Откуда берётся любовь? Откуда берется любовь.

Мы не первые, кто задает этот вопрос. Когда чаше всего от любви рождаются дети? Правда ли, что мужчины и женщины ощущают любовь по-разному? Почему люди могут проявлять сексуальную активность круглый год, а не так, как животные в природе, в определенные периоды?

С давних времен различные вопросы, связанные с любовью, будоражили умы людей. Наверное, с тех пор, как люди поняли, откуда берутся дети. Только понимание в этом смысле - тоже категория относительная. Например, некоторые австралийские племена еще до недавнего времени категорически отрицали связь между половым актом и беременностью, уверяя, что наступление беременности всецело зависит от небесных духов. Хотя, впрочем, мысль о том, что появление детей, кроме научного объяснения процесса, является даром Небес, никто опровергать не станет.

Что же говорят о любви антропологи - ученые, которые занимаются проблемами существования человека?

Интересные данные приводит институт антропологии Вроцлавского университета.

Как люди выбирают себе пару?

Сегодня это целая наука, хотя раньше все было совершенно просто. Подавляющее большинство мужчин выбирало в спутницы первую свободную женщину! Нельзя сказать, что такое же количество женщин с охотой соглашались разделить хлеб и кров с первым, кто предлагал им руку и сердце, но, тем не менее, и таких было достаточно. И другого выхода не было, поскольку люди жили в поселениях группами, включающими по нескольку десятков человек. Часто случалось, что у юноши была возможность выбрать себе в спутницы только одну-единственную девушку примерно той же возрастной группы, что он сам!

Появление у многих народов запрета на близкородственные браки накладывало еще больше ограничений: слишком переборчивый молодой человек имел все шансы в такой ситуации остаться холостяком. А ведь именно на мужчину возлагалась ответственность за продолжение рода! Именно поэтому, по мнению антропологов, мужчины и по сей день менее переборчивы, чем женщины.

Современная жизнь оказалась совершенно «новым окружением», новой средой и для женщин и для мужчин, в результате чего они более серьезно подходят к выбору партнера и ищут его дольше. У мужчин за возникшую с ходом времени «переборчивость» главным образом несет ответственность все тот же половой инстинкт: если раньше о двух-трех девушках в округе, среди которых он мог выбирать себе жену, он знал все, то теперь возникающий постоянно калейдоскоп новых лиц - на работе, в общественном транспорте, в местах отдыха - «сбивает» его с толку. Инстинкт подсказывает: познакомься с той, с той, а еще вот с той...Вот и получается, что мужчина «перебирает», пока не разберется , кто есть кто из окружающих и заинтересовавших его девушек (а их может быть ох как много в современной действительности), и не найдет себе достойную спутницу жизни.

При этом любопытен тот факт, что в современном мире все равно заключаются между людьми, живущими если не по соседству, то на достаточно близком расстоянии. Польские ученые проводили любопытный эксперимент: опрос жителей сел и городков, лежащих над одной из крупных рек, по поводу того, где бы они, вероятнее всего, искали себе пару: на своем берегу или за рекой. Ответ оказался ошеломляющим: подавляющее большинство опрошенных отметили, что поиск суженого где-нибудь «там, за рекою» маловероятен.

И это в наши дни, при прекрасно развитой инфраструктуре и транспортном обеспечении! На этом фоне удивительным может оказаться тот факт, что, по данным того же исследования, между людьми, которые знают друг друга чуть ли не с одной песочницы, вероятность брака тоже крайне мала! Срабатывает так называемый эффект Вестермарка - явление, открытое антропологом Эдвардом Вестермарком: лица разного пола, воспитывавшиеся вместе в первые годы жизни, чаще всего в будущем не испытывают сексуального влечения друг к другу.

Люди, рядом с которыми человек растет до 3-5 лет жизни, запечатлеваются в его сознании как самые близкие родственники. Срабатывает концепция: с родственниками нельзя иметь детей, значит, и секса с ними иметь нельзя. Таким образом, к таким людям у человека формируется т.н. сексуальная аверсия (отсутствие сексуального влечения). Эта точка зрения полностью противоположна расхожей теории Зигмунда Фрейда, который считал, что сексуальное влечение внутри одной семьи естественно, что послужило поводом для общества в свое время запретить инцест.

