Главная Похудение Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших. Осознайте, что в мире нет ничего постоянного, все приходит и уходит

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших. Осознайте, что в мире нет ничего постоянного, все приходит и уходит

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Фото на превью Desperate Housewives / abc

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии» за 2015 год, показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно более поздним данным, полтора года - минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае. Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье. Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе. Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life"s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

3. Вы отказываетесь признать, что все кончено

Чтобы отпустить прошлые отношения, нужно хотеть это сделать, утверждает специалист по отношениям Кевин Дарне. В реальности многие надеются на примирение.

«Мы запрограммированы романтическими романами и голливудскими фильмами, рассматривая расставание как ступеньку к счастливому совместному будущему, - говорит Дарне. - Все любят истории, в которых партнеры возвращаются друг к другу после разрывов и эмоциональных потрясений». Но мечтая о примирении, мы только усугубляем состояние и закрываемся от новых знакомств.

Совет: оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте общение или случайные встречи, перестаньте следить в социальных сетях.

4. Вы потеряли себя в отношениях

Если мы жили с человеком на протяжении многих лет, после расставания испытываем кризис идентичности. Кто я без партнера? Профессор психологии и специалист по отношениям Гэри Левандовски отмечает, что после разрыва длительных отношений людям сложнее ответить на вопрос «кто я?». Они испытывают неуверенность в идентичности, не могут понять, кто они на самом деле.

Совет: заведите новые хобби, займитесь тем, чего раньше не пробовали. Это поможет заново обрести себя.

5. Вы не готовы признать свои ошибки

Друзья необходимы для исцеления после болезненного расставания. В трудной ситуации важно найти человека, который готов поддержать и терпеливо выслушать. Но рано или поздно друг может сказать то, что мы не хотим слышать (указать на ошибки или поставить под сомнение логичность наших доводов). Критические замечания звучат неприятно, но нежелание признать правду может сыграть с нами злую шутку. «Это не только мешает справиться с болью расставания, но и программирует на те же ошибки в будущих отношениях», - говорит семейный психотерапевт Сара Станизай.

Совет: отнеситесь с любопытством к тому мнению, с которым пока не согласны.

Эта заметка поразила меня до губины души. Автор Мудрый сказочник. Прочитайте...

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."

Как «забыть» бывших, и почему это бывает так трудно сделать.

Итак, сегодня мы немного поговорим о такой важной теме: о том, что же мешает нам забыть бывших, и почему мы всё равно страдаем, даже когда не хотим их видеть? А также рассмотрим арсенал доступных средств для самостоятельного решения проблемы.

Хорошо. Почему это становится проблемой для многих людей?
Дело в том, что когда человек эмоционально значим для нас, он как бы становится частью нас, частью нашей жизни. При чем, его влияние на нашу жизнь не только материальное, но и эмоциональное, даже на уровне физиологии. Чем больше вовлеченность в отношения, тем больше наш организм реагирует. Мы испытываем удовольствие от одного его вида, от простых прикосновений. Всё это находит своё отражение на физиологическом уровне, так как вырабатывается гормон удовольствия. Плюс, часть наших мыслей постоянно связана с партнером. Идентифицируя себя как единую ячейку, мы начинаем думать как пара, а не как отдельный субъект. А тажке, конечно возникают чувства – любовь, влюблённость.

Помимо того, что мы уже привыкли быть в отношениях с конкретным человеком и подстроили свой образ жизни, нам становится приятно, когда этот человек рядом и мы тоскуем, когда его нет. Потому что когда объект нашего желания появляется, повышается уровень эндорфинов, а когда уходит – снижается, и может наступить отрезвление, как от любовной зависимости.

Кроме того, в результате расставания в нас вместо любви откуда-то появляются совершенно другие чувства. Такие, как ревность, вызванная обидой, страх потери, вина за то что он или она ушла. Также как и любовь, эти чувства могут быть очень сильными и продолжительными по времени. Часто то, что подразумевается под стрессом от расставания вызвано именно страхом, обидой или виной у человека. Когда эти дискомфортные чувства становятся слишком сильными и длительными, наступает разочарование (в себе, в жизни), и как следствие – депрессия. Ничего не хочется делать, слабость, упадок сил и отсутствие каких либо положительных эмоций.

