Почему человек часто заходит на страницу. Проблемы в отношениях, ревную

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Это просто ужас какой-то. Утро начинается с просмотра «его» страницы, что нового, что он там написал в своем горячительном бреду, кому и куда «лайкнул» - рассказывает мне подруга, – в течение рабочего дня я несколько раз захожу на «его» страницу, чтобы посмотреть, когда он последний раз выходил в сеть. А вечером начинается самое интересное, чем бы я ни была занята, я обязательно смотрю, что нового у него, какие новые фото, потом иду на страницу его вислощекой дурочки-жены, которая фотографируется сразу и во всех позах с великом и собакой и думаю… ну какого черта я это делаю. Ведь совершенно и абсолютно понятно, что ничего у нас с ним бы не получилось, и жена у него страшилище глупое и ревновать даже не к кому, потому что к такой стареющей идиотке и ревновать нельзя, но все равно захожу и смотрю. Зачем?

В ответ я лишь пожала плечами и так как меня такая участь миновала, по привычке обратилась с вопросами к психологу: «Зачем мы мониторим жизнь бывшего?» и «Как это перестать делать?»

1. Зачем мы мониторим жизнь бывшего?

И вот здесь нас и ожидает совершенно обескураживающий ответ: если вы мониторите , значит никакой он вам не бывший, а самый, что ни наесть настоящий, реальнее не бывает. И плевать, что он женат, и вы может уже вышли замуж, и что сотни километров между вами, и два года прошло, как вы расстались навсегда, пока вы сидите в социальных сетях, наблюдая за жизнью бывшего, он остается вашим настоящим.

Психологи приводят простой пример: никто не мониторит жизнь безразличного вам человека. Ну, согласитесь, вы же не сидите на странице бывшего одноклассника Коли Петрова и не наблюдаете с интересом, какие он отъел себе бока и где у него еще с головы повылазили волосы. А все потому что, все равно. Не интересно.

Порой, роясь в жизни бывшего, как в выгребной яме болезненных воспоминаний, женщина сама толком не может понять, зачем это делает. Потому что любовь жива? Потому что ненависть захлестывает? Потому что ненависть – это любовь, отравленная обидой? Как бы то ни было, если вы до сих пор мониторите жизнь бывшего мужичины, пора признаться, что вы страшно одиноки, даже если в соседней комнате сопит новый муж.

Счастливые женщины редко бродят по , и совершенно, абсолютно точно не мониторят жизнь бывшего мужчины. Оно им надо? Да и какая у него жена, по большому счету, должно быть все равно, это же его жена и его выбор, и какая у него подруга, плевать. Если вы зависаете на странице бывшего, значит вы, не счастливы и вместо того, чтобы обсуждать висящие щеки его жены, лучше посмотрите на себя. Что с вами-то не так? Почему с такой патологической настойчивостью вы держитесь за прошлое и никак, никак не можете с ним порвать?

Психологи знают ответ и на это не простой, на первый взгляд, вопрос. Прошлое отпустить очень трудно, потому что с прошлым связаны не только плохие воспоминания, но и абсолютно, нереально хорошие. Особенно трудно отпустить прошлое, если этого мужчину когда-то сильно любили. Первый взгляд, первый поцелуй, нежные объятия. У каждой пары бывали такие моменты, когда, кажется, что от счастья остановится сердце. Когда земля уходила из-под ног, когда от любви кружилась голова. И именно эти ощущения и заставляют нас крепко держаться за прошлое, которого уже нет.

Монитора жизнь бывшего, вы словно ходите по краю прошлой любви, хватаясь руками за мираж прошлых отношений. Даже вполне реальная боль от его новых фотографий в обнимку с его новой подругой приносит извращённое удовольствие-вы прикоснулись к прошлому в очередной раз.

2. Как перестать мониторить бывшего мужчину?

