Ребенок капризничает и истерит в 1 год. Ребенок в год постоянно плачет и капризничает

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю” . Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

Прибавление в семье – огромное счастье родителей. Когда роды прошли благополучно и ребенок развивается согласно возрастным нормам, маму редко беспокоит капризность ребенка. Родители не могут нарадоваться, когда малыш растет спокойным и покладистым. Мамы и папы к этому привыкают, и им кажется, что так будет всегда. Но вдруг все меняется. Ребенок стал капризничать, часто плачет, не поддается уговорам. Такое часто случается к концу первого года жизни. Почему так происходит?

Капризы детей до 1 года

Чтобы понять, может ли ребенок в возрасте до 1 года капризничать, предлагаем разобраться в психологических особенностях развития крохи:

• Кризис новорожденности

Кризис проявляется в промежутке от рождения до 2 месяцев. Это очень важный этап в развитии ребенка. И своевременное появление кризиса является нормой. Ваш ребенок должен реагировать на приближение взрослого, издавать звуки (вокализации) при общении с мамой, реагировать улыбкой. Потеря веса – главный признак кризиса.

• Младенческий возраст

Это второй этап развития ребенка до года. Чаще всего он проявляется от второго месяца до года. В это время малыш общается через эмоции. И родителям важно уделять общению огромное внимание. Постепенно кроха произносит первые слова, изучает мир через действия с предметами окружения.

Плач и лепет в этот период говорят о стремлении установить контакт со взрослым. А когда появится самостоятельная речь ребенка – кризис миновал.

Изучив важнейшие психологические особенности детей в это период развития, попробуем разобраться, несут ли в себе капризы ребенка до года что-то серьезное.

Что такое капризы. Может ли новорожденный ребенок капризничать

Под капризами понимают разные прихоти и упрямство. В раннем возрасте под видом каприза прячутся основные потребности ребенка и чувство дискомфорта. Иногда, называя своего малыша в возрасте до года капризным, мамы неверно истолковывают само определение. Ведь плач и беспокойство ребенка в столь нежном возрасте – это единственный путь общения с родными. В их арсенале нет слов, жесты тоже еще слабо выражены — остается только реветь. А причин для расстройств может быть несколько. Первые, естественные – ребенок хочет кушать, у него мокрые пеленки, либо же он замерз. Возможно также, что малыш просит помощи, когда у него что-то болит. Заботливая мама сразу поможет малышу.

Часто бывает, что радостный и праздничный день, ярко проведенный вместе с малышом заканчивается капризами и слезами ребенка. Он отказывается засыпать, излишне возбужден и его трудно успокоить. Такое поведение для деток 10-18 месяцев - результат нервного перенапряжения, которое они испытали. Их слезы - естественный в этом возрасте способ избавится от напряжения. Ведь шумная компания, новые лица, яркие краски и непривычные звуки - все это для малыша оказалось стрессом. Поэтому он и раздражается, плачет, капризничает. В такой ситуации необходимо проявить максимум заботы и терпения к ребенку. Не получиться криками и угрозами заставить его успокоиться. Лучше прижмите ребенка к себе, поносите на руках, сделайте приятные для него процедуры: выкупайте в теплой ванне или проведите сеанс легкого массажа. Все это поможет малышу быстрее расслабиться и успокоиться.

Подобные беспокойства и капризы у ребенка могут возникать и в другой ситуации, когда вступают в силу запреты родителей. Почти год малыш был ограничен стенками манежа или коляски, его окружали только знакомы вещи. С развитием ребенка у него возникают потребности к познанию нового. Другого он не знал и этим удовлетворялся.

Ползая и делая первые попытки самостоятельно подняться с пола и ходить, он тем самым расширяет свой кругозор, узнает много нового. Не понимая опасности окружающих предметов, малыш с интересом все исследует. У него возникает естественное желание не только рассмотреть, но и пощупать руками, испытать на прочность и отведать на вкус новый предмет. Такое поведение непременно вызывает реакцию родителей. И чаще всего она носит запретный характер в виде окрика и отбирания понравившейся вещи.

