Главная Татуаж Психология отношений супругов в браке, кризисы семейной жизни. Психология отношений в браке

Психология отношений супругов в браке, кризисы семейной жизни. Психология отношений в браке

То должен пренебречь, в основном, объективными факторами юридического и социального характера, хотя эти факторы не могут не оказывать ясно выраженного влияния на психологические взаимоотношения между супругами.

Всякий раз, когда мы говорим о "психологическом взаимоотношении", мы предполагаем сознательное взаимоотношение; ибо не существует такой вещи как психологическое взаимоотношение между двумя людьми, находящимися в состоянии бессознательности. С психологической точки зрения, они были бы совершенно не связаны друг с другом. С какой-то другой точки зрения, например, физиологической, их можно было бы счесть связанными, однако их связь нельзя было бы назвать психологической. Разумеется, хотя такая тотальная бессознательность, какую я только что предположил, на самом деле не встречается, тем не менее, парциальная бессознательность - явление отнюдь не редкое, и масштабами его существования ограничивается наличие психологического взаимоотношения.

У ребенка сознание возникает из глубин бессознательной психической жизни, сначала в виде изолированных островков, которые постепенно объединяются, образуя "континент", непрерывный массив сознания. Прогрессирующее умственное развитие означает, фактически, расширение сознания. И только с возникновением непрерывного сознания, не раньше, становится возможным психологическое взаимоотношение. Насколько нам известно, сознание - это всегда эго-сознание. Чтобы сознавать себя, я должен быть способен отличать себя от других. Взаимоотношение может иметь место лишь там, где это отличие существует. Но даже если такое отличие проводится в общих чертах, обычно оно неполное, потому что обширные области психической жизни все еще остаются бессознательными. Поскольку невозможно провести отличие между бессознательными содержаниями, то "а этой территории невозможно и установить взаимоотношение; здесь еще господствует изначальное бессознательное состояние примитивной тождественности это с другими, то есть полное отсутствие взаимоотношений.

Достигшие брачного возраста молодые люди конечно же обладают эго-сознанием (как правило, девушки в большей степени, чем юноши), но поскольку они лишь недавно вышли из тумана изначальной бессознательности, то наверняка должны иметь широкие зоны, которые еще находятся в тени и, до известной степени, мешают образованию психологического взаимоотношения. На практике это означает, что молодому мужчине (или юной женщине) доступно лини" ограниченное понимание себя и других, а значит, они недостаточно осведомлены как о своих мотивах, так и о мотивах других людей. Как правило, мотивы, лежащие в основе их поступков, преимущественно бессознательны. Конечно, субъективно такой молодой человек (или девушка) считает себя в высшей степени сознательным и осведомленным, ибо все мы постоянно переоцениваем существующее содержание сознания; именно потому на нас и производит столь сильное впечатление обнаружение того, что нечто, казавшееся нам конечной вершиной, есть лишь первая ступенька в очень долгом и трудном восхождении к вершине подлинной. Чем больше зона бессознательности, тем в меньшей степени брак оказывается делом свободного выбора, что субъективно проявляется в том фатальном принуждении, которое человек так остро ощущает, когда он влюблен. Эта компульсия может существовать и при отсутствии влюбленности, хотя и в менее приятной форме.

Бессознательные мотивации могут иметь как личную, так и общую природу. Прежде всего, сюда относятся мотивы, ведущие; свое происхождение от родительского влияния. Взаимоотношения молодого человека с матерью, а девушки - с отцом, являются, в этом плане, детерминирующим фактором. Именно прочность связи с родителями бессознательно влияет на выбор мужа или жены, - либо положительно, либо отрицательно. Сознательная любовь к одному из родителей благоприятствует выбору похожего на него брачного партнера, тогда как бессознательная привязанность (которая вовсе не обязана выражать себя сознательно в виде любви) затрудняет выбор и навязывает характерные поправки. Для того, чтобы их понять, нужно прежде всего знать причины бессознательной привязанности к родителям и при каких обстоятельствах она насильственно изменяет или даже блокирует сознательный выбор. Вообще говоря, вся та жизнь, которую родители могли бы прожить, но не прожили, потому что следовали искусственным мотивам, передается в форме субституции их детям . Другими словами, детей как бы вынуждают двигаться в направлении, которое предназначено компенсировать все, что осталось неосуществленным в жизни их родителей. Поэтому-то сверхдобродетельные родители, случается, имеют что называется "безнравственных" детей, а безответственный мот-отец имеет сына, с явно болезненным честолюбием и т. д. Наихудшие последствия вызывает искусственная бессознательность родителей. Возьмем, к примеру, историю матери, которая умышленно удерживает себя от осознания происходящего с тем, чтобы не нарушать видимость "хорошего" брака. Бессознательно она, вероятно, привязывает к себе сына, в качестве более или менее подходящей замены мужа, В результате сын, если он не доведен этим прямо до гомосексуализма, принуждается к изменению своего выбора в направлении, противном его истинной натуре. Например, он женится на девушке, которая явно уступает его матери и поэтому не способна конкурировать с ней; или увлечется женщиной деспотичного и властолюбивого нрава, которой, возможно, удастся оторвать его от матери. Выбор супруги(а), если инстинкты не были загублены, может остаться свободным от этих влияний, но раньше или позже они дадут о себе знать в качестве разного рода препятствий. Более или менее инстинктивный выбор можно, пожалуй, считать наилучшим с точки зрения продолжения рода, однако он не всегда удачен психологически, поскольку между чисто инстинктивной и индивидуально развитой личностью зачастую существует необычайно большое различие. И хотя в таких случаях, благодаря чисто инстинктивному выбору, могло бы иметь место улучшение и укрепление "породы", индивидуальное счастье скорее всего пострадало бы при этом. (Разумеется, в данном контексте слово "инстинкт" - это не более чем собирательный термин для всех возможных органических и психических факторов, природа которых по большей части нам неизвестна.)

Если бы человеческого индивида можно было рассматривать исключительно как инструмент для сохранения вида, тогда чисто инстинктивный выбор супруги(а) оказался бы самым лучшим. Но так как основа такого выбора бессознательна, то на ней удается построить только что-то вроде безличной любовной связи, какую можно наблюдать в совершенстве у примитивных народов. Если мы вообще вправе говорить здесь о "взаимоотношении", то в лучшем случае это будет лишь слабым отблеском того, что мы обычно имеем в виду: очень холодной любовной связью безличного характера, полностью регулируемой традиционными обычаями и предрассудками, прототипом любого конвенциального брака.

Когда брак не устраивается под влиянием благоразумия, расчета или так называемой любящей заботы родителей и когда древние инстинкты детей не загублены неправильным воспитанием или скрытым воздействием скопившихся и оставленных без внимания родительских комплексов, брачный выбор обычно следует бессознательным мотивировкам инстинкта. Бессознательность имеет своим результатом недифференцированность или бессознательную тождественность. Практическим следствием будет то, что один человек станет предполагать у другого наличие такой же психологической структуры, как и у пего самого.

