Как избавиться от комплекса неполноценности, вины, жертвы, полноты.

Подобно комплексу, связанному с чрезмерной худобой (читайте раздел худоба ), комплекс «лишнего веса» может возникнуть еще в детстве: полный и неуклюжий ребенок часто чувствует себя среди худых и подвижных сверстников изгоем, над ним смеются, награждают его различными обидными прозвищами, стараются уязвить всеми возможными способами. Разумеется, неуверенные в себе дети начинают комплексовать из-за своей полноты, считают себя хуже других, мучатся и страдают.

Со временем полнота может исчезнуть, ребенок превратится в стройную девушку или крепкого юношу, однако неуверенность в себе так и остается в их душах; и вместо исчезнувшего комплекса «лишнего веса» они приобретают какой-нибудь другой. Свято место пусто не бывает. Это одна из главных опасностей данного комплекса.

Иногда полнота бывает вызвана болезненными изменениями в организме человека, тогда избавиться от нее практически невозможно. Значит, надо научиться с ней жить. Кто сказал, что все люди должны быть худыми? Это все влияние моды (смотрите раздел мода ), куда ни глянь – и в журналах, и на телевидении одни только худые барышни, кожа да кости; можно подумать, что полненьких не существует на свете!

Вполне понятно, что насмотревшись на моделей, полная женщина начинает ощущать себя особенно толстой! Мужчины, конечно, тоже переживают из-за своего веса, но они, по крайней мере, не зацикливаются на нем так, как женщины. Для представительниц прекрасного пола внешность имеет особое значение, это понятно; но почему вы думаете, что ваша полнота отталкивает мужчин от вас? Уж поверьте мне на слово (или проверьте сами!), больше половины мужчин предпочитают «дам в теле», это, кстати сказать, зафиксировано во множестве социологических анкет. Вы просто меряете себя не теми мерками, вот и все. Смиритесь с тем, что вам никогда не стать худой, как те модели на подиуме, ну и что? Вы хороши такая, какая вы есть. Ваша полнота делает вашу внешность мягкой, женственной и волнующей.

Впрочем, из-за полноты комплексует так много женщин, что диву даешься; причем большая их часть – стройные и худые дамы. Женщины страшно боятся поправиться (читайте подробнее об этом в разделе страхи ) и уже заранее начинают переживать по этому поводу; слегка поправившись, они впадают в отчаяние, их комплекс усиливается, и так до бесконечности. Женщины способны часами вертеться перед зеркалом, стараясь обнаружить у себя на теле жировые складки; если, не дай Бог, жирок обнаруживается, все, спокойной жизни наступает конец!

Мужьям этих дам не позавидуешь: им постоянно приходится выслушивать концерты своих жен, гасить их истерики и вытирать им слезы… Утомительное занятие. К тому же, день изо дня слушая про «полноту» жены, мужья могут поверить в это, и кто знает, возможно, им захочется найти себе кого-нибудь постройнее!..

Так что, милые дамы, запомните: комплексовать по поводу собственной полноты опасно, можно разрушить собственную благополучную семейную жизнь! Или не найти себе достойного спутника жизни (мужчин будет отпугивать ваша зацикленность на весе). Если вы действительно боитесь поправиться, в качестве профилактики регулярно ходите на шейпинг и не наедайтесь на сон грядущий, вот, собственно, и все.

Избавиться от полноты не так трудно, как об этом говорят женщины; надо умело подобрать диету и не лениться делать физические упражнения. Все эти новомодные средства для похудения – рекламный трюк, и он всегда срабатывает: никто не хочет изводить себя диетой и утомлять спортом, куда приятнее «есть все, что хочется, и стремительно худеть, не прилагая к этому никаких усилий». Но это утопия, такого не бывает! Вы же знаете русскую народную пословицу: без труда не выловишь и рыбку из пруда! Как же вы хотите обрести стройную фигуру, не затрачивая на это никаких усилий? Подумайте-ка об этом и, когда смиритесь с горькой справедливостью моих слов, начинайте действовать!

Кстати, полным мужчинам повезло больше, чем женщинам с лишним весом: дело в том, что мы, мужчины, можем похудеть и без диеты, только усиленно занимаясь спортом; женщины же обязательно должны придерживаться диеты, так устроен их организм. Недаром у представительниц слабого пола воля куда крепче, чем у мужиков, думаю, они справятся! Худеть, конечно, довольно неприятно, но вы только вообразите себе, каким будет результат! Разве это не стоит того, чтобы потерпеть некоторые неудобства?

