Легко ли быть мачехой? Как быть хорошей мачехой.

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок - холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белое» категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это - отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках. Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться. Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения с детьми мужа

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии.

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете. Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций.

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем…» совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения. Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание.

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца. Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку. Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Сложности в общении

Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок требует постоянного внимания мужа. Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен.

Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации. У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх – страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы. Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)

Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой. Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь. Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны. Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны. Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?

Если мать ребенка умерла , то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?». Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы». Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.

Если мать ребенка больше не общается с ним , то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно» Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.

Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью , то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: «Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!». В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он «плохой», «предатель» и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.

Если ребенок постоянно живет с матерью , то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?». Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей.

Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений. Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п. Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется . По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше. Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт , но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью. Введите в доме традицию «семейных советов» , которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихоря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого. Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек , готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря. Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком . От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться. Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения. Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры. Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

Вы любите своего мужа, но он не принадлежит вам всецело. От предыдущего брака у него остались дети. Любимый мужчина заставляет вас смеяться и разжигает искру страсти, но его любовь так же сильно распространяется на совершенно чужих вам существ. Поздравляем! Теперь вы получили новую роль, которую принято называть неблагозвучным словом «мачеха». Да, с поздравлениями мы слегка поторопились.

Ваш образ в сказках далек от идеала

По мнению великих сказочников братьев Гримм, именно вы обманным способом увлекли Гензель и Гретель в лес. Ваше сердце было настолько бездушным, что вы смогли оставить ни в чем не повинных детей в темноте. Это вы оставили их в снежных сугробах умирать с голоду. Вот что о подобных вам думают немецкие сказочники.

Мультипликаторы студии "Дисней" рисуют вас в зловещем черном плаще, вечно гримасничающей перед зеркалом. Злая истеричная мачеха приказала своему подданному вынуть из груди юной Белоснежки бьющееся сердце.

На войне все средства хороши

Когда вы разговариваете с детьми мужа, они смотрят на вас так, словно вы только что ударили их любимого щенка. В их глазах отчетливо прослеживается укоризна: «Ты не должна помыкать нами, ведь ты не наша мама». А затем, уже вслух, они заявляют, что мама никогда не заставляет их есть зелень. При каждом откровенном признании они смотрят вам в глаза, ни разу при этом не моргнув. Если верить словам маленьких сорванцов, мама никогда не заставляет их чистить зубы, принимать ванную и ложиться спать до наступления вечернего телешоу. Если все это не помогает, в ход идет убийственный аргумент: «Ты не можешь нас заставить делать все это, ведь ты не настоящая мама!»

Вы и дети - как две противоборствующие стороны. Они всегда будут подтрунивать над вами, ведь в этом кроется их детское естество. Даже если вы заслужите уважение, отпрыски мужа никогда не признаются в своих мелких проказах. По крайней мере, до тех пор, пока они не обзаведутся собственными семьями и не встретятся с такими же проблемами. Так за что же они вас ненавидят?

1. Злые мачехи подавляют детей

Вот если бы мачехи оставались в стороне от воспитательного вопроса, было бы гораздо меньше проблем. Но они всегда суют свой нос в дела детей, чем очень смущают юных сорванцов. Вы думаете, детям мужа нравится, что вы в очередной раз пришли смотреть спортивное мероприятие или концерт? Не вас они ожидали увидеть в восьмом ряду, страстно хлопающей в ладоши. Детей это очень раздражает.

2. Вы пытаетесь привить им манеры

Следующая причина для ненависти в глазах детей является весомым аргументом. Мама позволяет есть в постели и не убирать за собой посуду. Но в вашем доме творится что-то невероятное! Детей заставляют поедать пищу при помощи вилки и ножа, пользоваться салфетками, мыть руки и произносить за обедом вежливые слова.

3. Вы посягаете на частную жизнь ребенка

Как вы могли додуматься задавать им столько вопросов? И какое вам дело до того, в котором часу дети мужа вернутся после дискотеки? Они не хотят, чтобы вы знали поименно всех их друзей. Что же будет дальше? Мачеха потребует номера телефонов и будет названивать подросткам, стоит задержаться на пять минут? Это вопиющее безобразие!

4. Мачехи плохо влияют на окружение детей

С тех пор как в жизни ребенка появилась мачеха, кажется, весь мир словно сговорился. «Чужая тетя» берет на себя смелость общаться с учителями, тренерами и даже родной мамой. Теперь все они пляшут под ее дудку. Даже мама стала заставлять перед сном чистить зубы, а во время вечернего девятичасового телешоу ребенок должен лежать в постели.