Нормальная половая жизнь, как общий жизненный опыт с вроде бы сходными целями, еще больше усиливает чувство единства и тождественности. Это состояние описывается как состояние полной гармонии и превозносится как великое счастье ("Одно сердце и одна душа"), - и не без основания, поскольку возвращение к изначальному состоянию бессознательного единства есть как бы возвращение в детство. Отсюда и ребяческое поведение всех влюбленных. Более того, это как бы возвращение в утробу матери, в изобилующие возможностями глубины еще бессознательного творчества. Это поистине подлинное и неоценимое переживание Божественного, чья трансцендентная сила стирает и поглощает все индивидуальное, настоящая общность с жизнью и безличной властью судьбы. Воля индивидуума распоряжаться собой оказывается сломленной: женщина становится матерью, мужчина - отцом, и таким образом оба лишаются свободы и делаются орудиями влечения к жизни.

Здесь взаимоотношение остается внутри границ биологической инстинктивной цели, сохранения вида. Поскольку эта цель имеет коллективную природу, психологическая связь между мужем и женой тоже будет, по существу, коллективной, и потому не может рассматриваться как индивидуальное взаимоотношение в психологическом смысле. Мы можем говорить о таковом лишь тогда, когда понята природа бессознательных мотиваций выбора и разрушена изначальная тождественность. Брак редко, а возможно, и никогда не развивается до индивидуального взаимоотношения гладко и без кризисов. Без боли рождение сознания не происходит.

Путей, ведущих к сознательному пониманию, много, но все они подчиняются определенным законам. Обычно изменение начинается с наступлением второй половины жизни. Середина жизни - это время огромной психологической важности. Ребенок начинает свою психологическую жизнь в пределах очень узких границ, внутри магического круга матери и семьи. По мере созревания он расширяет свой горизонт и свою собственную сферу влияния; его надежды и устремления обращены к расширяющейся сфере личной власти и собственности; желание простирается к миру в непрерывно растущих масштабах; воля индивидуума становится псе более и более тождественной естественным целям бессознательных мотиваций. Таким образом, человек вдыхает собственную жизнь в свои создания, пока они, наконец, не начинают жить сами по себе, множиться, - и вот они незаметно перерастают его. Матерями завладевают их дети, мужчинами - их творения, и то, что первоначально вызывалось к жизни с таким трудом и напряжением, теперь невозможно сдержать. То, что прежде было страстным увлечением, становится затем обязанностью и, наконец, невыносимым бременем, вампиром, жирующим за счет жизни своего создателя. Середина жизни - время наибольшего раскрытия, когда человек еще отдает своему делу псе силы и способности . Но это и то время, когда зарождается вечер, начинается вторая половина жизни. Страсть изменяет свою внешность и теперь называется долгом: "я хочу" становится непоколебимым "я должен", а повороты пути, которые некогда были неожиданными и приносили с собой открытия, притупляются привычкой. Вино перебродило и начинает отстаиваться, становясь прозрачным. Если все идет хорошо, развиваются консервативные наклонности. Вместо того чтобы смотреть вперед, человек все чаще невольно оглядывается назад и начинает критически осмысливать прожитые годы. Делаются попытки отыскать свои истинные мотивации и, в этом отношении, совершаются подлинные открытия. Критическое рассматривание самого себя и своей судьбы дает ему возможность распознать собственное своеобразие. Однако это прозрение дается ему не легко; оно достигается только ценой сильнейших потрясений. Так как цели второй половины жизни иные, нежели первой, то когда человек слишком долго засиживается в юношеской позиции, это вызывает у него разлад желаний. Сознание еще проталкивается вперед, повинуясь, так сказать, собственной инерции, а бессознательное отстает, потому что необходимые для дальнейшей экспансии сила и внутренняя решимость уже истощены. Этот разлад с самим собой порождает неудовлетворенность и, поскольку человек не сознает реального положения дел, то обычно он проецирует причины такой неудовлетворенности на своего партнера. Таким путем создается критическая атмосфера, необходимое вступление к сознательному пониманию. Обычно такое состояние возникает у супругов не одновременно. Даже наилучший брак не в состоянии стереть индивидуальные различия до такой степени, чтобы душевное состояние супругов было абсолютно идентичным. В большинстве случаев один из них адаптируется к браку значительно быстрее другого. Одному, кто основывается на позитивных взаимоотношениях с родителями, почти или совсем не приходится испытывать затруднений в приспособлении к партнеру, тогда как, другому помехой в этом может стать глубоко укоренившаяся бессознательная связь с родителями. Поэтому он достигнет полной адаптации позже, и поскольку она достигается с большим трудом, то вполне может оказаться более прочной и долгосрочной. Эти различия в темпе и в степени духовного развития являются главными причинами типичной трудности, обнаруживающей себя в критические моменты. Говоря о "степени духовного развития", я не имею в виду какую-то особенно богатую или великодушную натуру. Это совсем не так. Под этим я понимаю скорее определенную сложность ума или характера, сравнимую с играющим множеством граней самоцветом в противопоставлении его простой кубической форме. Есть такие многосторонние и в известной мере проблематичные натуры, отягощенные иногда довольно трудно согласующимися наследственными чертами. Приспособление к таким натурам или же их приспособление к более простым личностям - всегда проблема. Эти люди, обладая определенной склонностью к диссоциации, обычно наделены способностью отделять на длительное время несочетаемые черты характера, тем самым выдавая себя за гораздо более простых людей, чем есть на самом деле; или, может случиться так, что как раз их многосторонность и чрезвычайная гибкость придадут им особое обаяние в глазах других. Их партнеры могут легко затеряться в такой, подобной лабиринту, натуре, находя там столько возможностей обогащения личного опыта, что они целиком поглощают их собственные интересы, иногда не вполне приемлемым образом, поскольку теперь их единственным занятием становится прослеживание в другом человеке всех извивов и изгибов его характера. На этом пути так много доступного опыта; что он окружает, если не сказать - затопляет, более простую личность . Она поглощается своим более сложным партнером и не способна найти выход из такого положения. Это чуть ли не обычное явление, когда женщина, духовно, полностью умещается в своем муже, а мужчина, эмоционально, полностью помещается в своей жене. Пожалуй, можно было бы охарактеризовать это как проблему "содержимого" и "содержащего".

"Содержимый" ощущает себя живущим полностью в рамках брака. Его отношение к брачному партнеру безраздельно: вне брака не существует существенных обязанностей и обязательных интересов. Неприятной стороной этого, в других отношениях идеального партнерства является беспокоящая зависимость от личности, которая никогда не будет не то что понята, но даже "Усмотрена" во всей ее полноте, и потому не вполне заслуживает доверия. Огромное же преимущество "содержимого" заключено в его собственной цельности - фактор, немаловажный в психический организации.

