Главная Татуаж Чтобы ребенок мог постоять за себя. Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Чтобы ребенок мог постоять за себя. Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Как научить ребёнка давать сдачи - постоять за себя

Конфликты в нашей жизни возникают очень часто, как среди взрослых, так и среди детей. Как правильно их решать – это вопрос сугубо индивидуальный, ведь, согласитесь, что и для многих взрослых искать выход при помощи кулаков является единственным и правильным. Стоит ли вообще учить ребенка драться? Очень спорный вопрос, т. к. есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину? Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор - не существует:

Советы родителям:
- Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
- Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
- Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
- Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
- Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит!» или «С теми, кто дерется, никто не играет!».
- Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
- Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности и вежливости.
- Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
- Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу - дать сдачи. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
- Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
- Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
- Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Никогда не учите своего ребенка вредить другим детям, таким образом вы только усугубите проблему:

Как только замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и возможен конфликт, постарайтесь отвлечь детей спокойной игрой:

Показывайте ребенку, что лучший способ урегулировать конфликт - решить его мирным путем:

Детская мирилка:
Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться...
То я буде кусаться!
А кусаться ни при чём...
Буду драться кирпичом!
А кирпич сломается...
Дружба начинается!
Ура, ура, ура!
Мы с тобой друзья!
----

Видео :

----

Личный опыт

Никогда не думала, что мне когда-нибудь придётся задуматься над этим вопросом… Я против насилия любого характера, в принципе. Ращу свою без тумаков, ора и «нельзя», по такому принципу:
Объясняем ребенку слово «Нельзя» (от 0 до 3+ лет)

Дочку смальства учу «миру во всём мире» - дружить и играть со всеми детками, и не важно, что ребёнок носит очки или скобки на зубах, или у него по какой-то причине отсутствуют на руках пальчики, или узкая форма глазок или тёмный цвет кожи… - не важно! Все люди разные и каждый человек уникальный… Учу свою жалеть особенных, агрессивных и слабых детей… Есть люди такие, как мы, а есть другие..., и дружить нужно со всеми, жалеть надо всех!

Единственное что…
С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет) , чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него - не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть - будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку..., сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки...!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», - взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», - так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе - лидер.

С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…

И вот, пришло лето, а именно май месяц…
С 01 июня наши любимые воспитатели ушли в отпуск до сентября, пришли новые, из других садиков - ребёнок новыми воспитателями очень доволен. Вместе с этим, с 01 мая нашу группу пополнили чужие детки из других садиков, разновозрастные, от 3 до 6 лет (наша группа 4-5 лет), и это замечательно, что детки разновозрастные, - считаю, что нужно поощрять общение с детьми разного возраста, это очень полезно для мировоззрения и личного развития…
Мера временная, только на летний период, т. к. многие сады на лето закрываются.

Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети - или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети - испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… - все вопросы решают криками и кулаками, - говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… - дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему - не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки...». Разговаривала с воспитателями… - договориться с агрессивными детьми не возможно, - даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может - всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик...

В общем, посоветовавший… Решила свою учить давать сдачи, раз уж такая ситуация!
Сотрясение мозга у детей: Личный опыт
А иначе - забьют, за шугают… Нам ещё в школу идти… - дети в школе, их большинство, очень агрессивные! В мои школьные годы так было, и щас ничего не изменилось...

Моей 4,4 года.
Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае - если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты - дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», - чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(! ), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками...».
В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит...) , наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный - посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара...».
Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя...».
Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы..., учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!».
Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация - дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись...

В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.

А сама сижу и думаю над всем этим…
Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… - зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… - отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.

Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, - пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… - дома-то они может и шёлковые, но в саду… - ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома. И самое печальное, что будущее таких детей очень и очень сомнительно!
Эх, грустно...
----

________________________
P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи - это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово - Жираф)

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» - тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты - пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Читайте также:

Как воспитать девочку?

Как воспитать ребенка без отца?

Как воспитать ребенка успешным?

Почему ребенок не слушается?

Почему рождаются левшой?

Детские страхи, причины и как с ними бороться?

С уважением, Андрей Добродеев

Становление личности – кропотливый и сложный процесс. Легкие отклонения в виде появления слишком выраженных страхов отпрыска заставляют родителей волноваться. Они пытаются разобраться, как научить ребенка не бояться, как сформировать верное мировоззрение.

На отклонение в психическом развитии, и появление фобий влияют следующие факторы:

Постоянные упреки со стороны родителей.
Систематические испуги.
Трения со сверстниками.

Есть генетический недуг – болезнь Урбаха-Вите. Она выражается в неспособности человека испытывать страх.

Есть много необычных страхов. Например, некоторые детишки страдают аритмофобий (боятся чисел) или библиофобией (панику вызывают… книжки).

