Друзья семьи.
Я всегда терпеть не могла фразу "дружить семьями". Вот и сейчас
написала, а к горлу подкатил неприятный спазм.
Мои родители "дружили семьями" когда я была маленькая. Кухонный
стол переносился в гостиную, на стол ставились закуски, приходили
нарядные дяди и тети с высокими прическами. Они шутили и смеялись,
перекрикивая телевизор, звучал звон бокалов, а в туалете было не
посидеть спокойно - вечно кто-то веселый туда ломился.
Потом они начинали танцевать. Не дай бог было пройти мимо той комнаты в период танцев. Хватали в корридоре, и под громкий смех и улюлюкание какой-нибудь папин приятель отплясывал со мной что-то странное. Но очень веселое, судя по реакции остальных. Мне же было не весело. Запах перегара и потных тел, спертый воздух и это поистине безудержное весеслье, от которого нигде не спрячешься. В 10 лет это воспринимается как кошмар. И навсегда отбивает охоту "веселиться". Может поэтому я такой социофоб, кто знает.
А потом гости расходились и карета превращалась в тыкву. Родители почему-то больше не улыбались. Выяснялось что кто-то как-то неправильно себя вел. Родители обижались то друг на друга, то на гостей, но не могли высказать обиду во время веселья, а вот после наступало время поджатых губ. Мама мыла посуду, а папа заваливался на диван с пультом от телевизора. А утром на завтрак давали то, что осталось от вчерашнего.
Потом я выросла, уехала, образовала свою собственную семью и начала
ею дружить.
Это было не менее уныло. Моему мужу не нравились мои подруги, мне
не нравились его друзья. Снова эти пьянки и веселье, от которого не
весело. Танцы, будь они неладны. Как же это пошло - танцевать на
кухне под радио Европа плюс! Особенно наевшись чего-то майонезного.
Кто меня заставлял? Да никто. Но а как еще? Мы оба не умели
веселиться по-другому. Жирная калорийная еда, много алкоголя, и
танцы - вот и все, что мы знали о традиции семейных праздников.
Было еще кое что, что бросилось в глаза уже во взрослом возрасте. Веселье как правило было натужным со всех сторон. И мы и гости просто заливали алкоголем и пустыми разговорами (и танцами) свою тоску.
"Ты наверное думаешь, что у нас все хорошо, да? А я больше не могу так жить!" - женскую половину гостей после определенного количества алкоголя всегда тянуло на откровенность. А я ж почти всегда молчу и не танцую - я идеальный слушатель. Из-за этого на вечеринках мне отводилась почетная роль исповедника. Я узнавала то, что и так мне было очевидно: что эти пары не живут вместе, а существуют в параллельных мирах на одной жилполщади. Но усиленно делают хорошую мину при плохой игре, а под парами алкоголя их прорывает и начинаются откровения.
Мне всегда было это видно. Я еще не понимала как, но я безошибочно отличала семьи, в которых действительно все хорошо, от тех, которым не нужно было прилагать усилия для создания видимости.
А сейчас понимаю, что все очень просто. Те, которые действительно вместе - они общаются между собой. Те, которые делают вид - общаются по отдельности. На выходных мы побывали в гостях и у тех и у других.
Моя подруга Лена и ее муж Андрей. Вместе уже лет 8. Мы сидим у них
на кухне, Андрей рассказывает что-то интересное. Мы слушаем, задаем
вопросы. Лена сидит рядом. Вдруг она тоже решает что-то рассказать.
Что-то свое, бытовое. Про ремонт или про посудомоечную машину, не
помню. И она начинает рассказывать. Прямо во время рассказа своего
мужа, с той же громкостью, только обращаясь ко мне. То есть она его
даже не слышала! Судя по тому, что он никак не прореагировал, а
просто продолжал свой рассказ, ситуация для него тоже обычная. Муж
говорит - жена не слушает. Жена встревает - муж ноль внимания. Так
и разговаривали. Много разговаривали. Но ни разу ни один из них не
сказал ничего похожего на: "А вот мы..." "А вот Лена говорит,
что...". Они не смотрели друг на друга и не обращались друг к другу
даже мельком, даже: "Правда, Андрей, помнишь, да?".
И это не единственный случай, просто здесь это было очень уж
явно.