С другой стороны, "содержащий", то есть тот, кто в соответствии со своей склонностью к диссоциации имеет особую потребность унифицировать себя в безраздельной любви к другому, будет в этой попытке, которая, естественно, очень трудна для него, оставлен далеко позади более простой личностью. Ища в последней все те топкости и сложности, которые служили бы дополнением и соответствовали бы его собственным граням, он нарушает простоту другого. Поскольку простота в обычных условиях всегда имеет преимущество перед сложностью, то очень скоро ему придется отказаться от своих попыток вызвать тонкие и сложные реакции у более простой натуры. И довольно скоро его партнер, ожидающий от него - в соответствии со своей более простой натурой - простых реакций, причинит ему уйму хлопот тем, что констеллирует его сложности своим постоянным настойчивым требованием простых ответов. Волей-неволей он должен будет уйти в себя перед убедительной силой простоты. Любое умственное усилие, как и сам по себе сознательный процесс, требует от обыкновенного человека такого большого напряжения, что он неизменно предпочитает простоту, даже если это неправда. А когда простота оказывается хотя бы наполовину правдой, она тут же становится для него абсолютной истиной. Простая натура действует на сложную словно чересчур маленькая комната, которая не дает последней достаточно простора. С другой стороны, сложная натура предоставляет простой слишком много комнат с избытком пространства, так что последняя никогда не знает, где она в действительности помещается. Поэтому совершенно естественным образом "происходит так, что более сложная натура содержит и себе более простую. Первая не может быть поглощена последней, но окружает ее, не будучи, однако, окруженной сама. Кроме того, поскольку более сложная натура, возможно, имеет большую потребность быть "содержимой", чем простая, она ощущает себя вне брака и, соответственно, всегда играет сомнительную роль. Чем крепче "содержимый" держится за партнера, тем больше "содержащий" чувствует себя исключенным из взаимоотношения. "Содержимый" протискивается во взаимоотношение благодаря своей верности, и чем сильнее он пробивается в него, тем меньше способен ответить на это "содержащий". Поэтому последний имеет склонность "смотреть на сторону", сначала, несомненно, бессознательно. Но с наступлением среднего возраста в нем пробуждается более настойчивое стремление к тому единству и неделимости, которые особенно необходимы "содержащему" в силу его диссоциированной натуры. В этой фазе обычно и происходят события, доводящие конфликт до конца. "Содержащий" начинает сознавать, что стремится к полноте, ищет "вместимости" и нераздельности, которых ему всегда недоставало. Для "содержимого" это лишь еще одно подтверждение всегда болезненно переживаемой ненадежности "содержащею"; он обнаруживает, что в комнатах, которые вроде бы принадлежали ему, живут и другие, нежеланные гости. Надежда на определенность исчезает, и эта обманутая надежда толкает "содержимого" к самому себе, если, конечно, отчаянными усилиями он не сможет принудить своего партнера сдаться и не преуспеет в вымогании признания, что его стремление к единству было не более чем детской или болезненной фантазией. Когда эта тактика не приносит успеха, то смирение со своей неудачей может оказаться подлинным благом, заставляя "содержимого" признать, что надежность, которую он отчаянно искал в другом, можно найти в себе самом. Таким образом он обретает себя и открывает в своей простой натуре все те сложности, которые тщетно искал в ней "содержащий".

Если "содержащий" не теряет самообладания перед лицом того, что мы обыкновенно называем "супружеской неверностью", но упорно продолжает верить во внутреннее оправдание своего стремления к единству, ему придется на некоторое время примириться с собственной раздробленностью. Диссоциация исцеляется не путем отщепления, а путем более полной дезинтеграции. Все силы, стремящиеся к единству, всякое здоровое эгоистическое желание будет сопротивляться дезинтеграции, и благодаря этому он осознает возможность внутренней интеграции, которую прежде всегда искал за пределами себя. И тогда "содержащий" обретет вознаграждение в виде "неразделенного Я".

Вот что весьма часто происходит в полдень жизни, и таким способом наша удивительная человеческая природа осуществляет переход из первой половины жизни во вторую. Этот метаморфоз представляет собой переход от состояния, в котором человек является лишь орудием инстинктивной природы, к другому состоянию, где он больше не является чьим-то орудием, но становится самим собой: происходит преобразование природы в культуру, инстинкта - в дух.

В общем, следует остерегаться прерывать это необходимое развитие путем морального насилия, ибо любая попытка создать духовную позицию посредством отщепления и подавления инстинктов представляет собой подделку. Нет ничего более отвратительного, чем втайне похотливая духовность; она столь же неприятна, как и грубая чувственность. Однако такой переход требует длительного времени, и подавляющее большинство людей застревает на первых этапах пути. Если бы мы только могли, подобно дикарям, предоставить бессознательному присматривать затем полезным психологическим развитием, которое брак влечет за собой, то эти преобразования могли бы совершаться более полно и без излишних трений. Поэтому среди так называемых "примитивов" часто встречаются одухотворенные личности, сразу же внушающие к себе глубокое почтение, которое обычно испытываешь к совершенно зрелым плодам ничем не замутненной судьбы. Я утверждаю это, опираясь на собственный опыт. Но где среди современных европейцев можно отыскать людей, не искалеченных моральным насилием? У нас еще до сих пор достает варварства, чтобы верить и в аскетизм, и в его противоположность. Но колесо истории нельзя повернуть вспять. Мы можем лишь стремиться к такой позиции, которая позволит нам пережить нашу судьбу так безмятежно, как того требует содержащийся в нас первобытный язычник. Только при этом условии мы можем быть уверены, что не извратим духовность в чувственность, и наоборот, - ибо должно жить и то и другое, одно, черпая жизнь в другом.

Описанное здесь вкратце превращение составляет самое существо психологического взаимоотношения супругов. Многое можно было бы сказать об иллюзиях, служащих целям природы и вызывающих типичные для середины жизни превращения. Особая гармония, характеризующая брак на протяжении первой половины жизни (при условии успешного приспособления супругов друг к другу), основывается в значительной степени на проекции определенных архетипических образов, как это ясно показывает критическая фаза брака.

Каждый мужчина носит в себе вечный образ женщины, причем не какой-то конкретной женщины, но женщины вообще, хотя сам по себе такой женский образ является определенным. Этот образ является принципиально бессознательным, наследственным фактором изначальной природы, запечатленным в живой органической системе мужчины, отпечатком или "архетипом" всего опыта предков в отношении женщины, хранилищем, так сказать, всех впечатлений, когда-либо производимых Женщиной, - короче, является врожденной системой психической адаптации. Даже если бы женщин не существовало на данный момент, то исходя из этого бессознательного образа всегда можно было бы указать, какой должна была бы быть женщина в психическом отношении. То же самое верно и для женщины: она также имеет свой врожденный образ мужчины. Впрочем, как показывает опыт, точнее было бы говорить - образ мужчин, тогда как у мужчины это, скорее, определенный образ женщины. Поскольку этот образ бессознателен, Он всегда бессознательно проецируется на фигуру любимого человека и выступает одной из главных причин страстного притяжения или отталкивания. Я назвал этот образ "анимой", и нахожу схоластический вопрос "Есть ли у женщины душа?" особенно интересным, поскольку с моей точки зрения - это разумный вопрос, хотя бы потому, что эти подозрения, кажется, оправдываются. У женщины нет анимы, нет души, но у нее есть анимус. Анима носит эротический, эмоциональный характер , анимус же наделил рационализирующим характером. Отсюда большая часть того, что мужчины говорят о женском эротизме и, особенно, об эмоциональной жизни женщины, производно от их проекции собственной анимы и потому извращено. С другой стороны, заставляющие по меньшей мере удивляться предположения и фантазии женщин о мужчинах ведут свое происхождение от активности анимуса, создающего неисчерпаемый запас нелогичных аргументов и ложных объяснений.

