Почему люди устают друг от друга. Отдохни от меня: почему супруги эмоционально устают друг от друга

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

Иногда ссоры и разногласия могут возникнуть буквально на пустом месте, в основном из-за недопонимания. К примеру, если вы вспыльчивы, но быстро отходите, объясните это партнеру. Тогда он не будет недоумевать из-за вашей бурной реакции на закончившееся молоко. Когда ваши эмоции утихнут, подойдите к нему и извинитесь. Но придумайте способ выделить серьезные ситуации, чтобы он не принял ЧП за простую эмоциональность.

Найдите общие интересы и темы для обсуждения. Вспомните, что вас объединяло в начале отношений, о чем вы тогда говорили и чем занимались. Попробуйте возобновить эти разговоры, хотя вначале могут быть неловкие паузы. Узнавайте и рассказывайте партнеру интересные новости о себе и ваших близких, о своих достижениях или мечтах.

Проводите время вне пары. У каждого должно быть свое время, которое он сможет потратить на свое хобби и общение с друзьями. Так вы сможете развеяться и, возможно, соскучиться по своему любимому человеку. Не обязательно даже уходить из квартиры, достаточно провести время в разных комнатах за любимыми занятиями.

Отдыхайте от бытовой рутины

Вспомните цветочно-конфетный этап отношений, когда вы гуляли и наслаждались обществом друг друга. Тогда не нужно было спорить из-за немытой посуды или нехватки денег. Выделите 1-2 дня в месяц, чтобы отстраниться от мелочных невзгод. Просто отложите домашние обязанности, красиво оденьтесь и отправляйтесь на свидание. Так вы сможете обновить чувства, отдохнуть от рутины и избавиться от эмоциональной усталости.

Если муж и жена работают на равных, разделите домашние обязанности. После тяжелого дня каждый хочет отдохнуть, а если разделить дела поровну, можно закончить быстрее и наслаждаться отдыхом вместе.

Отправляйтесь в отпуск. С одной стороны, смена обстановки поможет вам расслабиться, а с другой стороны, вы с супругом сможете обновить ваши отношения. Если усталость сильна, можно поехать в одно место, но выбрать разные отели. Тогда вы будете встречаться только по взаимному согласию, проводить немного времени вместе, не надоедая друг другу.

Если ничего не помогает, обратитесь за помощью к психотерапевту. Он сможет оценить вашу пару, найти подход к каждому из вас и помочь в общении. Предложит пути решения вашей проблемы. Не бойтесь и не стыдитесь такого шага, ведь лучше попробовать все способы. Иногда дело может быть не в простой усталости, а в чем-то гораздо более серьезном. Не запускайте свои отношения, и тогда их можно будет спасти.

«Иногда я чувствую дикую усталость от отношений с мужем. Мы вместе всего 4 года, а уже все опостылело! Мы стали часто ссориться, но даже ссоры не помогают выплеснуть накопившийся негатив.

Просто наступает опустошение. При этом я очень люблю мужа, и он меня тоже. Какой-то замкнутый круг. Юлия»

С этой проблемой сталкиваются многие пары. После нескольких лет совместной жизни кажется, что отношения уже изжили себя. Нет движения вперед, все превратилось в рутину.

Почему так происходит? И как победить усталость в отношениях? Сегодня женский сайт sympaty.net разбирается с этой проблемой.

Усталость в отношениях: 6 признаков

Если напротив этих признаков вы поставите плюсик, значит, усталость в отношениях действительно накопилась. И с этим что-то нужно делать, если вы хотите сохранить семью. Какие это признаки?

Отношения не дают эмоционального подъема. Вы легко можете предсказать, чем будете заниматься сегодня, завтра, на неделю и месяц вперед. Отношения кажутся блеклыми и совершенно лишенными радостных эмоций.

Вы чувствуете, что ошиблись в выборе партнера. За годы совместной жизни разбились розовые очки и вы вдруг прозрели: он вам не пара.

Вы переросли эти отношения. И хуже того, вы переросли своего партнера. Вы умнее, успешнее, моложе и интереснее, чем он. Он для вас как чемодан без ручки, тащить не хочется, но выбросить жалко.

Вы потратили лучшие годы впустую рядом с ним. Ждали чего-то большого и светлого, но его так и не случилось. Вы жестоко обманулись в своих ожиданиях, а драгоценное время потеряно.

Постоянные ссоры и многодневные обиды с игрой в «молчанку». Даже если был мучительный разговор по душам в пятницу, в понедельник все повторяется снова.
Нет сил и желания бороться за отношения. Начинается соперничество и перетягивание одеяла на себя. Никто не хочет извиняться первым, никто не хочет уступать.

