Что значит быть хорошей бабушкой? Воспитание бабушек начинаем с себя.

На мой взгляд, бабушка – совершенно особый человек для ребенка. Именно к ней приходит ребенок, если у него произошел конфликт с родителями, именно она всегда выслушает и осторожно даст совет, как поступить, именно она лучше всех готовит борщ или печет пирожки. Бабушка обязательно насобирает драгоценному внуку на подарок, который он больше всего хочет, всегда найдет время повозиться с ним в песочнице или почитать сказку. В общем, бабушка может наполнить детство волшебством, добротой и надеждой.

И везет тем семьям, у кого именно такая бабушка. Она не пытается заменить мать и вполне довольна своей пусть и не главной, но очень-очень важной ролью. Ей незачем бороться за внуков, потому что она прекрасно знает, какое огромное место занимает в их сердцах. И она понимает, что уже поздно воспитывать своих взрослых детей – все, что могла, она уже сделала. Конечно, если попросят – то даст совет, если с чем-то не согласна – сначала выяснит все обстоятельства.

Идеальная бабушка? А почему бы и нет?! Ведь у нее за плечами опыт, мудрость и терпение, которого так часто не хватает молодым родителям.

Как любить внука. Инструкция для бабушки

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы о том, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю.

Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один – мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви – люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два – это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка, и осчастливила меня.

Мой номер два – это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего “бесценного” опыта.

Конечно, бабушки – самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят – отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и засыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два – не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примете. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем, – значит:

1. В совершенстве знать своего ребенка.

2. Общаться с ребенком без посредника – сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…

3. Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно.

4. Часто улыбаться ребенку.

5. Цивилизованно общаться с малышом.

6. Быть супермамой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10–12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

– Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

• Когда они станут старше, делегируйте им стирку их вещей.

• Научите их не слишком увлекаться материальным. Чем больше у них есть, тем меньше они это ценят.

• Относитесь ко всем своим детям одинаково, но помните, что они разные. Поощряйте индивидуальность.

• Не заставляйте их заниматься спортом. Если им нравится, то хорошо, но через силу заставлять не нужно.
• Постарайтесь контролировать расходы на ребенка. Им не нужно покупать все подряд, иначе вы рискуете приучить их к легкомысленным тратам. Помогите им понять, что иногда траты нужно ограничивать.
• Научите их быть опрятными. Они должны уметь поддерживать порядок.

• Старайтесь ужинать всей семьей как можно чаще. Семейные ужины — это важно.

Источник фото: feierabend.de

• Не заставляйте их есть, когда они уже наелись.

• Расскажите им о старости. Помогите им понять, что когда-нибудь они тоже состарятся.

• Поймите, что вы не идеальны — как и все остальные.

• Старайтесь не ругаться при детях. Они не должны слышать, как мама и папа критикуют друг друга.

• Обнимайте их и проявляйте свою любовь всякий раз, когда есть возможность.
• Когда они станут подростками, отдайте их на усыновление. Шутка! Относитесь к своим подросткам чутко и с уважением. Дайте им понять, что у них есть не только ваша любовь, но и независимость. Когда им плохо, возьмите ситуацию под контроль.
• Мы учимся на ошибках. Они делают нас сильнее, лучше и умнее. Пусть ваши дети ошибаются. А когда все пойдет не так, скажите, что вам происходящее не нравится, вместо того чтобы заявлять: «Ты все делаешь не так!».

• Напоминайте детям, что они всегда будут сестрами и братьями, несмотря ни на что. Поощряйте их близость.

• Научите их щедрости. Если какая-то вещь им больше не нужна, пусть отдадут другому. Этот кто-то будет рад.

• Говорите им, что любите их. Каждое утро и каждый вечер. Это обязательно.

Источник фото: lifelot.co.nz

• Просите о помощи, когда вы в ней нуждаетесь.

