Ограничение общения отца с ребёнком, если отец не помогает материально. Что делать, если муж не помогает с воспитанием ребенка

— и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!

И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.

Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:

Как поступать, когда муж очень мало помогает?

Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.

Сама ситуация:

“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим. Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет. С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят. Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.

Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания. И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия. бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.

детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш — сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало. Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне — купить продукты или отвезти на машине — это он делает без вопросов и отлично. Но общения с детьми и со мной, помощь мне — этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов — потом я с детьми, муж в компьютере. Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник — дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой. но в нашем климате то дожди, то морозы — гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.

В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой. Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели — приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу. Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.

Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.

Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела. и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было. Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать. А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.

Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.

Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть. Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека. Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”

Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…

Давайте начистоту. Хотя может быть больно.

Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.

В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.

При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.

Есть ли решение?

Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.

И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.

И о конкретных действиях.

Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.

И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.

Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать” 🙂 или начнет менять свой распорядок, чтобы побыть с вами, или как минимум для начала поинтересуется, что происходит с целью поучаствовать.

Или второй, менее радушный вариант, о котором я говорила — мы просто не сможете продолжать жить вместе.

Это все требует сильной внутренней настроенности на результат и огромное желание изменить ситуацию. Будет много сомнений и моментов, когда захочется сдаться и жить как раньше. Так что придется быть с собой честной и сейчас решить — стоит ли вообще начинать или пусть все будет как есть.

Если говорить конкретно о — то он вам поможет — поможет только как дополнительный инструмент при изменении себя, наполнении энергией, вдохновлении и упрощении взаимодействия с детьми.

И вот что эта мама мне написала через три недели от начала тренинга:

«Здравствуйте, Инна)

Не знаю, вот уже несколько дней у меня проходят просто замечательно.

Я значительно спокойнее, уравновешеннее. И если раньше такое бывало в основном за счет того, что обстоятельства складывались хорошо. То теперь бывают дни, когда что-то внешнее складывается не в мою пользу, а я все равно спокойна. уже с неделю ни разу эмоционально не сорвалась, не рычала на детей, у меня в большинстве случаев есть тот самый промежуток между стимулом и реакцией))) раньше часто я не успевала себя остановить,

Да, не идеально, иногда я злюсь и сейчас, но стала спокойнее, а иногда у меня такой кайф и наслаждение, размеренность, что просто чувствую себя счастливейшей мамой)

И при том, что внешне у меня все по прежнему: в плане помощи (я часто сутками почти одна с детьми, не выхожу и не отдыхаю без детей), бывают дни, когда я устаю, когда дети недоспали и капризничают.

Но агрессии и импульсивности стало в разы меньше или вообще нет. Я очень хочу закрепить этот результат.

Только не знаю, что именно больше всего повлияло. То ли просто выполнять задания тренининга, то ли ваши слова и поддержка, то ли мой эмоциональный всплеск во время медитации — именно после него пошла цепь спокойных и счастливых дней.))»

Что здесь можно сказать? 🙂 я очень рада!

Но главное теперь — не останавливаться.

Скорее всего сработало все вместе — и информация тренинга, и задания, и медитации)
Теперь главное — удержать результат. И потом, закрепив это состояние, можно будет двигаться дальше. Это — основа.

А всем мамам я желаю быть всегда счастливыми и спокойными, мудрыми и терпеливыми, ценить себя и жить в ладу с собой, мужем и детьми. А если приходится этому учиться — присоединяйтесь к нашим участницам на ! Скидка подписчицам на любую из рассылок!

А что бы вы посоветовали в такой ситуации? или может у вас возникли вопросы по моим рекомендациям — задавайте их в комментариях!

если отец ребёнка фактически не интересуется жизнью ребёнка и не помогает материально,стоит ли разрешать их общение,если по моему мнению он не сможет в жизни научить ребёнка ничему хорошему

Каждый человек в нашей жизни нас чему-то учит. :) Каждый человек на нашем пути неспроста. :) Пусть гуляют по выходным. Просто в подрастковом периоде может быть такая шняга: Мать всю себя ему отдавала, соответственно и запрещала что-то, а батя такой белый и пушистый, приносит подарочки, всё разрешает. И, соответственно дитятко заявляет - папа хороший, мама плохая. :(Это пичалька внатуре. ;) :) Удачи! ;) :)
P.S. А подать на алименты?? Правда там волокиты много... :(((

Стоит обсудить его участие в жизни ребенка как ВЗРОСЛОГО, вам стоит подумать что он сможет дать. И предложить что если он хочет общаться с ребенком пусть это будет РАДИ РЕБЕНКА. А не потому что надо и т.д. Пусть возьмет какие то обзанности на себе, например водить в кружок. Так или иначе но ребенку нужен отец, можете сходить на семейную консультацию что б вам помогли развести в разные стороны обиды и важные роли в жизни ребенка.

