЪ ЙУЛМАЮЕОЙС. нПЦЕФЕ ЬФП ДБЦЕ РТЙОСФШ ЛБЛ ОЕЙЪВЕЦОПЕ. дХНБА, чБН УФБОЕФ ОЕУЛПМШЛП МЕЗЮЕ. еУМЙ ОЕ УФБМП, ФП РПРТПВХЕН УМЕДХАЭЙК ЧБТЙБОФ, Б ФПЮОЕЕ ХФЧЕТЦДЕОЙЕ. уЕЛУПМПЗЙ ХФЧЕТЦДБАФ, ЮФП УЕЛУ Ч УЕНЕКОЩИ РБТБИ, ИПФШ Й ВЩЧБЕФ ТЕЦЕ, ОП ЪБФП ПО УФБОПЧЙФУС СТЮЕ, ЛБЮЕУФЧЕООЕЕ Й Ч ГЕМПН МХЮЫЕ. чПЪНПЦОП, чЩ РТПУФП ОЕ ЪБНЕФЙМЙ ЬФПЗП. л ФПНХ ЦЕ чЩ ЧУЕЗДБ НПЦЕФЕ ТБЪОППВТБЪЙФШ УЧПА УЕЛУХБМШОХА ЦЙЪОШ. х ЧУЕИ УЧПЙ ЖБОФБЪЙЙ. дБКФЕ ЙН ЧПМА.

юЕФЧЈТФБС ОЕПЦЙДБООПУФШ: рПДБТЕООЩК ОБ УЧБДШВХ УЕТЧЙЪ, ЧЩ ТБУРБЛХЕФЕ ФПМШЛП ЮЕТЕЪ РПМЗПДБ

оЕ ТЕДЛП НЩ РМБОЙТХЕН ПДОП, Б РПМХЮБЕН ДТХЗПЕ. чЩ ИПФЕМЙ, ЮФПВЩ чБЫБ ЛЧБТФЙТБ ВЩМБ ОБУФПСЭЙН ДЧПТГПН У ЙДЕБМШОПК ЛХИОЕК, ЗДЕ ЧУЈ БЛЛХТБФОП ТБЪМПЦЕОП РП РПМПЮЛБН. оП ЧНЕУФП ЬФПЗП чЩ ЧЙДЙФЕ ЛХЮХ ОЕ ТБУРБЛПЧБООЩИ ЛПТПВПЛ.

ьФП Й РПОСФОП. х ЧУЕИ Х ОБУ УЧПЙ ЪБВПФЩ: ТБВПФБ, ПРМБФБ УЮЈФПЧ, ЛХЫБФШ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЗЧПЪДШ ЪБВЙФШ Й Ф.Д. й ФБЛ ЙЪП ДОС Ч ДЕОШ. рПСЧМСАФУС ОПЧЩЕ ЪБВПФЩ, Б ЪБДХНБООПЕ ПФЛМБДЩЧБЕФУС ОБ РПФПН. лБЛ ВЩФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ? оБКДЙФЕ ЛПНРТПНЙУУ УЧПЙН ДЕМБН Й ПВУФПСФЕМШУФЧБН. оБЮОЙФЕ ТБУРБЛПЧЩЧБФШ РП ПДОПК ЛПТПВПЮЛЕ Ч ДЕОШ. оБЮОЙФЕ ХДЕМСФШ ФТЙДГБФШ НЙОХФ ПДОПНХ ДЕМХ Й РЕТЕИПДЙФЕ Л ДТХЗПНХ. иПФШ Й РПФЙИПОШЛХ, ОП ДП ГЕМЙ чЩ ДПКДЈФЕ. ьФП ЗПТБЪДП МХЮЫЕ, ЮЕН РПУФПСООПЕ ПФЛМБДЩЧБОЙЕ ОБ РПФПН.

оЕПЦЙДБООПУФШ РСФБС: УФЕТЕПФЙРЩ ПВСЪБООПУФЕК

рП УФБОДБТФОЩН ЫБВМПОБН, ТПМЙ НХЦБ Й ЦЕОЩ ХЦЕ ДБЧОП ТБУРТЕДЕМЕОЩ. й ЮФП УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ, ЮФП ВПМШЫЙОУФЧП РБТ УМЕДХАФ ЬФЙН ЫБВМПОБН. х МАДЕК ЧУЕЗДБ Й ВХДХФ ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ ЙМЙ ДЕМБ, ЛПФПТЩЕ ОБДП ТЕЫЙФШ. чП ЧТЕНС УЧЙДБОЙК, РБТЩ ОПУСФ ФБЛ УЛБЪБФШ «ТПЪПЧЩЕ ПЮЛЙ», ОП УФПЙФ ЪБЦЙФШ ЧНЕУФЕ, ПОЙ ФХФ, ЦЕ УМЕФБАФ У ЗМБЪ. иПТПЫП, ЕУМЙ РБТЩ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ЦЙМЙ ДТХЗ У ДТХЗПН. ьФП, РП УХФЙ, ВЕУГЕООЩК ПРЩФ. еУМЙ ОЕ ЦЙМЙ, ФПЗДБ ДБМШЫЕ ЮЙФБКФЕ ЬФХ УФБФША, ЕУМЙ чЩ ЙЪ ФБЛПЧЩИ.