• Балуйте их любовью, а не вещами.
• Не позволяйте им дерзить вам, иначе в подростковом возрасте они сведут вас с ума. Деликатно напоминайте им, кто за главного.
• Заведите дневник. И дети пусть заведут. Воспоминания — это здорово.

• Когда дети ругаются, разнимайте их и напоминайте о том, как важны они друг для друга. Говорите им, что все это они затеяли не нарочно и давайте им время на то, чтобы остыть.

• Научите их копить деньги. Заведите счет и переводите туда часть денег, которые детям дарят на день рождения.

• Поймите, что вы для них — ролевая модель. Так что будьте хорошей ролевой моделью.

• Делайте все возможное, но никогда не сравнивайте свои усилия с чужими.

• Позвольте им быть независимыми. Не стойте у них над душой.

• Научите их быть благодарными родне.

• Время летит быстро. Однажды вы проснетесь и поймете, что они уже студенты. Радуйтесь тому, что сейчас они рядом.

Рождение малыша, особенно в семье молодожёнов, серьёзное испытание для мамы и папы. Но есть две важные персоны, которые серьёзно влияют на ход событий – это новоявленные бабушки. Даже, если в процесс воспитания активно вторгается одна бабушка, её помощь может иметь двоякие последствия.

Появление новорождённого всегда радостное событие для всей семьи. И молодым родителям, конечно, нужна помощь, чтобы освоиться в новой роли с наименьшими трудностями. Но некоторые взрослые мамы, считают, что «дети» не справятся сами. Они авторитарно определяют, что и как, а часто молодую маму пытаются перевести в роль кормилицы.

Ещё хуже, если две бабушки используют появление внуков, как повод для соперничества между собой. И тогда бабушки чрезмерно опекают молодых родителей. Они засыпают их подарками, советами, навязывают своё присутствие. Но в этом соревновании забывается изначальная благородная миссия – помощь своим детям, помощь молодой женщине в освоении материнства. Вместо этого, старшее поколение пытается играть главные роли в жизни ребёнка.

Подсознательно молодая бабушка пытается ещё раз пережить своё материнство. Тактильный контакт с новорождённым помогает вернуть себя в эмоциональное состояние, уже пережитое в юные годы. Общение с маленьким ребёнком даёт возможность ещё раз почувствовать себя в роли молодой матери.

Но, рождение ребёнка перераспределяет роли. Юная женщина, осваиваясь в роли матери, пытается вырасти из роли «ребёнка». Бабушка, используя свой жизненный опыт, начинает завоевание лидерских позиций. Это может быть открытый «захват власти», это может быть и тонкая игра с применением искусных манипуляций.

Бабушка любит больше! У бабушки ребёнок ест лучше! Бабушка знает всё! У бабушки ребёнок не болеет! – именно так объясняют бабушки своё активное вмешательство в молодую семью.

Хорошо, если в этой игре не страдает ребёнок. То есть, бабушка всё-таки разумно подходит к вопросам здоровья, здорового питания и дисциплины. Но если роль лидера в воспитании ребёнка становится самоцелью для бабушки, ребёнок страдает, или превращается в морального монстра. Всё зависит от форм проявления бабушкиной любви и опеки.

Дети прекрасные интуиты, они очень быстро понимают смысл противостояния взрослых, и начинают использовать ситуацию в своих интересах. Уже в четыре-пять лет ребёнок может добиваться своего с помощью шантажа или лести. Ещё хуже, если ребёнок начинает спекулировать на своих чувствах. «Ты плохая! Бабушку я люблю больше!» «Бабушка, если ты мне не купишь…, значит, ты меня не любишь!»

Сначала манипуляции ребёнка вызывают улыбку: «Надо же! Не погодам ушлый!» Но, годы идут, и ребёнок взрослеет. И со временем, его «милые» шалости превращаются в черты и качества характера, в его жизненную позицию. Взрослые должны предвидеть последствия своих сегодняшних поступков.

Как же стать идеальной бабушкой ?