Эффект Вестермарка

Тем не менее, многие современные исследования демонстрируют правильность концепции Вестермарка, которая «ожидала» признания наукой целых 60 лет, пробиваясь через мощную броню прочно укоренившихся в сознании населения комплексов Эдипа и Электры! Но, по мнению многих антропологов, эти комплексы подтверждают эффект Вестермарка!

Эдип возжелал мать только потому, что долго не имел контакта с ней - то же можно сказать и об отце, совершившем сексуальное насилие над дочерью, воспитывавшейся вдали от него. Именно этим объясняется и тот факт, что сексуальное насилие над детьми в 7 раз чаще совершают приемные отцы, чем родные! А если уж такое осмелился совершить отец биологический, при расследовании выясняется, что этот человек с ребенком проводил очень и очень мало времени.

Интересно, что эффект Вестермарка сильнее проявляется у женщин , которые гораздо чаще демонстрируют , которых знают с колыбели. Срабатывает биологический инстинкт: слишком дорого приходится платить за минутную слабость. Насколько дорого, показало недавнее исследование, проведенное в Чехии: из 161 близкородственных браков 17% закончились беременностями . Из детей, рожденных в результате этих беременностей, каждый четвертый имел тяжелые врожденные пороки. Комментарии, как говорится, излишни.

«Формулу любви» искал не один только Калиостро. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с вопросом – почему я люблю именно ЕГО или ЕЕ. Однозначного ответа нет. Но можно попытаться примерить на себя теории любви, которые разрабатывались учеными разных направлений.

Биологическая теория

Далеко не все люди адекватно воспринимают сравнения с представителями фауны. Но со времен Дарвина ученые продолжают изучать братьев наших меньших, делая далеко идущие выводы, обобщая и причисляя представителей Homo Sapiens к одному из видов животного мира земли. «Побеждает сильнейший», а точнее, самый красивый — по крайней мере, именно так происходит у ласточек. Настырные ученые удлинили хвостовое оперение нескольким самцам и радостно констатировали – улучшенным мужским особям ласточки-женщины не давали проходу. Импозантный внешний вид – прямое подтверждение удачливости, здоровья и хорошей генетики. Это заложено на уровне инстинктов. Люди не исключение, мужчины выбирают женщин, ориентируясь на красоту, женщины же больше обращают внимание на внешнюю атрибутику социальной и материальной жизни.

Генетическая теория

Особым спросом на брачном рынке пользуются люди с симметричными чертами лица. Для здорового потомства нужен качественный генетический материал. Как показали исследования, женщины решают вопрос за 7, максимум 30 секунд: подходит ли им мужчина в качестве сексуального партнера, а значит, вероятного отца детей. Интересно, что в период возможного зачатия – во время овуляции — женщины предпочитают мужчин с ярко выраженными маскулинными чертами, указывающими на избыток тестостерона. Спросом пользуются мачо, обладатели сильных мышц, темных волос, густых бровей, широких скул, четкой линии рта и подбородка. В остальное же время 99% женщин отдают предпочтение тем представителям сильного пола, у которых в облике есть женские черты. Объясняется такой феномен очень просто – маскулинные мужчины могут дать более качественное потомство, а мужчины, у которых уровень тестостерона чуть ниже, становятся лучшими отцами из-за женских черт характера – тактичности, мягкости, верности и терпимости.

Теория запаха

Не так давно ученые обнаружили в носу человека вомероназальный орган, единственная задача которого, похоже, «вынюхивать» потенциального сексуально-брачного партнера. Этот орган, считавшийся рудиментом, оставшимся нам в наследство от животного мира, воспринимает лишь феромоны и запахи растительных масел. Действует он практически безошибочно – если запах человека не нравится, отношения в паре вряд ли удачно сложатся.

Гештальт-теория

У каждого из нас есть два варианта выбора: больной и здоровый. Если в отношениях с родителями у человека осталась недоговоренность, обида или злость, если за спиной остались тягостные любовные отношения, закончившиеся по непонятной нам причине, то, по теории гештальт-терапии, человек вновь и вновь будет пытаться доиграть ситуацию прошлого. Здоровый выбор партнера возможен лишь при осознавании себя, своих потребностей, минусов и плюсов любимого или любимой.