Лишение доступа к компьютеру

Ну, это уже слишком! Как можно променять компьютерную игру на скучное семейное мероприятие? А потом еще фотографироваться на память. К тому же в дом к отцу постоянно приходят странные персонажи. Может быть, детям просто нужно немного личного пространства и чуть меньше любви и внимания?

Что делать, если у вашего мужчины дети от другого брака.

Веками единственным эпитетом к слову «мачеха» было «злая». В обычной жизни, конечно, мачехи бывают очень разные. Писательница и журналист Ким Шенкельберг рассказала о том, к чему должна быть готова женщина, которая готовится стать мачехой.

Когда мне было около 20 лет, я составила список критериев, которым должен был бы отвечать мой будущий муж. Естественно, этот список не предвидел наличия у него предыдущего брака. Тем более ребенка. Тем более двух детей от двух предыдущих браков. Впрочем, я не думаю, что мой муж когда-либо думал, что именно так сложится его жизнь. Я не считала, что иметь предыдущие браки и детей неправильно, просто я была очень молода, а парни моего возраста были еще все сплошь свободные и, соответственно, бездетные.

Я всегда думала, что быть мачехой - это не так уж страшно, ведь если все будут ставить интересы ребенка на первое место, то все пойдет замечательно. Но в реальности оптимизм далеко не всегда - залог успеха. Иногда я отчаянно хочу написать письмо молодой себе, и предупредить о тех нюансах, которые делают жизнь мачехи сложнее, чем нужно, и подсказать, что с ними делать.

Сказка - ложь

Прежде, чем ты станешь мачехой, пожалуйста, усвой тот факт, что тебя не будут любить без объективной причины. Просто потому что у тебя такой статус - мачеха. Помни, что мачехи веками изображались в сказках злодейками. Поэтому никто тебя не поймет так, как другие мачехи. Создай свою группу взаимной поддержки из твоих «коллег», которые живут поблизости. Ваши друзья и родственники, у которых компактные «нормальные» семьи могут, конечно, вас послушать, сочувственно покивать, но только другие мачехи смогут смеяться и плакать в нужных местах твоего повествования, потому что они сами прошли через те же проблемы.

Дела давно минувших дней

Тебя, конечно, могут ненавидеть только потому, что отец ребенка влюблен в тебя, но ведь он и мать ребенка разошлись уже какое-то время тому назад. Помни, ты не можешь разом погасить чье-то чувство гнева или ревности. Будь доброй. Будь смелой. Постарайся не принимать все на личный счет. Ты не можешь нравиться всем на этой планете, поэтому общайся с теми, кто ведет себя как взрослый и уважает тебя.

Своя правда

Тебя часто будут обвинять в том, к чему ты не имеешь никакого отношения. И мать ребенка ты не переубедишь, если она будет направлять все свои усилия на то, чтобы выставить тебя «злой мачехой». Оставь эти попытки, иди дальше. Психологически здоровые люди всегда помнят, что в отношениях есть два участника и две правды. Не беспокойся о том, что будут думать о тебе люди, которые верят тому чего не видели и не слышали сами. Твоя энергия - исчерпаемый ресурс. Не растрачивай его впустую.

Бедная падчерица и бедный пасынок

Как бы ты не пыталась убедить мать падчерицы или пасынка, что ты - не биологическая мама и не попытаешься занять ее место, она все равно может воспринимать тебя как конкурентку. Поэтому постарайся сразу, еще до того, как станешь мачехой официально, построить крепкие дружеские отношения с детьми твоего будущего мужа. Если мать детей все равно психует и нападает на тебя - это ее проблема, с которой она должна справиться.

Идеально - это нереально

Дай себе время принять мысль о том, что «обычной» семьи у тебя уже не будет. Будет невероятно трудно организовывать дни рождения, отпуск, поездки и семейные фото. Все это может быть крайне сложно, если мама, с которой дети живут, абсолютно неуступчива. Но то, что ты грустишь по «нормальной» семейной жизни, не делает из тебя плохого человека. Это не является доказательством того, что ты не любишь свою падчерицу или пасынка. Это значит, что ты просто человек. С другой стороны, ты научишься быть гибкой, а это бесценное качество. И не надо расстраиваться, если все события не удается спланировать идеально. Идеально - это нереально.

Как мать родная

Помни, все ждут, что ты будешь любить этого ребенка, как родная мать. Если ты будешь делать для него меньше хоть на йоту - все, в глазах окружающих ты превратишься в «злую мачеху». А теперь слушай внимательно и почувствуй разницу: ты должна будешь поступать с его детьми, как с родными, но не ожидай за это адекватной благодарности или права принимать решения. То есть может случиться так, что тебе придется стоять в стороне и видеть, как бедная падчерица, которую ты любишь, страдает из-за того, что ее биологические родители принимают такие дурацкие решения. Это ужасные моменты. Пробуй сбалансировать негатив. Улыбайся, верь в лучшее.

by Записки Дикой Хозяйки

Жила-была девочка. Весёлая и счастливая. Но с папой. Ушла от них мама. То ли к другому папе, то ли просто вверх по карьерной лестнице. Неважно! Осталась она в памяти девочки самой лучшей. А папа вдруг решил жениться. На чужой тёте. И выпал ребенку шанс слить весь свой негатив. И назвали этого крайнего Мачехой...

