Как постоять за себя в школе девочке. Как научить ребенка не бояться контрольных работ? Обращаться за помощью

У родителей дошкольников и даже школьников нередко возникает вопрос, как научить ребенка постоять за себя.

Как это сделать, расскажут психологи .

Что делать, если ребенок грызет ногти? Узнайте об этом из нашей .

Психология и причины

Почему ребенок не может дать сдачи?

Взрослые, часто сами того не осознавая , формируют у ребенка различные и .

Стараясь воспитать в малыше правильность и вежливость, мы иногда забываем про то, что нужно уметь постоять за себя.

Мама говорит: драться плохо, и, усваивая это, ребенок не может дать сдачи.

Пример . У ребенка в песочнице пытаются отнять игрушку. Малыш сопротивляется, не желая отдавать свое, но бабушка произносит: отдай, тебе что жалко? С каждой подобной ситуацией ребенок учится тому, что не надо бороться за свое. Вроде бы взрослые хотели, как лучше, а получилось наоборот.

Пример другой . Родители малыша очень деспотичные, ребенка воспитывают в жестких условиях. Ему не дают выражать собственное мнение, постоянно критикуют, принижают.

В итоге воспитывается заниженная . Ребенок боится быть сильным не только перед взрослыми, но и своими сверстниками. Страх наказания воспитывает в нем .

Если малыш по своей природе имеет слабую нервную систему , проблемы со здоровьем, то ему сложнее справляться с трудностями внешнего мира. Усугубляет проблему излишняя опека.

Взрослые хотят оградить от трудностей, а на самом деле не дают возможность ребенку научиться справляться с внешними воздействиями, сложными ситуациями.

Возникает реакция ухода от проблем .

Когда ребенка обижают сверстники, первая реакция мамы — спасти его. Но на самом деле он вполне способен постоять за себя.

А если его всегда будут защищать взрослые, это может вызвать насмешки со стороны других детей, что также бьет по самооценке ребенка. Правильное воспитание — целая наука, и родителям стоит осторожно выбирать методы воздействия.

Критика и обвинения со стороны родителей также негативно влияют на самооценку ребенка.

Его победили в драке — вместо того, чтобы поддержать и рассказать, как правильно действовать, родители ругаются — трус, слабак, тем самым провоцируя формирование неуверенности в себе и ощущения, что он ни на что не способен.

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать .

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают . Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству.

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда . Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы.

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение .

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.

Как научить чадо давать сдачу?

Что делать, если на вашего сына или дочь нападают, а он не отвечает:

Обязательно поговорите с воспитателем. Узнайте, по какой причине допускается воздействие на ребенка со стороны сверстников.

Если вы сменили сад или школу, а продолжается, значит, дело не в окружении, а самом ребенке.

Понаблюдайте, как он общается со сверстниками, расспросите учителей о его поведении, каким образом он провоцирует других ребят. Проведите с ним беседу, обратите его внимание на то, как он себя ведет и что именно его поведение провоцирует конфликты.

Детей с комплексом жертвы заметно, как правило, сразу.

У них опущенные плечи и голова, словно они желают спрятаться, они стараются отводить взгляд, потому что не любят зрительного контакта.

Их голос тихий, монотонный, речь неуверенная, им сложно сразу ответить на обращенные к ним фразы. Они могут плакать, убегать, жаловаться воспитателям. Если вы видите, что у ребенка наблюдаются признаки жертвы, начинайте работать над его поведением .

Важно : не допустима критика, обвинения, насмешки. Родители должны сделать все возможное, чтобы повысить самооценку.

Предложите ребенку расправить плечи, обратите его внимание, что в таком состоянии он чувствует себя более сильным. Найдите ему хобби, которое поможет ему обрести уверенность и повысить самооценку из-за своих достижений.

Важна родительская поддержка. Дети, которые воспитываются в авторитарном стиле, не умеют ничего решать самостоятельно. У них возникают такие черты личности как подавленность, безынициативность, враждебность, отсутствие самоконтроля.

Следствием гиперопеки становится инфантилизм, зависимость, неуверенность, пассивность. Именно поэтому родителям следует обратить внимания на то, какие методы воспитания и воздействия они используют.

