Как наладить хорошие отношения с родителями.
31.03.2016
Недавно я писал статью о том, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.
Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.
Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.
Это важнейшая задача!
Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.
Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.
Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.
В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.
Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.
Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.
Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?
1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.
2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.
3. Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.
4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель. Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.
5. Ни в коем случае не кричать, не переходить на эмоции, не вспоминать былое. Только конструктивный диалог.
6. Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.
Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?».
Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.
— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу. Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.
Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.
В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.
Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.
Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.
Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий. Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.
Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.
Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.
Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..
Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…
Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…
В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…
Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…
При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…
Давайте подведем итоги.
1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.
2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.
3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.
Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.
Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.
Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……
Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».
Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,
4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…
Как это происходит на практике?
Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.
Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.
У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.
Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.
У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.
Комментарии:
Ольга Л. 03.04.2016
Моя мама рано ушла из жизни, и после ее ухода я ощутила в сердце столько не высказанных чувств — и любви, и вины, и обиды… Мне помог справиться с этим чудесный метод Джона Грея — написание писем. Простой и невероятно сильный. О нем можно прочитать в интернете. Называется письма любви. Он подходит всем независимо от обстоятельств. И после написания своего письма желательно написать ответное письмо от родителя.
Михаил, благодарю за полезную статью!!!
Николай 05.04.2016
Oleh 05.04.2016
1. «Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей». А каким образом Вы твёрдо решили, что во времена, когда не было тех пресловутых книг по воспитанию, воспитание было ужасным? Или Вы думаете, что родители вместо воспитания били детей и не любили их? И только все столько веков мучились, и тут наконец-то нашлись умники, которые людям глаза «открыли», что, мол, можно и не бить детей. Вы этих «умников» и их детей лично знаете? Вы уверены, что рядом с Вами и вашими детьми (я так понимаю, что они ещё довольно малые) удобно находиться? Воспитание — это сознательное и несознательное привитие ценностей. Между ценностями нет знака равенства. Истинных ценностей очень мало, и с каждым годом их всё меньше. Корень этих ценностей жиздется на Божих заповедях Бога христиан (другого нет и быть не может). Только по ним можно мерить всё остальное, в том числе ценности других культов.
2. Один человек, побыв императором Рима, бросил этот пост, и в ответ на призыв вернуться (значит имел таланты, его ценили на этой должности) ответил: «Если б вы знали какую я вырастил капусту, то вы бы меня не звали». Не могут все, и не должны, как Вы, колесить по миру. Кому-то надо и Москву, Лондон… подметать, и это очень почётная и важная работа. Очень возможно, что Ваши родители были счастливы и в детстве, и во взрослой жизни, не смотря на всю дикость, как Вам кажется, той жизни и ситуации. И опыт им подсказывает, что Ваше счастье, которое Вы создали и им заслуженно гордитесь, не имеет прочного фундамента.
Admin 05.04.2016
Сколько эмоций вызвала у Вас статья… Но Вы прочитали в статье того, чего нет и что-то надумали своего сверху..
Я пишу о фактах. Что значит мне кажется?? Взрослый человек в негативе, весь больной и так далее… Несчастен от своего образа жизни и мышления, чему тут казаться… Счастье и несчастье видно или человек сам об этом говорит. Все только по факту. Если не заниматься своим развитием, как физическим, так и духовным, то жизненный результат будет прогнозируемый.
Не знаю, какой опыт у Вас, что Вы считаете мое счастье не имеет прочного фундамента. Где в статье описан фундамент моего счастья? Где в статье рассказано про то, что надо колесить по всему миру? Причем тут Лондон или Москва? Я 1000 раз писал уже о том, что фундамент счастья внутри, что каждому свое и так далее… Не читайте между строи и не приписывайте мне того, чего я не говорил.
Oleh 05.04.2016
1. Вот Вы учите многих быть счастливыми, разбираетесь в чужих жизненных ситуацях, фактах… Надо сказать, что иногода во многом Вы правы, хотя Ваша правота стоит на вторично-зыбком фундаменте, потому что не опирается на истину, о которой я в двух комментариях вспоминал. Но я говорю о важных деталях, которые часто иначе как между строк не увидишь. Факты — это часто только следствия опеределённых причин, и непонимание этих причин делает невозможной правильную их трактовку.