Как вы думаете, почему во всех сказках злая и коварная мачеха пытается извести дитя? И нигде не встречается добрая и понятливая, которую выбрал мужчина вместо первой жены, надеясь построить с ней новое семейное счастье. Сказка - ложь? Но, должен же быть и намёк...

А намёк в том, что ребенку трудно понять, согласно детскому стилю мышления, как может один человек, пусть даже это родная мать, быть одновременно добрым и ласковым, и в то же время требовательным и строгим. Поэтому всё, что связано с положительными эмоциями, ассоциируется с родной мамочкой, а когда за что-то ругают или чего-то требуют, то отрицательные эмоции скапливаются и находят выход на каком-то чужом человеке, «мачехе».

Даже, если таковой нет в действительности, то ребенок переносит свой негатив на любого подходящего человека: тётю из другого подъезда, крикливую продавщицу, либо мамину подругу, которая ворует маму, закрываясь с ней на кухне «пощебетать». Так что этот персонаж - «мачеха» просто необходим, чтобы разделить чёрное и белое. Этакий контраст доброй мамочке.

Теперь представьте, что такой персонаж появляется в жизни ребёнка вполне официально! «Ура!» - кричит дитя и тащит огромную коробку с разбитыми мечтами и отрицательными эмоциями, чтобы кинуть в новую папину жену. Главное - понять, что эта коробка предназначена не лично вам, а вашей роли. Да и просто пора уже выкинуть...

Как же вести себя в новой семье, как помочь ребёнку и самой не оказаться марионеткой в чужой игре? Трудного здесь ничего нет, ведь психологию чувств мы уже разобрали. Можно теперь самой продумать дальнейшие действия, чтобы стать не злой вредной мачехой, а необходимым человеком и для ребёнка, и для его отца.

Итак, правило первое: входите в семью незаметно, «серой мышкой». Не нужно сразу менять уклад жизни, даже если он вам кажется не совсем правильным. Ведь как-то же до вашего прихода обходились. Присмотритесь первое время, наладьте сначала отношения с ребёнком, а потом уже, «в час по чайной ложке» начинайте менять их жизнь к лучшему. Да, вы в этой семье хозяйка, но постарайтесь учесть мнения всех членов семьи, если вы решили перекрасить стены в детской или выбросить этот ужасный сервиз.

Правило второе гласит, что не стоит впадать в крайности. Если вы начинаете общение с ребёнком с задаривания всякими штучками, то не исключено, что потом будет трудно перейти в обычное русло: дети быстро привыкают и могут сесть на шею. Не позволяйте отцу семейства повесить на вас весь груз проблем по воспитанию ребенка. Ограничьтесь мелкими вопросами – «одеть-накормить-проверить уроки», а уж глобальными проблемами пусть занимается он сам, либо вместе с матерью ребёнка. Вас пригласили не как няню, а в качестве жены.

Ну, и третье: старайтесь не навязывать своё общество, свои методы воспитания, а быть в нужный момент в нужном месте, как бы, палочкой-выручалочкой. Чтобы не вы, а ребёнок сам пытался завоевать ваше доверие и стремился к вам. Найдите точки соприкосновения в каких-то ситуациях, моментах, когда вы что-то делаете гораздо лучше, где ваша помощь просто необходима.

К примеру, вы можете испечь вкусный пирог, что не умеет делать папа, рассказать интересную сказку, которую не знала мама, нарисовать весёлого слона, которого вообще никто не умеет рисовать. Одним словом, станьте незаменимой для малыша. Пусть он поймёт, что с вашим приходом в семью, он не потерял папу, а приобрёл ещё одного родного человека.

И ещё, небольшой бонус к статье: перед тем, как примерить на себя роль мачехи, старайтесь встречаться не только с мужчиной, но и с его ребёнком. Вместе ходите на прогулки, устраивайте какие-то игры, походы, узнавайте интересы. Чтобы вы стали не тем самым снегом на голову, неожиданно свалившимся в семью, а долгожданным тёплым солнцем, которого этой семье так не хватало...

Полина Вертинская

Валерий и Марина год назад стали мужем и женой. Они воспитывают двенадцатилетнюю дочь Валеры от первого брака. Мать давно лишена родительских прав, девочка ее не помнит. Марине кажется, что она безупречно ведет себя по отношению к ребенку, муж считает — безразлично.