б ЮФП чЩ ИПФЕМЙ? дЧБ ТБЪОЩИ ЮЕМПЧЕЛБ УПЫМЙУШ Й РПЛБ ФПМШЛП ХЮБФУС УПЧНЕУФОП ХЦЙЧБФШУС. дМС ЬФПЗП ОЕПВИПДЙНП ЧТЕНС. уЛБОДБМПЧ ФБЛ ЦЕ ОЕ ЙЪВЕЦБФШ. рПСЧМСАФУС ОПЧЩЕ РТЙДЙТЛЙ, ТБЪДТБЦЕОЙЕ РП НЕМПЮБН, ЛТЙФЙЛБ — ЧУЈ ЬФП ФП, ЮФП ДПМЦОЩ ЪОБФШ чЩ Й ВЩФШ ЗПФПЧЩНЙ Л ЬФПНХ, ЛПЗДБ ОБУФХРЙФ ЧТЕНС УПЧНЕУФОПЗП РТПЦЙЧБОЙС. фБЛБС ХЦ РЕТЕУФТПКЛБ УПВУФЧЕООПЗП РТПУФТБОУФЧБ. й ДЕМП ФБЛ ЦЕ, ДПИПДЙФ Й ДП ПВСЪБООПУФЕК.

хЧЕТСА чБУ, ЮФП ЬФП ЕУФЕУФЧЕООП Й ДБЦЕ ВПМЕЕ ЮЕН. й ЬФП НПЦОП ТЕЫЙФШ, ОП ДМС ЬФПЗП ДПМЦОП ВЩФШ, РЕТЧПЕ — ЦЕМБОЙЕ ПВЕЙИ УФПТПО, ЧФПТПЕ — ОЕ БЛГЕОФЙТХКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЧУЕ ЬФЙ ОЕХТСДЙГЩ, ЛБЛ ОБРТЙНЕТ, ОЕНЩФБС РПУХДБ. «фЩ НПС ЦЕОБ Й ДПМЦОБ УМЕДЙФШ ЪБ ЮЙУФПФПК Ч ДПНЕ». оЕ РТЙДБЧБКФЕ ОЕВПМШЫЙН (Б ПОЙ ФБЛПЧЩНЙ Й СЧМСАФУС) ОЕХТСДЙГБН ПУПВПЕ ЪОБЮЕОЙЕ. чУЈ НПЦОП ТЕЫЙФШ НПМЮБ. чПЪШНЙФЕ Й РПНПКФЕ РПУХДХ УБНЙ. ьФП ЦЕ ОЕ ВХМЩЦОЙЛ, ЛПФПТПЕ ОБДП ЛЙМПНЕФТ ФБЭЙФШ. дЕМБ ЬФЙ ОБЦЙЧОЩЕ Й ЕУМЙ чЩ ОБХЮЙФЕУШ ДПЗПЧБТЙЧБФШУС, ЙДФЙ ОБ ХУФХРЛЙ — ЧУЈ УФБОЕФ, ЛБЛ РПДПВБЕФ.

юФПВЩ ЙЪВЕЦБФШ ТБЪЧПДБ, ОЕПВИПДЙНП ЪОБФШ Й РПНОЙФШ ПДОХ ЖЙМПУПЖЙА: МАВПЧШ-УФТБУФШ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч МАВПЧШ-ДТХЦВХ. оЙЛХДБ ПОБ ПФ чБУ ОЕ ХЫМБ. рТПУФП чЩ РЕТЕЫМЙ ОБ ОПЧЩК ЬФБР. чБЫЙ ЮХЧУФЧБ УФБВЙМЙЪЙТПЧБМЙУШ. фБЛ ЮФП ФЕТРЕМЙЧП ПФОПУЙФЕУШ Л УЧПЙН РТЙЧЩЮЛБН Й ЙНЕКФЕ ФЕТРЕОЙЕ ПВУХДЙФШ ФПФ ЙМЙ ЙОПК ЧПРТПУ. тБЪТБВПФБКФЕ РМБО Й ТБЪДЕМЙФЕ ПВСЪБООПУФЙ 50/50. фБЛ ЦЕ ЧНЕУФЕ ПРТЕДЕМЙФЕ ЪБОСФЙС, ЛПФПТЩЕ чБН РП ДХЫЕ ЪБОЙНБФШУС ЧНЕУФЕ. рПУФХРБС, ФБЛЙН ПВТБЪПН, чЩ ВХДЕФЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС УЮБУФМЙЧЕЕ (ЮЙФБКФЕ УФБФША: «лБЛ ДПВЙФШУС УЮБУФШС»).

оЕПЦЙДБООПУФШ ЫЕУФБС: ДЕОЕЗ ЧУЈ ТБЧОП ОЕ ИЧБФБЕФ

оЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП, ЕУМЙ Ч ОБЮБМЕ Х чБУ РПСЧЙМЙУШ ВПМШЫЙЕ ЪБФТБФЩ. уЮЙФБКФЕ ЬФП ЛБЛ ЙОЧЕУФЙГЙЙ Ч ХАФ Й ЛПНЖПТФ Ч чБЫХ УЕНША.