Повысили голос, забрали “цацу” и даже унесли с интересного места назад в манеж. Как в этом случае малышу выразить свое возмущение и желание продолжить исследования в новом мире? Только криком. Пока это единственное, что он может делать для привлечения внимание к себе и своей естественной потребности познавания нового. Никакие компромиссы в виде старых игрушек или соски его не устраивают.

Оставьте первооткрывателю то, что принесет ему радость. То, что можно будет передвигать, складывать друг в дружку или позволит извлекать из предметов новые звуки. Ведь неприглядные пустые коробки, крышки, кастрюльки и половники гораздо интереснее хоть и ярких, но уже надоевших игрушек.

Еще одной из причин внезапного раздражения ребенка могут стать трудности при становлении речи. Малыш растет, а его речь не поспевает за его развитием. Новые желания что-то сделать или попытки передать свои эмоции выливаются в мычание или протягивание рук. Родители не понимают его “намеков” и не идут на помощь. Как, кроме слов, обратить внимание на себя и на возникшую проблему? Опять детские крики и капризы. Они могут проявиться в отказе от привычного купания или пользования горшком, к которому уже приучен ребенок. Все, что раньше было малышу приятно и он охотно это принимал, теперь может вызывать у него недовольство.

Самое результативное средство в этой ситуации - время. Не стоит ругать ребенка за каприз и настаивать на своем. Дайте ему время забыть о неприятном инциденте и через некоторое время повторите свои попытки.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как преодолеть детские капризы

Всем своим поведением ребенок показывает, что ожидает понимания со стороны взрослых. Изменения в поведении малыша порой приводят взрослых в смятение и вызывают желание немедленно прекратить безобразие и капризы.

Капризы, крики и плачь - это не обычное безобразие, которые следует немедленно прекратить. Это очередной сигнал ребенка о том, что он ждет понимания и реакции со стороны взрослых. Он ищет способ управления родителями для получения желаемого. В ход идет все: крики, слезы, кусание, дерганье за волосы, драка. И если это сработаете, то такое поведение станет нормой, и решать свои проблемы ребенок будет только таким способом. Этого нельзя допустить. И если не реагировать на неправильное поведение и показать малышу, что капризами ничего не добьешься, то он станет меняться и перестанет плакать и капризничать.

В некоторых ситуациях учитесь не обращать на ребенка внимания. Иногда это бывает лучшим решением вопроса. Ребенок может быстрее перестать капризничать и плакать, если поблизости нет людей, пытающихся его успокоить. Присутствие зрителей и сочувствующих только усиливает капризы и плач малыша. Ведь даже некоторые взрослые любят “выступать” на публику, что уж говорить о детях.

• Многие родители заблуждаются, считая, что малыша нужно больше ласкать и носить на руках. Это неправда! Чаще всего капризными становятся дети, которых окружает чрезмерная ласка. Психологи советуют не впадать в крайности. Да, малыш нуждается в вашем внимании и ласке, однако, он тоже должен понимать, что мама и папа не могут сутки напролет носить его на руках. У них тоже есть свои потребности;
• Вседозволенность и неограниченность. С самого раннего возраста ребенок должен знать слова «Нельзя», «Нет», «Стоп» . Это будет дополнительным стимулом для дисциплинированности крохи в будущем. Наличие в воспитании этих понятий избавит как малыша, так и родителей от излишних капризов. (Читаем по теме: ) ;
• Постоянное внимание старших часто становится причиной детских капризов. По своей натуре ребенок не может общаться исключительно со старшими. Он начинает уставать от навязчивого поведения взрослых. Дайте больше свободы крохе. Пусть он поиграет сам, погуляйте на улице с другими мамочками, пообщайтесь с ними. А малыши будут обмениваться жестами и улыбками друг с другом в коляске;
• Не перестарайтесь, следуя предыдущему пункту. Полное отсутствие внимания также негативно скажется на психологическом и эмоциональном состоянии крохи. Криками и капризами он будет требовать внимания близких людей;
• Непоследовательность и отсутствие единства требований мешают адаптации ребенка к окружающему миру. Во избежание этого, договаривайтесь с родственниками о единой линии воспитания. Следите за своим отношением к ребенку. Если вы что-то разрешили вчера и запретили сегодня, то необходимо объяснять малышу, почему вы так поступаете. Независимо от того, что он еще совсем мал. Он все поймет на уровне эмоций.
• Самый популярный каприз – вечерний, когда пора идти в кроватку. Малыш никак не может понять, почему вместо интересной игры в футбол с папой он должен спать. Чтобы вечерние капризы остались в прошлом, за час до сна отмените все подвижные игры — пусть это будет чтение книги или просмотр мультфильма. Кстати, очень полезны в этом случае детские передачи по типу «Спокойной ночи, малыши» — они действуют, как сигнал ко сну.