1. Примите себя в роли бабушки. Именно бабушки – мамы ребёнка, у которого тоже появился ребёнок! Вспомните себя, когда вы проживали появление малыша, что вы чувствовали? В чём вы нуждались, чего вы боялись, чего вам хотелось? Расскажите об этом молодой маме, но объясните ей, что это всего лишь ваш опыт. Он может быть ей полезен, а может, не пригодится, потому что все дети разные. Важно показать молодой мамочке, что вы готовы ей помогать, но при этом признаёте её право выбирать и принимать решения.
2. В этом случае вам не нужно будет навязывать своё мнение. Мамочка сама начнёт советоваться с вами.
3. Идеальная бабушка – это верная союзница молодых родителей в воспитании их ребёнка. Иногда кажется, что родители в корне неправильно занимаются воспитанием. Но это их ребёнок! Они приняли решение произвести его на свет, они несут за него ответственность, они передают ему свою видение мира, они должны прожить собственный родительский опыт И, если вы в чём-то не согласны, надо искать компромисс с ними. Надо обсуждать разногласия и приводить чёткие аргументы.
4. Действия «вопреки» в отношении ребёнка, приводят к конфронтации взрослых. Ребёнку очень неуютно в роли «предмета спора», и он по-своему страдает. Или, как сказано выше, ребёнок включается в игру, но использует ситуацию в своих целях. Он стремиться использовать взрослых для получения собственной выгоды.
5. Никогда не стремитесь принимать решения вместо родителей. Ребёнок должен знать, что родители для него – это «высшая инстанция». Ни в коем случае нельзя с ребёнком обсуждать родителей, давать им негативную оценку. Тем более, недопустимо разрешать малышу делать то, что родители запрещают, но при этом говорить – «бабушка разрешит, но не рассказывай родителям». Такое поведение недопустимо, потому что ребёнок получает наглядный пример обмана и хитрости. И если эти качества в ребёнке закрепятся, когда-то и бабушка окажется в роли обманутой и использованной.
6. Родителям всегда некогда. Они зарабатывают деньги, при этом им хочется жить активно, и это нормально. Поэтому, они не всегда могут выслушать ребёнка. Они не всегда замечают свои ошибки и промахи. Идеальная бабушка может сглаживать эти противоречия. Для этого важно оставаться в нейтральной позиции. Ребёнку можно объяснить поведение взрослых, находя в нём позитивную сторону. Родителям можно объяснить, что может быть причиной их разногласий с ребёнком. У бабушки больше терпения, и больше житейского опыта. Поэтому, роль третейского судьи, устанавливающего мир в стенах дома, лучшая миссия, которую бабушка может на себя взять. Учитесь быть дипломатом!
7. Изначально поставьте перед собой задачу – стать другом родного маленького человечка. Посмотрите на мир его глазами. Не старайтесь его чему-то научить, а позвольте ему НАУЧИТЬСЯ. Дети наделены большой силой. Они мало что понимают, но они много чувствуют. Они легко находят верное решение с помощью своей интуиции. Поэтому, наблюдая за детьми, можно многому научиться. Разделяйте его интересы, а не навязывайте свои, так вы завоюете больше любви и доверия маленького человека.

Надеюсь, эти советы помогут молодым бабушкам избежать некоторых ошибок. Некоторые женщины принимают слово бабушка со страхом. Зато другие бабушки гордятся, что их принимают за мам, и поправляют – я БАБУШКА! Любую роль можно сыграть так, что окружающие оценят ваши достоинства. Быть бабушкой – доверенным лицом нового члена вашей семьи – это круто, поверьте! Это ещё один дар, уготованный женщине.

„Очень бабушку свою, маму мамину, люблю…»- гласит старый детский стишок. А какая бабушка досталась вашему малышу - домоседка или работающая активистка?

Поколение нынешних родителей большей частью выросло с бабушками. Или при бабушках. Они. само собой разумеется, становились главными их наставниками, передавая житейскую мудрость и традиции семьи.