Есть ещё один немаловажный аспект, из-за которого бывших хочется постоянно вспоминать. Это привлекательный образ себя, когда вы были в паре с кем-то. Мы вспоминаем об отношениях, но реально вспоминаем о том, какими мы были классными в этих отношениях, как мы красиво ухаживали, какие крылья у нас были за спиной, когда казалось весь мир нам завидует!... И вот снова в одиночестве. И поднять новые отношения на такую же высоту нам кажется очень сложным, если не невозможным. Мы сравниваем себя в отношениях и себя в одиночестве, и чаша весов оказывается в пользу первого. В таких ситуациях очень тяжело расстаться с прошлым, ведь по сути расстаешься с классным собой, а впереди нужно много сделать чтобы снова стать таким же. И после нескольких неудачных попыток нам начинает казаться, что с другими сделать что-то подобное уже нереально.

Но в действительности проблема-то не в этом. Вот думает человек – что-то мне одному плохо, женщину мне надо или мужчину мне надо. Семья, заботы… будет повеселее, лучше, душевнее. Но проходит год-два, вы привыкаете, эмоциональная составляющая падает, и весь тот внутренний дискомфорт, который вы перекрыли этим эмоциональным порывом, снова берет верх. Я ещё раз сформулирую эту мысль. Если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет также плохо, также безрадостно и уныло. В большинстве случаев люди делают ошибочный вывод, что вторая половинка их разочаровала. Но это редкость, поскольку мы все люди взрослые, адекватные и чтобы разочаровать кого-то, нужно очень постараться. Потому что разочарование это чувство, которое просто так не приходит, нужна база систематических серьезных промахов партнера.

Теперь, когда вы понимаете, какой обширной, невероятно глубокой и сильной может являться ваша связь с партнером, возникает ли у вас вопрос, почему единичные и разовые средства и советы, как правило, не дают результата? Почему это настолько больно и настолько тяжело, что часто вносит в вашу жизнь настолько серьезные ограничения, что вам уже сложно снова радоваться жизни, общаться с новыми знакомыми и формировать с ними полноценные отношения?

Итак. Очевидно, что проблема сложная. Но не спешите обращаться к психологу или посыпать голову пеплом. Потому что, во-первых, на одном лишь сознательном уровне, на котором работает психолог (и часто психотерапевт), эту проблему решить всё также сложно (можно, но сложно), а во-вторых, у нас с вами настолько сильный адаптационный механизм, благодаря которому мы выживаем в самых экстремальных условиях, что нужно просто подойти к решению с разных сторон, с учетом специфики человека как единого организма.

Итак, работаем комплексно, сразу на трёх уровнях:

Первый уровень. Сознательный. Работа ведётся с мыслями. Нужно сместить акцент внимания. Это могут быть: другие девушки или парни, эмоционально значимые увлечения, научный труд, а также всё что загружает мозги сложными задачами.

Второй уровень. Физиологический. Работа ведётся с телом, с телесными ощущениями. Необходимо повысить уровень гормонов удовольствия и снять телесные зажимы, телесное напряжение. Здесь ваши спасительные процедуры это гимнастика, разнообразные аэробные нагрузки (бег, прыжки, всё что учащает дыхание, и секс тоже), спортивный массаж (это не когда вам по спине масло размазывают, а когда разжимают ваши зажатые мышцы, это больно, но необходимо). И как дополнительный вариант, по желанию, пропить курс L-тирозина (это аминокислота), который поддерживает выработку дофамина (для большинства это безвредная добавка, к тому же полезно влияющая на когнитивные функции, но есть противопоказания и обязательно стоит проконсультироваться с врачом). Это на ваш выбор.

Третий уровень. Психологический. Работа ведётся с чувствами. Варианты для самостоятельной работы:

Попробовать перебить одно дискомфортное чувство другим (например, страхом от прыжка с парашютом). Дело в том, что человек не может испытывать два чувства одновременно с одинаковой интенсивностью, одно обязательно доминанта. Если ситуация такова, что единомоментно чувство накрутилось, но у него нет больше сильных поддерживающих факторов, то перебив его, можно снизить интенсивность, которая уже не увеличится. В этом случае всё само сойдёт на нет, либо станет достаточно терпимым.