Честно говоря, задавая такой вопрос психологу, я ожидала долгой и мутной схемы, типа, написать пять писем бывшему мужчине, порвать, простить, покричать, выбросить и сжечь. Или сходить в храм и помолиться чему-то там и кому-то там и все как рукой снимет. Или… Или…

Но профессионалы, именно потому, что они профессионалы, а не куриные психологи, ответили мне кратко и четко: если хотите перестать мужчину, просто не заходите к нему на страницу в социальных сетях.

И все? Я была в ужасе, что я скажу своей подруге, неужели все так просто? Оказывается, что да, именно так. Невозможно помочь человеку, если он сам не желает себе помочь. Невозможно приказать женщине больше не жить прошлыми отношениями, если она сама не захочет поставить в них точку.

Но все-таки психологи дали несколько дельных советов, как перестать мониторить жизнь бывшего легче и быстрее:
- удалить все свои страницы в социальных сетях, общаться с друзьями можно и другими способами (аськи и агенты еще никто не отменил);
- когда возникает острое желание узнать как «у него» дела, напомнить себе, что «его» дела, это теперь головная боль его жены или его подруги, а не ваша;
- выбрать момент (прямо сейчас, например) и сказать себе «Стоп! Пока, мой бывший Вася, отныне наши виртуальные миры становятся параллельными», и больше никогда, никогда, никогда не интересоваться его жизнью.

Психологи правы, прошлого не вернуть, как бы сильно этого вам ни хотелось.

С этими соц сетями все как будто с ума сошли, особыми темами для разговоров является факт посещения вашей страницы бывшим или бывшей, а ещё обсуждение причин посещений вашей страницы новыми жёнами или мужьями. Успокойтесь, во-первых, если они ничего не пишут им элементарно — любопытно. Во-вторых, страница вашего профиля является публичной, а посему, нет никакой проблемы, что все кто хочет, видят ваши посты.

Фейсбук, например, давно принял меры по сокрытию подобной информации, то есть при желании вы можете сделать ваши фото, статьи и заметки адресованными только определённой группе людей.

Честно говоря, в нынешних условиях проживания большей части жизни людей именно в режиме онлайн, научитесь уже не паниковать когда кто-то разглядывает ваше фото на экране. Нервов не хватит.

Что же за проблема, что к вам заходят бывшие?

Если Вы уж так печётесь о своей приватности, найдите другие способы общения с близкими — их очень много, где информация не сливается в общий поток. Если Вы сами сидите часами в соцсети, читая чужие заметки, вероятно Вам всё это интересно, совершенно логично, что кому-то и Ваши мысли интересны. Они злятся, ревнуют, смеются или радуются — Вам какое дело? Не думайте о том, что они думают и как проблематично становится их жизнь от Вашего присутствия. Это же их метания и настроения. Посмотрите на это с другой стороны: им возможно не хватает чего-то в жизни, им очень хочется быть частью вашей, потому что Вы — супер! Это же здорово, будьте добрее.

Зачем вы ходите в профиль к бывшим?

За подтверждением. Давайте на чистоту — Вы туда ходите за подтверждением каких-то своих взглядов или мыслей, которые Вас посещали, когда вы расстались. За подтверждением, что Вы оставили хоть какой-то след в жизни этих людей, а не потратили время зря. Возможно, за подтверждением собственного эго, например из серии «я же говорил» или «я так и знала». Да и в конце концов, куда Вам ещё ходить? Все мы чьи-то бывшие, и в конце концов они нам не чужие люди. Короче, ходите на здоровье, пусть это как-то помогает Вам на пути к вашему душевному равновесию.

Проблема лайков

Проблема лайков, недолайков, комментариев и сообщений. Вот это уже интересно. Потому что — это общение. Вы с какой целью общаетесь?

Вообщем, когда большинство психологов говорят о незавершённости и проблемах личного характера, они имеют ввиду именно это. Хорошо, если ваше общение происходит на уровне ты мне — я тебе, и вместе мы все радуемся жизни. Я видела много бывших, которые расстались обоюдно, счастливы с другими и при этом дружат семьями. В конце концов, если Вы когда-то запали на этого человека, он Вам чем-то приглянулся же?