думаю нет) если ему наплевать на ребенка. то зачем им общаться вообще?))

Не стоит. Какой же это отец? Но общение нужно запретить законно.

думаю не стоит. такой "ответственный" папа скорее всего скоро пропадет. Готовы ли Вы придумывать разные немыслимые истории для своего ребенка, когда он будет спрашивать, где папа?

Здесь важнее как ребенок относится к отцу. Можно развестись с мужем или женой, но нельзя развестись с мамой или папой. Но если для ребенка папа чужой, то такое общение никчему

Если у отца есть желание общаться с ребенком, это значит, что он все-таки интересуется хоть отчасти его жизни, мне кажется, не стоит это общение ограничивать. Если вы боитесь именно за содержательную часть, постарайтесь это общение держать под контролем и не давать отцу слишком много воли.

лучше не стоит, это мое мнение.пусть лучше ребенок растет без отца, чем смотрит на непотребное поведение одного из родителей.тем более отец не тот кто сделал, а тот кто воспитал. и на вашем пути встретиться настоящий и любящий мужчина, который станет примером для ребёнка

В любом случае, запреты ни к чему хорошему не приведут. Не знаю насколько уже взрослый ваш ребенок, но придет время и он сам сделает выводы - стоит или нет общаться с отцом.

Стоит т.к. у ребенка все ровно должен быть отец.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Здравствуйте! Согласно статьи 70 СК РФ: 1. Лишение родительских прав производится в судебном порядке. Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих, заявлению прокурора, а также по заявлениям органов или организаций, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и других). 2. Дела о лишении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства. 3. При рассмотрении дела о лишении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них), лишенных родительских прав. 4. Если суд при рассмотрении дела о лишении родительских прав обнаружит в действиях родителей (одного из них) признаки уголовно наказуемого деяния, он обязан уведомить об этом прокурора. 5. Суд обязан в течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда о лишении родительских прав направить выписку из этого решения суда в орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации рождения ребенка. Лишить отца родительских прав, на основании статьи 69 СК РФ: Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они: уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций; злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга. Последствия лишения родительских прав указаны в статье 71 СК РФ: 1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей. 2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка. 3. Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством. 4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства. 5. При невозможности передать ребенка другому родителю или в случае лишения родительских прав обоих родителей ребенок передается на попечение органа опеки и попечительства. 6. Усыновление ребенка в случае лишения родителей (одного из них) родительских прав допускается не ранее истечения шести месяцев со дня вынесения решения суда о лишении родителей (одного из них) родительских прав.

У кого есть шанс на получение алиментов?

Добрый день! Меня зовут Наталья. Муж уже три года должен платить алименты, но я получила лишь 8 тысяч. После развода бывший супруг уехал жить в Омск, затем - в Тверскую область. Я направляла исполнительный лист о взыскании алиментов в оба города. Работал ли муж в Омске, не знаю, но сейчас, в Тверской области, он точно работает. А денег до сих пор нет. Есть ли у меня шанс взыскать с него алименты? - Если муж в Омске не работал, то шанса у вас практически нет. Единственное, за счет чего могут расплачиваться «безработные» отцы -это имущество (недвижимость, счета, акции и так далее). Но практика показывает: все имущество они оформляют на друзей, родственников и «умывают руки», не говоря уже о том, что и отсутствие работы - чаще всего тоже фикция. Бывшие мужья обычно работают, но скрывают свой доход, оформляя с работодателем соответствующие договора. По закону взыскать с такого отца алименты невозможно.

Если же муж в Омске работал, то его трехлетнее «молчание» можно уже квалифицировать как злостное уклонение от уплаты алиментов. А это уже грозит статьей не только административного, но и уголовного кодекса. Но шанс получить алименты опять же невелик - приговор суда все же не гарантирует реальных выплат (это действует в редких случаях, когда отец искренне напуган: а вдруг посадят). Кроме того, не повредит ли ребенку тот факт, что у него будет судимый отец? Вдруг мальчик в будущем захочет работать в ФСБ , а анкета у него уже будет не самая лучшая.

