Почему так трудно забыть или убить любовь? Мудрый сказочник. Неправильно расставленные приоритеты

Когда-то очень давно жили идеальные, совершенные существа. Их совершенство было в том, что они были абсолютно целостными, или как сейчас сказали бы психологи, взрослыми или зрелыми личностями. Однажды андрогины возгордились своей независимостью, силой и красотой и пытались напасть на богов. За это боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины.

Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь - это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью - маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.

По какому принципу мы выбираем спутника жизни?
Чем-то он может быть похож на отца или мать, может внешностью, какими-то качествами, родом занятий, поведением. И главное - он чем-то похож на нас самих. Мы любим в нем часть себя, идентифицируем себя с ним. Ведь «половинка» - это часть меня самого. Пытаемся строить отношения такие, какие мы считаем идеальными. А кто сказал, что у этого человека должна быть такая же картина мира? Если его картина мира очень сильно не похожа на вашу, он будет сопротивляться тому, что для него неестественно. И отрицать приписанные ему качества. Или пользоваться создавшейся ситуацией. Сценариев - масса. Итог один - люди расходятся и хранят свои воспоминания о бывших любимых. Иногда всю жизнь. Часто разрыв очень болезненный для одного или обоих партнеров. Потому что не оправдались ожидания об идеальности другого, а значит, об идеальности самого себя. Спустя многие годы мы вспоминаем свою первую идеальную любовь. Со временем объекту любви приписывается еще большее количество положительных качеств, чем во время жизни отношений. Или отрицательных, кому как повезет. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить половину себя, правда?! Это же как руку отрезать или ногу. Фантомные боли.
Особенно ситуация обостряется в случае разводов, когда уже был общий быт, дети. Люди вроде разошлись, а продолжают вести себя так, как будто до сих пор живут вместе. Претензии предъявляют друг другу, требования. И здесь возникает большой вопрос - почему так сложно забыть, отпустить бывших? Вопрос в зрелости личности обоих партнеров.
Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.

• Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. В отношениях это выражается в инвестиции Родителем избыточной опеки, роли эдакой «Мамочки» (Папочки), которая уверена в том, что половинка без нее пропадет, с голоду помрет, замерзнет и т.д. При разрыве возникает отношение "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Обиды, обиды, обиды… А ведь никто лучшие годы не просил на алтарь класть.
• Эго-состояние Ребёнка содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Маленький ребенок абсолютно зависим от своих родителей (больших Других). В этом состоянии человек считает, что все вокруг ему что-то должны, и особенно - бывшие. Если в роли Ребенка по отношению к мужу оказывается бывшая жена, она полностью зависит от него, не способна самостоятельно вести быт, «не может жить без него». В ее понимании бывший муж обязан содержать ее до конца дней, даже если причиной развода была она сама. А если он откажется, то она вполне может прибегнуть к разного рода манипуляциям и уловкам, чтобы ему насолить. «Жизни ему не дам». Почему? А потому. Бывший муж оказывается в роли Ребенка, если в семейных отношениях жена была Родителем. Часто такие мужчины начинают пить - одна зависимость (от значимого объекта) заменяется другой. Ведь в таком состоянии он абсолютно беспомощен. «Посмотри, как я тебя люблю, как мне плохо, я же маленький, пожалей меня». Остаток жизни Ребенок кладет на то, чтобы не дать спокойно дышать бывшему партнеру, вместо того, чтобы строить новые отношения, как Взрослый.
• Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Взрослый является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая варианты. Взрослого можно сравнить с самодостаточным андрогином, которому не нужен Другой, чтобы почувствовать свою целостность. Человек в состоянии Взрослого выходит из отношений один раз и навсегда, вспоминая о бывших с улыбкой. Он не будет требовать ненужных встреч, выяснять отношения, скандалить или манипулировать детьми. Он спокойно строит новые отношения, и часто успешно, так как прошлые неудачи не мешают ему верить в счастливое будущее.

В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.