Чаще всего это означает, что проблемы не у тех кто общается, а у тех кто из-подтишка время от времени, ставит лайки даже не своим бывшим, а бывшим своего партнёра. При этом, если вы оба не общаетесь никоим образом, это скорее вызывает недоумение.

Вот некоторые варианты

• Подружиться. Вам срочно надо подружиться, потому что ну человек, действительно, хороший? Напишите что-нибудь внятное, по крайней мере, Вы попробовали и вам либо ответили, либо нет.
• Выяснить отношения. Что-то из прошлого надо выяснить, потому что не даёт вам это покоя никак и имеет особенно болезненное влияние на ваши отношения с милыми. Выясните — выясните как можно быстрее, потому что оно никуда не денется и будет тянуться месяцами, а в запущенных случаях — годами.
• Напомнить о себе. Зачем? Если вы считаете, что таким образом бывшая пассия не станет настоящей — Вы ошибаетесь. В этих делах, как правило, люди эгоистичны. Люди возвращаются, и иногда, не к Вам — это жизнь. Более того, если они всё-таки не общаются, ваши лайки послужат поводом для их общения (типа, всё здорово, но WTF?)
• Ревность. Вы снова поругались и она снова убежала плакаться в жилетку к бывшему. Тут есть над чем подумать, если честно. Она всё время к нему бегает или он просто оказался на пути у вашего счастья, знать не знал и ведать не ведал?

…ну и всё в таком духе.

В конечном итоге, давайте вспомним почему бывшие стали бывшими?

Где-то, как-то, что-то пошло не так и вы расстались, значит на то были причины, вспомните о них и сделайте выводы.

Бывает, конечно, что обстоятельства просто развели ваши судьбы в разные стороны, это безумно романтично, а дальше-то что? Вы намерены что-то с этим делать или вас устраивает всё как есть?

Ну и напоследок, будьте счастливы, будьте взаимны и добры. Каждый переживает разрыв по-своему, позвольте им пережить эту боль как они могут, а если вас напрягает, просто удалите свой профиль.

Знакомства в Интернете стали общепринятой нормой. Практически у каждого человека есть своя страничка в соцсетях или же анкета на сайте знакомств. Но не всегда виртуальное общение складывается удачно. Некоторые мужчины вроде и не прочь пообщаться, но делают это настолько «по-своему», что не всегда понятно, хочет он продолжать знакомство или нет. Не спешите сразу удалять кавалера из списка возможных кандидатов в женихи. Попробуйте разобраться в причинах его поведения.

Он только смотрит, но ничего не пишет

Ваша страничка пестрит фотографиями, и вы знаете, что мужчина регулярно на ней бывает. Вы ждете, что он наконец-то напишет вам что-то или прокомментирует фото, но он настойчиво молчит. Вывод: вы ему определенно интересны, но он либо не решается написать вам, потому что не может найти повод, либо он жутко закомплексованный человек, который не верит в то, что вы захотите с ним общаться. Выход только один - самой завязать знакомство, спросив о причинах столь активного к вам интереса.

Никогда не пишет вам первым

Вы уже знакомы, но он никогда не начнет общение первым. Часто в таких ситуациях женщине кажется, что она не интересна мужчине. Навязываться не хочется, вдруг это его только разозлит? Но вам не помешает знать, что некоторые мужчины очень застенчивы, и он просто не решается написать вам первым. Возможно, он так же, как и вы не хочет навязывать вам свое общение. Но чаще всего, конечно, у него действительно нет желания и интереса общаться.