Сейчас вам в любом случае нужно обратиться в прокуратуру того региона, где живет муж и где сейчас находится исполнительный лист. Жалобу нужно писать не на то, что муж не платит, а на то, что судебные приставы плохо работают по взысканию задолженности. Именно приставы, кстати, должны удостовериться, есть ли у вашего мужа имущество или нет.

А, может, стоит лишить отца родительских прав? Если он не хочет заботиться о своем ребенке, то, по крайней мере, в будущем никто не заставит моего сына заботиться о нерадивом отце. - Это ваше право. Если отец в будущем попытается «выбить» из сына деньги, то суд обязательно учтет тот факт, что отец не помогал ребенку материально, и не будет принуждать вашего сына содержать отца в старости. А лишить отца родительских прав можно как раз на основании, что отец не воспитывает и не содержит своего ребенка. Прокуратура Волгоградской области в каждом возможном случае старается использовать соответствующую статью административного кодекса (ст. 5.35) и привлекать нерадивых пап к ответственности (им грозит штраф от 1 до 5 «минималок»).

Я получаю от мужа алименты. Но меньше чем могла бы: он скрывает свою зарплату. А у меня очень болезненный ребенок, у него три хронических заболевания, постоянно нужны деньги на обследования, лечение. Как добиться, чтобы отец больше помогал своему ребенку? - Если ребенок страдает хроническими заболеваниями, ему нужны медикаменты, особое питание, у вас есть все основания обращаться в суд. В вашем случае речь нужно вести даже не об алиментах, а о дополнительных выплатах – вне зависимости от суммы реального заработка отца. Самое главное в вашей ситуации, что отец работает! И суд обяжет его помогать собственному ребенку в лечении. Сумма определяется либо в твердом размере, либо в ином виде, удобном для обоих родителей. Каждая ситуация решается в индивидуальном порядке.

Кроме того, в вашем случае нужно до конца разобраться с суммой алиментов - занижена она или реальна. Напишите заявление в районную службу судебных приставов с просьбой провести соответствующую проверку.

Бывший муж, он живет сейчас в Новосибирске, регулярно перечисляет мне алименты. Но только за 11 месяцев (каждый год выпадает декабрь). Я запрашивала необходимые справки из бухгалтерии той организации, в которой он работает, мне их присылали. Думала, может, алименты неравномерно «разбросаны» по месяцам. Но нет. Получается, он все-таки недоплачивает. Что теперь предпринять? - Вам нужно снять ксерокопии со всех полученных справок; если велась какая-то переписка с бухгалтерией, нужно сделать и копии всех обращений и ответов. Собранные материалы направьте в прокуратуру Новосибирской области, приложив к ним заявление: «Прошу провести проверку такой-то организации по такой-то причине». В течение месяца представители прокуратуры должны выяснить: правильно ли бухгалтерия удерживает деньги с вашего мужа, и почему сумма реальных выплат не совпадает с той, что вы должны получать по закону. После проверки вам пришлют отчет.

Предварительно могу сказать: причина урезанных выплат может быть связана с денежными переводами из одного города в другой. Дело в том, что почтовые расходы на пересылку алиментов рассчитываются из суммы самих алиментов - получается, что за ваш счет. А сумма денежных переводов за 12 месяцев может составить как раз сумму алиментов за один месяц.

С кого спросить за беспредел в секции сына?

Мой сын уже год ходит в секцию тэквандо. До сих пор все было нормально, а недавно - новость: оказывается, последнее время занятия ведет не тренер, а некая Маша - самая старшая из детей, посещающих секцию. Она вроде как замещает тренера на время его командировки. Как такое возможно? Это же не кружок по рисованию…Вдруг что-то случится с моим сыном, ему ж даже никто помощь оказать не сможет. С кого можно спросить в данной ситуации? - К сожалению, гражданско-правовой ответственности за подобные нарушения в России нет. И все же в суд подать можно… за нарушение потребительских прав. Ведь в специальных документах очень четко оговариваются правила предоставления подобных услуг: режим работы секции, уровень квалификации тренеров, правила оборудования секционного помещения и так далее. С этой точки зрения ваши потребительские права были однозначно нарушены (вы заплатили за предоставление определенных услуг, за определенное качество, а вам его не предоставили). Так что смело подавайте в суд на дирекцию секции (тренер здесь, кстати, ни при чем). Требовать вы можете возмещения морального ущерба, а в случае физического повреждения, увечья вашего ребенка - возбуждения уголовного дела.