Какие они сейчас, бабушки, и как с ними общаться с пользой для ребенка и не в ущерб себе? Ведь не секрет, что все больше молодых семей предпочитают сегодня отделяться от родителей, жить и воспитывать детей самостоятельно.

Европейская бабушка

Наши мамы и папы все чаще перенимают западную модель отношений и с внуками, и со взрослыми детьми. Они больше времени уделяют себе и даже не думают погружаться в воспитание подрастающего поколения. Это. с одной стороны, прекрасно, и за них можно порадоваться. Однако, с другой стороны, пожилым людям внуки нужны не меньше, чем внукам общение с бабушкой и дедушкой.

Это создает неразрывную связь поколений. - считает геронтопсихолог. Сейчас все больше людей пенсионного возраста предпочитают отдыхать и заботиться о себе. Тем не менее пенсионный возраст - возраст наставничества, передачи опыта. Много пожилых находят отдушину в воспитании внуков. Появление внуков поднимает социальный статус, способствует возникновению чувства удовлетворенности, продлевает жизненную перспективу.

Однако нынешние молодые родители большей частью выросли при непосредственном участии бабушек, и чрезмерная активность старшего поколения их часто пугает. И все же наш сложившийся менталитет и культурная традиция предполагают присутствие бабушки - символа безусловной помощи и поддержки, в то время как на Западе этот вопрос выглядит совсем иначе.

В Германии не принято оставлять детей на бабушек, внуками занимаются в основном только выходцы из Восточной Европы. Моя свекровь (украинка, жившая в Берлине) с удовольствием сидит с внуком, когда об этом просит дочь ее немецкого мужа. Но сам муж этого не одобряет, считает, что и своих дел хватает, - рассказывает Татьяна. - Вот когда мы приезжаем в гости, то с моим сыном он занимается с радостью. Только это другое дело-, мы ведь гости и своего заграничного внука он видит довольно редко.

Европейские родители не бросаются на помощь, как курочки-наседки, по первому зову молодых родителей. Но и взрослые дети не спешат бескорыстно помогать родителям-пенсионерам. Помощь престарелым родителям по дому или денежная поддержка зачастую приравниваются к благотворительности. С другой стороны, западные пенсионеры не столь стеснены в средствах, как наши украинские, и вполне могут позволить себе активную старость с путешествиями, хобби и всеми радостями «третьего возраста».

Активная бабушка

Активные бабушки, знающие, как надо и как не надо растить детей, - сущее наказание для молодых родителей. Они давят своим авторитетом, корят новоиспеченных мам и пап за несознательность, даже если они уже вполне самостоятельные и взрослые. Пожилым людям трудно признавать свою неправоту, менять взгляды. В силу возрастных и физиологических особенностей пожилые и старики испытывают трудности в восприятии своего поведения, им сложнее контролировать эмоции. Нужно уважать эту особенность людей старшего возраста.

Зачастую в конфликте относительно методов воспитания страдает ребенок. Дети быстро вникают в ситуацию и начинают манипулировать взрослыми, принимая то одну, то другую сторону в зависимости от того, чья позиция в данный момент им выгоднее. Либо напротив - замыкаются в себе, и обе стороны теряют доверие малыша. Задумайтесь, являются ли неприемлемые для вас методы воспитания действительно вредными для ребенка, или же большей частью это лишь уязвляет вашу родительскую самооценку.

Детский психолог считает, что есть такие бабушки, которые превращают ребенка в инфантильного человека, предоставляя ему возможности для манипуляций („А ты сам лучше скушай, я обойдусь». Я сама сейчас все сделаю-. .Мы маме не скажем» и т.п.). С другой стороны, бывает так, что подобная бабушка - единственный свет в окошке для малыша, воспитываемого чрезмерно строгими родителями. В первом случае лучше ограничить ее влияние, в другом же это будет просто лишением ребенка единственного прибежища, где его принимают и любят таким, какой он есть».