Не поддерживает диалог

Вы общаетесь, но не чувствуете заинтересованности с его стороны. Да, он отвечает на ваши вопросы, но его ответы либо односложны, либо очень поверхностны. А еще он сам ничего у вас не спрашивает. Причин такого поведения может быть несколько. Возможно, его не заинтересовала тема вашей беседы. Он хотел бы услышать рассказ о ваших интересах и увлечениях, а вы ведете разговор о чем-то другом. Ваша задача найти тему, которая будет интересна вам обоим.

Он пишет с телефона, в неудобном месте, да и вообще не любит переписки. Ему приятней телефонное или живое общение, но он не решается попросить ваш номер или пригласить на свидание.

Последний вариант - он действительно не настроен общаться, а вы все не унимаетесь. Выдержите паузу. Возможно, он сам напишет вам через какое-то время. А еще лучше внимательно изучите его анкету или страничку. Быть может вы не та, кого он ищет?

Предлагает секс

Пожалуй, таких мужчин, особенно на сайтах знакомств, большинство. Некоторые даже не скрывают своего семейного положения. Давать согласие или нет - дело ваше. Однако, если мужчина вам не интересен, не пускайтесь с ним долгие дебаты, а попросту проигнорируйте сообщение. Если парень оказался красавчиком - поблагодарите за комплимент. Сами понимаете, что не всякой девушке мужчины делают подобные предложения. В конце концов, вы всегда можете пойти с ним на свидание, а потом сами решите, как дальше будут разворачиваться события.

Пишет много и на любые темы

На первых порах, это радует, но через какое-то время появляется желание встретиться с этим человеком, а он не зовет. Вариантов такого поведения также очень много. Возможно, мужчина просто очень общительный человек, поговорить с вами ему приятно, и ему вполне хватает ваших переписок.

Возможно, он не в состоянии пригласить вас куда-то, просто потому, что у него нет денег. А быть может, что деньги у него есть, но он еще не уверен, что у вас что-то получится, а тратиться на бесперспективные отношения он не намерен.

Есть еще вариант: этот мужчина в браке, но отношения утратили остроту и яркость. Ему нужна девушка, которая бы слушала его, восхищалась им, ждала его писем. Но менять в жизни он ничего не хочет, поэтому и не переходит к активным действиям.

Много спрашивает, но о себе не говорит

Это признаки афериста. Он может красиво маскироваться фразами о том, что он чуть ли не секретный агент. Но скорей всего, это его тайная фантазия. Он создает образ успешного молодого человека, но никогда не называет адресов, точных названий и пр. Он может приглашать на свидания, проводить с вами время, но потом исчезнуть раз и навсегда. А где искать его, вы и не знаете.

Второй вариант: мужчина четко знает, какую женщину он ищет. Он задает вам вопросы, изучает вас, зовет на свидание, а потом и под венец! Поверьте, такое тоже бывает!

Алина, 21, не замужем

Здравствуйте, у меня проблема связана с тем что мой парень переодически заходит на страницу к своей бывшей девушке и отрицает это. Недавно я зашла в историю на ноутбуке (посмотреть нужную мне ссылку)и наткнулась на то что он 2р за неделю заходит и смотрит (нет переписки). Я задаю ему вопрос зачем? Чтобы понять что он хочет там увидеть, он все отрицает и говорит что не заходит (очень глупая стойка*ты все придумываешь, я же с тобой, я выбрал тебя*). А для меня эта проблема, я не хочу чтобы он это делал, потому что все идёт из прошлого. Когда мы познакомились мне было 16, ему 22, мы просто общались 2года, переодически раз в 2-3месяца он мог позвонить спросить как дела, потом он сказал что я маленькая, мы не общались 3мес и случайно я узнала что он спал год с другой. Мне тогда было 18, я очень сильно переживала, мне казалось что меня предали. Мы расстались на год - у меня появился новый парень, мы с ним просто общались (интима не было), а он встречался с этой девушкой (интим был). Потом мы все таки с ним помирились и сейчас встречаемся 3год. Иногда он мне припоминает, что у меня был другой, я в ответ ему говорю о том что он далеко сам не идеален. Но проблема в том что переодически я вижу то что он заходит к бывшей, или через общих знакомых какую нибудь информацию о ней, мне это все так не приятно, что я уже не могу и не хочу чтобы она хоть каким то образом упоминалась в наших отношениях. Сейчас я ему сказала что если он не прекратит я уйду от него (мне моё спокойствие уже дороже, я стала очень нервная, недоверчивая). Не знаю как быть...

