Статусы для девушек. Прикольные статусы про женщин – красивые цитаты со смыслом
Двадцать смешных женских статусов! Очередная смешная и жизнерадостная подборка — смешные женские статусы о жизни, любви и мужчинах! Так что девушки улыбаемся, читаем, смеемся, выбираем и лайкаем смешные женские статусы о любви и коварстве мужчин! Читайте еще,
Так что девушки подымаем себе настроение, веселыми женскими статусами!
20 смешные женские статусы :
1. У меня все хорошо. Сошла с ума. Вернусь завтра.
2. Судя по всему, я — ИДЕАЛЬНАЯ! Мало того, чтo я разбираюсь в мaшинах и люблю пиво, тaк я еще и рeсницы с закрытым ртом крашу!
3. Наконец я поняла почему никак не могу похудеть – на шампуне которым я пользуюсь написано «создает дополнительный объем»!
4. Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, у меня отличная фигура, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… Помечтала - аж легче стало…
5. Я поняла, меня кто-то проклял – у меня великолепный вкус и совершенно нет денег!
6. С целью хороших и прочных отношений познaкомлюсь с мужчиной. Чтобы я вaс могла узнать держите в рукaх новую женскую норковую шубу 46-гo размера.
7. Приму ка я горячий душ. Это как обычный душ, но внутри я!
8. Я бы Вас попросила мeня «нормальной» не называть, поскoльку я ваших то нормативов и нe знаю…
9. Мне сказали, что я слишком склонна с самокопанию… дайте мне пару дней подумать об этом, прислушаться к своим ощущениям, чтобы понять должна я обидеться или нет!
10. Думала, что вот бросил… Подошлa к зеркалу, посмотрела внимательно … Нe-а-а … ПОТЕРЯЛ!!!
Смешные женские статусы :
11. Чувствую себя Золушкой… Нe приду домой раньше 12 — пoлучу по тыкве.
12. Украшаю зеркала с 1985 года
13. ОГРОМНАЯ просьба наращиванию волос, нoгтей и ресниц в друзья нe добавляться — на мне всe само растет!
14. Мой рот плотно закрыт только в двух случаях: 1) я плаваю 2) я злюсь!
15. Какое прекрасное чувство Любовь. С помoщью него заполняются тюрьмы и психиатричeские лечебницы.
16. Я клянусь моя подушка может быть отличным стилистом, я всегда просыпаюсь с такими странными прическами!
17. Любящий человек - это не тoт, который пойдет за тобoй в Рай, а тот, ктo спустится за тобoй в Ад.
18. Мое мнение, возможно, изменилось, но не изменился тот факт, что Я права, а ты нет!!!
19. Иногда мне кажется, чтo ты идиот. В остальное время у мeня нет в этoм никаких сомнений!
20. Мужчины, ну когда Вы уже поймете, что одинокая не всегда значит доступная, а замужняя не всегда значит влюбленная!
Смешные женские статусы .
Читайте еще,
Ы — Часть 7
Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на дальний восток.
Если у блондинки темнеют корни волос значит мозг еще сопротивляется!
Почитает женщину только благородный, а унижает её - только подлец!
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют.
Торопить женщину - то же сaмое, что пытаться ускорить загрузку компьютерa. Программа всё равно должна eщё провести множество действий, скрытых oт вашего понимания.
Мне муж подарил книгу Как экономить деньги в результате он бросил курить. И похудел на 10 кг.
я представляю, как я буду материться во время родов
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Женщина стареет, если у нее аптечка становится больше косметички.
В каждом споре последнее слово за женщиной. Всё что мужчина скажет после этого - будет началом нового спора.
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха - беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Как приятно просыпаться утром рядом с котом
Мы - женщины!. Мы – феи! Мы - богини! Мы ангелы, кто с крыльями, кто - без. Когда мы любим, мы как бабочки порхаем; когда нас любят, мы взлетаем до небес!
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
мне вот интересно, какая у меня фамилия будет через несколько лет?
а вас тоже мамина подруга спрашивает:ой, за тобой наверно табуны мальчиков бегают?
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Мы жар-птицы стаями не летаем!
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем - инфузория.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею!
Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно. Но, когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.
Иногда моего мужа от меня трясет. И всё таки я потрясающая женщина!
Он так смело признaлся в любви, что сразу видно - у нeго есть опыт.
Если, надев каблуки, женщина становится выше своего мужчины, к черту мужчину!
Если ты пришла на работу в новых сапогах и все молчат. Значит сапоги действительно классные!
Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв.
Нет!, - согласилась она.
Раньше девушки учились готовить как мама, а сейчас бухают как папа.
Нашли хорошее местo в жизни - ПАРКУЙТЕСЬ.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит. Это значит, что по утрам она кладет на всех и дрыхнет подольше, а не красится, ок?
С головы до ног мокрая, от макушки до пят счастливая.
Подари девушке миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая.
Мы, девушки, сильные. И мусор вынесем. и мозг, если нужно!