Лечение фобии в дальнейшем позволяет человеку беспрепятственно преодолевать разные жизненные сложности. Поэтому врачи считают, что детские страхи нужны для становления личности.

Как научить ребенка не бояться драться? Дайте несколько советов.

Во-первых, прививайте технику самозащиты, а не нападения, это важно. Во-вторых, внушите, что драка – это плохо, но если тебя постоянно задирают, нужно ответить. Можно отрепетировать сцену борьбы дома или отдать ребенка в секцию борьбы.

Как научить ребенка не бояться других детей – общества в целом?

Психологи советуют почаще приглашает сверстников домой, чтобы малыш научился быть гостеприимным. Постоянное общение – верный признак того, что детеныш не вырастет социофобом.

Как научить ребенка не бояться воды?

Есть несколько способов. Во-первых, купайте малыша, когда он в хорошем расположении духа. Во-вторых, принимайте ванну (или ходите на море) вместе с мальчиком/девочкой. Покажите, что водные процедуры – это позитивное и веселое мероприятие. В-третьих, наполните ванну симпатичными детскими игрушками.

Как научить ребенка не бояться собак?

Сходите в зоопарк, покажите других зверушек, которые в клетке. Посещайте чаще знакомых, у которых есть маленькие собачки. Наконец, просматривайте веселые мультики, где песик – основной персонаж.

Как ребенка научить ходить самостоятельно, не боясь?

Для начала всегда подстраховывайте малыша, когда он пытается ходить. Совет: никогда не кричите, когда он падает. Наоборот, систематически подбадривайте, каждый шаг – новый успех.

Как научить ребенка не бояться в школе?

Если имеются некоторые проявления социофобии, то увеличьте контакты малыша с внешним миром. Если мальчик/девочка боится отвечать в школе, то Вы должны показать, что учеба – не только важный, но интересный процесс. Включите обучающие игры, к примеру.

Как научить ребенка не бояться контрольных работ?

Чаще хвалите его, дайте понять, что он прекрасно все схватывает, и контрольная работа не страшна. Отрепетируйте дома: например, задавайте малышу вопросы, и каждый его верный ответ – дополнительная уверенность.

Как научить ребенка не бояться нырять?

Два хороших совета. Первый – научите малыша умываться с открытыми глазами. Пусть он набирает побольше воды в ладони и пускает пузыри. Второй – запишите его в бассейн с детским инструктором.

Как научить ребенка не бояться стоматолога?

Никогда не пугайте визитом к дантисту. Это первое. Второе – всегда хвалите за чистку зубов. Третье – подготовьте для начала малыша к профилактическому визиту. Объясните, что стоматолог – друг. Конечно, важен выбор дантиста, хороший врач-зубник попутно является умелым психологом.

Как научить ребенка не бояться темноты?

Купите большую мягкую игрушку, которую малыш будет ночью обнимать. Положительный эффект оказывается и перестановка мебели/вещей в комнатке. Конечно, важна психологическая поддержка родителей.

Как научить ребенка не бояться уколов?

Наиболее верным способом представляют домашние игры в доктора и пациента. Легкие покалывания малыш постепенно будет воспринимать с юмором, и визит к врачу станет очередной игрой.

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель - подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Пожалуй, каждый родитель сталкивался с тем, что ребёнок возвращался с прогулки или, например, из школы с обидой на сверстников из-за несправедливого отношения с их стороны. Столкновения детей, перерастающие в крупные конфликты и даже драки, нередки. Как помочь ребёнку постоять за себя и научить его разбираться, какого поведения придерживаться в той или иной конфликтной ситуации?

Споры и стычки возникают не только у взрослых людей. Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:

привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.

Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:

если оскорбляют словесно;
отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
унижают, принуждая к чему-либо;
оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).

При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.

Обязательно нужно помочь ребёнку отразить нападки, иначе он может превратиться в изгоя

Самозащита должна быть обоснована и адекватна той ситуации, в которой оказался ребёнок. Дать сдачи - не всегда означает физическое применение силы. Но не стоит внушать детям и категоричное «нет» кулачному разрешению споров, так как жизнь многогранна, и бывают моменты, угрожающие жизни и здоровью, когда человек должен уметь постоять за себя.

Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит. При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат. Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:

Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём - прямая обязанность педагогов.
Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен - взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее.
Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.

Если малыш открыто интересуется возможными вариантами выхода из конфликтных ситуаций - проиграйте такие моменты вместе с ним, используя игрушки или образы персонажей из любимых мультфильмов, книг.