И анима, и анимус характеризуются необычайной многосторонностью. В браке именно "содержимый" всегда проецирует этот образ на "содержащего", тогда как последнему лишь отчасти удается спроецировать соответствующий бессознательный образ на своего партнера. Чем однообразнее и проще этот партнер, тем менее полной будет проекция. В таком случае этот весьма пленительный образ как бы повисает к воздухе, так сказать, в ожидании, что его наполнит живой человек. Существуют определенные типы женщин, словно природой созданных для того, чтобы притягивать проекции анимы, и действительно, едва ли можно не упомянуть о выраженном "анима-типе". Так называемый "загадочный" (букв. - "сфинксоподобный") характер составляет обязательную часть психологической экипировки этого типа наряду с уклончивостью и интригующей неуловимостью, - и речь здесь идет, конечно, не о том расплывчатом, неопределенном пятне, которое ничего не выражает, а о той неопределенности, что выглядит полной обещаний, подобно говорящему молчанию Моны Лизы. Женщина этого типа стара и молода, мать и дочь, обладает более чем сомнительным целомудрием, но по-детски невинна и, к тому же, наделена той наивной хитростью, которая так обезоруживает мужчин. Не каждый по-настоящему умный мужчина может быть анимусом, ибо анимус должен быть мастером не столько на блестящие идеи, сколько на прекрасные слова - слова, на вид полные значения и имеющие целью оставить многое несказанным. Он должен также принадлежать к классу "непонятых" или, в каком-то смысле, не ладить со своим окружением, с тем чтобы в его образ могла вкрасться идея самопожертвования. Он должен быть героем с несколько подпорченной репутацией, человеком с возможностями, о котором не скажешь, что проекция анимуса не может открыть истинного героя задолго до того, как он стал заметен для вялого ума человека "средних способностей".

Для мужчины, равно как и для женщины, если они оказываются "содержащими", наполнение этого образа означает чреватый последствиями субъективный опыт, ибо он содержит и себе возможность посчитать собственную сложность удовлетворенной соответствующим разнообразием. Кажется, что открываются широкие перспективы, которые дают ощущение собственной объемлемости и вместимости. Я намеренно говорю "кажется", потому что это чувство может оказаться лживым. Так же как и проекция анимуса женщины зачастую способна отыскать действительно незаурядного мужчину, не распознанного массой, и даже может помочь ему достичь своего истинного предназначения, оказывая моральную поддержку, так и мужчина способен сотворить себе идеальную женщину благодаря проекции своей анимы. Однако, чаще это оказывается иллюзией с разрушительными последствиями, провалом, вызванным недостаточной верой. Пессимистам я бы сказал, что эти изначальные психические образы обладают исключительным позитивным значением, но должен предостеречь оптимистов против ослепляющих фантазий и возможности самых абсурдных заблуждений.

Ни в коем случае не следует принимать эту проекцию за индивидуальное и сознательное взаимоотношение. На своих начальных этапах она весьма далека от него, ибо такая проекция создает компульсивную зависимость на бессознательных, хотя и не биологических мотивах. "Она" Райдера Хаггарда дает представление о том странном мире идей, который кроется за проекцией анимы. В сущности, это - духовные содержания, зачастую сокрытые под эротической маской, очевидные фрагменты первобытной мифологической ментальности, состоящей из архетипов, которые в совокупности и составляют коллективное бессознательное. Соответственно этому, такое взаимоотношение по сути своей коллективно, а не индивидуально. (Бенуа, который создал в "Атлантиде" фантастическую фигуру, даже в деталях похожую на "Она", отрицает заимствование у Райдера Хаггарда.)

Если такая проекция привязывает одного из супругов к другому, коллективное духовное взаимоотношение вступает в конфликт с коллективным биологическим взаимоотношением и вызывает в "содержащем" уже описанное мною выше разделение, или дезинтеграцию. Если он умеет справляться с трудностями, то через этот самый конфликт он обретет себя. В данном случае как раз проекция, хотя опасность заключена именно в ней, помогла ему перейти от коллективного к индивидуальному взаимоотношению. Это равнозначно полному сознательному осуществлению того взаимоотношения, которое влечет за собой брак. Поскольку цель этого сообщения - обсуждение психологии брака, то мы не можем здесь касаться психологии проекции. Достаточно будет упомянуть ее как факт.

Едва ли можно рассматривать психологическое взаимоотношение в браке, не упоминая о природе его критических переходных периодов, даже рискуя быть неправильно понятым. Как известно, человек совершенно не способен понять в психологическом отношении того, что не пережил сам. Но данное обстоятельство никогда и никого не предохраняет от убежденности в том, будто его собственное суждение является единственно правильным и компетентным. Этот обескураживающий факт - следствие неизбежной переоценки моментального содержания сознания, ибо без такой концентрации внимания человек вовсе не смог бы что-то сознавать. Потому-то каждый период жизни имеет свою собственную психологическую, правду, и это в равной мере относится к каждой стадии психологического развития. Есть даже стадии, которые достигаются лишь немногими, - это вопрос расы, семьи, воспитания (включая образование), одаренности и увлечения. Природа аристократична. Средний человек - это фикция, хотя определенные, имеющие силу для всех законы, конечно, существуют. Психическая жизнь есть развитие, которое легко может быть задержано на самых нижних уровнях. Дело обстоит так, как если бы каждый индивидуум имел свой удельный вес, в соответствии с которым он либо поднимается, либо опускается до уровня, где достигает своего предела. В соответствии с этим будут определяться его взгляды и убеждения. В таком случае не приходится удивляться, что подавляющее большинство браков достигает своего верхнего психологического предела в осуществлении биологической цели без ущерба духовному или моральному здоровью. Относительно немногие впадают в состояние более глубокой дисгармонии с собой. Там, где велико внешнее давление, конфликт не может достигнуть драматического напряжения из-за явного недостатка энергии. Однако, психологическая ненадежность возрастает пропорционально социальной охране брака, сначала бессознательно, вызывая неврозы, а затем начинает сознаваться, принося с собой ссоры, раздельное жительство супругов, разводы и прочие супружеские беспорядки. На еще более высоких уровнях можно разглядеть, новые возможности психологического развития, которые затрагивают сферу религии, где критическое суждение теряет силу.

Прогрессивное развитие может быть навсегда задержано на одном из этих уровней, при полном отсутствии сознания того, что оно могло бы быть продолжено до следующей стадии и дальше. Как правило, переход на следующую стадию преграждается сильнейшими предрассудками и суеверными страхами. Такое положение дел, однако, в высшей степени целесообразно, так как человек, волею случая принужденный жить на слишком высоком для себя уровне, глупеет и становится опасным.

Природа не только аристократична, она еще и эзотерична. Но все же человека с головой это не заставит хранить в тайне то, что ему известно, ибо, по крайней мере, одно он понимает даже слишком хорошо: тайну душевного развития невозможно выдать при всем желании, просто потому, что развитие есть вопрос собственных возможностей каждого конкретного человека

Очень важно!
Уж сколько слов сказано о том, что брак - это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей - это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт - терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап.
Не могу без тебя!
Первая фаза отношений - период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся - и это трагедия, но они быстро мирятся - и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) - и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.
Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап.
Ты - это не я, но тем ты мне и дорог.
Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются.
Во время взаимных обвинений часто звучит слово "Предательство". Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.
Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него - всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, "Хорошему", человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.
Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не "Соседями по Коммуналке", им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его - большой успех пройти.

Третий этап.
Могу обойтись без тебя, но не хочу.
О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.
У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть "Принадлежностью" мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.
У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные "Игрушки" и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями - соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос "а зачем мне расставаться с партнером? " И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап.
Счастье быть вместе.
И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией - прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него - огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.
Несколько шагов навстречу гармонии.
Не ориентируйтесь на "Норму". В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.
Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает - со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание - принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: "Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня". Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.
Часто причиной конфликтов становится некое "Добро", которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример - женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: "тебе нужны мои советы? " И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.
Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, - хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.
Вместе не от страха, а для удовольствия.
Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического центра "Здесь и Теперь".
- раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Семейные отношения в браке

Романтические. В этом случае между избранниками происходит сильно влечение друг к другу, тяга и интерес. Они стремятся познать вместе этот мир, путешествовать, радоваться различным мелочам. Весь этот процесс обычно называют «конфетно-букетный» период, в котором одеты «розовые очки» у обоих партнеров.
Секс в отношениях. Неотъемлемая часть любовных отношений партнеров. Для некоторых, что было запрещено в романтическом периоде отношений, становиться основополагающей деталью в союзе. Половые отношения имеют оду из основных ступеней в семейных и свободных отношениях.
Социальные. Уровень, на котором происходит определение социологических факторов в паре, которое включает в себя: увлечения партнеров, социальный статус, общие интересы и понимания реального мира, восприятие окружающей среды, а также воспитание детей и общий круг общения. В принципе, данный этап присутствует во всех типах отношений между людьми.
Уровень «зрелой» любви. К сожалению, в нынешнее время не каждая пара приходит к данной ступени. На этом этапе мужчина и женщина четко определены, не основываясь на эмоциональный уровень, а уже воспринимают супруга, как опору, близкого друга и самого дорого человека в своем мире. В этом случае происходит видение своего избранника как идеального человека, а не его образа.

Когда молоды, вы определяете отношения со своим спутником жизни как “жизнь до брака” и “жизнь после брака”. Для многих второй этап – самый длинный, как правило, 50-60 лет, иногда больше.

Отношения в браке можно понять намного лучше, если условно делить их на этапы, во время которых супружеская пара проходит вместе многие взлеты и падения.

Есть 7 стадий отношений в браке, каждый из них отличается и отделяется от остальных.

Надеемся, что описание фаз супружеской жизни поможет вам понять, почему некоторые события происходят в ваших отношениях. И вы получите более четкое представление о возможных вариантах развития брака.

1 этап: медовый месяц

Наступает сразу после свадьбы и продолжается от нескольких месяцев до года или двух. Это самый романтический и нежный период, полный страсти. Данный период очень важен, так как насыщает чувства супругов.

Известно, что в древние времена новобрачному военнослужащему выделяли “отпуск” на 1 год, чтобы установить крепкие отношения, обустроиться и обеспечить свою семью.

2 этап: осознание

В зависимости от обстоятельств наступает резко или постепенно, сразу после предыдущего этапа. Может влиять на партнеров как вместе, так и по отдельности.

Эта фаза семейных отношений позволяет оценить и понять общую картину брака: обустройство жилья, появление детей, распределение обязанностей, осознание несовершенства спутника жизни, проявление далеко не самых лучших черт характера… в общем, возвращение в реальную жизнь со всеми ее прелестями.

3 этап: противостояние

Фаза осознания того, что спутник жизни не такой идеальный, как это считалось ранее. Вторая половинка все чаще показывает свое истинное “лицо”. А это приводит к частым ссорам, которым до этого момента не было места в отношениях.

В этот период супругам свойственно переосмысливать свое будущее, в котором, возможно, нет нынешнего партнера. Мечты и надежды могут не оправдаться, разочарование и конфликты с легкостью заменят былую нежность и страсть.

4 этап: переоценка

Обычно наступает после 10 лет совместной жизни. Семейная пара уже свыклась с недостатками друг друга, старается пересмотреть все слабые и сильные стороны супружества и приступают к восстановлению брака как такового. Семья становится зрелой, особенно хорошо этому способствуют воспитание детей и примеры семенных пар знакомых, родственников.

5 этап: сотрудничество

Данный этап можно назвать вторым медовым месяцем. Партнеры после преодоления конфликтов, искушений, скуки пользуются возможностью заново “открыть” друг друга. Воспитание детей, построение удачной карьеры – прекрасное время вновь сосредоточиться на спутнике жизни.

6 этап: кризис среднего возраста

Супруги могут испытывать кризис среднего возраста, когда вершины карьеры и брака уже достигнуты. Мыслям о приближающейся старости свойственно негативно влиять на обоих: появляется сильное стремление выглядеть и чувствовать себя сильнее и моложе. Бывает, что по этой причине один из супругов бросает семью и находит себе молодого партнера.

Важная проблема на данном этапе – взросление детей, которые в скором времени покинут родительское “гнездо”.

Ко всем существующим проблемам могут прибавиться: смерть родителей, болезнь, потеря работы… Подобные ситуации могут негативно влиять на супругов, вызывать обвинения, сожаления, обиды, конфликты…

Только совместными усилиями можно преодолеть все трудности на пути к сохранению брака, особенно, если супруги действительно любят друг друга. Но, к сожалению, немало семей разрушается именно на стадии кризиса среднего возраста.

7 этап: удовлетворение

Спустя не одно десятилетие совместной жизни супруги все же довольны тем, что остались вместе. Многие семейные пары, вспоминая прошлое, чувствуют взаимную благодарность за поддержку друг друга все это время, что называется “и в горе”, “и в радости”. Приходит понимание того, что выбор партнера на всю жизнь был верным, а это вызывает чувство удовлетворения и настоящего счастья.

Следующий значимый кризис 3 лет зачастую совпадает с рождением первенца. Теперь супругам потребуется свыкнуться с новой для себя ролью родителей. Кроме того, супруги начинают замечать, что они изменились за период совместной жизни, появилась взаимозависимость. В этот период может возникнуть потребность вернуться к себе в добрачном состоянии через возобновление старых контактов или смену профессиональной деятельности. В этот кризис главное: не уйти слишком далеко от семьи и сделать рождение ребёнка – счастливым и связующим событием.

По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.

Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.

Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.

Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.

Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.

Что такое семейные отношения? Это особая форма сосуществования двух людей. Основной целью создания семьи всегда было и есть продолжение рода, совместное ведение хозяйства и максимальное удовлетворение потребностей всех ее членов.

Психология семейной жизни – наука очень тонкая и требует учета многих нюансов. Каждый человек индивидуален. У него есть свои потребности, привычки и желания. Когда мужчина или женщина живет самостоятельно, появляется чувство свободы, вседозволенности и так далее. Многие считают, что после заключения брака все это куда-то исчезает. Однако это не совсем так. Все зависит от отношения человека к конкретной ситуации. Если не поддаваться общим предрассудкам, а жить собственным умом – то вы быстро поймете, что все совсем наоборот.

Несмотря на то, что психология семейной жизни кажется невероятно сложной, вам не придется прилагать много усилий для ее изучения. Очень важно уметь разговаривать со своим партнером. Обычные, ежедневные беседы супругов помогают им преодолевать многие препятствия и избегать большинства проблем. Для того чтобы узнать что-то о человеке, можно много лет прожить вместе либо просто откровенно поговорить.