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Психологи однозначны: если ребенок начинает демонстрировать силу, причин этому может быть две . Либо он повторяет и наследует поведение взрослых в семье, либо пытается таким образом заполучить необходимое внимание .

Как улучшить ситуацию и постепенно свести на нет количество «колотушек» в доме и на улице, мы расскажем в нашем сегодняшнем материале.

Однозначность реакции взрослых

Итак, ребенок дерется. Хотите, чтобы этого не было? Демонстрируйте ребенку свою однозначную негативную реакцию на его поведение .

Как реагировать

Запоминаем второй закон : нельзя бить ребенка в ответ! Конечно, иногда сдержаться будет трудно, и пару раз по рукам или мягкому месту малыш все-таки может получить. Ведь у родителей тоже есть предел терпению и нервам, никто из нас не идеален. Но отвечать ударом на удар, а агрессией на агрессию - неправильно.

Применяя «рукоприкладство» ребенок проверяет границы дозволенного , пытается понять и уяснить, как можно себя вести, а как нельзя. Если каждый его запал встречает одинаковую, твердую и категоричную негативную реакцию , достаточно будет пары месяцев, чтобы ребенок уяснил, что таким образом вести себя не стоит. А если в ответ на свой удар малыш получает удар от взрослого, он только обозлится и продолжит практику избиений в дальнейшем.

Ребенок ударил вас? Не стоит много говорить и клеймить карапуза позором. Твердо и без улыбки скажите «драться нельзя! », спустите ребенка с рук, если он находился там, и, по возможности, выйдите в другую комнату.

Через некоторое время вернитесь, приобнимите ребенка, опуститесь на уровень «глаза в глаза» и твердо, без «сюсюкания» скажите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Я расстраиваюсь и злюсь ».

Если драка была реакцией ребенка на ваш призыв убрать игрушки, собираться на прогулку или укладываться спать, дальше фразу можно строить следующим образом: «Я понимаю, что ты не хочешь делать это ». Таким образом, вы демонстрируете ребенку, что вы его поняли , его цель достигнута. По возможности говорите нейтральным тоном . Вы констатируете факт, что признаете чувства ребенка , но не показывайте свое сочувствие, не говорите извиняющимся или прощающим голосом.

Затем, продолжая разговор, еще раз покажите свое отношение к произошедшему фразой «но мне не нравится, когда дети дерутся » и предложите ребенку вариант правильной реакции: «давай, если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты будешь мне об этом говорить ».

Обратите внимание, что изначально разговор с ребенком лучше строить так, чтобы ваши слова не обвиняли ребенка , а описывали ваше состояние : «мне не нравится», «я злюсь», «я расстроена», «мне больно». Во время такой беседы ребенок не начинает защищаться, не уходит в оборону, легче идет на контакт и взаимодействие.

Дальше вы предлагаете ребенку выход - не драться, а разговаривать. Ведь дети, по сути, еще просто не умеют правильно высказывать и демонстрировать свои эмоции и их этому необходимо учить, подсказывая правильные пути взаимодействия друг с другом. Поверьте, такое умение однозначно пригодится ребенку в будущем.

Конечно, все эти фразы вам придется произносить ребенку не раз и не два , пока он сделает соответствующие выводы, но поверьте, это - единственно правильный путь, с которым согласны и наши пользователи форума.

Наша мама- битьемое рассказывает : «Имеется мальчик 1.5 лет, очень возбудимый, нервный и капризный. Стоит чему то пойти не по его - он дерется. Бьет меня по лицу, если на руках, бьет папу, сестру, да все, что попадет под руки. Лупит просто со всей силы. Что с ним делать?

Наша мама- Blazze рассказывает : «Это возрастное, пройдет. Ловите за руку и говорите - нельзя, лучше погладь и его рукой погладить».

Наша мама- natalina рассказывает : «И у нас такое было. Категорически не позволяла этого делать. Т.е. ударила - я ловлю за руку и говорю (строгим и грозным голосом) так делать нельзя, я не разрешаю. И так целый месяц. Потом прошло, поняла, что не прокатит. А началось все с того, что папа в шутку разрешал себя стучать, когда маленькая была, так типа игрался с ней».