Можно ли подать в суд на учителя?

Здравствуйте, Любовь Петровна. У нас недавно произошла очень неприятная ситуация: дочка плохо вела себя на уроке, не слушала замечаний учителя. В результате та выволокла ее за волосы из класса. Дочка прибежала домой в слезах. Она у нас, конечно, непоседа, может, даже избалованная, но не такими же методами воспитывать ребенка! Я пыталась поговорить с учительницей, но она считает, что была права. Мы хотим подать на нее в суд. Есть ли у нас основания? - Да, есть. Повод - жестокое обращение с детьми (ст.156 УК). Подавать в суд можно и в случае публичного оскорбления (именно публичного, когда есть свидетели!) Лишение свободы тут не предусматривается, но учителю могут присудить штраф и ограничение педагогической деятельности до трех лет. Обращаться нужно в суд того района, где расположена школа.

Кстати

Возбудить уголовное дело против отца-неплательщика, не предупредив его об этом, нельзя. Кроме того, прежде чем возбуждать против экс-мужа уголовное дело, нужно точно выяснить: работает он или нет. Для этого необходимо провести процессуальную проверку (этим занимаются судебные приставы).

Цифра в тему

В Волгоградской области 30 тысяч женщин являются матерями-одиночками

На заметку

Алименты начисляются из расчета 25% на одного ребенка. Но в целом с отца нельзя взыскать более половины зарплаты. То есть если после развода у вас осталось трое детей, больше чем на 50% от заработка экс-мужа рассчитывать не придется.

Отношения отцов и детей бывают весьма сложными. Зачастую, папы не так близки со своими детьми, как мамы.

А жены, в свою очередь, недовольны тем, как отец принимает участие в воспитании ребенка.

Что же делать в такой ситуации? Как заставить мужчину проводить больше времени со своим ребенком?

Бывает ли послеродовая депрессия у мужчин? узнайте прямо сейчас.

Причины мужского поведения

Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?

Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение собственных детей.

Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.

Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу .

К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .

Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».

С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.

Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться , что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.

Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.

Статистика говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.

Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.

Что делать, если муж?

Когда муж мало уделяет времени ребенку, жены начинают беспокоиться и пытаются всеми силами изменить это. Что же делать в тех, или иных ситуациях, как заставить мужчину проводить больше времени со своим чадом ?

Не интересуется ребенком

Зачастую мамы жалуются, что отцы не проявляют никакого интереса к новорожденному ребенку и опасаются, что же будет дальше, если даже сейчас малыш его не интересует.

Ну, для начала, стоит задуматься, что в этом есть и доля вины мамы.

Ведь, как известно, в первое время после рождения ребенка, мама уделяет все свое внимание ему и вообще никого не подпускает к нему , иногда даже его отца, поручая ему заниматься домашними делами.

Поэтому папа может привыкнуть к такому раскладу дел и впоследствии думать, что его помощь нужна только в хозяйственных делах . Ко всему прочему, бывает, что у отцов просыпается , ведь жена теперь все время уделяет ребенку, а на мужа уходит на второй план.

Психологи советуют устанавливать контакт между отцом и ребенком уже с первых минут жизни малыша.

Ведь некоторые отцы хотят дождаться момента, когда ребенок будет хоть что-нибудь понимать и только тогда начинают налаживать с ними связь. Но это ошибка. Делать это нужно как можно раньше .

Как только ребенок родится, нужно позволять отцу заниматься им. Желательно, чтобы они проводили как можно больше времени вместе. Пускай папа помогает во всем , что связано с ребенком: пеленать, купать, убаюкивать и т.д.

Нужно, чтобы он больше разговаривал с ним, малышу нужно слышать голос папы. У них должен установиться контакт , который впоследствии повлияет на их отношения в целом.

Не занимается с детьми

К сожалению, отцы часто не проявляют должного интереса к жизни ребенка, даже если они не разведены с его мамой и живут под одной крышей .

Иногда, муж не занимается ребенка потому, что много работает или считает, что его дело — обеспечить хорошее финансовое положение семьи, а все остальное сделает жена .

1. Ни в коем случае нельзя говорить мужчине приказным тоном , что он должен больше времени проводить с ребенком.

   Нужно делать это мягче, как бы посоветовать, что ребенку нужно отцовское внимание, можно в пример поставить отношения каких-нибудь знакомых или друзей.