Ваш любимый человек может, к примеру, не догадываться о том, что вы предпочитаете есть на ужин, какие цветы любите и какие общественные места вас интересуют. Он может узнать это через подруг, друзей. Но гораздо проще об этом рассказать. Это убережет от ошибок и неприятных сюрпризов, а следовательно от ссор.

Психология супружеских конфликтов не менее интересна чем, к примеру, изучение космоса. Просторы для фантазии здесь неограничены. Имея большое желания поскандалить с супругом, можно найти даже не сотню, а тысячу причин. Для этого порой достаточно посмотреть по сторонам. А вдруг где-то лежит грязный носок, посуда не помыта или свет в ванной опять не выключен. Каждая мелочь может сыграть огромную роль и стать причиной разлада в семье.

Любых конфликтов можно избежать достаточно легко. Супруги, прожившие не один год вместе, уже неплохо изучили друг друга. Они знают, как успокоить партнера, а как разозлить. Умные женщины умеют настолько хорошо управлять своими мужьями, что всегда добиваются от него желаемого.

Психология семейной жизни не сразу дается влюбленным. Молодым супругам можно дать один, универсальный совет. Если вы видите, что любимый человек в дурном настроении и ссора может вспыхнуть на ровном месте, то просто промолчите. Если он хочет, пусть выговорится. Не подливайте масло в огонь. Говорите ровным, спокойным голосом. Пусть он (она) почувствует ваше спокойствие и твердость. Потом у вас будет возможность высказаться.

Психология семейной жизни подразумевает отношения не только между супругами. Как правило, их жизнь, особенно на первых порах, протекает под строгим наблюдением родителей. Очень часто это нервирует молодую пару и создает дополнительные причины для ссор. Чтобы не оказаться в такой ситуации, можно просто оговорить заранее с родителями эти вопросы. Например, откровенно сказать, что хотите жить самостоятельно и не потерпите их вмешательства. К сожалению, многие родители, особенно мамы, не понимают такого стремления. В этом случае вам поможет хороший психолог семейных отношений. Он даст хороший совет, как действовать в конкретной ситуации.

Видео Муж - это судьба? Психология брака и семьи

У любой супружеской пары в независимости, будь то молодая семья или уже со стажем, в жизни случаются трудности, что является возможной причиной конфликта. По оценкам специалистов в области психологии, в 80-85 % семей конфликты происходят постоянно. Из наиболее часто встречаемых причин их возникновения относят:

эгоизм в отношениях;
неуважение друг к другу;
отсутствие внимания, заботы, ласки и других атрибутов межличностных отношений супругов;
сексуальную неудовлетворенность;
пристрастие к вредным привычкам или зависимостям;
финансовые разногласия;
неудовлетворенность в окружающей семейной обстановке;
супружеская неверность;
разные взгляды на отдых, интересы и жизнь в целом.

Существует и множество других причинных факторов, оказывающих влияние на семейную жизнь. Как бы то ни было, в основе семейных конфликтов лежит психологическая неграмотность партнеров. Залогом счастливого супружества становятся взаимоотношения между супругами. Они складываются из умений психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение и тем самым элементарно предотвращать конфликты.

Необходимо обсуждать возникшую проблему и разногласия в виде диалога. Важно не просто быть готовым говорить, но и так же слушать и слышать своего супруга. Разница состоит не только в том, что один дает возможность высказаться другому, но и стремится принять к сведению и всесторонне проанализировать то, что было сказано «оппонентом».

Откажитесь от желания победы. Зачастую конструктивного выхода из ситуации не удается найти только потому, что каждый из супругов хочет остаться единственным правым, пренебрегая интересами другого.

Распределяйте главенство ролей справедливо и равномерно. Несправедливое и неравномерное распределение семейных ролей – это прямой путь к конфликтам.

Основные правила

Итак, выделим 15 основных правил бесконфликтного общения мужа и жены:

Никогда не упрекать в каких-либо поступках.
Не стоит демонстрировать чувства превосходства.
Нельзя предъявлять больше требований к партнеру, чем к себе.
Даже в критике не опускаться до оскорблений и унижений.
Если супруг не просит совета – стоит воздержаться.
Уважать партнера и его мнение.
Давать возможность выговориться.
Важные решения принимать с супругом, а не вместо супруга.
Стараться быть доброжелательным и чаще улыбаться.
Проявлять внимание и заботу. Они должны стать постоянными составляющими брака.
Уметь открыто выражать чувства, но в то же время не быть навязчивым. Необходимо допускать определенную свободу.
Восхищаться достоинствами друг друга.
Сокращайте психологическую дистанцию, не допуская отчужденности в отношениях.
Проявляйте интерес к делам другого супруга, старайтесь быть информированными об их состоянии.
И последнее, терпение, прежде всего!

Помните, семейное счастье существует только там, где уважают достоинства друг друга. Уважайте и цените друг друга, вносите вклад в развитие отношений и тогда ваша семья обойдет все конфликтные ситуации, став опорой и поддержкой в любых сложных ситуациях!

Психология 0

Доброго времени суток, дорогие и уважаемые гости моего блога! Мужская логика для женщин – это настоящая загадка. Как вы думаете, существуют ли секреты, при помощи которых можно найти ключи к пониманию мужчин?

Все психологи в мире активно трудятся над тем, чтобы понять психологию сильного пола в супружеской жизни. В результате проведения многочисленных исследований было установлено, что мужчины в той или иной ситуации ведут себя определенно.

Учитывая эти данные, можно установить особенности поведения, которые помогут . Сегодня мы поговорим на такую тему, как психология отношений мужчины к женщине в браке.

Что есть брак для мужчины?

Представления мужчин о браке совершенно отличаются от женских. Обычно сильный пол трактует вступление в брак следующим образом:

они боятся потерять свободу, поэтому не спешат жениться;
мужчины всегда предпочитают быть главными в семье, даже при небольшом заработке;
женщина всегда должна оставаться хозяйкой и хранительницей очага.

При вступлении в брак важно, чтобы муж не чувствовал на себе сильное давление. Как правило, это ни к чему хорошему не приводит.

Специалисты утверждают, что крепкие пары имеют свое свободное время, которое они проводят отдельно. Не важно, как это происходит: наедине с собой или с друзьями за просмотром футбола, важно чтобы между людьми было доверие.

Жена не должна запрещать общаться с дорогими людьми – друзьями супруга. Да, он хочет иногда сходить с ними в кино или в баню без вас. И да, он даже может захотеть поспать отдельно.

Если для вас такое положение дел является неприемлемым в супружеских отношениях, тогда вы просто существуете, а не живете. Или же вам не чем заняться. Женщине не обязательно работать, чтобы быть занятой, у неё может быть своё любимое дело, которым она будет очень сильно увлечена, тогда она перестанет цепляться за своего мужчину.

И что еще важно, любой современный мужчина хочет гордиться своей половинкой, поэтому, если вы являетесь личностью, которая стоит на месте, то ему конечно будет не интересно брать вас с собой развлекаться в компании коллег или друзей.