Наша мама- Tale 4 ka рассказывает : « Согласна, л овите за руку и говорите - нельзя, лучше погладь и его рукой погладить . И так систематично из раза в раз : драка -плохо, а гладить, любить, дружить - хорошо! Со временем поймет»

Наша мама- змейчик рассказывает : «Я с младенчества пресекаю любые поползновения : начал за волосы дёргать, предупреждала «нельзя». Главное уверенный командный голос. Пытается хватать за лицо, ловлю руки и объясняю, что можно за руку брать, можно гладить хватать нельзя. Даже кота не разрешаю сильно тиранить, тоже объясняю что животным больно, надо гладить не хватать и не дёргать. Когда он начал пробовать кусаться, я его в ответ целовала и рассказывала, что кусать нельзя. Хочешь проявлять чувства к маме поцелуй, он так и целует до сих пор с открытым ртом. Он всё понимает, хотя шило в попе и упрямый, но тысячекратные объяснения и разговоры всегда более приемлемы, чем шлепки и наказания».

Наша мама- veles _ z рассказывает : «У нас такое. Дралась, могла и меня огреть, с детьми вообще - жах!! Сейчас вроде начинает проходить (т-т-т) Что делала? Объяснять. Стараться спокойно это делать (знаю что тяжело). Если совсем перегиб - наказывала. Она орет, а я бубню, объясняю почему. Еще я говорила: «ой, маме плохо, шишка, ой что делать... была б моя детка дома пожалела.... а то нет... драчуха вместо нее» - помогало. А еще катит у нас на примере мультяшных героев - типа Чебурашка бил Гену, тот заболел, а потом Чебурашка исправился и все ок))))»

Наша мама- Юк_ка рассказывает : «Что делать? Пережить. Запастись терпением и каждый раз делать над собой усилие, чтобы спокойно повторить в сотый раз что так не надо делать и показать как надо делать. Мы проходили. Прошли:)»

Работа на опережение

Как сдерживать натиск агрессии мы вам рассказали. Но ведь профилактика гораздо лучше лечения. Теперь давайте учиться вести себя так, чтобы желание кого-то стукнуть возникало у ребенка как можно реже .

Обнимайте и целуйте ребенка как можно чаще . Период драчливости - однозначный сигнал о том, что ребенку не хватает вашего внимания . Мама уделяет много времени работе, телефону, телевизору, общению в соцсетях, младшему или старшему ребенку, а карапуз чувствует себя обделенным. И негативом, дракой пытается изо всех сил привлечь к себе внимание. Ведь когда родители ругают его, они принадлежат только ему. Задумайтесь, разве ваш ребенок достоин того, чтобы вот таким образом получать необходимую родительскую любовь?

Возможно, это у ребенка просто кризис, скажете вы. Конечно, кризис 1-го, 2-х, 3-х лет будет и у самого добродушного малыша. Будут слезы, бунты и протесты - это нормально. Важно понять, что кризис - явление временное, и через неделю-месяц с карапузом можно будет договориться, он легко пойдет на компромисс. Если же ребенок кардинально недополучает родительской любви , агрессивность в детском возрасте может стать его постоянной реакцией на окружающих и впоследствии перерасти в девиантное поведение, что принесет гораздо больше проблем.

Учите ребенка правильным реакциям тактильно . Берите его ручки и гладьте себя и его по лицу, рукам, плечам, приговаривая «мама хорошая, маму надо гладить, сыноек хороший, доченьку надо гладить». Во время таких действий не произносите слово «бить». Есть такое понятие как слова-маркеры, которые запускают в нашем мозгу одинаковую реакцию. Фраза «бить нельзя» в такой момент не расслабляет ребенка, а возбуждает желание стукнуть. Во время телесной терапии такие слова не подходят, говорите только о хорошем.

Возьмите на вооружение психологический прием «сказкотерапии», когда ребенку рассказывается история с выдуманными героями, но очень знакомой ситуацией. Пусть в вашей сказке пушистый котенок или осторожный мышонок сначала будет настроен к внешнему миру достаточно враждебно. Но потом подумает, «оттает» и поймет, что дружить, играть и радоваться вместе с друзьями и родителями гораздо приятнее, чем быть злым и драчливым.