Женский взгляд

Марина, 32 года:

Для меня не было секретом то обстоятельство, что многие женщины по разным причинам отказываются брать чужих детей на воспитание. Теперь я думаю, что они поступают правильно. Кто-то учитывает негативный опыт знакомых или собственных родителей и своего детства, кто-то не находит в себе физических и моральных сил, способности полюбить чужого ребенка. Теперь я уверена: если предстоит стать мачехой ребенка старше пяти лет, то женщине не стоит рисковать и соединять свою судьбу даже с очень любимым человеком.

Год назад я стала мачехой. Наверное, под впечатлением многочисленных примеров из сказок у нас слово «мачеха» ассоциируется с определениями «грубая», «злая», «жестокая». В нашем случае вышло так, что родная и здоровая мать давным-давно оставила девочку отцу. Два года он был один, потом женился на мне. Я пока я не планирую рожать нашего общего ребенка.

Я была готова к тому, что долгое время придется быть нелюбимой, выслушивать обидные слова, испытывать горечь и разочарование, переносить грубость и упрямство ребенка. Я начиталась умных книжек и учла все советы психологов. Вела себя, как и положено, точнее, как и написано: «Если вы вошли в роли мачехи в семью и ребенок знает об этом, то спокойно относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение определенного периода можно сохранить за собой позицию наблюдателя. Вам необходимо время, чтобы оценить существующую атмосферу и привыкнуть к ребенку».

Пока я, так сказать, присматривалась, родители мужа, а теперь и сам Валера, обвинили меня в безучастности, пассивности, нежелании принимать участие в воспитании Оксаны. Девочка она, если честно, проблемная. Дерзит мне, плохо учится, по дому абсолютно ничего не делает. Но я уже привыкла к ней, по-своему люблю ее, хотя и слышу ежедневно: «Не указывай, ты мне не мать!» Обидно, что Валера считает меня бесчувственной женщиной, чужой ребенку. Я постоянно имела в виду, что, как бы я ни старалась, родная мать присутствует в душе девочки и не исчезнет из ее сознания.

Оксана должна убедиться, что я не претендую на место мамы. Затем я хотела постепенно создавать условия и отношения, при которых между нами будут развиваться взаимное доверие и любовь. Меня, к сожалению, не поняли.

Мужской взгляд

Валерий, 36 лет:

Честно скажу, что искал не только жену, но и мать своему ребенку. От Марины этого не скрывал. Мне кажется, что раньше, когда мы еще не жили вместе, она больше времени и внимания уделяла Оксанке, лучше ко мне относилась. Сейчас я по поведению Марины чувствую: она жалеет о том, что вышла за меня замуж, пришла жить к нам.

Я понимаю, что все происходящее сегодня с дочерью имеет корни в прошлом, но Марина не должна думать: «Это не мое дело», «пусть родней отец разбирается». Может, она так и не думает, но на подобные догадки меня наводит демонстративная отдаленность от воспитания. Оксанка не маленькая, она видит, что Марина занимает позицию стороннего наблюдателя. А я не знаю, как без сопереживания ребенку, внимательного отношения, разумной строгости и ласки завоевать детскую душу или хотя бы часть ее!

Может быть, мне только кажется, что Марина какая-то бесчувственная женщина… Но это же самое замечают и посторонние люди, и мои родственники. Учительница звонила, какие-то школьные дела излагала, а Марина в конце разговора сказала, что все передаст отцу Оксаны. Зачем надо подчеркивать, что она девочке как бы чужой человек? Если возникают проблемы, нельзя перекладывать вину на мои плечи. Это общая беда нашей семьи.

Я был в командировке, без меня отмечали день рождения Оксаны, пригласили моих родителей, друзей дочери. По словам моей матери, Оксанка бесцеремонно, просто безобразно себя вела. Марина должна была как-то приструнить ее, но она весь вечер отмалчивалась, уходила на кухню. Так мать не поступает.

Вообще-то Марина — чудесная женщина, прекрасная хозяйка, отлично готовит. Она очень добрая. Всю мою зарплату тратит на покупку одежды и обуви для Оксанки. А эта паршивая девчонка даже примерять обновки отказывается. Я пытаюсь убедить Марину, что эти траты неразумные.

Какие-то перекосы у нее во всем. С одной стороны, завалила девчонку новым тряпьем, с другой — до сих пор не отказалась от понятия «чужой ребенок». Мне свою непомерную щедрость объясняет тем, что хочет, чтобы Оксана чувствовала себя максимально благополучно и поняла наконец: с появлением мачехи она не проиграла, а только выиграла.