Aliiinaaa

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Aliiinaaa, здравствуйте. Доверие очень важно в любых отношениях и тем более в отношениях пары.
Когда я читала ваш текст, то думала о том, что у вас обоих нет чувства личного пространства, интимности внутренней жизни. Вы оба являетесь субъектами, т. Е отдельными личностями со своей историей и оба имеете право на личную жизнь.
Вы задавали себе вопрос почему вы проверяете его "историю" на ноутбуке? Почему у вас есть потребность в этом? Могу предположить, что у вас давно нет доверия к нему и вы пытаетесь вывести его на чистую воду. Зачем вам это? Вы пишите, что знаете о его интересе к бывшей, но что вы делаете со своим знанием? Вы его контролируете и изобличаете и выдвигаете требования ему, вместо того чтобы подумать самой о своем отношении и значении для вас его интереса к бывшей и принять решение. А вас саму интересует как и что с вашим бывшим парнем?

Я знаю что у него есть чувства ко мне, и у меня к нему, но развитие наших отношений прекратилось, мы уже 6год знакомы, встречаемся 3. Предложение он мне не делает, его сейчас все устраивает (ссылается на то что нам негде жить), а я задумываюсь о дальнейшем.
Касаемо его интереса в соц. Сетях, иногда мне кажется что я все превеуличиваю, но сама себе задаю вопрос зачем он заходит, значит ему интересно. Вы правы у меня пропадает к нему доверие, потому что я знаю что он заходит. Еще недавно он подписался на Ее парня и ставит лайки на из совместных фотках. Я спрашиваю зааачем? ! Ты хочешь показать что они тебе интересны или в чем смысл. Все наши расставания заканчиваются через недельку, он приезжает и мы миримся. А у меня все это копится и сейчас я уже не могу подавить в себе желание, что мне нужно разрешить этот вопрос раз и навсегда. У меня нет интереса к бывшему парню, иногда он мне пишет интересуется моей жизнью, я отвечаю коротко чтобы не заводить беседы.

Мой парень это первые отношения, ещё и такие делительные. Я просто боюсь прервать их, тешу себя надеждой на то что он поменяется (проблема 2), даже наши совместные друзья не понимают его интереса к бывшей. Ещё проблема (2) у нас в том, что у нет общих увлечений. У меня сейчас сложный перевод, я приехала из отпуска и меня уволили, сейчас я нахожусь в поисках новой работы. Подруг у меня мало, и я всегда делюсь с парнем, зацикливаюсь на нем, звоню, спрашиваю когда он придёт с работы - все что бы не находиться дома одной. Возможно когда я найду работу, мне станет легче и я направлю свою энергию в полезное дело развитие себя, но пока все печально. Я не с ним, без работы и не знаю что делать

>>>Вы его контролируете и изобличаете и выдвигаете требования ему, вместо того чтобы подумать самой о своем отношении и значении для вас его интереса к бывшей и принять решение.

Для меня это имеет большое значение, я не раз объясняла, что мне это не приятно, он отнекивается, говорит что я все превеувеличиваю. Моё отношение к этому уже похоже на психическое расстройство

Aliiinaaa

Понимаю. Я вижу, что вы думающий человек и правильно все оцениваете. К сожалению, некоторые отношения со временем сходят на нет, - дают вам то, в чем вы нуждались ранее, но не более, поэтому так сказать исчерпывают себя, острота чувств гаснет. Если нет ничего, что могло бы их соединять (объединять) они разбегаются или остаются и "терпят" друг друга или начинают изводить друг друга.