Какой должна быть реакция родителей

Например: «Маленький Вова полез в шкаф, достал оттуда стеклянный графин. Малыш не знает, как им пользоваться. Графин Вовочка уронил. Тот разбился».

Как быть маме?

Плохим примером будет крик и ругательство в адрес ребенка! Лучше поступить так: «Вовочка, я так испугалась! Я очень-очень расстроилась! Ты мог пораниться, я бы тогда долго плакала (гримасничает)! Пожалуйста, запомни, что трогать мои вещи без разрешения запрещено!» Последняя фраза произносится строгим голосом, указывая на запрет.

Таких примеров множество. Помните, что капризы ребенка во многом зависят от вас. (сейчас мы не говорим о том, когда малыша что-то беспокоит) . Самый трудный в воспитании ребенка до года – это первый месяц. Совершенно нормально когда новорожденный малыш может плакать и капризничать просто так до двух часов в день. Не волнуйтесь, с каждым месяцем вы все больше и больше будете понимать своего малыша. Любите свою капризную кроху!

С форумов: как реагировать на капризы ребенка до года?

Люба Мельник: Бог с вами, какие капризы в этом возрасте. Надо понимать ребенка, если, что называется, капризничает такой малыш — значит есть серьезная причина: плохо себя чувствует, тревожен, голоден.

Нелли: Ребенок не капризничает, он или дает вам знак что где-то у него проблемка или привлекает ваше внимание, так как сказать пока не может.

Алёнушка: ну какие же это капризы? ребенку же даже года нет. он капризничает, потому что его что то беспокоит. он просто сказать не может.

list: целовать, прижимать к себе, носить на ручках, быть с ним всегда и радоваться всему, что он делает…

Винакова: Детки до года не капризничают и уж тем более не «работают на публику»! Они подают сигналы, что их что-то беспокоит. Нам большим тетям и дядям бывает некомфортно и хочется поплакаться кому-нибудь, что же говорить о малышах, которые ничего не знают об этом мире? И как справляться с тем, что беспокоит — конечно плакать!

Iris: Терпеливо разобраться в чем причина. Малыши ведь не делают что-то нам назло — если она ноют или капризничают, значит что-то не так: хочет есть, пить, спать, играть с мамой, что-то болит, реагирует на погоду и т. п. Иногда конечно нервишки не выдерживают, но надо себя контролировать…. чем больше мы нервничаем и раздражаемся, тем сильнее ребенок плачет….

Леля: Я считаю, что нельзя всегда потокать ребенку. Надо давать ему и покричать. Когда у моего сына начинается плач по поводу того, что ему не дают или, когда, что-то запрещают, я все равно настаиваю на своем. Он покричит, видит и понимает, что не добился ничего своим криком и в следующий раз уже относится к запретам спокойнее. Дети очень хитрые и умные. Очень быстро понимают, что могут монипулировать взрослыми и сразу начинают этим пользоваться. Нельзя допускать того, что ребенок становится хозяином положения!

Верунчик: По моему малыш до года ещё не умеет вредничать и наигрывать капризы. Если малыш плачет значет его действительно что-то волнует. Мой сыночек просто так из вредности ещё плакать не умеет, ему 1 год 3 месяца.

нужно долго упорно и терпеливо объяснять ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ. иначе будет пофигу. гипотетическое просто нельзя - фигня. мой сын также на меня маму реагирует - испытывает постоянно - если не вестись, то он становится более понимающим. А когда дешь слабину и позволяешься ему завести себя - все катится в тар тарары. не забывайте это терпения вам. да, и еще сопственный пример - видишь мама, с пола не берет бычки. и ты не бери это же гадость, их чужой дядька в рот брал - фу.

И потом все в жизни надо дать попробовать. ну пусть вываляется один раз в грязи хорошенько и с удовольствеим. мой по крайней мере один раз по уши в лужу залез вымок и вываляся, набрызгался- больше не хочет...

По жопе полутора годовалому ребенку - это маразм.

терпения

у нас тоже такое было, в полтора года и истерики просто так и непослушание, и игнорирование нельзя, и вел и слушался других,а меня нет
я просто 50 раз говорила нельзя, снимала со стула и т.д., все спокойно,ровно,на истерики я не реагировала - если на улице -то ребенок продолжал орать и валяться на земле, когда видел,что мне пох, то вставали сразу успокаивался
вы бы видели лица окружающих
зато сейча он понимает,что истерикой он ничего не добьется

Нашей девочке тоже полтора года
Когда я прочитала ваши слова "перестал меня слушаться" сильно удивилась,
наша и не начинала)))
Хотя, конечно, на резкий окрик "нельзя" останавливается, смотрит, решает что то для себя,может и продолжить
Кнопочки я бы разрешила Лазить они должны Мы вот на лестницу туда сюда, туда сюда, тренажеров не надо,
бычки камни и стекла - работаю на опережение, оттаскиваю
Катить коляску, можно подстраховывать. Многое можно разрешить, а макать руки в грязь - оооо какое счастье))) Ну а если запрет то на плач не обращать внимания
С мамой действительно дети ведут себя "хуже". Дело не в баловстве Наоборот Мамы мало, вот причина
Я думаю, что все у вас нормально, главная ваша проблема, это знакомые и родственники Жалко, что им "по жопе" не съездишь
Ну и конечно вы сами слишком многого хотите от полуторагодовалого мальчика
ИМХО
http://digital-geda.livejournal.com/31633.html
Вы этого автора читали?Если нет, советую

я не буду вдаваться в подробности причин поведения вашего ребенка.

у моей теперь уже 4летнейд очки в 1,5 года тоже был период истерик но он как-то иначе был: ребенок мог ночью проснуться часа в три и вопить. Просто надрывно орать и звать. Подходишь - гонит. Уходишь - зовет. Берешь на руки - извивается как змея в истерике, положишь в кровать на место - опять орет, чтобы взяли. И это доводило до исступления и отчаяния. :((((((Прошло как-то само, слава богу.

Но я о том, что ни в коем разе нельзя позволять ребенку садиться на шею. Почему обязательно давать по жопе? Просто необходимо проявлять твердость характера. Если нельзя - то нельзя ни при каких раскладах. Дети очень хорошо чувствуют, кого могут прогнуть под себя. И с удовольствием этим злоупотребляют. В моей практике очень помогают игнорирования. Когда ребенок впадает в истерику и требованиями того, что не положено, я просто говорю нечто типа "Нет. И не надо истерить. Это не поможет. Когда успокоишься - приходи, поговорим" И оставлять одного. Да, может долго истерить. Да, тяжело выносить. Да, иногда ребенок впадает уже не в искусстевнную, а в настоящую истерику от происходящего. такой момент надо узреть и идти, конечно же успокаивать. но не бросаться в елейном порыве, а как-то... сочетать и материнскую жалость и твердость. Дать воды, взять на руки и спокойно попросить успокоится, мол, все хорошо, мама тебя любит, не надо так изводится. Когда успокоится, спокойно объяснить ему, что он был не прав, что такое его поведение вам не нравится, и что он сам себе вредит: плохо теперь выглядит, будет болеть голова и т.п.
Игнор хорошо помогает. Проверено на собственном опыте.

Вообще сама я тоже против метода воспитания "по жопе". Но иногда ситуация приводит к неизбежности данного наказания. Всегда жалею о том, никогда не злоупотребляю и стараюсь скорее обозначить форму наказания, нежели причинить дочери боль. Однако стоит признавать, что эта форма наказания весьма действенна.

нужно запастись терпением, надо помнить что это просто такая фаза и она пройдет через несколько недель, у детей такие "кризисы среднего возраста" регулярно случаются, это нормально, ребенок растет и развивается. Просто на все спокойно реагировать и не раздражаться, и не тратить нервы на объяснение больше трех раз, потому надо просто действовать, поднять с пола, подложить подушку под голову (наш в этом возрасте бился головой об пол), фиксировать в коляске или в слинге, можно пару раз шлепнуть, если есть необходимость. Какие-то вещи типо кнопок в лифте можно спокойно разрешить, но не давайте садиться на шею, ребенку нужны границы

Извините, может быть, я не права, но..
моему сыну 1 и 7. То же самое происходило, если просто брала на руки и несла, куда надо.
Теперь объясняю всё. Разговариваю.
Он понимает даже такие объяснения, как "сейчас мама расклеит объявления, а потом будет делать массаж, и, если Дима будет себя хорошо вести, купит ему новую игрушку".
А с окураками...просто стараюсь не гулять там, где они есть.
И, когда он гуляет, постоянно рядом с ним.
Для меня самое тяжёлое, это объяснить, пояему нельзя выходить на дорогу.
Конечно, память у них не такая, как у нас и им кажется, что, если сейсас нельзя, то не факт, что и завтра тоже нельзя.
А на любой запрет тоже плачем, например, нельзя кусать маму.
Плачет и снова кусает.А потом целует. так и живём.

Я бы сказала, что вам надо разделить понятия - то, что действительно НЕЛЬЗЯ, потому что опасно для жизни, и то, что вам не хотелось бы, чтобы детка делала. Ребенок перестает реагировать на "нельзя", если их становится слишком много. Имхо, из описанных вами ситуаций нельзя - на подоконник, вывозить коляску на дорогу, засовывать в рот стекла, да и бычки пожалуй тоже. Каждый раз, когда это происходит - долго и нудно объяснять, почему нельзя. Плюс стараться не создавать потенциально опасные ситуации. Например, говорить, что вдоль дороги ты едешь в коляске, идешь за ручку, а потом в парке ты повезешь сам.
Все остальные описанные вами ситуации - это то, чего хочется вам, не используйте в этом случае слово нельзя. Объясняйте по-другому ваши чувства - маме бы очень хотелось, чтобы мы сегодня пришли домой чистыми, например. Хотя, почему бы ребенку не измазаться? если ему интересно? Хотя мне кажется, что ему гораздо интереснее наблюдать за маминой реакцией, и вы ему ее выдаете. А если не реагировать? Как быстро ему надоест? Купите резиновую одежду для прогулок и пусть хоть валяется в лужах если хочется.
Есть стоя? а почему бы нет? моя младшая с самого начала ела исключительно стоя и сама, годам к двум только стала сидеть, когда на взрослый стул посадили. Ну и что? Хорошо, что хоть так ела:) Когда я пыталась ее посадить или кормить сама - она бастовала, скандалила и ничего не ела.
Кнопочки в лифте - святое дело! А знаете как сложно, когда их двое:) и обоим надо на кнопочки нажимать:) Так что пусть нажимает на здоровье, пока конкуренции нет:) Можно даже на лифте немножко покататься, а почему нет?
Удачи и терпения:) когда истерики по какому-то понятному поводу - это всегда легче, чем когда повода нет.

Кнопочки в лифте- это прекрасно! Благодаря кнопочкам можно спокойно зайти домой!
И потом это отличная возможность учить цыфры, учить кнопочку своего этажа.
Мое чудо без ума от машин, все время его несет на дорогу, кричать нельзя я смысла не вижу, поэтому мы выучили слово СТОЙ и и то, что по дороге и через нее можно ходить только с мамой за ручку.
Страсть к машинам дала возможность учить цвета, мы теперь ходим и называем какого цвета машины на парковке, у ребенка есть дело и это отвлекает его от лапания этих самых машин.

автору
Я бы вам посоветовала меньше нервничать самой и больше стараться понять дите. Поняв, можно отвлечь.
От тех же самых бычков можно отвлечь, показав кошку или шишки какие-нибудь.
Многие вещи, которые просит ребенок вовсе не запретны, а просто неудобны для родителей) Надо сделать их удобными. Гуляйте с коляской там, где нет машин- пусть катает сколько влезет.
Швырнул тарелку и ложку- уберите еду и все.
Стол отодвиньте от подоконника- не будет туда лезть.
Гораздо сложнее с истериками, когда причина не ясна- тут я сама парюсь.

Поздравляю. У Вас прекрасный, развитый, с сильным характером годовалый малыш.

По жопе непременно. Только советчикам:)

А всякое, что действительно опасно- типа камней и окурков... ну... скажем так - один раз дитятко какашек из лужи поело - с меня хватило - далее я просто следила, и при самом худшем развитии событий ништяки попадали в руку. Но никак не дальше.

Все-таки стекла во рту у годовасика - это мамина проблема.

Ну и конечно, чем реже он видит людей - тем больше их слушает:)

Такой период есть у всех, как ме кажется. Деть просто пробует свои гранницу или еще чего-то там, то что ему необходимо испытать, или просто переросчего-то там, а сам с собой владеть не научился. У моего сына, который был ну абсолютно спокойным ребенком были тоже, но не до валяния на полу, а просто орал и все. Я ему сначала объясняла почему он не получит это, например печенье, потому что ему через 10 минут есть суп и так длаее, если продолжал орать. то банально говорила, что если он хочет поорать то пусть идет кричать в свою комнату. Он убегал, хлопал дверью, в комнате разадавался крик, потом тишина, он выходил, подходил ко мне и говорил:"Сё, покичал".(все значит покричал). С дочерью было сложнее, во-первых у нее темперамент похлеще и она побуйнее чем брат и истерики у неее были не просто с криками, а с валянием и в слезах соплях лежанием на полу.На улице она, слава Богу могла только сесть, ложиться видать на грязный асфальт не прокатывало. Я сначала пыталась так же объяснять, а потом просто стала игнорировать истерику. Если села на попу на улице, а мы идем домой, то я просто шла дальше. Она в итоге потом с воем бежала за мной. Если дома, то я просто занималась своими делами. но она могла лежать и выть тогда по часу, полтора. Садиться напротив нее, и пытаться что-то объяснять заканчивались тем что она пару раз пыталась вцепиться визжа мне в лицо. как мне кажется должна быть определенная тактика поведения. Если что что-то нельзя, то это нельзя и все, не при какиех обятоятельствах. То есть не должно быть такого, что сейчас это можно, а через полчаса нельзя.Это раз. Истерики как мне кажется должны игнорироваться, потому что они и направлены на привлечение внимания и попыток получить желаемое.Если он например хочет катить коляску, то обговорить что коляску он будет катить, но должен слушаться вас и на дорогу не выезжать и так далее. Понимаю что они мелкие, но они умней и сообразительней чем нам порой кажется.

Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вам и выбирать тактику. Очень облегчает жизнь понимание того, что этот период временный и более или менее обязательный. Видите, очень многие через него прошли. Я выскажусь несколько против потока. У меня ребенок с нестабильной нервной системой, поэтому моим методом было максимально стараться не доводить до истерик. Запретов было мало, только то, что действительно опасно. Запреты произносились очень уверенным тоном, дите соображало, что это что-то серьезное. От запретов не отступали никогда. Залезать в лужи, сидеть на земле и т.д. по-возможности разрешала, если к примеру не надо было прямо сейчас срочно куда-то идти. Если дело близилось к истерике, старалась отвлечь, если не удавалось, садилась с ней на пол, успокаивала, обнимала, но все равно не разрешала, то что было нельзя. Говорила, да понятно, что тебе очень обидно, что это нельзя, но вот все же нельзя, потому что......Я тебя все равно очень люблю, пойдем займемся тем-то и тем-то. Очень помогает начать что-то шептать на ушко, тогда дитю становится интересно расслышать, что там ему говорят и он замолкает.
Мне кажется неправильным, оставлять ребенка плакать по полтора часа.
Поскольку я живу в цивилизованной стране "по жопе" полуторалетнему, это вообще что-то дикое для меня.
Ну и чтобы, Вы не боялись, тчо если прмяо сейчас не станете лупить годовалого младенца - у Вас вырастет монстр, скажу, что сейчас у меня ребенку почти 4. Давно никаких истерик нет вообще, был еще период около месяца в 3 года, так называемый кризис 3 лет. У меня с ней прекрасные отношения, ребенок понимает логические объяснения, слушается, ходит на кучу занятий, везде себя ведет хорошо и все от нее в восторге.