А на следующий день другие гости. И вот там сплошное "мы". Это не значит, что мы были предоставлены сами себе, а они наслаждались обществом друг друга. Наоборот, чувствовалось, что мы пришли в гости к семье. Она говорит - он слушает. Он показывает - ей интересно. И даже танцы, как оказалось - это совсем не пошло, когда танцуют два любящих человека.
Мне кажется, если вдвоем скучно, то никакими гостями и вечеринками
эту скуку не развеешь. И сам устанешь и гостей замучаешь.
(написала и подумала, что то же самое относится и к свингу. Но это
уже другая тема).
Расскажите, как вы проводите время в гостях? А как это было у ваших родителей?
Сохранено
Развелась с мужем пять лет назад. От брака двое детей 9 и 11 лет. Надоело решать и тащить на себе все семейные проблемы, да ещё к тому же муж начал гулять. Ушла от него как говорится "с одним узелком"... Всё это время с нуля обустраивала дом, выплачивала три кредита, растила детей, было не легко. Слава Богу повезло и я поменяла работу, стала больше зарабатывать. Более менее жизнь начала налаживаться. Год назад познакомилась с мужчиной... И О Боже... Это тот мужчина о котором я мечтала. Полная противоположность моему бывшему мужу. И забота и внимание. Одно Но... Он отец одиночка... Его с ребёнком бросила жена, ушла к его лучшему другу. В принципе меня эта ситуация не испугнула и я думала ну где два ребёнка там и третий не помехой будет... Но оказалось всё не так то просто... Я как мудрая женщина сразу стала искать подход к ребёнку, купила ей игрушки, полностью заменили её гардероб, у бедного ребёнка не было даже приличных вещей, всё было на столько застирано.... Напокупала ей кучу красивых резиночек в сад. Пыталась всячески угодить. Девочке 5 лет... Ребёнок проблемный, ничего не понимает, в саду на неё жалуются, что не слушается, не хочет заниматься.... Дома творит что попало, не реагирует на замечания. Говорит что поняла и тут же творит опять!!!
Мама никак не участвует в воспитании ребёнка, алименты не платит, ссылаясь на то что она выплачивает совместный кредит... Ну да ладно, Бог с ней...
Прожили мы все вместе год... Я думала что она изменится и мы заживём счастливо... Но ничего не менялось...
Меня бесило её поведение и на почве этого у меня постоянно не было настроения, поэтому с Алексеем мы начали ругаться. Я не могла сказать ему что меня бесит его дочь... Я понимаю что он её любит больше жизни... Думала расстаться, но я его люблю и он меня очень любит....и с моими детьми он хорошо общается, с сыном ходит на шахматы.... Не знаю что делать.. Мне кажется что его дочь никогда не изменится и я никогда не смогу её полюбить....
Ольга Морозова
Здравствуйте. Я тут уже как то создавала тему про соседских псов, как их отвадить. Осенью, в сентябре, соседский пес загрыз котенка нашего, посреди дня, можно сказать, на глазах у соседа(хозяина пса) и наших(я и сын видели). Просто напросто не успели ничего сделать, много ли надо 3 месячному котенку. Я тогда на нервах соседям много чего высказала из-за их собак. Они извинялись, обещали присматривать за ними, но при этом прозвучала фраза: собаки охотничьи(обычные дворняги при этом) и на кошек будут все равно нападать, обрадовали называется(((
Честно говоря, не хотела больше кошек заводить, но в октябре на день рождения дочери принесли ей подарок-котенка..Лоток дома есть и кошка туда ходит, но только по маленькому, а по большому привыкла на улицу. Выпускали, всё время присматривали за ней. И вот на той неделе соседская псина перескочила по сугробам к нам во двор и прихватила кошку прямо у крыльца. Я под навесом в это время развешивала белье на просушку, он меня не видел, но и я его сразу не увидела/не услышала-без звука напал. Выскочила я на визг кошки. Отбила, при этом он полоснул зубами по рукаву куртки и порвал рукав мне. Когда немного успокоила и обработала кошку и сама успокоилась, пошла к соседям, сказала буду жаловаться. Выходные прошли, они никаких мер не приняли(пес как бегал по улице, так и продолжает бегать). Сегодня написала жалобу участковому, но поразили слова его, мол, никаких мер принять по отношению к хозяину пса не можем, наказания или штрафа за это нет. Только если вы дальше пойдете и в суд на них подадите, на материальный и моральный ущерб. Но с судом связываться из-за кошки и порванного рукава не хочется. Неужели действительно нет никаких законов, чтобы участковый, опираясь на них, мог как то воздействовать на хозяев собак, которые на самовыгуле и по чужим дворам душат кошек? В общем много написала, просто если уж начинать войну с соседями, то опираясь на законы...Может кто что подскажет...