В период активизации «драчливости» будьте начеку , когда ребенок находится в компании других деток или дома вы понимаете, что какое-то ваше предложение может вызвать у него негативную реакцию. Старайтесь буквально поймать малыша за руку , произнести «драться нельзя», «бить это плохо» и вместо удара погладить или пощекотать. Словами подскажите правильную реакцию на событие : «попроси мальчика отдать совочек», «если ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку, об этом нужно просто сказать», «давай попробуем вместе собрать игрушки наперегонки».

Играйте с ребенком в подвижные игры , в которых нападение и агрессия поданы в игровой форме, таким образом ребенок сможет выпустить пар. Предложите колотить мяч, подушку, боксерскую грушу, разрешите драться подушками, топать ногами, кричать, орать песни (только сделать это так, чтобы не мешать другим при этом другим).

Введите в обиход игру «смешные обзывания» , когда друг друга можно называть чем-то веселым: ботинком, чашкой, сардиной, картошкой, скакалкой. Разрывайте на мелкие кусочки ненужные журналы и бросайте бумажное конфетти друг в друга. Впоследствии - совместная уборка в качестве ярой борьбы с врагом-мусором. Прекрасно, если играть вы будете вместе, ведь взрослым тоже иногда хочется «оторваться на все 100%».

Учите ребенка правильно реагировать на обидчиков . Иногда спокойный и миролюбивый малыш кардинально меняется, приходя в или на игровую площадку, особенно если отношения там подчинены «законам джунглей» и побеждает только сильнейший.

Безусловно, стоит учить ребенка договариваться с противниками , но если отстаивать свое право на жизнь в социуме ему приходится только силой, задумайтесь над тем, чтобы сменить коллектив. Воспитывать рохлю, конечно, не стоит, нельзя позволять себя унижать и обижать, но излишняя агрессивность тем более в детском возрасте также никому никогда не принесла пользы.

Минимизировать негативные внешние воздействия . В семье, где воспитывается малыш с «драчливым обострением», маме стоит как можно реже смотреть телевизор , а папе убрать подальше компьютер различными «стрелялками». А лучше придерживаться такого совета любой семье с детьми.

Даже если родителям кажется, что ребенок не смотрит в экран, он все равно все видит, слышит и воспринимает. А поток того, что льется с наших «голубых экранов» вряд ли можно назвать позитивным и стимулирующим дружеские отношения. Поэтому время у телевизора и компьютера лучше радикально урезать и отдать предпочтение играм на улице и теплому домашнему общению.

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать . Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать , даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет , то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. , мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

«Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» - с восхищением говорят они.

А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка ? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Наш эксперт - клинический психолог Ирина Медведева .

Корни недовольства

В первую очередь взрослым нужно задуматься над своей реакцией на происходящее. Почему они столь негативно воспринимают неудачи сына, его пассивность при столкновениях со сверстниками? Возможно, в них говорят их собственные обиды, пережитые в детстве, когда они не могли постоять за себя. Или они считают, что сын должен быть победителем и лидером во всем, а его тонкая душевная организация ассоциируется у них со слабохарактерностью и вызывает чувство раздражения. Как правило, подобная реакция свойственна папам, которые сами не умеют отстаивать свои интересы. Вместо сочувствия, ободрения такой отец обязательно процедит жестокое слово: «Слюнтяй!», излив весь свой негатив за личные обиды на беззащитного сына.

Таким образом проблему не решить. ситуацию не только не изменит, но и усугубит: у ребенка может возникнуть комплекс неполноценности, и вот тогда он действительно вряд ли станет успешным человеком. Поэтому родителям нужно проанализировать и пересмотреть прежде всего свою позицию.

Второй шаг, который важно сделать, - спокойно обсудить с ребенком неприятные истории и попытаться разобраться в их причинах, найти оптимальный выход из ситуации. Обязательно нужно ободрять ребенка. Поддержка родителей в эти моменты жизненно необходима, ведь малыш чувствует себя подавленным.

«Детские» проблемы?