Тяжелее всего расстаются люди, которые находятся в позиции Ребенка или Родителя. Потому что они попадают в созависимые отношения, когда так или иначе выстраивали свою жизнь вокруг другого, жили его интересами, его мечтами, его, а не своей, жизнью. Об этом еще говорят "поместил другого в виде частичного объекта в себя". То есть по сути слился с ним, с другим, с любимым человеком. И поэтому при расставании невыносимо больно терять часть себя. Отсюда затяжные депрессии, нежелание верить, принимать и отпускать сложившуюся ситуацию. Получается, что физически объект любви уже отдалился, ушел, а на психическом уровне он все еще живет в сердце, в душе. И тогда вся любовь, вся ненависть выплескивается на того, кто внутри... Нежелание жить при расставании - это желание убить ту часть себя, которая когда-то была присвоена. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя.

Конечно, разрыв отношений с любимым партнером болезненно переносят все. Потеря «своей половинки», значимого объекта - это травма, которую нужно пережить. Это воспринимается так же сильно, как смерть любимого человека, это - горе. А кем-то даже хуже - к горю добавляется злость, зависть, стремление к мести. Работа горя (из-за утраты значимого объекта) тоже должна пройти успешно. Для кого-то это один из способов стать Взрослым. И только от нас зависит, в какой позиции мы окажемся, выйдя из отношений - брюзгами, обвиняющими всех окружающих в своих бедах и невзгодах, инфантильными детьми, обвиняющих всех в своих бедах и ждущих, что кто-то порешает наши вопросы, или взрослыми людьми, которые построят новые отношения и счастливую семейную жизнь.

Что же делать, чтобы стало легче пережить утрату? Как забыть бывшего?

1. Принять сам факт того, что он уже ушел.
2. Не стараться вернуть то, что уже умерло. Разбитую чашку не склеишь.
3. Не изводить себя мыслями о том, как и с кем он там, в другой жизни. Не спрашивать о нем у друзей.
4. Найти свои интересы и хобби. Наладить собственную жизнь.
5. Поменять окружение. Новые люди = новые увлечения = новые установки.
6. Описать свои личные ценности и приоритеты. Следовать своим личным приоритетам всегда.
7. Уяснить, что главный человек в вашей жизни - это вы!

При этом, конечно, надо понимать, что забыть бывшых - невозможно. Но вот вспоминать о них с улыбкой, как о чем-то хорошем - вполне. Это значит - простить свои обиды и поблагодарить за хороший опыт. Ваши негативные эмоции, раздражение, гнев, ревность, зависть - мешают жить только вам. Если не получается переработать их самостоятельно, обратитесь к специалисту.

Как сойти с позиции Родителя или Ребенка и стать Взрослым?

1. Принять ответственность за себя в свои руки. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан.
2. Позволить другим стать ответственными за себя. Вы тоже никому ничего не должны и ничем не обязаны.
3. Научиться давать свободу другим. Каждый человек имеет право на собственное мнение и собственную жизнь.
4. Позволить себе и другим ошибаться. Нет ничего идеального в этом мире.
5. От всей души пожелать счастья бывшим и сосредоточиться на своей собственной счастливой жизни. Вы этого достойны!

А вы часто вспоминаете «хорошее»? Согласитесь, что «плохие моменты» из жизни странным образом доминируют в вашем сознании? Почему? Почему нельзя помнить только «хорошее» и с легкостью забывать «плохое»? Почему человек любит возвращаться в прошлое и переживать его вновь?

Негативные события оказывают на психику особое воздействие. В момент переживания человеком сильных отрицательных эмоций его психика подвергается стрессу. Если событие случается внезапно, то она не успевает мобилизовать свои ресурсы и отразить удар. Поэтому чаще всего в стрессовых ситуациях у человека возникает временный ступор. После чего он начинает испытывать эмоции, но ненадолго. Он чувствует все происходящее притупленно и отдаленно. Это означает, что психика вытеснила эмоции, пытаясь таким образом справиться с внешним воздействием. Но эти чувства никуда не ушли, со временем они пробуждаются, и доставляют человеку недюжинные страдания. Даже если человек остро переживает трагедию, след от нее останется в его психике навсегда.