2. Приучать отца быть с детьми нужно еще с первых минут жизни ребенка. Мужу нужно показать, что доверяете ему младенца .
3. Нужно хвалить мужа за его поступки и инициативность, он должен знать, что все делает правильно.
4. Можно завести какие-нибудь семейные традиции . Например, каждую субботу просматривать всей семье фильмы и мультики, а в воскресенье вместе выбираться в какое-нибудь заведение.

Не хочет помогать в воспитании

Иногда муж наотрез отказывается помогать с делами, которые связаны с детьми.

Отчасти в этом виноваты жены . С самого рождения ребенка большинство мамочек не доверяют своему мужу заботы о детях.

Они опасаются, что те сделают что-то не так. Мужчина, видя все это, привыкает к такому раскладу, а уже когда жене требуется помощь, он попросту не хочет этого делать.

1. Об обязанностях лучше договариваться еще до рождения ребенка . Можно распределить работу по дому и заботу о детях равноправно. Заранее оговорить, кто и чем будет заниматься. Впоследствии не нужно требовать большего, разве что в экстренных ситуациях при полном завале.
2. Если муж наотрез отказывается помогать, для начала, нужно поговорить с ним.

   Следует рассказать, как это тяжело заботиться о детях и о домашних делах, подробно расписать распорядок дня.

3. Для убедительности можно на один день поменяться с мужем ролями . Пускай сам выполняет все работу мамы целый день.
4. Можно договориться : если муж совсем не хочет помогать с ребенком, пускай занимается всеми домашними делами (готовкой, уборкой, стиркой и т. Д.) или наоборот.

Как наказывать ребенка за вранье? Узнайте об этом из нашей .

Матерится при сыне или дочке

Если муж все время матерится при ребенке, нужно с этим что-то делать, ведь известно, что дети копируют поведение своих родителей .

В скором времени, ребенок начнет выражаться матом в садике или школе.

Отучить мужа матерится при ребенке, может быть сложно. Нужно поговорить с ним, сказать о последствиях такого поведения .

Если дошло до такого, что ребенок уже повторяет матерные слова за отцом и копирует его поведение, стоит чаще отправлять папу гулять с малышом.

Нужно обратить его внимание на то, как ведет себе ребенок, показать, что так ведет себя муж, а тот просто повторяет за ним .

Пускай побеседует с воспитателем или учителем ребенка, узнает, как тот ведет себя в повседневной жизни. Нужно обсудить с мужем то, что нельзя выражаться при детях, ведь это плохо сказывается на их поведении.

Ребенок же не понимает, что говорит плохие слова, а если объяснить ему это, он все равно может продолжить так себя вести. Проще отучить ругаться взрослого, чем дитя.

Кричит на чадо

Мужчины по своей природе более грубы и требовательны в вопросах воспитания, ем мамы.

Если крик на ребенка не подкреплен жестокостью, то это нормально, когда отец слегка повышает голос.

Установите правила , в которых будет сказано, за что можно ругать ребенка, а за что нет. Если папа кричит на ребенка, когда уставший приходит с работы и чем-то раздражен, малыш лезет к нему со своими вопросами.

В такие моменты лучше сгладить углы . Можно на это время занять чем-то малыша, чтобы он не беспокоил папу.

Если муж переусердствует с криками, стоит поговорить с ним. Спросить, каким он хочет запомниться своим детям. Как он хочет, чтобы они о нем отзывались, когда вырастут. Ведь дети все запоминают, и потом могут по-другому относиться к отцу .

Нужно уважать взгляды мужа на воспитания детей, больше его хвалить. Не стоит жаловаться ему на детей.

Бывший муж не общается с ребенком

К сожалению, после , большинство отцов забывает, что у них есть ребенок . Общение сводится к минимуму, а то и во все полностью заменяется алиментами раз в месяц.

Но ребенок не понимает, почему папа вдруг резко перестал принимать участие в его жизни, он даже может начать винить себя в этом . Но что делать в такое ситуации?

Профилактика проблемы

Как заранее подготовить мужа помогать с ребенком? Некоторые мужчины, когда слышат, что скоро им предстоит стать отцом, пугаются .

Из-за страха они не могут ничего поделать и принимают позицию, в которой они напрочь отказываются помогать в тех делах, которые связаны с малышом. Но что же делать? Как подготовить мужа к отцовству?

Всегда можно сделать так, чтобы отец больше общался со своими детьми. Важно, найти верный подход и все правильно донести. Ведь для детей очень важно , чтобы рядом была не только мама,но и папа.

Советы психолога о том, как приобщить мужа к общению с ребенком: