Жена постоянно болеет что делать. И в горе, и в радости, но только не в болезни

И еще одна история от анонима с созданного сегодня аккаунта.
Честно говоря, писать даже как-то рука не поднимается. Думать-то и то противно.
У меня есть определенные мысли насчет моей жены, от которых я начинаю сам себя считать чудовищем бездушным. Может, так оно и есть. Но по порядку:
Я два года женат. До этого недолго встречались. Мне 28, жене 27. Все в браке нормально, ссоримся, миримся, гуляем, смеемся живем, строим планы. Но меня уже достал, просто невообразимо достал один момент: жена постоянно болеет. У нее через день что-нибудь, да болит. Голова, зубы, спина, живот, нога, рука, еще что-нибудь. Т.е. она не симулирует. У нее на самом деле постоянно что-то болит. У нее серьезные проблемы со спиной — искривление, сколиоз 2 степени. У нее заболевание сердца — не особо опасное, но оно есть и нет-нет, да дает о себе знать. Проблемы с желудком — без пяти минут язва. С печенью. Один раз ломала руку, еще до нашей встречи. У нее очень долго, почти все время нашей совместной жизни, были кисты на яичниках, отчего она тоже постоянно мучилась. Были проблемы с сексом из-за этого, что вполне естественно. Т.е. человеку часто было больно им заниматься. Весной ей вырезали эти кисты, вроде все стало более или менее нормально после заживания. В начале лета она забеременела, как врач и рекомендовал (как заживет, делайте детей — лучшего времени и придумать нельзя!!). На сроке 3 недели выкидыш. Летом ездили на сплав — чуть переохладилась, снова жуткие боли, больница. За время нашего знакомства она лежала в больнице 4 раза. Т.е. каждые полгода она лежит в больнице. В общем, не понос, так судорога. Не судорога, так еще что-нибудь.
Я головой понимаю, что человек не виноват, что она не прикидывается. Что действительно так сложились обстоятельства. В детстве травма спины — вот тебе и сколиоз, и головные боли. В молодости по глупости переохладилась сильно — вот тебе и частые встречи с гинекологом. И так далее. Но меня это достало. Я понимаю, это жутко звучит, просто отвратительно звучит — но у меня ощущение, что мне попался бракованный экземпляр какой-то. Меня бесит, что я знаком с ней два года, а влип по самые уши в ее проблемы. Я сам в больнице лежал последний раз десять лет назад, да и то на обследовании от военкомата. Болею крайне редко. Вообще с врачами не встречался почти что, пока не познакомился с женой. Здоровье для меня было всегда чем-то само собой разумеющемся. А тут я живу с человеком, которые болеет постоянно. Я уже человеческий организм изучил вдоль и поперек. Знаю, как устроено большинство органов. В аптеке со мной здороваться начали первыми — узнают.
И возникает у меня в этой связи как бы внутренний конфликт:
1) С одной стороны — нравственность и мораль: это мой родственник, мой самый близкий человек, человек, который меня любит, человек, которого я обещал любить в болезни и здравии. И я ее люблю, как мне кажется. Полное свинство с моей стороны даже не делать что-то, а просто думать о том, что какая-то она не такая. Я должен любить и принимать ее такой, какая она есть со всеми ее болячками. Или же нет?:
2) Но с другой стороны меня постоянно, особенно после очередного прибывании в больнице у жены, грызет червяк. Мол, можно было бы найти пару получше (я достаточно видный, всегда был избалован женским вниманием, хорошо зарабатываю, не дурак вроде), можно было бы найти здоровую женщину без этих постоянных проблем, которые отражаются на всех сферах нашей жизни. Нет нормального секса месяцами, нет детей, и велика вероятность, что следующая беременность (не дай бог конечно), будет проходить с проблемами. Да долго еще продолжать можно. Просто устал я от всего этого.
К слову, конфликт этот у меня только в голове. На деле я примерный муж. Сижу у нее в больнице днями и ночами, когда нужно, хочу за таблетками, ухаживаю, когда опять что-то болит. Подруги ей завидуют, мол, какой же у тебя спутник заботливый.
И я люблю ее. Конечно, вы скажете, что если бы любил, то не думал бы так, но все же я настаиваю — я ее люблю.

Что делать? Хотя, понимаю, вопрос глупый. Я сам должен на него ответить. И нормальный психолог никогда мне не будет давать советов — делай, мол, Паша, так-то и так-то.

Мне хочется услышать даже скорее оценку моих этих мытарств внутренних. Я так понимаю, тут много психологов. Наверное, разное от людей слышите. Вообще, у многих творится такое в голове? Я совсем урод моральный или еще есть надежда обрести человеческое лицо? Почему хочу услышать оценку, потому что мне надо решить для себя такую дилемму: если я мыслю здраво и я не урод, а во мне говорит инстинкт самосохранения и продолжения рода, т.е. здравый смысл, трезвый расчет, то я буду задумываться о разрыве отношений, пока не поздно. Пока мы молодые и сможем создать новые пары без особых проблем.
Либо же, второй вариант, я гад и мне надо что-то с собой делать. Меняться. Может мне тут дадут хорошенько по голове и вправят мозги. Знаете же, бывает так, человек зарывается, но его вовремя ставят на место и он вроде бы как ведет себя нормально потом и сам понимает даже, насколько он был неправ. Может, и мне нужна такая же «терапия»? Может все же я мыслю, как последняя сволочь, и мне нужно на это открыть глаза? Нормально ли бежать от больного супруга, когда ты здоров, как бык и в расцвете сил, либо же это удел малодушных тряпок?

Болезни в молодой семье — это еще одно испытание для молодых супругов, наряду с уже упоминавшимися . И, как в случае с размолвками между мужем и женой на начальных этапах семейной жизни, они обязательно бывают. Ведь человек не может не болеть:) Поэтому давайте «подстелим соломку» для этого случая, чтобы обычная простуда или недомогание не стало причиной крупных недопониманий между молодыми.

Когда болеет кто-то из супругов в молодой семье, то происходит следующее. Каждый из них помнит, как можно вести себя в это время в родительском гнезде: тебя уложат в теплую постель, подберут таблетки и лечение, напоят горячим чаем с медом или малиной и т.д. Вокруг будут все заботиться и хлопотать:) Так, по крайней мере бывает в нормальных семьях.

Но вот вы выросли, создали свою семью и …заболели. Обычной простудой или более серьезным гриппом (любое заболевание, которое вылечивается, но требует для этого усилий). Подсознательно каждый из молодых ждет прежних условий для выздоровления.

Но проблема в том, что теперь все изменилось. Рядом нет мамы, а есть только такой же молодой супруг/супруга. Который также не знает, что делать в случае болезни в семье. Просто нет взрослого опыта. Где-то что-то понимает, но не знает что конкретно делать. А больной супруг/супруга в это время ждет «маминой» заботы: чтобы не отходили, поили чаем и измеряли температуру, укладывали в постель и кормили там же и т.д.

Не получив «маминой» заботы, жена или муж могут сделать ошибочный вывод: меня не любят:) А дело просто в житейской неграмотности. Поэтому просто сделайте несколько простых действий по отношению к вашей прихворнувшей половинке:

• Удвойте внимание (почаще спрашивайте что нужно, поите , держите на контроле температуру и т.д.)
• Если у вас хорошие отношения с тещей/ то обязательно проконсультируйтесь, чем лечатся в родительской семье супруга.
• Когда болеет муж, помните об особенностях .

И главный совет: болезнь закончится, а отношения только укрепятся. Но только в том случае, если на время недомогания жены или мужа вы соберете волю в кулак и будете терпеть. По другому не бывает, так как больной человек — это всегда капризный ребенок. Причем в любом возрасте. Так уже получается:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Существует категория мужчин, которые изменяют своим женам. Они не могут объяснить, почему это происходит. Бывает такое, что мужчине приходится ходить налево, когда жена болеет, но от этого лучше никому не становится. Некоторые мужчины делают выбор между больной женой и здоровой любовницей.

Многие женщины заявляют, что мужские измены происходят периодами. Как замечают некоторые женщины, мужчины могут спокойно работать на два фронта: ведь им не приходится стирать, убирать, присматривать за детьми. Так же сексуальных способностей у мужчин хватает на двух женщин.

Как изменяет мужчина

Бытует такое мнение, что мужчина изменяет только телом, а женщина душой. Но это далеко не так. Мужчины могут любить двух женщин одновременно. Но если он увидел еще лучше объект женской красоты, то уже запросто сможет разлюбить свою нынешнюю пассию и полюбить новую.

Если жена заболеет глубоко и надолго, то некоторые мужчины избавляются от лишнего балласта путем ухода из семьи, но есть и такие, которые имеют на стороне любовницу, но жену свою не бросают, поддерживают морально.

Обычно мужчины, которые хотят завоевать женщину, павлином ходят, хвост распушивают, этакие рыцари. Законная жена знает, как происходит завоевание. Какие усилия прилагает мужчина – ведь когда-то он ухаживал за супругой, дарил подарки.
Конечно же, самым первым опасным этапом становится рождение малыша. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, не выспавшаяся.

Следующим испытанием становится кризис среднего возраста. Дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая женщина, у которой ничего не болит, не ноет.

Но все равно, что же держит мужчину около больной жены? Может постиранные носки или вкусный борщ? Вряд ли. Может привычка? Не совсем, ведь известно, что привычки тоже можно поменять. На самом деле мужчина предпочтет здоровой любовнице больную жену, потому как эти отношения проверены временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять в привычном укладе. Он привык, что приходя с работы, его ждут дома с ужином, около дивана припаркованы тапочки, на подушке лежит его любимый пульт.
Да, больная жена – это ответственность, уход за ней. Эта жена, которой не нужны сексуальные отношения по причине заболевания, которая не посещает салоны красоты, но это все проза жизни. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему.

Бабушка любила повторять: следи, мол, за здоровьем, больная никому будешь не нужна - ни себе, ни детям, ни мужу! - вздыхает моя знакомая, Татьяна. - А я не верила. Говорила - никогда за такого урода не выйду, которому больная жена - обуза!..

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, у них с мужем двое детей-школьников.
После рождения детей Таня не работала. Занималась детьми, хозяйством. Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.

Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Татьяна чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.

Улучшения идут, но - черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Через пару дней уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.

Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...

Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше. Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ты лечишься уже полгода! Ты сама говорила, что стало лучше, и что, опять все сначала? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!

Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...

К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.

А теперь, когда у жены сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в ее случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!

И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?

Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...

А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?

Болезнь близкого человека способна вывести из равновесия и привычного образа жизни. Особенно, если речь идет о серьезном заболевании, при котором больной прикован к постели. И если женщиной движет материнский инстинкт, она с рождения имеет способности выхаживать людей, то с мужчиной все гораздо сложнее.

Обязательства супруга

Чаще всего больная жена в состоянии сама за собой ухаживать и продолжать выполнять свои повседневные обязательства перед семьей. Но это только в случае легкой болезни, когда есть возможность вставать и ходить. Если же супруга сильно заболела, плохо себя чувствует и не в состоянии выполнять определенную работу, то это должен делать супруг. Приготовление пищи, уборка и уход за детьми на время ложится на плечи мужа. Но это не значит, что придется трудиться день и ночь, чтобы семья ни в чем не нуждалась. В качестве обеда можно приготовить купленные в магазине полуфабрикаты, а о том, как правильно обращаться с малышами, хороший отец и сам знает. Но помимо этого, необходимо для женщины создать все условия для ее скорейшего выздоровления. Не так трудно принести воды или сваренный бульон. Когда жена болеет, муж должен стать главным в семье и взять все в свои руки.

Что делать с лежачей супругой?

Болезнь, приковывающая к постели, самая тяжелая. От нее страдает не только больной, но и близкие люди. Многие супруги уходят из семьи, бросая своих умирающих жен ради здоровых женщин. Это несправедливо, что к тому же говорит об отсутствии чувств. Если же мужчина остается со своей больной возлюбленной, то ему предстоит пережить тяжелый период.

Нередко больная женщина становилась полноценной благодаря поддержке своего мужчины. Это научно доказанный факт, объясняющий внутреннее стремление жить ради любимого человека.

Мужчине необходимо знать, как ухаживать за женой, чтобы помочь ей быстрее встать на ноги или прожить оставшиеся недели в комфорте. Для этого потребуется регулярная смена постельного белья, вынос судна с испражнениями и обмывание тела женщины. Это не так просто, но постепенно обязательства войдут в привычный образ жизни. Не стоит забыть про помощь профессионала, который будет контролировать состояние больной и помогать ей встать на путь к выздоровлению. В некоторых случаях может потребоваться помощь сиделки, если супругу необходимо большую часть дня проводить на работе. К тому же медсестра знает правила ухода за больными, о чем может рассказать мужчине.

Уход за женщиной с простым заболеванием

Совсем другой уход требуется женщине с простым заболеванием, которое не требует специализированного лечения и не приковывает ее к постели. Самым распространенным из них является грипп. Но, несмотря на то, что жена не безнадежно больна, за ней требуется уход. Помимо того, что супруг должен переложить все ее обязанности на себя, ему необходимо приносить любимой лекарства, готовить кушать и выполнять ее просьбы. Это ненадолго, всего три дня и супруга снова вернется к своим обязанностям. Но если в такой сложный момент оказать ей поддержку, то отношения непременно станут лучше. К тому же многие мужчины и сами знают, как вылечить жену, используя исключительно любовь и заботу.

Уход за больной женой не должен стать для мужчины наказанием. Ведь он заботится не о чужом человеке, а о своей любимой, которой обещал всегда быть рядом в трудные минуты. В этом случае уход доставит истинное удовольствие, когда благодаря ему женщина снова станет здоровой.