Я знаю девушку, которая потеряла любимого человека в автокатастрофе. Ей понадобилось два года, чтобы пережить это страшное горе. Сейчас она замужем и довольна своей жизнью. Но до сих пор, как она говорит, в ней живут отголоски той жуткой боли, и она никак не может это забыть. Погибший парень иногда приходит к ней во сне.

Человек не может забыть плохое, потому что психика спрятала его в определенное место и заперла на ключ. Оно всплывает в его сознании спонтанно и болезненно. Но психика не в силах расстаться с тем, что доставило ей стресс, и возможно, нанесло значительные повреждения. В таком случае единственный способ избавиться от назойливых воспоминаний – это проработать негативное событие, чтобы оно перестало доставлять боль. Для этого существуют психологи.

А почему даже мелкие неприятности трудно «выкинуть» из головы? Автор этих строк часто обращает внимание на то, что даже простые ссоры и недомолвки могут испортить настроение на весь день. Да что там говорить! Маленькие невезения иногда не на шутку выбивают из колеи. Ответ прост: негативные эмоции сильнее позитивных. Какими бы яркими и мощными не были позитивные эмоции, они уступают разрушительной силе негативных, поэтому человек нередко застревает в воспоминаниях о плохих событиях, забывая о наличии положительных моментов в его жизни.

Для того чтобы добиться баланса между позитивными и негативными полюсами, нужно стараться концентрироваться на положительных эмоциях. Чем больше радостных эмоций, тем больше хороших воспоминаний.

Почему так трудно забыть плохое? Потому что его не нужно забывать. Человек старается его забыть, придумывая различные уловки, способы и ритуалы, но все безуспешно. «Плохое» надо изучать, анализировать и извлекать уроки. Это огромный опыт, как часть всей жизни, без которого бы не было ничего хорошего. Ведь именно «плохое» формирует личностные качества человека, его характер, волю и стремление к победе.

Как «забыть» бывших, и почему это бывает так трудно сделать.

Итак, сегодня мы немного поговорим о такой важной теме: о том, что же мешает нам забыть бывших, и почему мы всё равно страдаем, даже когда не хотим их видеть? А также рассмотрим арсенал доступных средств для самостоятельного решения проблемы.

Хорошо. Почему это становится проблемой для многих людей?
Дело в том, что когда человек эмоционально значим для нас, он как бы становится частью нас, частью нашей жизни. При чем, его влияние на нашу жизнь не только материальное, но и эмоциональное, даже на уровне физиологии. Чем больше вовлеченность в отношения, тем больше наш организм реагирует. Мы испытываем удовольствие от одного его вида, от простых прикосновений. Всё это находит своё отражение на физиологическом уровне, так как вырабатывается гормон удовольствия. Плюс, часть наших мыслей постоянно связана с партнером. Идентифицируя себя как единую ячейку, мы начинаем думать как пара, а не как отдельный субъект. А тажке, конечно возникают чувства – любовь, влюблённость.

Помимо того, что мы уже привыкли быть в отношениях с конкретным человеком и подстроили свой образ жизни, нам становится приятно, когда этот человек рядом и мы тоскуем, когда его нет. Потому что когда объект нашего желания появляется, повышается уровень эндорфинов, а когда уходит – снижается, и может наступить отрезвление, как от любовной зависимости.

Кроме того, в результате расставания в нас вместо любви откуда-то появляются совершенно другие чувства. Такие, как ревность, вызванная обидой, страх потери, вина за то что он или она ушла. Также как и любовь, эти чувства могут быть очень сильными и продолжительными по времени. Часто то, что подразумевается под стрессом от расставания вызвано именно страхом, обидой или виной у человека. Когда эти дискомфортные чувства становятся слишком сильными и длительными, наступает разочарование (в себе, в жизни), и как следствие – депрессия. Ничего не хочется делать, слабость, упадок сил и отсутствие каких либо положительных эмоций.