чУЕ РПЛХРЛЙ ВХДХФ УМХЦЙФШ чБН ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ДМЙФЕМШОПЗП ЧТЕНЕОЙ.

фБЛ ЮФП ЗПФПЧШФЕУШ РТЙОСФШ ЬФП, ФБЛ ЛБЛ НОПЗЙЕ НПМПДЩЕ РБТЩ ДБЦЕ ОЕ ЪБДХНЩЧБАФУС, ЮФП ДМС УПЪДБОЙС УЕНШЙ ОХЦОП ЪБФТБЮЙЧБФШ ОЕ ФПМШЛП ЬОЕТЗЙА Й УЙМЩ, ОП Й ОЕНБМПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП УТЕДУФЧ.

оЕПЦЙДБООПУФШ УЕДШНБС: чБН ЙОПЗДБ ИПЮЕФУС РТПЧПДЙФШ ЧТЕНС РПДБМШЫЕ ПФ НХЦБ/ЦЕОЩ

уТБЪХ УФПЙФ РПКНБФШ УЕВС ОБ НЩУМЙ Й УДЕМБФШ ДМС УЕВС ЬФП ПФЛТЩФЙЕ УЕКЮБУ: ЙОПЗДБ чБН ВХДЕФ ТСДПН У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН УЛХЮОП Й ЗТХУФОП. ьФП ТБОШЫЕ ВЩМП ПДЙО ДЕОШ РТПЦЙФШ ВЕЪ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ОБУФПСЭЙН ЙУРЩФБОЙЕН, Б ФЕРЕТШ ПО ЙМЙ ПОБ ЛБЦДЩК ДЕОШ ОБ ЧЙДХ. б ЧЕДШ Й ТБДПУФШ УНЕОСЕФУС ЗТХУФША. фБЛ ЦЕ Й ЪДЕУШ. рТЙНЙФЕ Й ЬФП ЛБЛ ДБООПУФШ, Й чБН ВХДЕФ РТПЭЕ ОБИПДЙФШУС ТСДПН У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН.

пУФБЧШФЕ Й ЪДЕУШ УЧПА РБОЙЛХ. уФПЙФ ЙОПЗДБ ЪБДХНБФШУС П ТБЪОППВТБЪЙЙ. рХУФШ НХЦБ ПФРТБЧЙФШУС Л ДТХЪШСН, Б ЦЕОБ ХУФТПЙФ РПУЙДЕМЛЙ УП УЧПЙНЙ РПДТХЗБНЙ. цЈОЩ РХУФШ УРМЕФОЙЮБАФ, НХЦШС ПВУХЦДБАФ УРПТФ. ьФП РПКДЈФ ОБ ХЛТЕРМЕОЙЕ чБЫЙИ ВТБЮОЩИ ПФОПЫЕОЙК. чУРПНОЙФЕ ФП, ЮФП чЩ ДЕМБМЙ ЧНЕУФЕ Й ПФРТБЧШФЕУШ ОБ ЧЩИПДОЩЕ, ЛХДБ ОЙВХДШ ЧНЕУФЕ. йЪВБЧМСКФЕУШ ПФ УФБОДБТФОПК УИЕНЩ: ДПН — ТБВПФБ, ТБВПФБ — УЕНШС.

оЕПЦЙДБООПУФШ ЧПУШНБС: ОЕ РПНЕТЙМЙУШ РПУМЕ УУПТЩ, ПФМПЦЙМЙ ЬФП ОБ РПФПН

тБОШЫЕ ЧЕТПСФОПУФШ РПНЕТЙФШУС ДП ВТБЛБ ВЩМБ ЧЩЫЕ. й ЪБУОХФШ ВЩМП УМПЦОП, РПЛБ ОЕ РТЙДЈФЕ Л ЛБЛЙН-ФП ПВЭЙН ЧЩЧПДБН. й ФПМШЛП Ч ОЕЦОЩИ ПВЯСФШСИ чЩ НПЗМЙ ВЩ УНЕМП ЬФП УДЕМБФШ.

й ФБЛПЕ УМХЮБЕФУС, ЛПЗДБ ДПУФЙЮШ ЛПНРТПНЙУУБ УТБЪХ ОЕ РПМХЮБЕФУС. лПОЕЮОП, ЬФП ЕЭЈ ЪБЧЙУЙФ Й ПФ ИБТБЛФЕТПЧ УХРТХЗПЧ. оЕ УФПЙФ ФПТПРЙФШ УПВЩФЙС.

лБЛ ОЕ ЛТХФЙ, ЙОПЗДБ РТЙИПДЙФШУС ЦДБФШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ОЕРТЙСФОП. чПЪНПЦОП, ХЦЕ ХФТПН чЩ ЪБВХДЕФЕ П ЧЮЕТБЫОЙИ ТБЪОПЗМБУЙСИ Й ОБЮОЈФЕ ПВЭБФШУС ДТХЗ У ДТХЗПН ЛБЛ ОЕ Ч ЮЈН ОЕ ВЩЧБМП.