Активные бабушки, как правило, бывают в семьях с крепкими традициями воспитания детей. Им их передали предыдущие поколения, и они стремятся делать то же самое. Очень часто активные бабушки и молодые родители живут под одной крышей - и это еще больше усиливает у бабушек необходимость контроля за „не вылетевшей из гнезда» молодой семьей.

Прирожденная бабушка

Мария, мать двоих детей, рассказывает: Нам сказочно повезло. Бабушке было 48 лет, когда появилась ее первая внучка. Мама оставалась с ней с 7 месяцев, дав мне возможность выйти на работу. Сейчас у нас вторая дочь, а мама теперь живет во Владивостоке. Была бы она рядом, с превеликим удовольствием оставляла бы малышку на нее, зная, что и позанимается, и накормит, и приголубит. Каждое лето стараемся к ним ездить и не нарадуемся, как заме чательно родители общаются с внуками. Плохо только одно: бабушки стареют, и, чем дальше, тем им труднее и тяжелее справляться с вертлявыми карапузами».

Такие бабушки - редкость. Но в их самоотверженности есть и минус:
зачастую рано или поздно мамы начинают бунтовать и пытаться восстановить утраченные позиции главного человека в жизни ребенка. Эффект получается тот же, и даже более опасный, чем в случае с активной бабушкой.

Бабулин внучек

Классические «бабушкины внуки и внучки» - дети, взращиваемые бабушкой (или даже прабабушкой) и дедушкой (прадедушкой) с самого раннего возраста, постоянно живущие вместе с ними и редко видящие родителей.

В последние годы стало больше неработающих мам - говорит психолог. И тем не менее дети, воспитанные бабушками, часто имеют выраженные схожие черты. Это, как правило, несамостоятельность, социальная незащищенность, неумение адаптироваться в коллективе. Эти дети привыкли иметь только позитивно настроенного партнера для совместной деятельности.

Кроме очевидных минусов такого воспитания стоит помнить и о существенных преимуществах: как правило. «бабулин внучек» хорошо успевает в школе, у него нешаблонное мышление, он рассудителен и не по годам мудр.

Что можно порекомендовать бабушкам, воспитывающим внуков почти без участия родителей? Почаще старайтесь предоставлять ребенку возможность общаться с другими детьми, самостоятельно решать конфликтные ситуации и налаживать взаимоотношения со сверстниками. Не только позволяйте крохе шалить, но и по возможности сами включайтесь в шумные детские забавы - постройте замок, побрызгайтесь вместе в ванне. От вас же не убудет? А малышу такая радость!

Быть бабушкой? Нет уж!

Некоторые бабушки не готовы к появлению внуков и решительно отказываются помогать детям ухаживать за малышами, стараются уйти от забот о внуках. С одной стороны, это может быть признаком дезадаптации, возникновения сложностей с принятием нового социального статуса, а с другой - жизненной позицией, которая, как и любая иная, заслуживает уважения.
Молодым родителям лучше всего стать посредниками между такой бабушкой и внуками, не давить на родных и не ограничивать общение с ними.

В 25 лет людей за 50+ не замечаешь или считаешь «обломками истории». В смысле взаимоотношений. Если «предок» - твой кровный, терпишь его советы и обязательность присутствия на дне рождения. Или не терпишь.

Посылаешь дорогой добра после первого же «надень шапку-холодно». Отстраиваешь собственные границы, о которых исписаны километры строчек. Когда собственные детки вдруг мешают самореализации, сужаешь выстроенные границы. Открываешь калитку в заборе для «предков», избавляя себя от многих рутин, но лишаясь радости душевной привязанности ребенка лично к тебе.

Машина времени летает по спирали

Двадцать лет пролетают не быстро, а очень быстро. На первой космической скорости. Отпразднован юбилей, разошлись гости. Есть все: карьера, бизнес, семья с возможными признаками благополучия, взрослые дети в борьбе теперь уже за свою самореализацию. Некоторым везет - есть внуки!