Отношения супругов

В каждой семье существует своя психология, и с этим не поспоришь. Иногда между людьми могут возникать разногласия. Бывают случаи, когда семейная жизнь становится невыносимой. Уже нет той романтики, приподнятого настроения, а повсюду одни бытовые заботы и дела. Чтобы достичь понимания, люди должны пройти долгий путь вместе.

Очень часто женщины жалуются на семейную жизнь. Это происходит от того, что они представляют себе все иначе, а в реальности приходится день ото дня решать массу проблем. Мужчины же рассуждают по этому поводу просто: они уже обрели тот статус, о котором мечтали и теперь можно жить спокойно. Однако, ухаживаний, позитивных впечатлений. Это своеобразная зарядка для решения житейских проблем.

Когда люди начинают делить вместе быт и повседневность, мужчина становится более уверенным. У него нет желания что-то поменять в своей половинке, ведь они заранее все обдумывают. В браке супруг обычно ведет себя привычным образом, но, если дело доходит до конфликта, может становится резким и тем самым обижать свою вторую половинку.

В основном, все изменения являются стрессовыми для партнеров. Они начинают переживать, что чувства прошли. С началом ведения самостоятельного быта, начинаются первые конфликты и разногласия. Не существуют двух совершенно одинаковых личностей, поэтому взгляды на многие вещи могут быть разными. Ситуация усугубляется , ведь ответственности и обязанностей становится больше.

Что делать? Если у супружеской жизни изначально имеется свое жилье, они привыкнут друг к другу гораздо быстрее. У каждого должно быть свое личное пространство, где люди могут отдохнуть и набраться сил. Помимо физического, каждый человек нуждается в психологическом отдыхе.

Ни в коем случае, не стоит давить на мужа и требовать, чтобы он рассказывал вам каждый свой шаг. То, что он захочет вам рассказать, он обязательно расскажет. Лишние допросы приведут к скандалам.

Опыт супружеских пар, которые прожили вместе много лет, показывает, что люди становятся очень родными и не могут представить своей жизни друг без друга. Вы не можете сохранить страсть до самой старости, однако понимать своего избранника и не конфликтовать с ним в мелочах вполне вам под силу.

Никогда не идите спать, если вы обижены на супруга, говорите с ним откровенно, делайте комплименты и приятности, тогда в вашей совместной жизни будет все всегда хорошо.

Тема психология отношений мужчины к женщине в браке достаточно обширная, поэтому рекомендую вам ознакомиться и с другими моими статьями для получения большей информации. Приятного вам чтения!

Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Каждая семья по-своему уникальна, со своим устоем, бытом, взаимоотношениями. Но все-таки для каждой из таких семей можно выделить пять критических периодов, во время которых супруги испытывают трудности во взаимоотношениях.

Снимаем «розовые» очки

Кризис первых двух лет брака.

Этот период считается кризисным из-за того, что супруги привыкают друг к другу, узнают особенности своей второй половинки. Спустя некоторое время после свадьбы у молодых людей пропадает сильное чувство влюбленности, которое овладевало ими раньше. Теперь между ними сложились не такие страстные отношения. В большинстве случаев происходящие изменения пугают молодоженов. Они боятся, что если их чувства уже не те, что были раньше, значит, они перестали любить. Второй причиной служат первые семейные ссоры и взаимные упреки. И это можно понять. Они начинают самостоятельно вести свой быт, полностью обеспечивают себя сами. Члены молодой семьи начинают распределять обязанности, которые должен исполнять каждый из них. А так как двух совершенно одинаковых людей не существует, то возникают противоречия в привычках, взглядах на жизнь, традициях и ценностях. Каждый из супругов стремится перевоспитать второго, навязать ему свои взгляды на вещи. А это, согласитесь, понравится не каждому. Достаточно часто осложнение семейного кризиса совпадает с рождением малыша. Теперь перед двумя молодыми людьми стоит вдвое труднее задача: с одной стороны они только привыкают друг к другу, а с другой – вживаются в роль молодых родителей.

Ни для кого не будет секретом тот факт, что если молодожены обеспечены собственным жильем, процесс привыкания друг к другу у них менее продолжительный и стрессовый. Каждый человек должен иметь свое личное пространство, где ему никто не будет мешать, и где он может быть наедине с собой, заняться тем, что ему нравится, или просто отдохнуть. Кроме телесного, каждый человек нуждается и психологическом комфорте. У всех есть свое маленькое и сокровенное, которое никому нельзя рассказывать. Поэтому не нужно настаивать на том, чтобы ваш супруг или супруга рассказывали вам абсолютно все. То, что он захочет рассказать, расскажет сам, а лишние расспросы приведут к ненужным ссорам.

Молодо – зелено

Два молодых человека, назовем их Инна и Вадим, поженились достаточно рано. На момент свадьбы им было всего лишь по 20 лет. Первый год жизни у них было все замечательно. Они не ссорились, у них не было проблем. Но это только на первый взгляд. Но и здесь, если вникнуть глубже в семейные отношения, было не все так гладко. Проблемы молодоженов были намного существенней, нежели обычные бытовые привычки, которые, при желании, можно изменить. Вадиму, например, не нравилась излишняя самостоятельность супруги. Она все проблемы, которые возникали в их гнездышке, стремилась решать сама, не посоветовавшись предварительно с мужем. Жена могла до глубокой ночи сидеть на работе, так как карьерный рост имел для нее особое, и далеко не маловажное значение. Инну, в свою очередь, злила невозможность мужа принимать ответственные решения. Если у него возникала проблема, он сразу бежал к маме за советом.

Одной из главных причин возникновения конфликтов в молодых семьях – неготовность одного или даже обоих молодоженов к роли мужа или жены. У них остается сильная зависимость от своих родителей, и не только в финансовом, но и в эмоциональном плане. В случае с Вадимом и Инной ясно видно, что Вадим взял себе в жены девушку, которая по характеру и своим устремлениям напоминает ему маму. Она самоуверенная, целеустремленная и самостоятельная. Но вы спросите, почему с мамой Вадим жил столько лет, и у них было все хорошо, а с молодой женой, которая имеет похожий характер, не складывается. Причина здесь может быть и в жизненной мудрости и опыте мамы Вадика. Она может свою идею или решение предоставить в таком ракурсе, что Вадим уверен, будто это его заслуга, и не считает свое достоинство ущемленным. Инна, в отличие от его мамы, принимает все решения в семье самостоятельно, не считаясь с мужем. После этого она еще и обвиняет его в том, что он сам ничего не может сделать или решить. Такое разногласие с каждым днем делает супругов все более и более отдаленными. Вадим не знает, как поступить в сложившейся ситуации и идет за советом к маме. Получается замкнутый круг. Если молодожены хотят создать крепкую и любящую семью, они, прежде всего, должны научиться делить ответственность за все, принятые общими усилиями, решения. Кроме того, нужно уметь слушать свою вторую половинку, находить золотую середину в решении каждого спорного вопроса.

Путь к себе

Кризис 3-х – 4-х лет

В этот промежуток времени семейная пара начинает зависеть друг от друга, происходит взаимопроникновение личностей. Когда супруги понимают это, они стремятся вернуться к себе таким, какими были до свадьбы. Проявляться такое стремление может в налаживании прошлых контактов, или в поиске нового места работы. Самое главное на этом этапе, чтобы каждый из членов семьи смог остаться той личностью, которая когда-то понравилась супругу или супруге.