Magna pars libertatis est bene moratus venter –
Желудок, довольствующийся немногим, от многого освобождает (Цицерон)

Комплекс полноты у подростков Ожирение у подростков

ВЕС.ру - сайт - 2017

За последние пару десятилетий проблема ожирения и лишнего веса у подростков стала довольно острой. Сегодня полнота затрагивает до 15% подростков. Подростковое ожирение — прежде всего, медицинская проблема, но также и психологическая. Это связано с тем, что в среде подростков еще нет тех социальных барьеров, которые не позволяют взрослым в явной манере указывать на недостатки окружающих. Когда подросток дразнит сверстника, например, его весом или внешностью, он ищет поддержки от окружающих, друзей, одноклассников, повышая свою самооценку среди них, одновременно занижая ее у «жертвы».

Кроме того, что толстого ребенка могут дразнить или даже избегать сверстники или одноклассники, сам такой подросток не в меньшей мере страдает от своей полноты и комплекса неполноценности на этой почве.

Подросток, страдающий ожирением, вынужден избегать сверстников, которые его дразнят, а как уже отмечено, для подростков свойственно завоевывать авторитет, принижая других. Они не могут играть с друзьями, общаться с одноклассниками, заводить новые знакомства, особенно со сверстниками противоположного пола. Проблема ожирения у подростков, даже если пока ребенок не испытывает заметных проблем со здоровьем, очень остро проявляется в социальном и психологическом плане.

Зачастую таким детям требуется психолог, они не хотят ходить в школу или даже выходить на улицу. Поэтому так важно с самого детства вырабатывать у ребенка привычку правильно питаться, заниматься активными играми или спортом, особенно, если ребенок с детства склонен к полноте или у него имеется семейная предрасположенность, либо генетические факторы риска ожирения.

Важно приучить ребенка умеренности в питании, ограничить употребление сладких газировок и соков. Подростка с ожирением надо постараться записать на занятия фитнесом или на тренировки в спортзал. Это лучше, чем одиночные занятия спортом дома, так как на таких занятиях он сможет встретиться с другими подростками с такой же проблемой, а это будет мотивировать его и способствовать продолжать заниматься спортом и соблюдать диету.

В том случае, когда диеты и тренировки не работают совсем, нужно обращаться к бариатрическим хирургам. В нашей клинике на хирургическое лечение принимают пациентов с 14 лет и индексом массы тела выше 35.

Мнение о том, что тучные люди страдают комплексом полноты, сильно преувеличено. В большей степени подобные психологические муки испытывают располневшие женщины, фигура которых кардинально изменилась после родов или в результате гормональных изменений.

Существует два способа избавиться от комплекса полноты:

• психологический;

• физический.

Выгоняем «тараканов»

Поразительно, но мужчины, телосложение которых далеко от идеала, редко чувствуют себя ущербными. Тридцатилетним толстякам даже не приходит в голову, что их внешность у кого-то может вызывать иные чувства, чем восхищение.

«Бить в колокол» они начинают только тогда, когда возникаютпроблемы с сексом и с едой.

Если бы женщины обладали подобной самоуверенностью, то им было бы легче. Но они относятся к себе намного критичнее, поэтому 3-4 килограмма лишнего веса могут привести их к реальной депрессии. И дело не в том, что в своем теле они ощущают себя некомфортно, а в том, что начинают искренне верить в свою неприглядность перед мужчинами. Модельная внешность для них – гарантия женского счастья.

С такой установкой жизнь становится невыносимой. Помощь можно найти у профессионального психолога или почитать, что пишут о внешности древние мудрецы.

Прежде всего дорог не сосуд, а его содержимое, поэтому женщине нужно просто полюбить себя (без фанатизма, конечно). Умная, ухоженная дама, одетая стильно, как модели с сайта http://smart-lapin.ru/ , в любом возрасте будет восприниматься окружающими с большим интересом, чем легкомысленная красотка «без вредной привычки» носить модную одежду и читать книги.

Когда женщина интересна сама себе, она становится интересна и другим. Самодостаточные люди притягивают к себе внимание отнюдь не телесными флюидами.

Силовые методы избавления от комплексов

Есть еще одна категория женщин, впрочем, и мужчин, которые полностью потеряли контроль над своим телом. Их разум подчинен только одной идее – еде. Комплексы растут параллельно росту веса, а вместе с ними добавляются сердечные и спинные боли, одышка, варикоз.