Катерина
Тема поболтать. А вы додумываете умелки своих детей? Объясню. У подруги сын младше моего на пару месяцев, и вот она мне гордо присылает видео, где ее малыш как червяк елозит по полу. Она радостно пишет, что он начинает ползать. А по мне так это просто возня на ковре))) Или он попу назад отклячивает, а она думает, что он на четвереньки встает. Я просто либо слишком критична к сыну, либо реалист. Но пока он конкретно не пополз хотя бы сантиметров 30 - я как-то и не говорила, что он начинает ползать. И если он сидит с опорой на одну руку - это еще не сидит. А вы к какому лагерю примкнете и почему?
206Аноним
Устроилась на работу пол года назад. Ребёнку 3,5 . Ходит в сад. Осенью нормально ходил. Я вышла на полный день. И вот уже почти весь февраль и половину марта сижу дома. Устраивалась по знакомству, никто мне ничего не говорил за пропуски, но крайний раз уже намекнули, что надо бы что то решать с больничными. Нашла няню через агенство, но моя мама подняла панику, что няню не надо (у меня мама командир тот ещё) , она сама его встречает из сада, но больничные говорит будем сидеть по очереди, 2 дня она, три я. Но часто она то улетает куда-то, то театр у неё, то вообще не хочет и ненадёжно все. И ничего хорошего с этого не вышло. Няня в итоге нашла ещё какую то работу посменную и теперь не может приезжать по щелчку, только в выходные свои. Мама ещё подкалывает,что я половину зарплаты отдам на няню. Нормально работать у меня не получается. Уходить я не хочу, так как муж сейчас зарабатывает недостаточно для всего, я себе покупаю одежду, в е женские необходимости, плюс оплачиваю отпуск, могу отложить на ипотеку, мы копим. Мама поняла, что мы просто так не может накопить на квартиру, перестала попрекать купленной квартирой, до этого мужа тюкала постоянно, что о чем он думал когда семью создавал. Муж хоть и считает себя добытчиком, но на все не хватает. И я не хочу терять работу, стаж,квалификацию. А ещё это очень тяжело морально по 2 недели сидеть с ребёнком. Мне на работе лучше, но я не могу туда попасть. Только сходит в сад 5 дней и снова на 2 недели дома. Я постоянно нервничаю. Как же и работать и ребёнка при этом смотреть. Как женщины это делают?
164LTA LTA
Добрый день, уважаемые форумчанки. Нужен коллективный разум, у меня уже мозг не работает. Дано:есть небольшая студия по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ: русский, англ, общество и матем. Планирую расширение-открыть вторую в другом районе, и изменить название обеих студий. Так называемый, ребрендинг произвести. Сейчас название -АбвЕГЭ. Хочется что-то интересное и по делу. Муж предлагает "студия подготовки к ЕГЭ фамилия имя". Мне не нравится, слишком пафосно. Помещение-небольшое, три класса и стойка админа, за которой я и стою, если урока нет. Курсами не назовешь. Буду благодарна за советы: как можно назвать интереснее.
Буду признательна за любую информацию)
60у вас в голове подгузники, колики, поездки с мужем за покупками, а у подруг - все еще дискотеки и флирт Возникает диссонанс. Хочется общения с «себе подобными» женатиками. Только как, если почти все ваши друзья пока еще в «свободном плавании»?
Со вступлением в брак круг общения молодой семьи постепенно меняется. Одинокие друзья и подруги невольно отходят на второй план. Уже не «зависнешь» до утра в веселых компаниях, не отправишься искать приключения в ночные клубы. Жена, конечно, может, как прежде, иногда посидеть с девчонками, а муж - сходить в боулинг В компании своих друзей, но, войдя в привычку, такой раздельный досуг совсем не поспособствует сплочению семьи, а скорее, наоборот - превратит брак в сосуществование двух независимых людей. А если еще при этом ребенок постоянно остается на попечение бабушек и дедушек, то стоит задуматься.