Теория защиты

Люди, у которых в жизни были и несчастная любовь и разбитое сердце, часто выбирают себе партнера по расчету. Но этот расчет базируется не на материальных ценностях, а на страхе снова ощутить боль. Стремясь оградить свое душевное спокойствие, люди сознательно или нет, но выбирают партнера, который будет их любить, вызывая в ответ лишь симпатию. Такой человек не слишком волнует, но жить с ним комфортно, спокойно и самое главное, безопасно. Парадокс нашей психики таков, что безопасный партнер – это тот, который обладает родительскими чертами. Он оберегает, берет на себя заботу и ответственность за отношения.

Теория сценариев

Основатель транзактного анализа Эрик Берн заметил интересную особенность – мы в общих чертах повторяем канву жизни своих родителей. Так, если мама выходила замуж два раза, велика вероятность, что дочка, не осознавая, будет стремиться построить свою судьбу таким же образом. Дети, выросшие в семьях алкоголиков, в будущем снова и снова выбирают в партнеры людей, страдающих зависимостями, а гадалки говорят в таких случаях – это родовое проклятие. Психологи называют такой феномен проще — повторением сценариев.

Татьяна Амвросимова, психолог, гештальт-терапевт

Записаться на консультацию (терапию) можно
по телефону 8-916-012-40-35
или e-mail psiholog at сайт
_____________________________________

Вам понравилась эта статья?
Оформите подписку и вы лично будете получать новые статьи на свою электронную почту.

Кроме того, каждому новому подписчику я дарю бесплатно мини-курс «Тайны и правила счастливой семьи».

Хотите получить его? Впишите свой электронный адрес, имя, город и нажмите кнопку «Подписаться».

Любовь. Как много о ней написано, сколько бумаги переведено на любовные романы, драмы. Мы все ищем ее, ту самую. Которая настоящая, которая единственная. Некоторые даже находят. Но что такое любовь, откуда она берется и почему она нам так нужна и мы так переживаем, когда любви нет, хотя недавно из-за нее же промочили несколько подушек?

Любовь… Для кого-то жестокая и коварная, для кого-то смертельная и терзающая, а для кого-то легкая сияющая и бесконечная. Почему так? Почему такая разная любовь?

Как то мы пили с подругой чай и беседа зашла о не очень приятном событии в ее жизни. Она вспоминала момент, когда впала в коматозное состояние. Это был глубокий наркоз из которого ее с трудом вывели. И она тогда сказала фразу, которая полностью подтверждала то, что я на тот момент узнала о сути души, о сути БОГА, о сути любви.

Она вспоминает то состояние, когда она была вне тела, вне жизни, как состояние безбрежного счастья

БОГ- есть любовь. Об этом пишут во многих религиозных трактатах. А мы созданы по его образу и подобию. Ну конечно не мы физические, в нашем человеческом обличии, а мы в виде души. И наша душа- есть любовь. И каждый из нас носит эту любовь изначально внутри себя.

Ведь что такое любовь, почему мы за ней гоняемся.

Любовь- состояние. Состояние счастья, радости, внутреннего сияния. И если мы расслабимся, закроем глаза и вспомним момент, когда мы были счастливы. То мы можем полностью пережить все те чувства, которые тогда испытали, тот восторг и легкость. Но ведь ситуации нет, чувства — они внутри, внутри нас самих и мы их сами можем создавать тогда, когда считаем нужным. И выходит, что любовь не зависит от людей, которые рядом, от конкретного человека или действия. Любовь- это твоя суть. Это то, что тебе необходимо развить.

Мы приходим сюда, чтобы научиться любить. Постепенно. Сначала себя, потом близких и потом всех! И с каждым этапом любви в нас должно становиться все больше и больше, на столько много, что мы светимся уже не только внутренне, но и внешне, сначала светятся глаза, потом лицо и в конечном итоге свечение становится видно издалека. Именно поэтому святых изображали с ореолами над головой. Они освещали своей любовью!

Так откуда берется любовь? Мы приходим сюда в виде маленького светящегося шарика, внутри детского тельца. Нежного, беззащитного, и нуждающегося в любви. В этот период мы любовь набираем.