Есть ещё один немаловажный аспект, из-за которого бывших хочется постоянно вспоминать. Это привлекательный образ себя, когда вы были в паре с кем-то. Мы вспоминаем об отношениях, но реально вспоминаем о том, какими мы были классными в этих отношениях, как мы красиво ухаживали, какие крылья у нас были за спиной, когда казалось весь мир нам завидует!... И вот снова в одиночестве. И поднять новые отношения на такую же высоту нам кажется очень сложным, если не невозможным. Мы сравниваем себя в отношениях и себя в одиночестве, и чаша весов оказывается в пользу первого. В таких ситуациях очень тяжело расстаться с прошлым, ведь по сути расстаешься с классным собой, а впереди нужно много сделать чтобы снова стать таким же. И после нескольких неудачных попыток нам начинает казаться, что с другими сделать что-то подобное уже нереально.

Но в действительности проблема-то не в этом. Вот думает человек – что-то мне одному плохо, женщину мне надо или мужчину мне надо. Семья, заботы… будет повеселее, лучше, душевнее. Но проходит год-два, вы привыкаете, эмоциональная составляющая падает, и весь тот внутренний дискомфорт, который вы перекрыли этим эмоциональным порывом, снова берет верх. Я ещё раз сформулирую эту мысль. Если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет также плохо, также безрадостно и уныло. В большинстве случаев люди делают ошибочный вывод, что вторая половинка их разочаровала. Но это редкость, поскольку мы все люди взрослые, адекватные и чтобы разочаровать кого-то, нужно очень постараться. Потому что разочарование это чувство, которое просто так не приходит, нужна база систематических серьезных промахов партнера.

Теперь, когда вы понимаете, какой обширной, невероятно глубокой и сильной может являться ваша связь с партнером, возникает ли у вас вопрос, почему единичные и разовые средства и советы, как правило, не дают результата? Почему это настолько больно и настолько тяжело, что часто вносит в вашу жизнь настолько серьезные ограничения, что вам уже сложно снова радоваться жизни, общаться с новыми знакомыми и формировать с ними полноценные отношения?

Итак. Очевидно, что проблема сложная. Но не спешите обращаться к психологу или посыпать голову пеплом. Потому что, во-первых, на одном лишь сознательном уровне, на котором работает психолог (и часто психотерапевт), эту проблему решить всё также сложно (можно, но сложно), а во-вторых, у нас с вами настолько сильный адаптационный механизм, благодаря которому мы выживаем в самых экстремальных условиях, что нужно просто подойти к решению с разных сторон, с учетом специфики человека как единого организма.

Итак, работаем комплексно, сразу на трёх уровнях:

Первый уровень. Сознательный. Работа ведётся с мыслями. Нужно сместить акцент внимания. Это могут быть: другие девушки или парни, эмоционально значимые увлечения, научный труд, а также всё что загружает мозги сложными задачами.

Второй уровень. Физиологический. Работа ведётся с телом, с телесными ощущениями. Необходимо повысить уровень гормонов удовольствия и снять телесные зажимы, телесное напряжение. Здесь ваши спасительные процедуры это гимнастика, разнообразные аэробные нагрузки (бег, прыжки, всё что учащает дыхание, и секс тоже), спортивный массаж (это не когда вам по спине масло размазывают, а когда разжимают ваши зажатые мышцы, это больно, но необходимо). И как дополнительный вариант, по желанию, пропить курс L-тирозина (это аминокислота), который поддерживает выработку дофамина (для большинства это безвредная добавка, к тому же полезно влияющая на когнитивные функции, но есть противопоказания и обязательно стоит проконсультироваться с врачом). Это на ваш выбор.

Третий уровень. Психологический. Работа ведётся с чувствами. Варианты для самостоятельной работы:

Попробовать перебить одно дискомфортное чувство другим (например, страхом от прыжка с парашютом). Дело в том, что человек не может испытывать два чувства одновременно с одинаковой интенсивностью, одно обязательно доминанта. Если ситуация такова, что единомоментно чувство накрутилось, но у него нет больше сильных поддерживающих факторов, то перебив его, можно снизить интенсивность, которая уже не увеличится. В этом случае всё само сойдёт на нет, либо станет достаточно терпимым.