Изменения к лучшему
Молодая семья не должна замыкаться, ведь это неизбежно приведет к кризису в отношениях. Лучший выход - найти друзей с тем же кругом интересов, то есть, как выражалась Бриджит Джонс в небезызвестном фильме, «активную, общительную пару с детьми примерно такого же возраста, что и ваши». А лучше - не одну! У такой дружбы есть свои отличия от дружбы «одиночек» и масса преимуществ.
Дружба семьями не так интимна и доверительна, как юношеская. В ней нет той «детской» привязанности и откровенности. Ее порой сложно поддерживать, ведь у каждой семьи есть масса других забот: на первом плане, как правило, собственные семья, дети, работа, здоровье, домашние хлопоты. Но в то же время такая дружба более стабильна. Ведь она ни к чему не обязывает и ничего не требует. Это приятное общение взрослых состоявшихся людей на почве общих интересов.
Не зря появилось выражение «дружить Домами». Улично-клубные посиделки сменяются домашним общением, холостяцкие поедания пиццы - домашней выпечкой. Семейные пары пользуются большей благосклонностью у старшего поколения, у родителей. Таких друзей можно приглашать на совместные праздники с родственниками.
Отличаются и темы разговоров. С друзьями, которые живут такой же семейной жизнью, что и вы, интересно пообсуждать вопросы быта, воспитания и развития детей, семейного отдыха, обменяться жизненным опытом. Они наверняка тоже думают, где провести выходные, как выбрать хорошую няню или семейного доктора, как уладить конфликт с родителями. Круг тем для общения с ними гораздо шире, чем с «холостяками», ведь универсальные темы тоже никто не отменял.
Психологи отмечают, что дружба семьями улучшает отношения в паре, укрепляет брак, служа его прекрасной эмоционально-духовной подпиткой. Общение домами - профилактика депрессий и конфликтов между мужем и женой. В глазах других людей вы стараетесь показать себя с лучшей стороны. И постепенно это входит в привычку, становясь нормой. Общение с другой семьей помогает увидеть себя со стороны: понаблюдать за чужим поведением и оценить свое, отследить, как реализуются стандартные роли в другой паре и сравнить функции мам и пап. Если друзья часто ссорятся, это повод «примерить» ситуацию на себя и поучиться на чужих ошибках, как поступать не нужно. Если же, наоборот, в семье друзей идеальная гармония, а у вас частенько разногласия - почему бы не выяснить секрет счастья.
ФАКТ
Вы до сих пор считаете, что самая верная дружба родом из детства? Отнюдь. Более 50% супружеских пар говорят о том, что близкие друзья у них появились в зрелом возрасте после создания семьи и рождения малыша.
«Главным инициатором и двигателем новой семейной дружбы выступает, как правило, женщина. Она по природе своей более коммуникабельна и открыта для новых отношений, нежели мужчина. Если со стороны мужа дружба строится в основном с семьями его давних друзей, то жена чаще знакомится на сайгах, на прогулках, на курсах, в поликлинике. На почве общих детских интересов завязывается разговор, общение, дружба, а потом уже «подтягиваются» мужчины. Если они готовы к новым знакомствам. Дружба семьями способствует не только укреплению брака, но и сплочению семьи в целом, сближению родителей и детей. Большое значение здесь играет совместный досуг, особенно подвижные командные игры. Во-первых, они вовлекают всю семью, снимают напряжение и раскрывают, раскрепощают даже самого необщительного человека. Кстати, это - хороший способ вовлечь в общение семьями обычно не очень активных пап! Во-вторых, для детей это возможность увидеть своих родителей с другой стороны». В таких играх, где взрослые попадают в детское пространство, они сами становятся немного детьми, начинают общаться с малышней на одном уровне.
Места знать надо!