Ребенок, как сосуд, который необходимо наполнить, и то, чем мы его наполним, то и будет сопровождать его и нас в дальнейшем. Младенец умеет любить, он знает, что для того чтобы он улыбался ему нужно быть сытым, сухим, по погоде одетым и довольным. Так как он еще не может все это делать сам, он просит об этом людей, которые его любят. Т.е. заботятся о нем, принимают таким какой он есть и ни чего не требуют взамен.

С каждым днем в малыше любви все больше и с каждым днем от него все больше отдачи в виде улыбок, смеха, объятий. Потом он начинает учиться ходить, ухаживать за собой, радуя родителей своими достижениями, потом полностью освоившись со своим телом он учится помогать другим, так как увеличенное количество любви в нем требует выхода. А каждый раз делясь любовью любви возвращается еще больше и он снова делится.

И с каждым днем, месяцем, годом любовь накапливается…и вот он уже хочет делиться не только с родителями, бабушкой и дедушкой, братьями и сестрами, он хочет делиться со всем миром. Потом он объединяется своей любовью с любовью партнера, которого привлекла внутренняя любовь того самого ребенка, который уже стал взрослым, наполненным любовью. И тогда любовь двух взрослых наполненных людей сливается и дарит благо всем вокруг. Они поддерживают друг друга подпитывают в сложные моменты, делясь своим содержимым, который копили и учились восполнять всю жизнь до момента встречи. И когда любви становится слишком много на двоих, они заводят детей, которых можно наполнять любовью, до самых краев и множить этот свет по всему миру.

Это идеальная картинка развития любви!

В наше время, к сожалению такое встречается редко. Редкий ребенок растет в любви изначально. Редкий родитель умеет любить. От младенцев с первых дней требуют здоровья, идеальности, сравнивают со всеми соседскими детьми. Общество тоже постоянно навешивает ярлыки. И учит, что любовь — это когда мы соответствуем ожиданиям окружающих. И чтобы любимым быть не нужно быть собой, нужно быть хорошим для всех. И мы стараемся… и ждем любви.

Только любовь работает иначе. Она рождается внутри нас и ответом притягивается от всех вокруг. И иногда мы все таки накапливаем запас любви в себе, еще не попрощавшись с детством и даже притягиваем к себе человека, который проникся нашим внутренним сиянием.
Но потом, мы забываем, что отношения начались с нашего внутреннего счастья и начинаем думать, что счастье принес этот человек. Нас не учат, что счастье — это наша суть. И мы начинаем ждать, когда же этот человек станет делать нас счастливыми снова. А он не может …физически не может. Счастье другого — ответ на наше счастье внутреннее. Вот его он может увеличить и преумножить. И получается уже не любовь. А привязанность к человеку, от которого мы чего-то постоянно ждем. Забыв, что сами отвечаем за собственное счастье.

И многие, расходятся и начинают жить заново, и наполняют себя счастьем и снова притягивают любовь. И снова…думают, что это тот другой принес это счастье….

Такой вот замкнутый круг. А всего-то нужно научиться быть счастливым и дарить это счастье другим. И оно будет множиться. Ведь — это суть жизни!

«Любви нет, есть только доказательства любви», - утверждал французский драматург Жан Кокто. Если так, то что же может служить ее доказательством? Верность? Но она зависит скорее от нашего темперамента, личной морали и господствующих нравов, а не только от глубины чувств к партнеру. Сексуальное влечение? Но оно может со временем угасать, а любовь остается.

Хорошая память на значимые для двоих даты, подарки, желание проводить как можно больше времени с любимым - все это вопрос характеров, вкусов, воспитания. Как же мы понимаем, что наше чувство - настоящая любовь?

Потрясение

«Я люблю!!! И живу теперь с какой-то особой легкостью и постоянно ощущаю счастье, - говорит 28-летняя Наталья. - Когда мы вместе, я не могу отвести глаз от него, мне постоянно хочется к нему прикасаться. Я ощущаю, что мы с ним одно целое. Если же его нет рядом, что бы я ни делала, где бы ни была - все мысли возвращаются к нему. Я постоянно жду его звонка, и, если он не звонит или задерживается, у меня внутри все обрывается: я боюсь, что мы больше никогда не увидимся».