В любом детском коллективе есть один или несколько задиристых детей, и смирять их пыл - задача педагога. Если ребенка в школе регулярно обижают, значит, учителя мало внимания уделяют налаживанию микроклимата внутри класса. Родителям в данном случае стоит поговорить с классным руководителем ребенка и попытаться прояснить картину.

Стоит также побеседовать и с родителями обидчиков. Возможно, одного такого разговора окажется достаточно. Только вести переговоры нужно спокойно, без истерик и скандалов, и не в присутствии детей.

Не думайте, что, вмешиваясь в детские отношения, вы навредите своему малышу. Если бы ребенок мог защититься сам, он бы с радостью это сделал. Но он не может. Родители должны дать малышу почувствовать, что мама с папой всегда придут на помощь в трудную минуту. Только тогда ребенок почувствует уверенность и, возможно, в следующий раз самостоятельно даст отпор обидчикам.

На самом деле многие «гасятся» на уровне «хваления родственниками», когда ребенок в ответ на обидное слово или тумак отвечает: «Еще раз скажешь (или ударишь), я брата позову (папу, дядю), он у меня карате знает!» Как ни удивительно, подобные фразы весьма действенны. Вот только сам малыш должен чувствовать уверенность, что его слова не пусты, что его родственники действительно встанут на защиту.

Свергнутый король

Одно дело, если ребенок не прижился в одной школе, но при этом прекрасно поладил с детьми в другой, и совсем иное - если он сменил несколько школ и везде становился « ». В последнем случае он, скорее всего, сам провоцирует ссоры, первый начинает задираться. Чересчур избалованные дети, которые привыкли дома быть в центре внимания, нередко начинают вести себя в классе, как в своей собственной семье: много требуют, мало делают сами, вредничают и капризничают. А таких «принцев» и «принцесс» не любят. В итоге это может вылиться в серьезные столкновения.

Поэтому родители должны разобраться, действительно ли их малыш - невинная жертва, или это «свергнутый с трона королек»? Мама и папа должны осознать, что, пока ребенок не вырос и у него не закрепился стереотип общения в коллективе, не развился комплекс «несчастного из несчастных», нужно научить его нормально общаться: уступать, идти на компромисс, делиться. Скорее всего, именно отсутствие этих качеств и мешает наладить отношения с одноклассниками.

Тюфяк или дипломат?

У многих из нас до сих пор жив стереотип, что , напористым, даже несколько агрессивным. Именно эти качества помогали нашим предкам отвоевывать «место под солнцем» и выживать. Однако сегодня - несколько иное время. Щедрость, уступчивость часто могут сослужить хорошую службу. Добрым и открытым людям легче знакомиться, устанавливать новые контакты, дружеские отношения, расположить человека к себе.

Сделать добросердечного ребенка жестким и агрессивным невозможно, такие попытки приведут разве что к появлению множества неврозов, страхов и комплексов. Другое дело, что в ребенке нужно воспитывать чувство справедливости, чтобы он понимал, когда другой человек поступает дурно, и не потворствовал злу. Кроме того, обязательно нужно взращивать чувство жалости к более слабым и учить защищать обиженных. Чувство жалости и несправедливости в большинстве случаев заглушает чувство страха, и ребенок с благородной душой не сможет не вступиться за другого малыша. А благодаря этому у него будет развиваться чувство уверенности в своих силах, смелость, и он сможет давать отпор обидчикам и в тех случаях, когда обижают его самого.

В чем сила, брат?

Важно, чтобы ребенок не копил в себе гнев на обидчиков, не мечтал отомстить - негатив скверно отражается на хрупкой детской психике, на формировании личности. Поэтому важная задача родителей - морально поддерживать ребенка. Желательно, чтобы мама и папа не зацикливались на детсадовских или школьных проблемах, старались, чтобы дома сын мог отвлечься, расслабиться.

И, разумеется, домашние, прежде всего папа, должны позаботиться о том, чтобы ребенок не просто знал, что нужно становиться сильнее, а почувствовал силу. Стоит купить детские гантели, установить в комнате спортивный уголок, раз-два в неделю играть с сыном в футбол или баскетбол, можно отдать ребенка на секцию борьбы. Только необходимо внушить, что кулаки следует пускать в ход в самых крайних случаях и что лучший боец - тот, кто умеет выйти из боя без единого удара.