чПЪШНЙФЕ ОБ ЪБНЕФЛХ:

• лПЗДБ УУПТЙФЕУШ, ОЙЛПЗДБ ОЕ ХРПНЙОБКФЕ ТПДЙФЕМЕК УХРТХЗБ Й ЙИ ЛБЮЕУФЧБ. ьФП ЧЩЪЩЧБЕФ БЗТЕУУЙА Й ОБОПУЙФ УЙМШОХА ПВЙДХ
• оЕ ЧЩСУОСКФЕ ПФОПЫЕОЙС, ЛПЗДБ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ОЕДПУЩР, ЗПМПД Й РТПЮЙЕ ОЕЗБФЙЧОЩЕ ФЕМЕУОЩЕ ЖБЛФПТЩ. ч ФБЛПН УПУФПСОЙЙ НЩУМЙФШ ТБГЙПОБМШОП ПЮЕОШ УМПЦОП. мХЮЫЕ УТБЪХ ХКДЙФЕ
• хЮЙФЕУШ УФБЧЙФШ ФПЮЛХ

дЕЧСФБС ОЕПЦЙДБООПУФШ: ЦЕОБ — ЫЕЖ-РПЧБТ

лПЗДБ ОБЮЙОБЕФУС УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ, ОЕ УФПЙФ ЪБВЩЧБФШ, ЮФП РПСЧМСЕФУС ПДОБ ЙЪ ПВСЪБООПУФЕК — ЗПФПЧЙФШ. рТЙЮЈН ЬФП РТЙИПДЙФУС ДЕМБФШ ЛБЦДЩК ДЕОШ. й, ЛБЛ РТБЧЙМП, ДБЦЕ ЪДЕУШ ЧПЪОЙЛБАФ УУПТЩ.

рТЙЗПФПЧЙФШ ЧЛХУОЩК ХЦЙО НХЦХ — ЬФП ИПТПЫЕЕ ДЕМП. оП ХЦЕ ДПЛБЪБОП, ЮФП РТЙЗПФПЧМЕОЙС ВЕЪ ОХЦОПЗП ОБУФТПЕОЙС ЙМЙ У ОЕПИПФПК, ЕДБ ФЕТСЕФ УЧПК ЧЛХУ. чУЈ ОХЦОП ДЕМБФШ У МАВПЧША. оП Й НХЦЮЙОБН ОЕ УМЕДХЕФ ТБУУМБВМСФШУС. иПТПЫП ЕУМЙ НХЦ ХНЕЕФ ЗПФПЧЙФШ, ФП Й УБН ЙОПЗДБ ДПМЦЕО ЪБОЙНБФШУС ЬФЙН ДЕМПН. рПЮЕНХ ВЩ ОЕ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЮФП ОЙВХДШ ЧЛХУОЕОШЛПЕ У ТБДПУФША. ьФП ЦЕ ОЕ ТБВУЛЙК ФТХД, РТБЧЙМШОП?

йОПЗДБ НПЦОП ЧНЕУФП ДПНБЫОЕК ЛХИОЙ, УИПДЙФШ Ч ЛБЛПК ОЙВХДШ ТЕУФПТБО ЙМЙ ЛБЖЕ, ЛБЛ ЧП ЧТЕНЕОБ чБЫЙИ РЕТЧЩИ ЧУФТЕЮ. рП-НПЕНХ ИПТПЫБС ЙДЕС!!!

дЕУСФБС ОЕПЦЙДБООПУФШ: ХЧЕМЙЮЙМЙУШ УУПТЩ «РП НЕМПЮБН»

ч РЕТЧЩЕ ЗПДЩ ЦЙЪОЙ, УУПТЩ НЕЦДХ УХРТХЗБНЙ РТПЙУИПДСФ РП НЕМПЮБН. фБЛ ЦЕ РПСЧМСАФУС ЧПМЫЕВОЩЕ ЖТБЪЩ: «ДПМЦЕО/ДПМЦОБ», РТПУФП НБФЕТЙБМЙЪХАФ УУПТХ ЙЪ ФБЛ УЛБЪБФШ, ЧПЪДХИБ. рПФПН НПЦЕФ РПКФЙ ЖТБЪБ: «с ОЙЛПНХ ОЙЮЕЗП ОЕ ДПМЦЕО/ОЕ ДПМЦОБ» Й ФБЛ УМПЧП ЪБ УМПЧПН УХРТХЗЙ ДТХЗ ДТХЗБ ГЕРМСАФ.

еУМЙ чЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ чБЫ ВТБЛ Ч ДЕКУФЧЙФЕМШОПУФЙ ВЩМ РТПЮОЩН, чЩ ДПМЦОЩ ЮЈФЛП ПУПЪОБЧБФШ, ЮФП НЕМПЮЙ ЙМЙ РХУФСЛЙ ОЕ УФПСФ чБЫЙ ОЕТЧ Й УУПТ. ч РЕТЧЩК ЗПД ЦЙЪОЙ чЩ ДПМЦОЩ РПНПЗБФШ ДТХЗ ДТХЗХ, Б ОЕ РЩФБФШУС ДПЛБЪБФШ ЛФП РТБЧ, Б ЛФП ЧЙОПЧБФ.