Получается, что я сейчас должна настоять на своём и ждать от него признания и объяснения (если он действительно хочет сохр отношения). Это все сложно и я чувствую как мы отдаляемся, но выхода друго нет...

Aliiinaaa

Нет, настаивать - зачем? Вы же не хотите его принудить говорить то, что вам хочется? Не он должен "признаться" (вы как мне кажется и так все понимаете и знаете, т. к. Наблюдаете за происходящим), а вы должны признать факт его интереса к другой, факт охлаждения. Вы пишите - "если он хочет", а вы чего хотите? И нужны ли вам его признания, если вы сами уже его не любите? Или любите?

Я имею ввиду Настаивать т. Е, сейчас не мириться с ним =замять конфликт. А жду я чтобы он мне объяснил, зачем заходит. Охлажления, честно я не чувствую, я знаю что он с ней не общается, (нет по факту звонков, встреч) если отстраниться от этого, то у нас есть темы для общения, я могу спокойно оставаться с ним надолго наедине, говорить с ним о многом. Я хочу разрешить это. Любовь или привязанность я не знаю, но я по нему скучаю и мне его не хватает

Aliiinaaa

Можно скучать и по маме, папе, другу, "спокойно" оставаться "на долго" и говорить. Вы не пишите прямо - "я люблю" или мне "больно" от... Вы рассуждаете, но чувств любви не выражается. Очень рационально.
Вы уверены, что хотите знать за чем он заходит? Я и так знаю - тянет, любопытно, напоминает о себе (лайки), - это форма невербального общения, ностальгирует по чем - то, имеет свою тайную личную жизнь (имеет право).
Дело в том, что вам следует быть на 100% быть уверенной в своей любви, чтобы спрашивать другого на сколько он любит вас. Вы пытаетесь контролировать и требовать, но имеем ли мы право требовать любить себя, если сами не любим? Разберитесь в своих чувствах. По большому счету, другой нам ничего не должен и мы можем получить только то, что он сам нам предлагает.
Я пишу исходя из собственного опыта жизни, отношений и историй своих клиентов.

Да... Разбираться нужно много мне и в себе и в том что происходит вокруг. Ольга, спасибо вам

Aliiinaaa

Не за что. Иногда надо дать место не рациональному, а чувственному, интуиции. Как вы себя чувствуете рядом с этим человеком, какие чувства он в вас будит. Чувствуете ли вы себя счастливой, любимой рядом или вы раздражены, подозрительны... Что он в вас пробуждает? Хотите ли вы быть тем, что чувствуете?

Чувствую хорошо и спокойно пока не начну вспоминать. Но это не каждую неделю у нас такое может быть раз в три месяца или пол года нормально потом опять Что нибудь увижу или узнаю Как вспомню так все становлюсь раздражительной. И мой бывший парень ухаживал за мной на много больше и мне это нравилось. Он постоянно радовал меня сюрпризами (и я его тоже)и мы много куда ходили. А сейчас мой парегь много работает, часто проводит время с друзьями и максимум куда мы ходим это раз в неделю в кино (то самое развития - долгие встречания и все. Хочу больше серьёзности, ему то уже 27). Мама говорит что он не мой человек.
Ещё я сама себя обеспечиваю - покупаю себе вещи, получила права, слетала за границу. Я понимаю что он не должен мне помогать. И он понимает, для наших отношений это норма - у подруг по другому. Часто мы миримся потому что меня он полностью устаивает в интимном плане. И я скучаю по нему. Но это одна из составляющих отношений, но не главная для меня

Мне кажется меня бросает из стороны в сторону, обвиняю его потом защищаю, думаю что скучаю, а потом думаю как я начну встречаться опять если буду с ним и буду знать что он может в любой момент может зайти туда.
Его реакция меня поражает. Он за неделю что мы не общаемся позвонил мне 2р и как ни в чем не бывало спрашивает как дела, чем занимаюсь, что нового. Как будто мы и не ругались. Он считает что он не ругался со мной, говорит я не вру. Я не заходил.