«Мы нередко путаем влюбленность и любовь - их признаки очень похожи, - говорит семейный психотерапевт Мария Федорова. - Мы переживаем восторг и беспокоимся, радуемся и чувствуем боль - наш внутренний мир потрясен до самого основания. Влюбленность обычно длится несколько месяцев, но не больше трех лет.

И только по прошествии этого времени можно судить о том, было ли чувство подлинным или это лишь мимолетное увлечение». После романтической влюбленности приходит длительная глубокая привязанность или отношения заканчиваются. Получается, недостаточно одного накала переживаний, чтобы говорить о настоящей любви. Но каковы другие доказательства?

Ответственность

«С Ольгой я стал внимательнее относиться к своим обещаниям и поступкам, хотя обычно с другими женщинами вел себя более чем легкомысленно, - рассказывает 40-летний Георгий. - Теперь, прежде чем что-то сделать, я думаю о том, как к этому отнесется она. Мне важно сохранить ее доверие. Я люблю ее и боюсь потерять».

Если наши чувства становятся более ровными, но при этом и более глубокими, к нам приходят взаимное понимание и осознание своей ответственности за близкого человека - можно сказать, что влюбленность переросла в настоящую любовь.

Подлинная любовь начинается, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет

«Влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает идеальный образ, который мы носим в своей душе, - утверждает американский психотерапевт Роберт Джонсон, автор книги «Мы. Глубинные аспекты романтической любви». - И поэтому влюбленность не что иное, как любовь к самому себе. Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинаем его любить именно в этом качестве и заботиться о нем».

«Когда пылкая увлеченность перерастает в глубокое чувство, мы начинаем осознавать, что для нас важно не только то удовольствие, которое мы получаем от общения с партнером. Теперь нам важен любимый человек сам по себе, - соглашается психотерапевт Александр Орлов. - Он становится для нас уникальным, как если бы в нем заключалась важная частица нас самих. И мы готовы уже жертвовать многим ради своего чувства».

Так значит, забота и ответственность - это и есть признаки настоящей любви? Тоже нет. Ведь часто бывает, что подобные отношения мы выстраиваем в силу инерции, привычки или мягкости характера.

Влечение

Но есть еще наше тело. Оно ждет возлюбленного, требует его присутствия, прикосновений, его взгляда, ласк. Для 27-летней Екатерины телесные ощущения и есть главное доказательство любви. «Когда я люблю, мне физически не хватает этого человека, - признается Екатерина. - Где бы я ни была, на работе, в кино, с подругой, я вспоминаю о нем и ощущаю его отсутствие. Это напряжение спадает, только когда он находится рядом».

«Наше тело быстрее, чем разум, дает нам понять, что пришла любовь, - говорит сексолог Наталья Стеняева. - Когда мы испытываем сексуальное притяжение, когда нам нравится подолгу быть рядом, касаться друг друга, когда мы становимся восприимчивы к жестам, поведению, словам, запаху партнера, мы знаем, что любим».

Однако приходит время, и супруги, даже страстно друг друга любящие, замечают, что сексуальное влечение снижается, секс перестает быть в их жизни столь значимым. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила о том, что на самом деле партнеры занимаются любовью чаще, чем сами думают: «Это происходит незаметно для них, ночью, когда они просто спят в одной постели. Таким образом мы общаемся друг с другом на самом глубоком уровне, на уровне бессознательного, которое больше проявляет себя именно в это время суток». Значит, и притяжение тел - не безусловное доказательство любви?

Тайна

Может быть, и не стоит пытаться определить, что такое любовь, потому что, раз пожелав разъяснить это чувство силой разума, мы рискуем потерять его навсегда - как это случилось с Психеей.

Героиня греческих мифов проводила жаркие ночи с богом любви Эросом. Но, чтобы сохранить любовь, она не должна была видеть его лица. «Если он не хочет открыться тебе, значит, он чудовище», - шепчут Психее сестры. Ночью, когда Эрос уснул, она взяла лампу и осветила его лицо. Бог любви оказался таким красивым! Девушка задрожала от волнения, и капля раскаленного масла упала на тело возлюбленного. Он проснулся... и навсегда ушел от нее. За приобретенное знание Психея поплатилась любовью.