ч УУПТБИ ЧУЕЗДБ ЧЙОПЧБФЩ ПВБ. чПЪНПЦОП ЛФП-ФП Ч ВПМШЫЕК УФЕРЕОЙ, Б ЛФП-ФП Ч НЕОШЫЕК, ОП ЧЙОПЧБФЩ ЧУЕЗДБ ПВБ. еЭЈ ТБЪ УДЕМБЕН ЪБНЕЮБОЙЕ: Ч РЕТЧЩК ЗПД ЦЙЪОЙ ОБХЮЙФЕУШ РПНПЗБФШ Й РПДДЕТЦЙЧБФШ ДТХЗ ДТХЗБ.

ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ чБЫ ВТБЛ ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ ЙУРЩФБОЙЕ.

чБЫЙ ПФОПЫЕОЙС РПМОПУФША ЪБЧЙУСФ ПФ чБУ. чЩ Ч УПУФПСОЙЙ НЕОСФШ УЧПА РПЪЙГЙА Й ЧЪЗМСДЩ ЛБУБАЭЙИУС чБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК. йНЕООП чЩ, Б ОЕ ЛБЛПК-ФП ФБН «ДСДЕОШЛБ». пФОПЫЕОЙС УБНЙ РП УЕВЕ ОЕ РПУФТПСФУС. чЕЪДЕ ОБДП ТБУФЙ. рТПЭЕ ЧУЕЗП УДЕМБФШ, ЬФП ТБЪПТЧБФШ ПФОПЫЕОЙС Й ХВЕДЙФШ УЕВС, ЮФП ЬФП ОЕ ФПФ ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК ФЕВЕ ОХЦЕО. фБЛ РПУФХРБАФ УМБВЩЕ МАДЙ. чУЕЗДБ ОХЦОП ТЕЫБФШ РТПВМЕНЩ. фПМШЛП РПУМЕ НОПЗПЛТБФОПЗП РПЧФПТЕОЙС ЧПЪОЙЛЫЙИ РТПВМЕН У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН ХЦЕ НПЦОП ДЕМБФШ ЧЩЧПДЩ. оП ДЕМБФШ ЙИ ОХЦОП ДП ВТБЛБ. чБЦОП РПДДЕТЦЙЧБФШ Ч УЕВЕ УФТБУФШ Й ПЗПОШ. чЩДХНЩЧБКФЕ ТБЪМЙЮОЩЕ УЙФХБГЙЙ, ЛБЛ ДЕМБМЙ ЬФП ДП ЧУФТЕЮЙ УП УЧПЙН МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН. лБЛ ДЕМБМЙ ЬФП, ЧУФТЕЮБСУШ У ЬФЙН ЦЕ МАВСЭЙН чБУ ЮЕМПЧЕЛПН. цЕМБА чБН РПОЙНБОЙС Й ДПМЗПМЕФЙС Ч УХРТХЦЕУЛПК ЦЙЪОЙ.

Многие люди считают, что семейная жизнь способна превратить в рутину любые отношения, но как поймать тот момент, когда что-то пошло не так, и не дать «любовной лодке разбиться о быт»? В этой статье мы поговорим о жизни после свадьбы и о секретах счастья в браке.

Что меняет штамп в паспорте

Сама по себе официальная регистрация отношений не меняет ничего. Разве может свидетельство о браке сделать более ответственным совершенно безалаберного человека? Вряд ли… Но если мужчина готов к созданию и видит своей спутницей жизни именно вас, чувствовать себя как за каменной стеной вы сможете и без росписи.

После свадьбы жизнь молодоженов меняется только в том случае, если этот момент совпадает с началом их совместной жизни. В последние годы большинство молодых людей предпочитают проверить прочность своих чувств общим бытом, поэтому за точку отсчета стоит брать не появление обручального кольца на пальце, а то время, когда парень и девушка решили начать жить вместе, но и здесь не все однозначно.

Молодым парам часто помогают родители, оплачивая съемное жилье, или поддерживая материально до того момента, пока влюбленные не научатся обеспечивать себя сами. Такая жизнь скорее напоминает курорт, чем серые будни. Молодой человек лишен возможности проявить уровень своей ответственности, а его любимая девушка не имеет представления, какой будет их совместная жизнь в том случае, если помогать им будет некому. Ранние браки полны романтики и положительных эмоций, но восприятие жизни супругами часто бывает далеким от реальности.

Куда уходит романтика

С научной точки зрения влюбленность является биохимическим процессом в организме, при котором поведение человека меняется следующим образом:

• Учащается сердечный ритм;
• Человека бросает то в жар, то в холод;
• Частично пропадает аппетит;
• Присутствует ощущение полета и желание «свернуть горы»;
• Человек становится рассеянным, ему трудно на чем-то сосредоточиться;
• Появляется терпимость к людям, отсутствует раздражительность;
• Просыпаются скрытые таланты;
• Человек начинает совершать несвойственные ему поступки.

Как вы понимаете, если человек будет долго находиться под воздействием гормональных всплесков, это негативно скажется на его здоровье, как на физическом, так и на психическом. Влюбленность рано или поздно заканчивается, и остается два варианта для дальнейшего развития отношений — либо человек полностью остывает к партнеру, либо становится ему близким по духу. Второй вариант можно охарактеризовать как более серьезное и взвешенное чувство, и именно такое поведение можно с уверенностью назвать любовью.