Всех «семейных» друзей можно разделить на приобретенных до брака и после. Хорошо, когда близкие, хорошо знакомые вам люди тоже находят свои «половинки» И обзаводятся детьми одновременно с вами. Тогда друзья мужа и жены становятся общими и со временем начинают дружить домами. Если, конечно, «половинки» не против... И эта дружба -настоящий подарок. Ведь со старыми друзьями вас, как правило, связывает много общего, в привычной компании комфортно и легко, и от общения вы получаете истинное наслаждение. А вот приобретение новых друзей - вопрос сложный. Тем более, вы уже взрослые дяденьки и тетеньки и посему не раз обожглись на дружбе. Да и отношения в этом случае строятся более долговечные, они не такие глубокие, как в первом случае. Но это скорее преимущество, нежели недостаток. Итак, вы готовы к новым знакомствам и открыты для общения с такими же «женатиками». Но где же их найти?
ИНТЕРНЕТ
Поиск друзей в сети - самый простой вариант, особенно для людей стеснительных и робких. В Интернете для молодых мам создано множество сообществ и сайтов, где можно попросить совета о воспитании карапуза, обсудить насущные семейные проблемы, да и просто пообщаться. Частые и активные посетительницы таких сайтов постепенно становятся подругами. А можно ведь еще привлечь мужей и отправиться вместе на пикник за город.
СЕМЕЙНЫЕ ПОХОДЫ
Идеальный вариант для тех, кто хочет найти новых друзей, но не привык сам проявлять инициативу. А также для семей, которым не чужд дух приключений. Устраивают такие «вылазки» как небольшие турагентства, так и активисты-добровольцы. А возраст участников - от двух лет до бесконечности. Это могут быть и однодневные выезды в ближайшие пансионаты, и тематические лагеря на природе вдали от шумных городов. Например, палаточный отдых в лесах Селигера, Валдая, Карелии. Мамы и папы со своими малышами с удовольствием мастерят костюмы индейцев из подручных материалов, придумывают девизы-кричалки, участвуют в импровизированных представлениях и конкурсах, учатся готовить еду на костре или на скорость собирать палатки. А заодно и приобретают новых друзей.
Доступность общения играет большую роль для семей с маленькими детьми. Знакомясь в Интернете, на курсах, в походах семьи сплачиваются, исходя из принципа «поближе к дому».
КУРСЫ ПОДГОТОВКИ К РОДАМ
Ничто так не сближает, как общий интерес. В данном случае - желание узнать больше о родах и последующем уходе за ребенком. Причем как у самих беременных, так и у их мужчин. На курсы подготовки к родам и материнству многие ходят парами. И если учитывать, что будущие мамы часто начинают заниматься, уходя в декрет, то срок беременности у посетительниц примерно одинаковый. Обсуждение новых ощущений и изменений, происходящих с вашей семьей, -плодотворная тема для разговоров. Подружившись на курсах, семьи продолжают общаться, став мамами и папами.
ДЕТСКИЕ РАЗВИВАЮЩИЕ ЦЕНТРЫ
Принцип запуска механизма дружбы сродни курсам для беременных - объединение «коллег по счастью». Одни мамы ведут детей в детский сад, оставляя их на целый день воспитательнице, другие выбирают совместный досуг в детских развивающих центрах. Сблизившись на групповых занятиях, молодые мамы продолжают общение за пределами центра. Это могут быть чаепития с обменом опытом по скрапбукингу или сборы гербария на прогулке в парке. В свободное от работы время подключаются и папы, например, устраивая заезды на велосипедах с карапузами за спинами. Хорошо, если педагоги центра устраивают иногда семейные «вылазки» В выходные.
Пути сближения
Приобретать друзей в зрелом возрасте сложнее, чем в юном. Пришлый негативный опыт, недоверие к людям и комплексы тормозят развитие навык связей. Не подойдёшь же, как в детстве, к любому направившемуся: «Привет! Давай дружить!» Какую же тактику выбрать?
1 Обсуждайте интересные темы в разговоре. Па мнению Ричарда Слэтчера, профессора психологии при Университете Уэйн, который провел эксперимент с участием нескольких семей, становиться друзьями людям помогают разговоры на увлекательные темы и обсуждение личного опыта. В этом случае пары быстро сближались, им была легче стать друзьями. Через три месяца пасло эксперимента выяснилась, что треть таких семей проводила вместе время в реальной жизни. Пары, катары е обсуждали скупые повседневные темы, больше уже не захотели встречаться.
2 Создайте легенду вашей семьи. Вспомните, было ли в ней какое-то особое событие, из которого можно сотворить увлекательную историю? Наверняка! Придумайте вокруг него красивую истерию, которую вы могли бы наперебой рассказывать потенциальным друзьям. Эта может быть ваше знакомство, совместный поход в горы с преодолением опасных перевалов... Приходилась ли вам жертвовать чём-то ради друг друга? У вас должна быть семейная легенда. Такие истории имеют огромную силу. Красочнее, трогательные, откровенные, душевные -такая личная информация вызывает доверие и интерес к вашей семье.
3 Xодите в гости и приглашайте друзей к себе
Науку общения очень хорошо постигать в гостях. Домашняя обстановка располагает к расслаблению, доверительной беседе. Создайте традицию хотябы раз в неделю собираться у кого-нибудь
дома. Можно устраивать тематические вечера, например, в один вечер вы всей кампанией лепите пельмени, а в другой - устраиваете гонки на машинках с пультами управления. И дети будут счастливы и вы вспомните, что значит быть ребенком, ведь возвращаться в детство крайне полезно!
ЕСЛИ ДРУЗЬЯ В ССОРЕ
Наблюдать конфликт некогда гармоничной пары - тяжело. Если ссора происходит на ваших глазах, лучший вариант действий - снять напряжение, пере ведя все в шутку или дав оригинальный совет по примирению. Если же конфликт не сиюминутный и ведет к разрушению семьи, постарайтесь не вмешиваться, если супруги сами вас об этом не попросят. Вы же не з насте всех подробностей их семейной жизни. Лучшее, что вы можете сделать, - пригласить на совместный выезд на природу, например, на дачные шашлыки или на рыбалку. Устройте веселое (но не очень долгое - не более 1-2 дней) времяпрепровождение - это может помочь паре расслабиться и посмотреть на разлад по-другому.
СОВЕТ! Дарите милые пустячки. Для детей, но можно и для взрослых. Пусть это будет фломастер или шоколадка - малыш будет счастлив,
4. Интересуйтесь друзьями. Ничего не важно для человека больше, чем он сам, его семья. Поэтому если вы хотите иметь друзей, то прежде сами должны проявлять инициативу, рассказывать о себе и интересоваться другими. Задавайте вопросы, накалите темы, комфортные для собеседников. К слову сказать, собрав некое количество информации о семейной паре, с которой вы общаетесь, вы сможете с легкостью планировать совместный досуг так, чтобы он был приятен всем.
5 Будьте веселыми и оптимистичными. По словам Роджера Акстела, специалиста изучающего язык телодвижений, улыбка идет всем и часто рассеивает любые недоразумения. А хорошее чувство юмора будет притягивать людей. Придерживайтесе этого принципа в общении с потенциальными друзьями, и вы быстро завоюете их симпатию. Поэтому старайтесь не зацикливаться на своих проблемах, не плакаться, не жаловаться на жизнь, а смотреть на мир с позитивом. Чувство жалости, даже самое искреннее, не является ключам к развитию дружбы.
6 Встречайтесь не реже раза в месяц. Слишком редкие встречи ведут к угасанию дружбы, потере былой откровенности, живости, понимания. Дети забывают друг друга, взрослые находят все меньше общих тем. Если вы живете далеко друг от друга, все равна старайтесь встречаться регулярно: дни рождения детей и взрослых, Новый год, Первое мая, встреча лета, праздник первого зуба, тест-драйв первых роликовых коньков - при желании можно найти массу поводов помимо официальных праздников.
Недавно меня спросили: «Как научиться дружить семьями» — и я задумалась, потому что…
Потому что самый точный и краткий ответ был бы: «Хотите дружить? Так дружите!» Ничто ведь не мешает…
Но потом вспомнила наше начало семейной жизни и свои собственные страдания от ощущения изоляции и дефицита дружеского общения — такого, когда вы что-то делаете вместе, и вам всем хорошо… И нашла целых три подводных камня, которые, действительно, могут мешать течь реке вашей дружбы.
1. КАК дружить семьями: где взять то, что вас будет объединять
Если у вас есть с кем дружить семьями, вы встречаетесь и вам хорошо всем вместе, но хочется углубить отношения, для этого есть три пути:
- Приурочивать ваши встречи к праздничным датам и просто встречаться за столом или как-то иначе, привычно для вас.