Каждый из нас по каким-то лишь ему понятным признакам может сказать, что пришла любовь

Об этом пишет Карл Густав Юнг в автобиографической книге «Воспоминания, сновидения, размышления»: «Я многократно сталкивался с таинством любви и никогда не мог объяснить, что же оно собой представляет. В нем сосредоточены величайшее и малейшее, отдаленнейшее и ближайшее, высочайшее и глубочайшее, и мы не можем говорить об одной из сторон, умалчивая о противоположной. Человек может придумывать для любви какие угодно названия, но это будет только бесконечный самообман. Если же у него есть хотя бы капелька мудрости, он отбросит бесплодные попытки».

Мы не знаем, как зарождается и откуда берется любовь, не можем дать ей одно-единственное, исчерпывающее определение - и все же это почти «несуществующее» чувство способно перевернуть всю нашу жизнь. Возможно, нам стоит просто признать, что только каждый из нас по каким-то лишь ему понятным признакам может сказать, что пришла любовь.

Ловушки любви с первого взгляда

Обжигающее чувство, чудесная боль... Нежданная встреча - и вот уже мощная волна мгновенно перенесла влюбленных на другую планету, где ощущения и желание обострены до предела... Но может ли любовь с первого взгляда перерасти в длительные отношения?

«Она случается внезапно, полностью захватывая все существо влюбленного, - рассказывает психотерапевт Глеб Лозинский. - Его сознание фокусируется только на мыслях об одном человеке, на его образе, влечении к нему». Это энергичное, мощное чувство вспыхивает, казалось бы, совершенно необъяснимо. И множество ловушек мешают ему перейти в длительные отношения.

Любовь с первого взгляда чаще всего обрушивается на тех, кто меньше всего ее ждет. Охваченные любовной лихорадкой, они начинают верить в то, что это самое большое чувство в их жизни. И эта ошибка дорого обходится: некоторые из нас бросают все на произвол судьбы, оставляют жену или мужа, детей, работу.

«Ожидание же любви заставляет вести себя осторожнее, - говорит аналитический психотерапевт Татьяна Ребеко. - Лучше понимать, что речь идет о временной вспышке, и сгоряча не принимать радикальных решений». Другая ловушка - мнимая взаимность. Мы уверены, что встретили человека, с которым будем счастливы. Он посылает нам этот сигнал не только помимо нашей воли, но и помимо своей. И взаимность при этом, конечно, не гарантирована. Но влюбленный может зациклиться и продолжать любить, страдая.

«Единственное решение - принять как данность, что этот мираж видим мы одни, и попытаться перенаправить свое внимание», - продолжает Татьяна Ребеко. Кроме того, на фоне такой неземной любви все прошлые отношения кажутся мелкими и пресными. И когда чары рассеиваются, влюбленные чувствуют настоящее опустошение.

И все же множество прекрасных семейных историй начинаются именно с любви с первого взгляда. Их длительность зависит от того, насколько партнерам удается отстраниться и увидеть свои чувства со стороны. Могут ли они строить отношения с реальным человеком? Находят ли честный ответ на вопрос: почему он занял такое место в моей жизни? Чтобы у пары было будущее, нужно, чтобы за первым, затуманенным взглядом друг на друга последовал второй, более трезвый и земной.

Признания в любви

В один прекрасный день у них дрогнуло сердце, потому что они поняли: это ОН, это ОНА. Нашим героям от 25 до 60 лет, но они с одинаковым волнением вспоминают начало своей любви.