Постоянно находиться на пике эмоций невозможно, и если чувство влюбленности переросло в нечто большее, пара становится по-настоящему счастливой. Страсть с годами утихает, но не по той причине, что любимый человек вам стал менее дорог. Эмоциональные всплески, которыми сопровождается влюбленность, приводят к ускорению работы многих систем организма, и у человека появляется прилив сил, обусловленный повышенным количеством гормонов радости. При этом он чувствует себя бодрым, и у него появляется ощущение, что сон и правильное питание утратили свою важность. Человек может не есть, но не ощущать голода, может не спать, но не чувствовать утомления. Организм находится на грани истощения, поэтому мозг вынужден защитить своего влюбленного хозяина, и вовремя «нажать на паузу». Если бы этого не происходило, продолжительность жизни людей на земле была короче как минимум на треть.

Почему портятся отношения в семье

Распады ранних браков — дело распространенное, и шаблонная фраза «Не сошлись характерами» не раскрывает истинных причин разводов, но по сути их две:

• Неоправданные ожидания . В состоянии влюбленности парень и девушка не замечали недостатков друг друга, но по прошествии некоторого времени черты характера, привычки, либо образ жизни некогда любимого человека стал для одного из них неприемлемым;
• Устаревшие стереотипы и ненужные ограничения . Люди живут не так, как им хочется, а по правилам, навязанными общественностью, и в первую очередь, ближайшими родственниками. Все, что они делают, происходит не потому, что хочется, а потому что «так надо».

Обе причины сводятся к одной, основной — люди отказываются принимать друг друга такими, какие они есть. Звучит это немного нелепо, потому что до свадьбы обоих все устраивало. Как ни странно, очень часто в любимом человеке начинают раздражать именно те особенности поведения, которые в свое время казались нам привлекательными.

Важно понимать, что популярная красавица и после вступления в брак будет нравиться не только своему мужу, а с темпераментным мужчиной молодую жену ждет не только фантастический секс, но и бурные выяснения отношений. Спасти тонущий корабль способна только реалистичная оценка ситуации. Признайтесь себе честно — ваш супруг был таким, какой он есть, и до свадьбы, просто вы видели его несколько в ином свете. Человек в этом не виноват, и если вам с ним по большому счету не так уж плохо, может стоит быть к нему терпимее?

Рая в шалаше не бывает

Выходя замуж за свободного художника без постоянного заработка, его невеста не могла не понимать, что полноценно обеспечивать семью он не сможет. Тем не менее, свой выбор она остановила именно на нем. Во время конфетно-букетного периода ей казалось, что для счастья им вполне будет достаточно взаимной любви. Проходит определенный промежуток времени (как правило, 1 год, а иногда и того меньше — несколько месяцев), и отсутствие стабильности начинает ее угнетать. Мужчина обвиняется женой во всех грехах, а главным образом в том, что украл у нее лучшие годы жизни. Абсурдная ситуация, не так ли? Муж ведет привычный для него образ жизни, а жена резко меняет к нему свое отношение. Получается, что причина не в его поведении, а в ее мыслях.

Спасти подобный брак можно, если, конечно, есть такое желание, двумя способами:

• Принять ситуацию такой, какая она есть . Многие женщины честно признаются, что с материальной точки зрения муж звезд с неба не хватает, зато он добрый, понимающий, хороший отец для их ребенка и т. д.
• Взять финансовую ответственность на себя . Не все жены к этому готовы, но многих вполне устраивает взять на себя роль добытчика, притом, что муж занимается домом и следит за детьми.

Если оба варианта вам не подходят, скандалы в семье будут продолжаться ровно столько, сколько будет длиться сам брак. Что для вас важнее — личное счастье или материальная стабильность, это уже вопрос приоритетов, которые необходимо расставить, если деньги и любовь в вашем случае несовместимы.

Как сохранить мир в семье

Если вы заметили, более крепкие браки встречаются у спокойных людей, с лояльным отношением к окружающим. Они более терпимо относятся к чужим слабостям и не отрицают собственное несовершенство. Уважающий себя человек признает право своего возлюбленного на индивидуальность и не навязывает ему свои желания. При таком отношении к партнеру, можно жить в ладу даже в том случае, если кроме взаимных чувств вас больше ничто не объединяет.

Вам не обязательно быть одинаковыми

Если общих интересов нет, а попытки их обрести не увенчались успехом — пора остановиться. Ваши действия должны быть направлены на поиск комфорта, а не на создание видимости идеальной семьи. У каждого человека свой тип темперамента, и если в доме начнется борьба за власть, важно понимать, что один из супругов в результате будет морально подавлен, а второй, доминирующий, благодаря своей «победе» утратит доверие второй половины.

Очень часто можно встретить союз и , то есть, брак домоседа и общительного человека. Если ни один из них не будет настаивать на совместном отдыхе, каждому из этой пары будет комфортно, но если кому-то их них удастся подчинить своей воле другого, обоим можно будет только посочувствовать.

Многие родители считают себя в праве вмешиваться в жизнь своих детей даже после их вступления в брак, но действуя во благо, часто причиняют вред отношениям молодоженов. Даже если семья, к примеру невесты, была образцовой по меркам того времени, перенимать модель взаимоотношений отца и матери девушке не стоит. Ее родители жили совсем по-другому, познакомились при других обстоятельствах, отличаются по характеру от нее и ее избранника. Любая ситуация индивидуальна, поэтому чужой опыт может дать некоторые подсказки, но не станет лекалом для отношений молодых супругов.

Не требуйте слишком много

Диктовать условия и ставить ультиматумы намного проще, чем искать компромиссы. Эмоциональный шантаж, как ни странно, иногда действует, вот только любви и понимания паре он не добавляет. Если ваши требования обусловлены не здравым смыслом (когда, к примеру, речь идет об опасном занятии любимого), а вашим желанием переделать этого человека на свой лад, вы рискуете создать в доме такое психологическое напряжение, которое вконец испортит ваши отношения с супругом.

Принимая мужа таким, какой он есть, вы сохраняете мир в доме и бережете свою нервную систему. Речь идет не о вседозволенности и неуважительном отношении с его стороны к вам, а о его образе жизни в целом. Вы можете не быть в восторге от его друзей, привычек и основного занятия, но если все это никак не вредит вашим отношениям, к чему тогда ссоры?

Если причина конфликтов достаточно серьезна, попробуйте мысленно выделить самый большой недостаток вашего мужа, а затем вспомнить о его достоинствах. Это удивительно, но положительные качества человека часто выражаются в отсутствии отрицательных. У одних они проявляются в терпимом отношении к жене, характер которой оставляет желать лучшего, у других — в возможности дать любимой женщине стабильность и спокойную жизнь, у третьих — в отсутствии желания флиртовать со всем женским населением…

Самое главное

Мужчине после развода намного легче устроить личную жизнь, чем разведенной женщине, но даже при этом инициатива к разрыву отношений чаще всего исходит именно со стороны жен. Представителей сильного пола значительно меньше, поэтому на любого мужчину обязательно найдется желающая, готовая его принять вместе со всеми недостатками. Даже если чувства вашего мужа сильны, однажды он устанет терпеть придирки, и путь наименьшего сопротивления может показаться ему более привлекательным. Такова человеческая натура — людей тянет туда, где их понимают и ценят.

Любая женщина ждет предстоящую свадьбу с волнением. Она предвкушает счастливую и долгую жизнь с любимым человеком. Однако ее надежды не всегда сбываются. В эйфории летят первые дни семейной жизни, на смену им приходят повседневные дела и обязанности. Новоявленная жена с удивлением видит, что муж ведет себя не так, как это было до свадьбы. Молодая супруга еще не обладает терпением и мудростью. Она начинает высказывать мужчине претензии.

Ее можно понять, ведь многое меняется совсем не в лучшую сторону. На самом деле молодожены просто открывают истинное лицо друг друга. Ведь страсть заставляет видеть только положительные стороны партнера. После того, как отгремят свадебные фанфары, муж и жена остаются наедине друг с другом. А ведь они росли и воспитывались в разных семьях, получили определенные жизненные установки.

Семейные обиды

Притирка характеров может происходить болезненно. Супруги начинают ссориться, не понимают друг друга. У мужчин есть привычка молчать долгое время при обидах, что только усугубляет размолвку. В итоге и мужчина, и женщина чувствуют себя ненужными друг другу.

Иногда молодой человек, женившись, теряет карьерные устремления, не хочет больше заниматься спортом. Он ничем не интересуется, после работы идет домой. Жена не понимает, почему так происходит. Ведь до свадьбы он был активным и целеустремленным. Некоторые мужья не хотят сразу обзаводиться детьми, откладывают на будущее. Если ссоры и придирки будут частыми, мужчина может замкнуться, перестанет откровенничать с супругой. Сильно раздражают жен друзья мужа, с которыми он проводит много времени.

Неосознанные действия

Психологи считают, что человек совершает некоторые поступки неосознанно. Пережитые эмоции сознание вытесняет в подсознательную область. Постепенно накапливаясь там, они влияют на личность определенными установками. Переживания проявляются снами, мыслями и действиями. Иногда человек ловит себя на том, что он делает то, что не хотел.

Бессознательное действие можно сравнить с обменом веществ в организме. Если пища хорошего качества, то после ее приема человек не замечает процессы усвоения. Только при нарушении обмена появляются болезненные симптомы.

Нельзя не считаться с поведением, которое происходит под влиянием неосознанных мотивов. Психологи К. Сэйджер и П. Мартин разработали теорию о тайных контрактах в супружестве. Они считают, что при вступлении в брак человек имеет определенные установки. Он представляет, как будет действовать сам и что ожидать от партнера.

Виды представлений тайного контракта

• Все обговаривается заранее, до свадьбы
• Предварительных обсуждений нет, так как одна или обе стороны считают ожидания очевидными. Иногда один из партнеров замалчивает, как он видит семейную жизнь, если чувствует неодобрение.
• Молодожены могут не иметь четких представлений о семье. Они не в состоянии сформулировать конкретные требования друг к другу.

Иногда человек нуждается в том, чего не осознает сам. Он не может конкретно сказать, каких действий ждет от партнера. Обычно те или иные предпочтения закладываются в детские годы. В родительской семье ребенок привыкает к определенному ритму жизни. На примере отца и матери он усваивает нормы семейного поведения.