Попробовать выразить, выплеснуть это чувство (например, прокричаться, для парней сходить в секцию боевых искусств, грушу побить, высказать всё, что накопилось, записать, прослушать, еще раз высказать).
Есть ещё один вспомогательный вариант. Работа с образами. Например каждый раз, вспоминая, делать образ бывшего или бывшей более тусклым, невзрачным, непривлекательным. Но, честно говоря, это работает для очень немногих.
Вместе с этим, конечно, можно использовать любые другие приемы и средства, которые вам покажутся действенными.

Итак, если расставание с любимым человеком не задело в вас какого-то травмирующего опыта, то данного арсенала приемов обычно достаточно, при условии качественного и комплексного выполнения! Однако, если проблема не решилась, то я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который работает с подсознанием, на уровне биовыживательных функций. Потому что скорее всего это означает, что проблема ещё глубже и серьезнее.

А я хочу пожелать Вам, чтобы ваши бывшие не доставляли вам больше проблем, а в будущее вы всегда смотрели с оптимизмом. Ведь жизнь прекрасна и полна потрясающих возможностей!

Всем счастья и удачи!

Артем Хладнов, писатель, психотерапевт, гипнотерапевт.

Рецензии

И вновь нахожу подтверждение мысли о том, что всему происходящему с человеком можно найти объяснение с т.з. физиологии.

Народная мудрость с её «привычкой второй натурой» и «что имеем не храним потерявши плачем», к сожалению, не несёт в себе информацию о том, что надёжно спрятано от нас невидимой работой органов чувств, их каждой клеточки, нейронов головного мозга, эндорфинозависимой истории...)

Мне известны случаи, когда женщина, покинутая супругом, вдруг начинала испытывать к нему, как ей казалось, сильнейшее чувство любви и привязанности, хотя до разрыва была убеждена, что не любит его. Я видела женщин, «узнавших» о настоящей искренней (как они верили теперь) любви к своим мужьям лишь после ухода сильной второй половины в мир иной.

О препятствиях желанию строить новые отношения. Есть ещё одно. Больше, наверное, понятное тем, кто так давно живёт на свете, что не помнит год своего рождения) Шучу, конечно. Но если серьёзно. Говорят, что отношения, которым более хотя бы одного десятка лет или полутора, становятся дороги тем, что в них - история. Каждый из нас со временем как бы становится историей самого себя. В ней всё больше и больше накапливается того, что дорого, но что в новых отношениях с тобой уже не разделят. И в этом смысле с новым партнёром/партнёршей вы будете оставаться абсолютно незнакомы и даже непонятны друг другу, наверное, всегда. Это грустно)

…................................................................................

О «привлекательном образе себя, когда вы были в паре с кем-то». Очень, очень!
Но возникает вопрос: а надо ли в таком случае забывать бывших?)

…................................................................................

И последнее, о чём вообще-то следовало бы в первую очередь. Авторы такого направления, как Вы, на Проза.ру, наверное, на вес золота... по крайней мере, мне не встречались. Одна из всем известных наших детективщиц призналась однажды, что писать начала «от тоски». По любимому. Здесь на сайте много таких. Я пришла сюда по другим причинам, но обнаружила, что, действительно, погружение в творчество, а вместе с ним и в виртуальный социум, для многих лишь бегство от тоски, от одиночества, от брошенности, от ощущения никомуненужности. Часто в виртуальных знакомствах ищут замену «бывшим» хотя бы на уровне элементарного общения... человеку кажется, что счастлив он сможет быть только рядом с кем-то. А ведь, как верно замечено у Вас, «если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет так же плохо, безрадостно и уныло». И здесь я снова нахожу созвучие моей давно созревшей мысли: счастливым в отношениях может стать лишь тот, кто и в одиночку всегда сумеет найти повод почувствовать себя счастливым!