Увидели знакомые пункты в этом списке? Сидите, наверное, жалеете себя сейчас. А зря! Рано ставить на отношениях крест, особенно если большая часть вашей совместной жизни прошла радостно и безоблачно.

Семейная жизнь и отношения — это тяжкий каждодневный труд. А от любого труда все мы рано или поздно устаем.

Главный инструмент, который вам нужен для починки отношений — желание сохранить любовь и вера в свои силы! Даже если ваш партнер оказался слабее и опустил руки — вы не должны сдаваться!

В чем суть усталости от отношений?

В нашей природе заложено постепенно терять ощущение любовной эйфории.
Но усталость отношений — это не биохимический процесс в нашем организме. Это постепенная переоценка ценностей.

Допустим, что сначала партнер нас обидел. Или чем-то неприятно удивил. Или повел себя не так, как нам бы хотелось. Изо дня в день такие ситуации накапливаются в нашем сознании.

И тогда мы начинаем навешивать ярлыки: «он мне не пара», «отношения бесперспективны», «я заслуживаю лучшего». Как снежный ком это недовольство начинает обрастать новыми претензиями.

Усталость отношений — это следствие ваших неоправдавшихся ожиданий.

Как преодолеть усталость отношений?

Людям свойственно меняться в течении жизни. Но вряд ли ваш партнер резко стал глупым и некрасивым. Если вам кажется, что это так, то лучше разойтись — вы его разлюбили.

А если вы уверены в любви к нему, но просто устали от самих отношений, не все потеряно! Вернуть прежний интерес друг к другу реально! Наши советы:

1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем. Как у вас сейчас? Пришли домой с работы, поужинали, потаращились в ноутбуки, легли-спать-ведь-завтра-на-работу.

А раньше? Целовались на глазах у прохожих, гоняли шары в боулинге, ходили в кино, рестораны, бродили в парке, держась за руки! Вспомните все, что вам нравилось делать вдвоем и начните снова!

2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!

4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:
дарите подарки без повода и делайте комплименты
перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время
придумайте собственные праздн

Первым признаком является раздражение, сначала легкое, а потом и такое, которое трудно скрывать от вашего партнера. Так подступает эмоциональная усталость. Можно ли с этим бороться?

В определенный момент отношения могут надоедать, как надоедает свитер трехлетней давности. Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. "Выпей таблетку" - злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста "каждый день одно и то же".

Вот несколько правил, которые помогут обойти "острые углы" и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро "отходишь", объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где - какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца "жевать" одни и те же проблемы - найди мужество признаться в этом не только себе.

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о "бесперспективности" отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем, уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах "расстаться навсегда". Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя - ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли - не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы - отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс - если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что "разделить" его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь - как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

Решайте проблемы, а не "жуйте" их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.

Усталость наступает во многих отношениях, независимо от того, насколько долго люди вместе. Кажется, что всё по-старому (то есть, хорошо), но внутри ощущение опустошенности. Почему?

Нужно разговаривать

Самое худшее, что можно сделать, когда вы начали ощущать усталость, - скрыть это. Промолчать раз, промолчать два, а потом и вовсе забудете, как вы разговаривали.

Притворяться и делать вид, что всё хорошо, - это ошибка. Часто фатальная. Не нужно думать, что будет, как в фильмах: любовь до гроба без проблем. Нет. Жизнь более реалистична, в ней случается всякое, в том числе усталость от партнера.

Страх быть непонятым, обидеть человека, ранить его, приводит к молчанию. Капля за каплей терпение накапливается, а потом выливается в один день. И чаще заканчивается расставанием, потому что терпеть и «уставать» больше нет сил.

Источник: iStock

Слушать партнера

Не показывайте себя, как слишком ранимую личность, которой и двух негативных слов не скажешь.

Ситуации, когда люди отдаляются друг от друга, требуют серьёзной проработки. Если начать думать об этом, наверняка придешь к конкретным вещам, которые не нравятся в партнере. С них и нужно начинать.

Важным моментом также является реакция, если вам вдруг сказали об усталости. Это может быть неприятно, больно и страшно. Но соберите волю в кулак и совладайте с собой! Не нужно впадать в истерику, злиться и обижаться.

Подумайте над тем, как можно изменить ситуацию. Если вы нашли смелость признаться в проблеме, первый (и самый важный) шаг сделан!

Если вы до сих пор любите друг друга, любые проблемы можно преодолеть. Слушайте партнера, разговаривайте с ним честно и искренне, открывайтесь и позволяйте другому быть открытым.