Разногласия у молодоженов начинаются, когда один из них делает то, что не нравится другому. Женщина может ожидать, что они будут проводить много времени дома. А мужчина предпочитает общение с друзьями и активный отдых. Он зовет супругу с собой и не понимает ее отказа. Неосознанные ожидания касаются многих сфер жизни. Как расходовать деньги, с кем дружить, как относиться к родственникам – во всем может проявиться несогласие друг с другом.

Области ожиданий в браке

• Сексуальные представления и предпочтения
• Право решающего голоса в решении общих вопросов
• Отношение к друзьям и родственникам, установление границ общения с ними
• Работа и карьерные устремления, достижения каждого в своем занятии
• Проведение свободного времени, отпуска. Решение о выборе места и времени для них
• Распределение бытовых обязанностей – уборки, стирки, готовки, ремонта
• Воспитание детей, занятия с ними, уход и контроль. Определение общего принципа воздействия на них, отношение к образованию
• Организация семейного бюджета, правила расхода денег. Обговариваются действия заработка в трудных ситуациях
• Отношение к здоровью партнера, помощь при болезни
• Границы открытости, полного или частичного раскрытия переживаний
• Соблюдение верности в отношениях, отношение к изменам
• Общие взгляды на порядок, аккуратность, обязательность.

Тайный контракт каждого человека содержит его представления о том, что он даст и получит в браке. В реальной жизни многие даже не слышали о таком понятии. Но оно существует независимо от того, знают ли о нем. Не все обговаривают перед свадьбой, как собираются строить семейные отношения. На практике многие считают, что партнер разделяет их представление о семье. Влюбленные перед свадьбой ведут себя так, словно обсудили тайный контракт и пришли к единому мнению. Однако если разговоры и велись, то они касались не всей будущей жизни. Практически всегда некоторые установки остаются скрытыми от жены или мужа.

Часто после свадьбы один супруг ведет себя совсем не так, как ожидает другой. Кажется, что изменились отношения, появляется чувство обиды. Первое время партнеры часто относятся снисходительно друг к другу. Но недовольство и раздражение становятся больше, начинаются ссоры. Человеку свойственно считать свои потребности очевидными. Он не понимает, что партнер может даже не догадываться о них. Жена может заботиться о желаниях мужа и выполнять их. А тот не всегда способен видеть, чего хочет супруга. Так же и мужчина иногда ждет от своей половины того, о чем она не подозревает. Под действием обиды поведение меняется, а партнер не понимает, почему так происходит.

В семьях с крепкими отношениями неосознанные представления постепенно проговариваются и становятся осознанными. Супруги должны понимать, что их ожидания и мотивы могут быть различны. Не стоит ссориться и обижаться друг на друга. Необходимо идти навстречу партнеру и спокойно обсуждать взаимные претензии.

Образ идеального супруга

Перед вступлением в брак у человека уже сформирован некий собирательный образ партнера. Ожидания в браке формируются во многом от того, каким представляется будущий супруг. Идеальный облик создается под влиянием фильмов, литературы, стереотипов в обществе. Личный опыт тоже не будет лишним. Обычно в мыслях складываются размытые очертания, которые трудно встретить в реальной жизни.

В первый год семейной жизни идеал еще может влиять на отношения партнеров. Но в дальнейшем он тускнеет, становятся заметнее отрицательные стороны супруга. Особенно часто разочаровываются женщины. Они считают, что их обманули, украли лучшие годы жизни.

Изменение партнера в браке

В отношении между мужчиной и женщиной необходимо правильно представлять себе партнера. Довольно часто ожидания не совпадают с тем, что есть на самом деле. Нужно суметь согласовать поведение партнера, сделать его подходящим для семейной жизни. Но можно ли измениться самому и повлиять на другого человека?

Женитьба сама по себе сильно влияет на личность. При любых потрясениях человек способен меняться. На него может повлиять смена обстановки, внезапное богатство и потери. Кроме того, даже в обычной обстановке можно исправить определенные черты характера, если есть стимул.

Задачи в браке

Психологи Блэйксли и Валлерстайн в своей работе вывели 9 задач, которые супруги должны решить.

1. Уход каждого супруга из семьи своих родителей. Необходимо выстроить новые отношения пары с обеими родительскими семьями
2. Если рождаются дети, мужу и жене приходится брать на себя новые обязательства. Они учатся сами быть родителями
3. Супруги должны доверять друг другу, в том числе и в интимной жизни. Не рекомендуется полностью растворяться в партнере. Чтобы сохранить интерес к себе, надо быть личностью
4. Особое внимание нужно обратить на сексуальную часть брака. Нужно избегать влияния на нее негативных факторов – стрессов, скуки, внешних раздражителей
5. Надо научиться выходить из конфликтных ситуаций с наименьшими потерями. Следует отказаться от скандалов, вспышек гнева, обговаривать возникающие проблемы
6. Когда в семье случаются кризисы, стараться преодолевать их общими усилиями, быть одной командой
7. Всегда поддерживать партнера, заботиться о нем
8. Найти занятия, которые будут интересны обоим супругам. Общие дела и друзья помогают хорошо проводить время
9. Со временем люди неизбежно стареют, уходит красота и здоровье. В крепкой паре спокойно принимают изменения, сохраняя хорошие отношения.

Решая необходимые задачи в браке, человек меняет в себе мотивы, самосознание, способы общения и деятельности. Его личность развивается, могут появиться новые ценности в жизни.