Первая любовь каждого человека - это очень сильное переживание и самое яркое приключение, которое запоминается на всю оставшуюся жизнь. Со временем у людей формируется другая трактовка понятия любовь, и они начинают называть своей первой любовью - мужа или парня, с которым были серьезные отношения. Поэтому первую любовь принято подразделять - на детскую и осознанную. Именно детскую, наивную первую любовь почему-то почти невозможно забыть. И несмотря на то, что она всегда затмеваются куда более яркими отношениями, которые случаются уже в юношеском или более взрослом возрасте, все равно приятные воспоминания навсегда остаются в душе. Вне зависимости от того, взаимным было первое чувство или нет, оно производит неизгладимый отпечаток, который в последующих отношениях всегда будет фигурировать, заставляя человека действовать тем или иным образом.

Случается, что некоторые люди даже по истечении огромного срока времени все равно не в состоянии вычеркнуть из мыслей свою первую . Несмотря на то, что могут иметь с виду счастливую семью, давнее чувство все равно и по сей день не дает им покоя. А у некоторых не получается построить нормальных гармоничных отношений именно по той причине, что они до сих пор не могут разлюбить того единственного, а остальные персоны их просто не интересуют.
Если желание забыть свою первую любовь стало для вас настоящей проблемой, стоит начать что-то предпринимать.

1) Для начала подумайте : вы действительно любите этого человека или это просто самовнушение, чтобы придать своему образу некую драматичность? Ведь в этой ситуации сплошная романтика: вы не можете ни с кем иметь отношения, потому что вам не дает покоя прежняя влюбленность. Все естественно будут интересоваться, кем был ваш возлюбленный, где он сейчас, и с чего все началось. И вы будете каждому рассказывать с самого начала эту трогательную историю. Отсюда следует основная причина вашего положения - эгоизм. Вам нравится, как все вам сочувствуют, интересуются вашим прошлым. Но поверьте, реальные отношения в настоящем тоже могут принести вам немало приятных минут. А если вы захотите, то можно и их сделать не менее душещипательными.

2) Первая любовь может вызывать какие-то приятные ассоциации с прошлым, особенно если ваша нынешняя жизнь совершенно не устраивает. Именно благодаря первому чувству вы будете, так скажем, телепартироваться в былые времена и испытывать те самые ощущения, которые были у вас тогда. Благодаря такому самообману жизнь будет казаться намного интереснее и насыщеннее. Конечно, это очень удобно, и даже может вам понравится. Но все время жизнь воспоминаниями о светлом прошлом не получится, придется когда-нибудь разрушить этот иллюзорный мир, хотите вы этого или нет, и вернуться в реальность, в которой резко начинать все корректировать.

3) Первая любовь иногда нужна для вдохновения. Особенно часто этим грешат творческие личности. Ведь ни один счастливый союз не может вызвать в душе столько переживаний и , как несложившиеся отношения. Именно они заставляет человека творить, создавать какие-то произведения искусства, вкладывая туда свою душу и делясь переживаниями со своими зрителями. Поэтому, даже забыв о своей первой любви, иногда ради вдохновения такие люди способны искусственным образом вызывать в себе прежние эмоции, так сильно нуждаясь в них в тот самый момент. Ведь именно первая любовь является кладезью трагизма, именно она уже точно не станет никогда счастливой, если не стала до сих пор. То есть имеются огромные гарантии, что ее можно будет использовать на протяжении всей жизни. Только не нужно забывать, что поступая таким образом можно заиграться и действительно начать чувствовать все это.

4) А кто-то действительно может питать надежду на то, что прежняя любовь когда-нибудь вспыхнет ярким пламенем. Некоторым такие безобидные мечты не мешают существовать, а другим приносят массу неприятностей, заставляя старадать и мучиться. Если вы знаете, что ваша такая желанная половинка уже давно наслаждается новыми отношениями и вас совершенно не вспоминает, не нужно тешить себя напрасными иллюзиями о том, что она или он когда-нибудь снова к вам вернутся. Сотворить такое сможет только чудо, а вы должны стараться жить в реальном мире, чтобы не доставлять неудобства себе и своему любимому человеку, которому было бы крайне неприятно узнать о наличии в вашей памяти первой детской любви.

Эта заметка поразила меня до губины души. Автор Мудрый сказочник. Прочитайте...

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."