- Время от времени договариваться о совместных пикниках и других спонтанных семейных вариантах отдыха.
- Создавать межсемейные традиции. В том числе — встречаться по этим же датам, но придумывать к ним программу и проводить «с огоньком», непривычно и весело.
Первый путь рассматривать не будем, с ним всё ясно, думаю.
Второй путь обычно рождается в процессе сближения семей и выглядит уже примерно вот так:
Если дружат ваши дети в саду или школе, то их родители тоже начинают общаться плотнее и в том числе — организовывать какие-то детские мероприятия. И пока дети увлеченно играют друг с другом, их мамы и папы чудесно общаются. Это дни рождения, выезды в ближайшие парки, театры и т.д. То же касается родителей детей-школьников, с поправкой на возраст детей: плюс походы за грибами, лыжные марафоны, спортивное ориентирование и прочий туризм, рисование праздничных стенгазет, новогодние дискотеки…
Если дружба семей родилась из детской дружбы двух жен или мужей, то стиль этой дружбы (чем заниматься вместе, о чем общаться и т.д.) уже сложился, и новые участники (супруги, дети) сами собой вплетаются в эту канву.
Но очень часто бывает так, что дружба семей начинается с нуля и рождается из взаимного притяжения взрослых людей. И тогда нередко возникает «языковой барьер», когда больше общаться хочется, а как это сделать — не понятно.
И вот на этот случай есть путь номер три.
С чего углублять дружеское общение семьями начать проще всего?
С того, чтобы сделать праздник — веселым и необычным. я уже приводила, большая копилка идей для нового года и не только есть в выпуске журнала — пользуйтесь, выбирайте, вдохновляйтесь:).
Чтобы не превратиться во всеобщего массовика-затейника и не упасть под грузом ответственности еще до начала праздника — предложите идею всем участникам сразу (телефон, мероприятие вконтакте и скайп вам в помощь). И если все — за, тут же напишите список орг.дел и распределите между всеми.
Так, у нас на Новый год уже много лет все женщины знают, что готовят стол (и главное контактное лицо хозяйка принимающего гостей дома), а мужчины и дети — конкурсную программу и дискотеку. У нас выходит от каждой женщины по салату и сладкому блюду (совсем просто!), от мужчин — по 3 конкурса (тоже не утомительно). Дети обычно забирают себе дискотеку. Да, и у нас это всегда маскарад, т.к. когда ты в маске, ты перестаешь чувствовать себя гостем (наблюдателем) и автоматически ощущаешь себя участником.
А выездами за город у нас рулят одни мужчины: во-первых, «мясо женских рук не терпит», и всё для костров-мангалов они берут сами. А во-вторых, вся творческая программа выездов у нас — это активные игры, и всё, что нужно — это захватить с собой инвентарь. Зимой — коньки-лыжи, летом — ролики, бадминтон, мяч и т.д.
Ну и когда у вас уже прошел хотя бы один такой совместный активный день — очень здорово начать проводить и дни рождения также креативно. Это уже сложнее, т.к. и стол, и развлечения целиком ложатся на плечи хозяев праздника. Но и интересно, т.к. у каждой семьи очень здорово проявляется свой «творческий почерк», и мы обязательно узнаем всякий раз друг о друге что-то новое.
Как лучше всего развивать дружбу семьями
Лучше всего — созданием традиций. Из этих же самых праздников и выездов.
На первый взгляд, традиция отличается от просто праздника вместе лишь регулярностью. И необходимостью «хочешь-не хочешь» следовать ей (вроде как получается обременение, неудобство).
Но на самом деле эта регулярность создает отдельный «файл» в головах участников — о том, что на эту дату мы снова будем вместе, и на эту, и вот на эту… И если вместе каждый раз вам здорово, то уже года через 3-4 вы все будете этих особых дат ждать, предвкушать их. И… тянуться друг к другу!
Ну а если организовывать что-то самим вам не хочется, а идея традиций вас привлекает — можете попробовать выезжать на турбазы и лыжные курорты, например, и снимать один домик на всех. Готовая еда, готовые развлечения и общий очаг создадут все условия для укрепления вашей дружбы.