Попробовать выразить, выплеснуть это чувство (например, прокричаться, для парней сходить в секцию боевых искусств, грушу побить, высказать всё, что накопилось, записать, прослушать, еще раз высказать).
Есть ещё один вспомогательный вариант. Работа с образами. Например каждый раз, вспоминая, делать образ бывшего или бывшей более тусклым, невзрачным, непривлекательным. Но, честно говоря, это работает для очень немногих.
Вместе с этим, конечно, можно использовать любые другие приемы и средства, которые вам покажутся действенными.

Итак, если расставание с любимым человеком не задело в вас какого-то травмирующего опыта, то данного арсенала приемов обычно достаточно, при условии качественного и комплексного выполнения! Однако, если проблема не решилась, то я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который работает с подсознанием, на уровне биовыживательных функций. Потому что скорее всего это означает, что проблема ещё глубже и серьезнее.

А я хочу пожелать Вам, чтобы ваши бывшие не доставляли вам больше проблем, а в будущее вы всегда смотрели с оптимизмом. Ведь жизнь прекрасна и полна потрясающих возможностей!

Всем счастья и удачи!

Артем Хладнов, писатель, психотерапевт, гипнотерапевт.

Рецензии

И вновь нахожу подтверждение мысли о том, что всему происходящему с человеком можно найти объяснение с т.з. физиологии.

Народная мудрость с её «привычкой второй натурой» и «что имеем не храним потерявши плачем», к сожалению, не несёт в себе информацию о том, что надёжно спрятано от нас невидимой работой органов чувств, их каждой клеточки, нейронов головного мозга, эндорфинозависимой истории...)

Мне известны случаи, когда женщина, покинутая супругом, вдруг начинала испытывать к нему, как ей казалось, сильнейшее чувство любви и привязанности, хотя до разрыва была убеждена, что не любит его. Я видела женщин, «узнавших» о настоящей искренней (как они верили теперь) любви к своим мужьям лишь после ухода сильной второй половины в мир иной.

О препятствиях желанию строить новые отношения. Есть ещё одно. Больше, наверное, понятное тем, кто так давно живёт на свете, что не помнит год своего рождения) Шучу, конечно. Но если серьёзно. Говорят, что отношения, которым более хотя бы одного десятка лет или полутора, становятся дороги тем, что в них - история. Каждый из нас со временем как бы становится историей самого себя. В ней всё больше и больше накапливается того, что дорого, но что в новых отношениях с тобой уже не разделят. И в этом смысле с новым партнёром/партнёршей вы будете оставаться абсолютно незнакомы и даже непонятны друг другу, наверное, всегда. Это грустно)

…................................................................................

О «привлекательном образе себя, когда вы были в паре с кем-то». Очень, очень!
Но возникает вопрос: а надо ли в таком случае забывать бывших?)

…................................................................................

И последнее, о чём вообще-то следовало бы в первую очередь. Авторы такого направления, как Вы, на Проза.ру, наверное, на вес золота... по крайней мере, мне не встречались. Одна из всем известных наших детективщиц призналась однажды, что писать начала «от тоски». По любимому. Здесь на сайте много таких. Я пришла сюда по другим причинам, но обнаружила, что, действительно, погружение в творчество, а вместе с ним и в виртуальный социум, для многих лишь бегство от тоски, от одиночества, от брошенности, от ощущения никомуненужности. Часто в виртуальных знакомствах ищут замену «бывшим» хотя бы на уровне элементарного общения... человеку кажется, что счастлив он сможет быть только рядом с кем-то. А ведь, как верно замечено у Вас, «если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет так же плохо, безрадостно и уныло». И здесь я снова нахожу созвучие моей давно созревшей мысли: счастливым в отношениях может стать лишь тот, кто и в одиночку всегда сумеет найти повод почувствовать себя счастливым!

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.