«Я поняла, что люблю его, после первой ссоры. Всю ночь я сочиняла письмо: извинялась и признавалась в любви. Получилось глупо. Решила уместить все в SMS. За этим занятием и застал меня утром Сергей...»
Юля, 25 лет

«Мы поссорились, а потом полночи болтали по телефону и почему-то договорились до того, что нам стоит расстаться. Я не спал всю ночь, а утром примчался к Юле с букетом. А она в это время сочиняла мне эсэмэску с признанием в любви».
Сергей, 23 года

«Мы работали вместе шесть лет, но друг на друга никогда не смотрели. В 1989 году вышла моя первая книга. Ирина ее прочитала и сказала мне то, что мне важно было услышать. Меня это зацепило, я пригласил ее на пикник. Весна, холодно, она в белых кожаных перчатках. Вдруг бумажный стаканчик с «Саперави» в ее руке порвался, и перчатки были безнадежно испорчены. А она даже виду не подала. Тут-то я и понял: наш человек!»
Андрей, 47 лет

«У нас были деловые отношения. А потом я стала замечать интерес Андрея к себе и тоже решила присмотреться к нему. И после этого само собой возникло ощущение, что с этим человеком я могу счастливо прожить всю оставшуюся жизнь».
Ирина, 49 лет

«С Асет мы изредка встречались. Но однажды я увидел ее с цветами в руках рядом с другим мужчиной, и в этот момент мир изменился. Внутри меня разгорался непонятный огонь. Это была жгучая ненависть к тому парню и огромная нежность к ней».
Ибрагим, 37 лет

«У меня было много поклонников, хотя так настойчиво меня никто не добивался. Ибрагим оказался самым преданным из всех. Осознание того, что это сильное, не отпускающее ни на минуту чувство, пришло, когда я подумала: а что если придется выбирать между родителями и будущим мужем? На Кавказе с семьей не шутят, родные - это вся твоя жизнь. И тут я испугалась: я выбрала Ибрагима».
Асет, 33 года

«9 января 1977 года, вечер, снег, мороз, не слишком ярко освещенная Москва. Угол Музея революции. Я стоял около машины. После новогодних праздников меньше всего хотелось какого-либо движения. И вдруг я побежал наверх, к Красной площади. Только у входа в ГУМ осознал, что заставило меня внезапно сорваться с места: за несколько минут до этого я сквозь снег, издалека, увидел проходившую мимо девичью фигуру. Что мог я различить на таком расстоянии? Однако какая-то сила заставила меня броситься вслед. Догнал ее и сказал самое простое и неожиданное: «Девушка, я пока отдышусь, а вы расскажите о себе». Предложение я сделал на третий день нашего знакомства».
Сергей, 56 лет

«Зимним воскресным вечером я была приглашена на выставку в Манеж. Папа, которого я приехала навестить из Ленинграда, долго уговаривал меня никуда не ходить в такой мороз. Пересилив себя, я все же собралась и вышла из дома. Москву я знала весьма условно, поэтому, не без приключений доехав до станции «Площадь революции», опять запуталась и вместо Манежа пошла в сторону ГУМа. К знакомству на улице мое отношение было резко отрицательным, но судьба в этот вечер действовала по своему плану. Я шла по пустынной улице, когда вдруг за спиной услышала слова, которые меня обезоружили. Обернувшись, поняла: выставка в Манеже пройдет без меня».
Галина, 54 года

«Виктор сел за рояль и заиграл серенаду Шуберта. В этот момент во мне что-то перевернулось… Я поняла, что с помощью музыки он говорит мне о своих чувствах. Я буквально ощутила, что еще немого - и он сделает мне предложение».
Ольга, 54 года

«Сначала Ольга понравилась мне внешне. Человеческий интерес возник потом. Мы встречались и шли в театр, на концерт - оказалось, мы оба любим искусство. Через три недели после первой встречи я понял: она - человек, который мне нужен».
Виктор, 61 год

Наивный вопрос, даже немного смешной. А если подумать - на редкость сложный вопрос! Собери мы сейчас хоть целую конференцию, опроси хоть сотню ученых: что такое любовь? - с определенностью не сформулирует никто. Каждый ощущает любовь по-своему, для каждого в ней - свой свет, своя тайна.

Шесть веков назад молодой итальянец Франческо Петрарка с болью и трепетом спрашивал себя: «Коль не любовь сей жар, какой недуг меня знобит? Коль он- любовь, то что ж любовь? Добро? Но эти муки, боже! Так злой огонь? А сладость этих мук!»