Кроме вышесказанного именно на этот период припадает рождения ребенка у большинства семей. Теперь они стали родителями, и на них возложена миссия воспитания новой личности. Возрастают не только физические, но и психологические нагрузки, стают больше материальные расходы. Мама полностью отдает себя маленькому ребенку, и у нее порой не хватает ни времени, ни сил на мужа. А он чувствует себя никому не нужным, «третьим лишним» в своей же семье. Особенно сильно это выражается в тех случаях, когда муж исполняет роль всего лишь помощником по уходу за ребенком, а не занимается сознательным отцовством.

Не нужно бояться давать ребенка папе, ведь он с ролью отца может справится отнюдь не хуже, чем вы с ролью мамы. Только помните, что вы не только молодые родители, но еще и супруги, и не нужно забывать об этом статусе.

Вы начинаете чувствовать, что ваши отношения уже не те, какими они были еще несколько лет назад. У вас возникают мысли, что, возможно, вы выбрали не того человека для создания семьи. Вы не хотите бороться за сохранение прошлых отношений.

Ссоры и конфликты возникают без видимой значимой причины для этого. Вы ругаетесь из-за пустяка.

В постели уже нет былой страсти. Вы под всякими предлогами стараетесь уклониться от исполнения супружеского долга. Разговоры на эту тему в вашем доме также не ведутся. Происходит взаимное охлаждение чувств у молодоженов.

Все ваши разговоры имеют одинаковую тематику – в основном бытовые проблемы или воспитание ребенка. На данном этапе это все, что еще вас объединяет. Разговоры на другие темы просто отсутствуют.

Вы все чаще стараетесь сказать партнеру что-то обидное, взаимные обвинения – частое явление во время ссор. Вам хочется сделать супруга таким, каким желаете его видеть.

Нет абсолютно никакого желания порадовать супруга, сделать для него что-то приятное. От отношений вы не испытываете былого удовлетворения.

День за днем

Кризис 6-ти – 7-ми лет

Вы уже полностью обустроили свой быт, у вас все хорошо: есть работа, свои друзья. Только с интимной стороной семейной жизни возникают проблемы. Супруги уже слишком насытились телом своего партнера. В большей степени это касается мужчин, которые сетуют на то, что уже нет той романтики в отношениях, и жена не соглашается разделять их увлечений. Именно на этот период припадает большинство супружеских измен. Такие измены дают возможность мужчине или женщине снова почувствовать себя нужными и желанными, к ним возвращаются романтические страсти.

Женщины все больше отдаются работе. После длительного периода, когда они сидели дома с малышом, все новое вызывает у них эмоциональный подъем. Возникает желание многое изменить в своей жизни. К тому же работа делает женщину независимой от мужчины в материальном плане.

Что делать супругам в таких случаях?

Женщины во время возникновения кризиса стараются вернуться в прошлое, когда отношения между супругами только начинались, и у них не было проблем в восприятии друг друга, и, естественно, в интимных отношениях. Они готовят романтический ужин при свечах, носят красивое белье. Но вернуться в прошлое, к сожалению, не возможно, и то, что мужчине нравилось много лет назад, теперь может не вызывать у него никаких чувств. Некоторые женщины думают, что вернуть былые отношения можно с рождением еще одного малыша. Такое мнение ошибочно. С помощью детей вы не сможете заставить мужа вспомнить, что его жена – очень желанная и страстная женщина. Скорее такими действиями еще более усугубите ситуацию, и ничего кроме раздражения у мужа не появится. Увеличение физических нагрузок и новые психологические стрессы могут привести к разрыву семейных отношений. Все сказанное вовсе не означает, что о романтике в отношениях нужно забыть. Просто вашим отношениям нужно что-то новое и необычное.

Отпустите меня

Рассмотрим еще один жизненный пример реальной семьи. Семейная пара, назовем их Анатолий и Ирина, прожили в браке уже десять лет. В первые годы брака им сопутствовали постоянное безденежье, частые болезни детей, проблемы с открытием собственной фирмы. Но это уже в прошлом. Сейчас у них есть фирма, которая приносит стабильный доход, двое замечательных сыновей, машина и квартира. Все отпуска они проводят за границей на престижных курортах. Казалось, что еще желать супругам? Ирина с головой ушла в управление совместной фирмой, и не замечала того, что их семейная идиллия рушится. Муж начал ей изменять, причем он свято поверил, что его новое увлечение – настоящая любовь, поэтому не стал скрывать этого от жены. Он сказал ей, что хочет развестись и вступить в брак с новой пассией. Но Ирина не сломалась от такой новости, она душевно отпустила мужа, и он был волен делать все, что захочет. Перед этим они поровну разделили все накопившиеся средства и доходы от фирмы. Результатом таких действий жены стало то, Анатолий остался жить с семьей.

Комментарий психолога

Скорее всего, что стабильная и спокойная жизнь стала надоедать мужчине, и ему стало скучно. Вдобавок ко всему мужчина оказался в стороне от управления делами совместной фирмы, так как жена справлялась с этим и без его помощи. Возможно, именно в отношениях на стороне Анатолий занял позицию лидера, или, в крайнем случае, равного партнера, чего ему очень не хватало в отношениях с законной женой. Своими новыми отношениями мужчина будто бы кричал Ирине: «Это мое собственное решение, на которое ты не имеешь никакого влияния». Женщина в сложившейся ситуации повела себя правильно, что и сохранило их семью. Она дала мужу право выбора, тем самым дав ему возможность почувствовать себя независимым, что очень важно для каждого мужчины, который зарабатывает на содержание семьи. В результате конфликт был разрешен, семейные отношения сохранены.

И это все?

Кризис 11-ти – 13-ти лет

На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно на 11 – 13 год совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.

Личные жизненные достижения могут оказаться для вас недостаточными, но постарайтесь принять их, поставив новые цели. Но эти цели не должны касаться только вас, как индивидуальности, но и вашей семьи, которую вы продолжаете осваивать. Не нужно ставить перед собой глобальных невыполнимых задач. Пусть эти задачи будут незначительными, но зато они будут совместными, и будут призваны развивать ваши отношения. Постарайтесь вдвоем найти способ реализовать свой жизненный потенциал. Дети еще не стали взрослыми, но у каждого из них тоже достаточно трудный период, ведь они стоят перед выбором своей позиции в жизни. И поверьте, если дети вместо скучных и грустных «предков» будут видеть веселых, увлеченных жизнью родителей, будет лучше не только им, но и ваши отношения не будут разрушены годами совместного супружества.

Секреты семейных долгожителей

Хочется привести для примера историю одной семьи. Супружеская пара прожила в мире и любви больше тридцати лет. Так, как мужчина был весьма значимым в политических кругах политиком, они часто бывали на светских мероприятиях. Возле него всегда крутились умные и симпатичные дамы. Ввиду всего этого не обошлось без кратковременных увлечений. Когда женщина видела, что ее супруга заинтересовала очередная пассия, она не начинала устраивать ему выяснения отношений, а искала пути к знакомству с соперницей. После этого супруга старалась понять, чем именно другая женщина увлекла ее мужа. После этого она старалась то качество, которое так понравилось ее мужу, выработать в себе. Когда мужчина понимал, что его жена ничем не хуже любовницы, он забывал о своем романе, который так и не успел развязаться.