Aliiinaaa

Вы пишите о том, что было раньше, но сейчас отношения, если не задумываться и не углубляться, - достаточно спокойные, каждый сам по себе все больше и больше. Вам ваша интуиция подсказывает "у подруг по другому" и мама говорит: "он не ваш человек", - почему она так говорит?

Мама знает о том что мне много интересно, я постоянно хочу пойти на интересную выставку, в театр, просто в парк, а в моем парне она не видит разносторонности (ну это так и есть...) его интересы это только машины, поэтому я часто хожу куда хочу одна или с подружкой (но в клубы по его мнению мне нельзя - запрещает), а с ним не хожу, ему не интересно, то что интересно мне

Но в последний год мне тоже мало что становится интересно. Как будто от него ко мне переходит лень и безынициативность, я становлюсь скучноватой для себя, подруги этого не замечают, говорят что я сама должна решить нужен мне мой парень или нет

Новое - это хорошо забытое старое. Однако начать новую жизнь, не оглядываясь назад нам часто мешают воспоминания о тех, предыдущих отношениях, которые бывает не так легко отпустить. "С глаз долой - из сердца вон", - гласит старая русская поговорка, однако так ли просто полностью забыть человека, когда в нынешнюю эпоху интернета и соцсетей (одноклассники, контакт, фэйсбук) фотография некогда близкого человека так и притягивает, приглашая зайти на его страничку, чтобы посмотреть, как он без тебя живёт, чем занимается, с кем встречается, а может женился?
Итак, часто ли мы заходим на странички бывших своих любимых в социальных сетях? Для чего мы это делаем? Что это нам даёт? Какой реакции от в прошлом любимых нами людей мы ждём? Попытаемся в этом разобраться.
Ситуации бывают разные, кто-то заходит на страничку к бывшему из праздного интереса - посмотреть новые фотки, послушать его музыку, посмотреть его новости; кто-то делает это исключительно чтобы напомнить о себе. Многие делают это один-два раза в неделю, некоторые - пару раз в месяц, ещё кто-то - раз в год и лишь единицы не делают этого совсем... "Зайду, пускай полюбуется на меня, красотку, пускай у него сердечко вздрогнет", - говорит моя подруга, "проведывая" своего бывшего парня в одноклассниках. Она называет это "дать повод для размышлений".

Главными причинами такого интереса к жизни бывших могут стать:

• нежелание распрощаться с прошлым, надежда, что чувства вернутся и отношения возобновятся;
• простое любопытство, даже если у нас полностью налаженная личная жизнь и любимый муж - нам может просто стать интересно, как и чем живёт наш бывший, узнать, не завелась ли новая любовь и лишний раз убедиться, что ты был (а) лучше;
• желание напомнить о себе, как в случае с моей подругой, сделать больно бывшему парню (девушке), похвастаться какими-то достижениями и прочее;
• ещё раз разочароваться в когда-то близком человеке, глядя на его новые фото убедиться, что краше он не стал и похвалить себя за то, что было принято решение разойтись;
• другие причины, не поддающиеся логике.

Однако, бывает так, что мы расстаёмся друзьями, приятелями, сохраняем нормальные отношения и иногда общаемся...Ведь такое бывает, правда? Так почему бы не зайти к своему бывшему на страничку, например, чтобы поздравить его с Днём рождения, с Новым годом? Ничего плохого в этом нет, это, наверное, будет даже лучше чем трезвонить ему по телефону. Вот он выложил новые фото с отдыха за границей. Конечно, рука сама потянется наставить ему "лайков". Всё это жизненные, довольно будничные, частые ситуации.
А вообще, не стоит лишний раз бередить душу и ворошить прошлое. Лучше уделить время нашим любимым. В настоящее время любимым людям.