2. Говоря о Вас, в частности о Ваших путешествиях, я использовал информацию, которую Вы сами подавали прежде. Это, думаю для многих Ваших подписчиков не новость. Вы также вспомнили в статье о том, что Ваши родители не вполне разделяют Ваши взгляды на Вашу жизнь. Естественно, что они знают значительно больше меня, но кое-какие предположения сделать можно, опираясь, как Вы говорите на факты. Так и хочется сказать словами героя: «Это элементарно, Ватсон» .
3. У меня взрослый сын. Ещё неженат, хотя возраст юридический и половой уже позволяет. Всё остальное ещё долго готовить-выращивать. Я тоже был сыном, и могу сказать со всей ответственностью, (а у моей «базе данных» чужих жизненных ситуацих не меньше, чем у Вашей), что в подавляющем большинстве случаев в плохих отношениях — отцы и дети, если родители не какие-то маргиналы социального дна, виноваты дети. Вина родителей разве что в гордыни и неуменни донести свой опыт и мысли детям. Причина та же — ценности. Опыт очень часто знает как правильно, но правильно это объяснить не может.
4. Спокойно прочитайте свою статью (нередко человек уже не помнит, что написал:)), а потом мой предыдущий комментарий. Думаю, Вы всё поймёте.
5. Недостаёт полосы прокрутки в окне комментария. Тормозит слегка и сам набор. Спасибо.
Admin 05.04.2016
1. Причинно-следственные связи можно трактовать по-разному, даже в рамках одной религии и жизненной философии. Я не предлагаю в статье конкретное решения, а показываю направление мысли. Выводы может сделать каждый уже на основе своей картины мира, Истины и Веры.
2. Не понимаю, причем тут путешествия и фундамент моего счастья. Вы зачем это свалили все в одну кучу. И если уже на то пошло, где я даже в прошлых статьях говорю о том, что каждый должен начать путешествовать как сумасшедший, чтобы стать счастливым? В общем выводы «Ватсона» все мимо…
3. Я и не говорю, что вина в родителях… Я говорю об одной из причин проблем, а как ее решать, уже личное дело каждого. Кто-то может взять ответственность на себя и работать над отношениями на основе этого, а кто-то может сказать, что это дети виноваты. «Опыт может знать как правильно» — утверждение весьма спорное, так как опыт не может быть одинаковым, да и само понятие «правильно» очень спорное и неоднозначное. Главное, результат. Есть отношения или нет? Вот это может быть объективной мерой.
Кто работает со мной на тренингах знает, что я стараюсь сделать так, чтобы помочь человеку найти решение его проблем, так как каждый человек обладает уникальной природой, картиной мира и ответ у него внутри или в его жизненной философии. А самое интересное, что я могу наблюдать, что происходит, когда человек что-то в своей жизни меняет, что из этого получается и таким образом у меня формируется достаточно большой опыт, которым я и делюсь.
Дхиан 05.04.2016
Доброго времени суток, Михаил!
Хотел спросить, есть ли у Вас на примете избранная литература (ссылки?) о том, как научиться понимать разные планеты, «вишенки» и «яблоки». Что-то, что лично Вам помогает решать проблемы родителей и детей, что сподвигло Вас написать эти 2 статьи для родителей и детей. Ведь зачастую, не только негативный опыт, но и самую суть другого невозможно принять. Вы упоминали о каком-то другом уровне понимания, приятия, о специальных знаниях. Не поделитесь?