А если вы не чужды отдыха в палатках — милости просим на летние фестивали в Ленобласти. 10 дней в Карелии, лес, пляж, вегетарианские кафе на любой вкус и десятки программ, от гимнастик и танцев до тренингов и лекций самых разных направлений и… ваши палатки рядом и общий костер каждый вечер сделают из любых друзей — друзей лучших:).
2. Если дружить семьями хочется, а не с кем
То, скорее всего, вы просто упускаете возможности обрести таких друзей из виду. Возможно, вы просто редко выходите из дому не по делам. А возможно — стесняетесь знакомиться первой, а уже знакомым — первой пригласить их семью к вам в гости, а тем, кто уже у вас был — предложить совместный выезд на природу или прогулку по парку.
И выход тут только один: менять свой стиль жизни и учиться делать то, что пока еще непривычно и потому дискомфортно. Потому что иначе друзей у вашей семьи может не появиться никогда.
Я знаю это наверняка. Потому что есть такой Закон Вселенной, который гласит: «Кто от проблемы страдает — тому и предназначено ее решать». Потому что именно в его поведении (эмоциях, мышлении) находится то препятствие, которое блокирует спокойное течение жизни (создает проблему и страдание). Оно же — и есть ключ: убери препятствие, и ситуация разрулится сама собой.
И пока я только ждала и вздыхала, катая в одиночестве коляску сначала с одним ребенком, потом с другим — у меня так и не появилось ни одной знакомой мамочки с коляской, такой же, как я. А когда я стала сама выбирать с кем дружить, и заводила разговоры с тем, кто мне интересен, и даже начала предлагать дружбу малознакомым и даже вовсе незнакомым людям, вызвавшим мой интерес (например, через контакте) — началось и встречное движение. Я стала замечать, что новые люди в нашу дружную компанию начинают уже подтягиваться сами.
Если же у вас заминка с тем, где найти друзей, то есть вы мало где бываете в новых местах среди новых людей, могу предложить такие удивительные пространства как:
- летние фестивали в Карелии (от 500 до 2000 человек в каждом лагере),
- клубное общение среди ваших единомышленников (на духовном пути, в вере), а также выезд в паломнические поездки по святым местам, на пару недель в монастырь или ашрам (что вам ближе),
- фестивали в городе: тренинговые, культурные, театральные; «Йогарт» проводит свои фесты каждые месяца два в Питере,
- туристические компании, слёты (в т.ч. детские есть),
- творческие пространства города («Лофт-крофт этажи» и другие, а также разные антикафе),
- и — единомышленники по хобби и прочим увлечениям.
3. Ну и если дружить семьями не хочет ваш супруг
То могу предположить, что он замкнутый, малообщительный человек. Тогда ваше собственное дружелюбие вам в помощь. Чтобы лед подтаял, нужно время — начните первой создавать такие встречи и задействуйте его минимально. Сперва ему нужно обвыкнуться и начать получать от этого нового — удовольствие.
Если он ничего подобного не видел и воспринимает ваши новации настороженно (быть может, боится, что его привлекут, а у него не получится, или выйдет дорого, или будете мешать соседям…) — предусмотрите это и обсудите вместе.
Быть может, ему не нравится ваша подруга. Или не сложился контакт с ее мужем (это бывает). В таком случае, вероятно, дружбы семьями не получится — среди наших друзей таких семей тоже хватает, даже при том, что мы знаем друг друга лет по 20. Ничего страшного, дружите с ними как получается, а для дружбы семьями найдите кого-то еще, с кем будет интересно и комфортно не только вам, но и вашей половине.
А у меня на сегодня всё. Удачи!
Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта
и то, что Вам по душе!
04/09/2015
Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?
Дружба должна взрослеть
Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.
Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.
Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.
Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.
Если друзья важнее семьи
Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.
Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.
Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.
Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.
Без друзей тоже нельзя
Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.
Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.
Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.
Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.
В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы
Дружба бывает разная
Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.
Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.
Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…
Меньше жалуйтесь
Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни.Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.
Не откровенничайте
Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.
Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.
В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…
Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».
Агенты влияния
Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.
Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».
Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.
Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.
В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.
В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.
Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…
Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.
На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…
Мария Кириленко
По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
“Фармацевт Практик”