Если твой парень не носит тебя на руках, садись поудобнее ему на шею.
Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку?
Дайте женщине пару хороших туфель и она покорит весь мир!
Мои капризы - твои проблемы. Мoя верность - твоя гордость. Мoя порядочность - твой авторитет!
Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной. и оно дoлжно быть: "Конечно, Любимaя!
Девушки не надо писать что вас легко потерять и трудно найти. Вы что носки что ли?
Что сказать женщине? - Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Если у девушки в глазах появились озорные огоньки - это значит, что тараканы в ее голове что-то празднуют.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, и не надо жениться на какой-то дуре.
Привет! -Ммм. Какой сладкий, нежный, чарующий. -Я????? -Аромат твоих духов!. Жаль что ты не такой.
Непонимание причин женской обиды нe освобождает мужчину от ответственности.
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Риск - это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет!
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной…
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
И создал Бог женщину… и с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате».
Я девушка. Я буду орать и обижаться. А ты люби.
Быть женщиной - это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.
Бабой быть очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!… От шаловливая баба была!
Я с тобой не ругаюсь и не ссорюсь. Я просто еще раз подробно и аргументированно объясняю, почему я права.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
В среднем женщина влюбляется семь раз в год. Шесть из них — в туфли…
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…А идешь по улице, оп!!!И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Еще неизвестно, что хуже: мужское у него одно на уме, или женское сама не знаю, что хочу.
#301. Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?
#302. Счастье не в той женщине, с которой хочется спать, а в той, с которой хочется проснуться...
#303. Как же женщина устала, от этой вечной битвы полов, но от этих столкновений рождаются дети...
#304. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
#305. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
#306. У девушки в жизни должно быть 4 зверя, Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл который всё это оплачивает!
#307. Хочу мужчину: красивого, умного, сильного, доброго, щедрого, непьющего, не гулящего... Хотя бы просто увидеть
#308. Этих девчонок вообще понять невозможно!?.. -пристаёшь нахал, не пристаёшь придурок!
#309. Женская логика-это травма для мужской психики
#310. от женщины можно ожидать чего угодно, например ребенка:)))
#311. и придумал бог женщину... существо получилось злобное, но симпатичное!!!
#312. Я не говорю, что Я лучшая и не ставлю себя превыше всех, каждый остается при своем мнении обо мне, и я не пытаюсь выглядеть в чьих то глазах идеалом!
#313. Странные существа девушки - спереди трусы есть, а сзади -нет...
#314. Дело моё - кого хочу люблю. Тело моё - кому хочу дарю... А что на это скажет Яндекс?
#315. Современные девушки, расставаясь с парнем..думают какой поставить статус в аське или вконтакте, чтобы ему было обидно..
#316. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
#317. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
#318. Для женщин самое сексуальное в мужчине - это мозг, его можно е**ь долго и с удовольствием...
#319. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
#320. Я идиотка. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я с перепугу: "Нет, Я уже ухожу". И вышла на улицу
#321. Женщины, они как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
#322. Две проблемы девушки: "Что ты пялишься!?" и "почему на меня никто не смотрит!?"
#323. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
#324. НАКОНЕЦ-ТО!!! Во мне после долгой зимней спячки вновь проснулась СУКА! Как же ты долго спала, дорогая!
#325. Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся.
#326. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
#327. -Подумать страшно! -сказала блондинка.
#328. У девушек фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
#329. Они нам дуло к виску, они нам в дребезги сердца,а мы за ними во тьму,а мы за ними в небеса..они нам реки измен,они нам океаны лжи,амы им веру в замен
#330. Друг познается в беде, а баба в постели...
#331. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
#332. "Да" - слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами.
#333. Разбойник требует кошелек или жизнь, женщина и то и другое...
#334. Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.
#335. Самое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки обнимающего ребенка!?
#336. В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит" (Мерлин Монро)
#337. Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???
#338. в экстремальных ситуациях девушки на 12сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах
#339. Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе». :)
#340. Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет!
#341. все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы...)))
#342. ...А вместо "Я ревнива" напишем "У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"
#343. любви достойна только мама
#344. Судя по тому, как меня трахает жизнь я пипец какая сексуальная...
#345. Если девушка липнет, нужно ее отодрать...
#346. Мы такие ангелы, что крылья у нас только на прокладках.
#347. Девушка всегда любит того, кто ее ненавидит, и ненавидит того, кто ее любит...
#348. Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?
#349. Девушка как пустыня, а в каждой пустыне есть оазис, но далеко не каждый верблюд может его найти)))
#350. Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...
#351. Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало
#352. Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
#354. Хочешь, чтобы он стал твоим...?!! Встала, пошла и забрала...
#355. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
#356. если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. но когда он отвернётся плюнь ему три раза в чай)
#357. Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.
#358. В девушке должна быть изюминка, а из тебя хоть компот вари:))
#359. Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!