Admin 05.04.2016
Ольга 07.04.2016
Обе статьи- для детей и для родителей глубоки и великолепны! Мне уж 50 лет, но я только сейчас начинаю понимать, что именно отношения дети-родители — это суть, фундамент жизни. Папочка ушел, когда мне было 23 года, я тогда вообще мало чего понимала. Мама жива, но очень больна, и у нас с ней были непростые отношения. Теперь я понимаю, что часто это бывает от того, что уже взрослым детям, именно детям, не хватает мудрости! Они жду ее от родителей, в должны проявлять ее сами, и в первую очередь по отн к собственным родителям. Если бы нас этому учили! Было бы здорово, если бы эти две статьи прочитали ВСЕ на свете люди! И поняли, как нужно заливать и поддерживать фундамент жизни. Потому что все остальное второстепенно — работа, друзья и даже дети. А если ты так и не понял при жизни родителей этой сути жизни — ты просто напрасно прожил. Я так считаю.
Любовь 09.04.2016
Меня очень радует, что Вы, Михаил, уже так мудры в свои молодые годы. Ведь многие, к сожалению, никогда не приходят к пониманию сути взаимоотношений между родителями и детьми.
Мне очень нравится мудрая мысль о том, что никто не имеет намерения обидеть кого-либо, каждый лелеет собственную рану. Если всегда помнить об этом, принимать окружающих, и в первую очередь, своих родителей, становится намного проще.
Я также абсолютно согласна с тем, что наши души приходят на Землю, чтобы научиться чему-то, вырасти духовно, решить кармические задача, наконец. Поэтому всё в жизни не случайно, мы сами выбираем своих родителей, чтобы пережить земной опыт, получить свои жизненные уроки и главное, научиться чему-то, стать лучше, чище, мудрее, улучшить этот мир в конце концов.
Я думаю, если бы мы почаще вспоминали, что мы души, имеющие тело, а не тела, которые (возможно) имеют душу, нам было бы намного легче жить.
Admin 10.04.2016
Игорь 11.04.2016
Нужно вырасти
Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.
Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.
Увеличить дистанцию
Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.
Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.
Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.
Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.
Так называемый конфликт отцов и детей - это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте - основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход - можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.
1. Дистанция
К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация - многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.
Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители - это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.
Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.
2. Забудьте слово «должен»
Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.
3. Простите своих родителей
Детские обиды - очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы - поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.
4. Не оставляйте их без внимания
Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» - это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.
Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.
Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.
Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.
Проявляйте уважение к родителям - они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.
Чаще проявляйте свою любовь.
5. Отстаивайте свои границы
Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью - это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.
Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами - спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
6. Нейтрализуйте конфликты
Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители - это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием - это лучший способ предотвращать конфликты.
7. Не закрывайтесь
Не сердитесь долго на своих родителей - сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов - этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.
8. Будьте благодарны
Признание - это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.
Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же - любовь.
Отношения с родителями – одна из тех тонких связей, характер которой оказывает огромное влияние на каждого из нас. Динамика этих отношений, как правило, значительно меняется на протяжении всей нашей жизни. Конечно же в идеале предполагается, что родители взрослеют вместе со своими детьми, и их отношения рано или поздно выходят за рамки обозначенных изначально ролей воспитателя и ребенка. Несмотря на то, что некоторые признаются, что родительские узы их обременяют, связывают по рукам и ногам и заставляют чувствовать себя неуверенно, все же именно родители с течением времени становятся для нас эмоциональной опорой и поддержкой.
Некоторые люди предпочитают, чтобы мама и папа не вмешивались в их жизнь. Другие, по каким-либо причинам, чувствуют себя лучшее, когда их родители занимают определенное место в их жизни, но все же живут на некотором расстоянии. Тем не менее, многие из нас все же считают, что хорошие отношения с родителями – это то, над чем действительно стоит работать. И чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется возможностей взглянуть на эти отношения по-новому – начать общаться с мамой и папой не с позиции ребенка, а равного им взрослого человека. Перечисляем некоторые идеи, которые помогут вам наладить контакты со своими родителями.
Относитесь к своим родителям с уважением
Дмитрий Семеник
Как улучшить отношения с родителями
От составителя
У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».
Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.
И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.
На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.
К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.
В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…
Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.
Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.
Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.
Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?
Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.
Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.
Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.
Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.
Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова
В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.
Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…
Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.
Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.
Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…
Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.
Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.
Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.