Сколько сказано, сколько написано с тех пор о муках и ! И хоть научных книг об этом предмете действительно мало, зато искусство исследовало любовь со всей пристальностью и вниманием к ее малейшим приметам и оттенкам. Описана любовь грозная, испепеляющая и любовь кроткая, всепрощающая; любовь, поражающая внезапно, как удар молнии, и любовь, созревавшая постепенно; любовь, вдохновившая на подвиг, и любовь, толкнувшая на предательство...

Но в этом разнообразии четко вырисовывается одно неизменное, постоянное свойство любви - она строго избирательна. Наш читатель спрашивает: «Может быть, любви нет, а есть влечение к голой женщине?» Половой инстинкт кажется самодовлеющей ценностью, единственной трезвой реальностью, противостоящей эфемерности любви. А ведь некоторые философы как раз его-то и считали обманом, уловкой природы, обеспечивающей таким образом продолжение рода!

Да, и любовь знает страстную силу влечения. Но, пожалуйста, не путайте половой инстинкт с любовью! Влечение безлико, ему все равно или почти все равно, эта голая женщина или другая. А любви не нужен никто другой - она просто не видит, не знает никого другого, для нее существует только один-единственный человек.

Формула полового инстинкта: «Хочу, чтобы мне было хорошо». Формула любви: «Хочу, чтобы тебе было хорошо». И только из этого желания, когда оно взаимно, рождается высшая гармония: «Нам хорошо».

Современные сексологи утверждают, что никакая искушенность, никакая техника секса не могут придать интимной близости ту степень наслаждения, то ощущение взлета, какое дает одухотворенная любовь. Об этом пишут польский сексолог Имелинский в своей книге «Психогигиена половой жизни».

Половое влечение подобно голоду . Стоит насытиться, и его зов умолкает. Любовью насытиться нельзя, она неисчерпаема. «Ненаглядный ты мой, желанный ты мой» - вот какие слова придуманы для любимого! Потому что никогда не наскучит глядеть на него, никогда не пропадет желание быть с ним рядом...

Но почему,- спросите вы,- так категоричен выбор? Разве невозможно найти другого, столь же хорошего или, может быть, еще лучшего?

Действительно, почему?

Все как будто объясняется известной формулой: «Любовь слепа». Недаром бог любви Амур изображается с повязкой на глазах. И это не только в античной мифологии. Тот же смысл заключает в себе мудрое русское присловье: «Не по хорошу мил, а по милу хорош».

На научном языке это звучит так: любви свойственна идеализация своего объекта. Примеров идеализации сколько угодно. И в литературе, и в жизни.

Девушка полюбила юношу. С восторгом рассказывает подругам: «Красивый, умный, добрый, в общем, необыкновенный! Другого такого нет!» А подруги, увидев его, удивляются: «Что ты в нем нашла?»

Но, может быть, это не только идеализация? Исследователи феномена любви замечают еще одно ее свойство: особую зоркость. Любящий видит достоинства человека, скрытые от равнодушного взора, замечает то, чего не заметили или не поняли другие.

Вспомните: Пушкин и Наталья Гончарова. Многие считали, что в ней нет достоинств, кроме красоты. Чуть ли не через полтораста лет литературоведы и историки, проследив день за днем ее жизнь, изучив ее письма, ее отношение к сестрам, к детям, поняли: она была добра, скромна, редкостно деликатна. Пушкин, с ясновидением влюбленного, понял это сразу и сказал: «Душу твою люблю...»

Но что же все-таки «делается с сердцем, телом, головным мозгом»? Вот уж действительно загадка! Кого только не исследовали врачи и психологи - спортсменов, людей умственного труда, воспитанников детских садов, новорожденных, стариков, а вот влюбленными не заинтересовались. Но самих влюбленных во все века томила жажда самоанализа. Выплеснуть в мир свои эмоции, рассказать о любимом так, как не мог бы рассказать никто другой - вот к чему влечет избыток чувств. Письмо, записку, стихотворную строку влюбленный способен насытить такой информацией, какой не содержал бы иной научный эксперимент. И это дало основание болгарскому сексопатологу Кириллу Василеву сделать вывод: любовь обостряет органы чувств - слух, осязание, обоняние. Именно эта обостренность восприятия объясняет магическое действие тембра голоса любимого человека; чутко улавливает ухо влюбленного самый тихий шепот, шелест платья, звук шагов.