В этот момент, наконец, понимаешь, что теперь ты - обломок истории. Как тебе твои «предки», также ты неинтересен детям с советами «про шапку» и бесишь их нарушением личного пространства. Бываешь, нужен им, как источник финансирования. Только это другое - надо честно себе в этом признаться.

Ситуацию с детьми исправить трудно. Душевность не возникает за счет логики. Она родом из детства. А ты и сын/дочь уже в одной возрастной категории - взрослые. С внуками есть шанс!

У меня был именно этот сценарий: я отстраивалась от мамы, дочь от меня… У кого не так? Семь лет я занимаюсь его переработкой. Мой опыт дает надежду.

Говорят, история повторяется дважды… ну, вы знаете продолжение.

Подарки ­- стимул на час

Быть интересной кошельком или «бабушкиными плюшками» тоже, конечно, приятно. Но очень кратковременно. Обычно это быстро перерастает в обязанность и долженствование. В тот момент, как видишь, что внук сначала лезет в сумку и только потом обнимает за очередную игрушку, становится грустно. Переборщила. Чуть дольше держат внимание внука сноуборд, новый велосипед, квадрокоптер. Но эффект тот же. К гадалке не ходи, проверено. Что тогда делать? Ответ на удивление прост. Чего НЕ делают родители внука - то твое поле или море удовольствий! Внуку и себе.

Одевают, учат, кормят его - прекрасно! Туда со своей «шапкой» не лезь. Бегают, ходят на лыжах, катаются на велосипеде с ним вместе? Нет? Прекрасно! Вот здесь и надо пахать. Конечно, это непросто. Чай не девочка. Живот кокетливо закрывает вид сверху на ботинки. Коньки пылятся на антресолях гаража. Лыжи, красные деревяшки «Ярвинен», были предметом гордости в прошлом веке. И твои навыки классического хода вызывают улыбку сострадания коньколыжцев. А вот в бассейне я еще ничего. Плаваю давно, сколько себя помню. Со стороны, конечно, это кажется дрейфом большой черепахи, но внук пищит от восторга. Отлично! Лиха беда начало.

Самое трудное не надеть кроссовки или купальник, а ДОГАДАТЬСЯ сделать это, вопреки расхожему мнению, что деды-бабы не бегают. Бегают, плавают, гоняют на великах и в очень большом количестве. Это называется «эффектом поликлиники». Не ходишь туда -думаешь, что никто не ходит, а зашел с гриппом - весь город там. Так и с любительским спортом. Я представить не могла, насколько широко движение любителей, когда первый раз с внуком мы вышли на Забег Обещаний 1 января в Москве в Лужниках. Внука потрясло это событие. Его первая медаль финишера, преодоление дистанции 2017 метров, многоликая толпа бегунов совершенно разной степени подготовленности и то, что он меня «сделал» в забеге! Наш общий восторг не передать словами.

Семь лет назад

Как я дошла до жизни такой? Это отдельная песня акына… Поколение моих родителей и старше со спортом дружили только в студенческие годы. Потом добивались званий, наград и заслуг перед страной. Когда страна под названием СССР исчезла с политической карты мира, старение родителей происходило на грядках любимой дачи. Последняя моя тренировка была в день известия о беременности. «Сломав подкидную доску, я ушла из большого спорта», так и не войдя в него по-настоящему. Я жила по-другому, не так, как моя мама. Но это лишь на первый взгляд. Спустя годы, мне стало ясно, что вместо грядок я с тем же рвением и упорством возделываю собственный бизнес. Никакого принципиального отличия. Такое же выполнение «продовольственной программы» только руками сотрудников, а мозгами и нервами собственного организма.