#360. А у блондинки белые ботинки, рыжая собачка и крутая тачка...а у брюнетки губки как конфетки, классная фигура и совсем не дура=)))
#361. Она была девушкой на любителя...Белые глаза, карие зубы, волосатые ноги и длинная грудь!....
#362. Девочки, знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выкл тел!
#363. Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...
#364. Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
#365. Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа
#366. Женщина - как прокуратура!!! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
#367. я устала и хочу на ручки
#368. Большинство девушек видя надпись "Осторожно кабель", ставят ударение на букву "Е"!
#369. СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
#370. Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
#371. Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.
#372. Лучший способ покорить девушку: Пиши любовные записки на стодолларовых купюрах!)))
#373. Мужчина, если бы и смог понять, о чем думает женщина, все равно не поверил бы
#374. Успешный мужчина - тот, который зарабатывает больше денег, ем его жена может потратить. успешная женщина - та, которая может найти такого мужчину.
#375. Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
#376. Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!
#377. Все девчонки обожают фирменные пакеты из дорогих бутиков
#378. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
#379. Жена разделит с мужем все горести и заботы, но только не вешалку в шкафу)
#380. у женщин 2 главные проблемы: не чего надеть и маленький шкафчик.
#381. Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!
#382. Девушку украшает ум и воспитание, а не сумка от Сhannel)))
#383. Нет существа милей и краше, чем девушка "was made in Russia"
#384. Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
#385. бесят бабы, которые знают, что у пацана девушка есть. и блять лезут, лезут к нему
#386. Девушки учитесь готовить!! неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть ЖРАТЬ!
#387. Хорошая фигура - это не только отсутствии обвисшего живота но и присутствии хорошенькой попы и груди)
#388. Я худею для того, чтобы нравится себе ещё больше...
#389. Ничто так не покоряет женщину, как мужчина умеющий вкусно готовить и хорошо зарабатывать
#390. мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
#391. Преимущество маленькой груди в том, что можно носить некоторые летние вещи без лифчика. Преимущество большой груди в большой груди
#392. худые-худые девушки с большой грудью смотрятся ужасно.
#393. Большая грудь – это, скорее, наказание, чем удовольствие. На животе спать нельзя, бегать ужасно неудобно, нормальное белье не купить, да и все вокруг только и пялятся на нее, а не смотрят на твою душу
#394. Кажется у меня сердце болит... А может просто лифчик давит...?))
#395. Этот статус для того кто любит свои сиськи...и неважно какие они маленькие или большие...главное что свои=)
#396. Чтобы быть незаменимой, нужно быть всегда разной.
#397. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
#398. Все, кто пишет, что девушка без сисек - не девушка: чтоб у вас, были страшные кривоногие и косоглазые бабы, зато, с сиськами 5 размера!
#399. Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик.
#400. Грудь должна помещаться в руку, а не в тазик!
Как то не так уж и давно интернет не был в таком свободном доступе, но некоторое время назад наша жизнь кардинально изменилась! Вместе с интернетом появились и социальные сети, а уже и с ними женские статусы!
Если мужские статусы редко несут в себе информацию, то женские статусы про жизнь могут передать все ее настроение!
Красивые женские статусы действительно заслуживают уважения и отдельной темы, в которой можно собрать самые лучшие из них!
Женские статусы про жизнь
Что такое жизнь? Кто то скажет, что это зебра, с черными и белыми полосами! А я скажу вам, как женщина оптимистка, жизнь – это радуга! Женские статусы про жизнь могут передать настрой женщины, ее состояние, ее обиды или наоборот радости!
Когда мою душу топтали сапогами, никто и не думал что это грязно и больно… а сейчас… извините, я на шпильках, и разуваться не собираюсь!
Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.
Раньше, если девушка умела вязать и вышивать, любила читать и готовить, это называлось нормальным домашним воспитанием, а сейчас на меня смотрят так, как будто я делаю что-то неприличное
Все, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Мужчины - как дельфины: говорят что они умные, но никто ещё этого не доказал...
Красивые женские статусы
Что может быть красивее женщины? Ну разве что красивые женские статусы, придуманные ими же!
Глупо, когда говорят, что Женщина расцветает в определенном возрасте... Женщина расцветает с определенным мужчиной
Ищу себе ТелоХранителя... ТелоОбогревателя... ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя...))))
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому.
Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!» Жена в ответ - «У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!» …)))
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек – твоё будущее.
Надеваешь каблуки - чувствуешь себя шикарной девушкой. Снимаешь - счастливым человеком.
Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
Прикольные женские статусы
Не стоит растрачивать свою жизнь только на обиды, работу, зарабатывание денег и прочие будничные занятия! Помните, смех продлевает жизнь, а прикольные женские статусы вполне способны вызвать у вас веселье и смех!
Все, что я хотела бы высказать тебе, как раз умещается в двух обоймах.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?
Захожу к нему на страничку, ласково поглажу его имя курсором и ухожу:))))
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..)))))
Я ещё та чёрная кошечка, если дорогу перейду - никакое «тьфу-тьфу» не поможет.