Запишите ребёнка в секцию карате: так он и здоровье укрепит, и самозащите научится

Конечно, не стоит учить ребёнка ввязываться в драку, если сверстник просто взял без спроса какую-нибудь вещь. Совсем неуместно выяснять отношения кулаками из-за обидной клички или неприятного слова. Советовать применение силы можно только в крайнем случае: когда сын или дочь сталкивается с побоями и физическими издевательствами со стороны других детей, а иные способы разрешения ситуации не помогают. Чтобы помочь дать сдачи обидчику, полезно сделать следующее:

Записать ребёнка в спортивную секцию (например, на карате, борьбу, хоккей), организовать дома спортивный уголок - это даст возможность отвлечься и почувствовать себя увереннее.
Отрепетировать с ребёнком проблемную ситуацию, подсказать, в какой момент уместнее применить силу. Когда он не в состоянии прибегнуть к помощи кулаков по какой-либо причине (не хочет ввязываться в драку, не очень уверен в себе), то важно научить хотя бы предотвращать нападение, уворачиваться. Можно предложить такой вариант: после первого удара не бить в ответ, а предупредить словесно, но если последуют новые нападки - дать сдачи.
Поддерживать ребёнка и настраивать на то, что он уже взрослый и сильный. Доверительное отношение родителей поможет мальчику или девочке избавиться от страха.

Не паникуйте, если ребёнок не отвечает обидчику и не проявляет ответной агрессии. Это свидетельство того, что он растёт в доброжелательной атмосфере, и обиды сверстников для него скорее удивительны, чем неприятны.

Случается, что ребёнок своим поведением сам провоцирует конфликт с другими детьми

Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов. Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом.

(Visited 7 163 time, 9 visit today)

Когда наш ребенок начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится общаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются один на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это правильно сделать?

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок – отражение ваших поступков

Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова “считывают” информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного – с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми – он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
Холерики – это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
Интроверты – дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных “разборках”.

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Как правильно постоять за себя

Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.

Оцениваем ситуацию

В нашем взрослом понимании “дать сдачи” – это ответить человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не принято. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации – лучшее решение вопроса.

В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года дети еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только учатся правильно вести себя среди людей.

В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по голове обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и плакать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в голову не придет.

В возрасте 5 – 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сыграть плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и идти по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.

Да и ситуации бывают совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а другое – когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.

Задача взрослых – правильно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А главное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и правильно это сделать.

Как научить ребенка реагировать зрело и правильно

В основном, у дошкольников есть проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб обиды и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится анализировать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.

Только с четырех лет ребенок начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего делать категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно следить за своими педагогическими “порывами”, потому что если сын приходит к папе и жалуется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе нужно подумать, какой совет дать.
Важно то, что после работы, в суете своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не понимают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с ребенком и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: “Так в следующий раз возьми и ты его толкни (ударь)”. Знакомо, не так ли?
Когда, через время, маму и папу вызывают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием идут домой и “хватаются за ремень”. Они просто забыли, что сами дали “добро” на применение физической силы своему ребенку.
Опасность в том, что применение этой самой физической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А ребенок только учится жить, поэтому иногда не “попадает”, а последствия могут быть самыми плачевными.
Самым мудрым решением родителей будет ограничение в разрешении давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то есть чисто мужские “разборки”. Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Правильно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию сильного и мудрого человека.
Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а потом уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.

Почему ребенок не противостоит конфликту?

Если у вас в семье все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и стараетесь научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно ответить, то возникает вопрос: что не так?

Причин может быть несколько. Если в младшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, беря пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был упущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже любимые герои из мультиков не помогают.

Пока не поздно начните объяснять, как правильно научиться демонстрировать свою позицию, показывайте пример. Когда отбирают любимую игрушку, не говорите, что надо делиться, а скажите, что вы с ребенком еще в нее сами не поиграли вволю, но через некоторое время обязательно поделитесь.
Очень часто дети видят (они очень наблюдательны и видят даже то, что очень хочется скрыть), что их родители сами в жизни проживают сценарий жертвы и не могут отстоять свои права. Ребенок считывает эту программу и начинает также вести себя в обществе. Поэтому в некоторых ситуациях работать следует всем членам семьи. Уверенные в себе, счастливые и справедливые мама и папа дают мощный заряд позитива и счастья своему ребенку.
Есть и более запутанные схемы. Например, ребенок давно мог бы дать сдачи, но не хочет. Вы удивитесь, но причина такого поведения проста: таким образом ваше чадо сигнализирует, чтобы вы обратили на него внимание. Ему попросту не хватает вашей заботы и любви. И если вы вместо сериала пройдетесь с сыном, поедите мороженого и поговорите по душам, то конфликт может прекратится быстро и тихо.

В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.

Заключение

Семья – основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб – не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать . Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать , даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет , то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. , мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Умей постоять за себя: зачем детям защищаться от нападок?

привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.