Один жгучий вопрос преследовал меня последние десять лет. Что я буду делать, если перестану работать. Официальная пенсия уже в кармане, слишком незаметная, чтобы стать транжирой. Меня волновал не финансовый вопрос, а востребованность. Кому я буду нужна? И зачем? Чем займу лавину свободного времени? За ответом я поехала на фестиваль в Черногорию, обещавший научить «как плыть в революцию дальше».

Вопрос Мирозданию я задала, на фестивале получила ответ. IRONMAN. Английское слово тогда мне еще не было известно. Ответ пришел в лице миниатюрной привлекательной женщины моего возраста. Людмила Воронова, восьмикратный IRONMAN. Двадцать марафонов за плечами, в том числе всемирно известные. Ее регалии умещаются на стене, площадью 25 кв.м. Но главное - она мама двух дочерей и бабушка трех внуков. Бабушки бегают и еще как!

Через десять дней на закрытии фестиваля я вместе с ней и еще десятком отчаянных бабушек-дедушек финишировала в своем первом мини-триатлоне! Лучше бы я умерла вчера… Как тяжело отмечать тридцатилетний простой в спорте. Но обнимашки на финише с моим внуком и его жалобно-просящее: «Возьми меня с собой в следующий раз, пожа-а-а-а-луйста!» до сих пор звучит в ушах.

Мне некуда деваться, отныне каждую неделю я надеваю кроссовки или беру купальник и полотенце. Мы идем готовиться к следующему старту. Первый триатлон внука будет 4 июня 2017 года. Мой - второй.

Мы часто вечерами смотрим с ним ролики Youtube о соревнованиях по IRONMAN и других непостижимо сложных видах преодоления себя. Мы мечтаем вместе выйти на старт. Ему до возможности участия еще 11 лет. Детям вход воспрещен. А что будет с моими кондициями через 11 лет, в мои 74 года, я боюсь загадывать. Он тренируется 5 раз в неделю в хоккейной секции 4-й сезон. А тут вдруг попросил водить его еще на плавание. Будем исправлять технику нашего «сочинского брасса».

Еще пару лет назад я бегала за ним, придерживая его в седле на велосипеде, чтоб не упал. А в прошлое лето с мая по ноябрь вместе мы проехали 1300 км на велосипеде по глобусу Подмосковья. На беговых дистанциях он меня обгоняет, а на лыжах пока я его. Это все-таки техничный вид спорта, а мастерство, как говорят, не пропьешь. Скоро я поведу его в триатлон! Бог даст, когда-нибудь он меня - в IRONMAN.

А пока мы с ним не пропускаем ни одного старта, где есть возможность выступать обоим. Крещенский забег по набережным Москвы, Забег Обещаний, Лыжня России, клубные забеги на лыжах, ежесубботние старты PARKRUN. Моего жизненного опыта хватает, чтобы участвовать. Его силенок - нам на двоих, чтобы добежать. Как подвести друга? Я не могу позволить себе сойти с дистанции, а он и не думает о таком. Наше главное достижение - новый стиль жизни.

Совсем недавно я узнала про очень известный заплыв через Босфор. Отрытая вода в проливе - не для детей. И поняла, что одной мне это не интересно. Не боязно, а именно не интересно. Зачем? Я не крутая пловчиха. Мне интересно плавать с внуком. И тут моя дочь совершенно неожиданно приняла решение участвовать. Самое сказочное, мы успели схватить через интернет слоты на заплыв! То, чего не может быть! Всего 300 мест на всю Россию, 1900 на весь мир. А нам улыбнулась удача - два слота! Отправили все необходимые документы. Ждем приглашения на старт! Внук, конечно, поедет и будет нас ждать на финише.

Думаю, именно так теперь надо жить. Надеюсь, что мы сломаем устоявшуюся традицию. Отстроенные границы будут защищать нас только от внешнего агрессивного, а не друг от друга. Надо вкладывать себя в то, что не купишь за деньги. Верю, что дети все равно будут похожи на нас, как бы мы их ни воспитывали. А внуки и подавно. Значит, начнем с себя!

Мой новый бизнес - я сама!