Ну ооочень весело мальчику, как мама злится.

вы сами обозначаете проблемму... сама срываюсь часто и потому не сказу как надо реагировать на это спокойно, НО иногда надо относится к ребёнку с пофигизмом, ну хочет изволятся в грязи пусть воляется (надеюсь дома стиральная машинка автомат) ... и про окурки тоже можно "позволить" если увидели и неуспели предотвратить, то сразу домой и намазать во рту синькой или другим противным антисептиком и обсянить, что гадость эти предметы что на полу валяются....

НельзЯ должно быть мало и их соблюдение должно быть без вариантов

Дети капризничают довольно часто, но наша роль – мудрых родителей, поэтому мы должны понимать и различать простое несогласие ребенка с вашими действиями или эмоциональный срыв под названием каприз. В каждой подобной ситуации родители должны понимать, как реагировать на ту или иную ситуацию.

В таком возрасте дети не способны действовать специально и применять истерику для требования, но не стоит закрывать на это глаза. Необходимо предотвращать проявления еще до того как они будут совершены.

То есть, если вы заметили, что ребенок меняется «в лице», возьмите его на руки и поговорите с ним спокойно, сделайте все, чтобы отвлечь его. В более взрослом возрасте подобные истерики могут быть использованы ребенком для того, чтобы получить желаемое.

Возраст первых истерик

Не часто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет.

Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Причины истерик у детей

Истерики у малыша после года являются совокупностью злости и возмущения, которые он никак не может выразить по-другому. Проявление может выражаться в топанье ногами, бросании различных предметов, укусах и т.д. Истерика также может использоваться малышом для того, чтобы получить полюбившуюся игрушку.

Таким образом действуют дети абсолютно всех родителей, только возраст проявления может быть разным. Важный момент – это то, как вы будете подвергаться этим проявлениям. Если вы поддаетесь, то будьте уверены, что истерики будут продолжаться, и вскоре только так и будет происходить.

Главное - дать ребенку понять, что истериками нельзя ничего добиться.

Истерики у ребенка 1,5 года: что делать

Само собой, сохранять спокойствие в такой ситуации очень сложно, но не стоит поддаваться на провокацию. Сделайте все для того, чтобы малыш понял, что его действия ни к чему не приведут.

Не стоит думать, что наказание сможет успокоить малыша. Это совершенно не так. Оно способно дать повод разразиться еще большей истерике, только уже причиной станет то, что ребенку больно и неприятно. Вы долго не сможете терпеть и поддадитесь. Будьте сдержаннее, большее воздействие даст спокойный разговор.

Истерики у ребенка 1,5 года в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен.

Старайтесь не обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также.

Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется.

Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Видео-материалы по теме статьи

Что не должны делать родители при детских истериках:

Как отучить ребенка от истерик:

Как отличить каприз от истерики:

Как прекратить детскую истерику:

Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое "Я". Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.

Какие причины делают ребенка капризным?

Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.

Физиологический дисбаланс

В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно "переполнение" психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.

Семейный микроклимат

Излишняя опека и избалованность

Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия "по сдуванию пылинок" приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и "не спешит" взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.

Возрастные изменения

Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его "напрягают" и он проявляет свою взрослость капризными выходками.

Как проявляются капризы в зависимости от возраста?

От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.

Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.

2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие "нельзя" для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под "давлением" истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.

4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: .

Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил

От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:

• кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
• может рыдать навзрыд;
• громко визжит;
• монотонно хнычет;
• проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).

Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.

Правило №1 . Если капризный малыш, может, виноваты сами?

Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами "Я сам", а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.

Правило №2 . Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции

Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный "бесеныш" станет нормальным уравновешенным ребенком.

Правило №3 . Не применяйте в воспитании шантаж

Многие родители шантажируют ребенка словами:

• "Не замолчишь, любить не буду...";
• "Не перестанешь плакать, не дам игрушку...".

Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:

• "Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться...";
• "Уйду из дому, если будешь ругать за двойки...".

А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.

Правило №4 . Всегда следуйте выбранной тактике

Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

Правило №5 . Не упрекайте плохими поступками

Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.