Здесь без силовых методов не обойтись. Во-первых, нужно кардинально изменить характер питания, во-вторых, увеличить физические нагрузки. Избавление от комплекса полноты придет только тогда, когда исчезнет его первопричина – сама полнота. Иногда на это нужно потратить годы, но ощущение собственной свободы стоит дорого, особенно в тех случаях, когда к нему шли слишком долго.

Никогда не была абсолютно худой, как модные девчонки в инстаграме. Если не интересно читать кучу всяких размышлений, то пролистайте до последнего абзаца. Раньше переживала, страдала из-за "недостатков фигуры". А потом что-то изменилось в голове, попробую сформулировать свои мысли на этот счет. Начну с того, что уверенный в себе человек не человек с "хорошей" фигурой, а сильная личность, и совсем уж не фигура определяет яркую и сильную личность. Конечно, можно и похудеть, но не факт что после этого сразу прибудет счастье. Чаще всего, неуверенность в себе – не проблема одного недостатка. Если и добиться идеальной фигуры, то появятся сомнения относительно формы носа, формы губ, длинны волос и миллиона других аспектов. То есть уверенность в себе это состояние мозга, а не тела. Естественно, худеть надо, если есть угроза здоровью. Чаще всего, поводом для переживаний о фигуре является мнение окружающих. Но вкусы разные у всех, всем мил не будешь. Я уверена, что людей привлекает не фигура, а совокупность разных факторов, и наличие одних может с легкостью компенсировать отсутствие других. Людям нравится, когда у человека есть мнение, и он может его высказать, чувство юмора, общая эрудиция, увлеченность какими-то делом, доброта, улыбчивость, хорошее настроение, порядочность, воспитание, и десятки других качеств. И когда человек представляет собой интересную личность, способную увлечь разговором и подарить хорошее настроение, то любая внешность меркнет. Конечно, важна и ухоженность, чистые волосы, аккуратные руки, чистая кожа лица, опрятная одежда... это все затмевает какие-то "недостатки" фигуры.

Пока пишу, вспомнила, что меня заставило стать уверенной в себе: в школе была у нас девочка-тиран, все плясали под ее дудку, и как-то раз, на публику, она решила воспользоваться моим беззащитным положением и приказала мне встать на колени перед ней. Это было вообще что-то запредельное, и я набралась смелости и выдала ей "иди на*уй", это вызвало улюлюкание всех зрителей. Она очень разозлилась, но для меня это был огромный шаг! Я первый раз осмелилась высказаться, громко, против сложившейся "системы", чтобы все слышали! Это был переломный момент. Потом я долго тренировалась во всяких мелких ситуациях говорить свое мнение. Позже сменила школу, и тогда уже я за пару месяцев влилась в эдакую "школьную элиту", но я никогда не позволяла ни себе, ни окружающим обижать неуверенных в себе людей. А выступления на сцене перед публикой стали любимым занятием.

Как итог скажу так: уверенность, это не узкие бедра, уверенность, это сильный характер. И связи между характером и бедрами нет никакой. Тренируйте характер, развивайте навык высказывать свое мнение, расширяйте кругозор, учитесь отстаивать свою точку зрения, старайтесь чаще улыбаться и прибывать в хорошем настроении. И, я вас уверяю, вы начнете нравится себе, а уж окружающие почувствуют это всеми фибрами души и будут тянуться к вам!

25.08.2004, 17:16

Извините, может быть не совсем правильно, что я обращаюсь с такой достаточно личной темой к огромной аудитории, но я не просто новичок, я уже долгое время в качестве наблюдателя нахожусь на этом форуме и мне очень нравится здешняя атмосфера.
Дело в том, что ещё год назад я была привлекательной женщиной 68 кг веса при росте 170 см, кто-то скажет: толстовата, отвечу: да, не модельных параметров, но всё было при мне, вниманием мужчин обделена не была никогда и вся моя жизнь была прекрасна и замечатльна. А потом наступила беременность, как оказалось - внематочная, сложная операция, гормональная терапия, в общем новый год я встретила с весом 80 кг.
С тех пор мечусь из диеты в диету, борюсь с весом, а он все растет и растет.Проблем - море, ношу какие-то балахоны, грудь, живот и бедра в страшных красных растяжках, заплыла жирком по самое не хочу.
Как вы думаете, хочется ли мужчине заниматься сексом с такой вот жирной коровой? И правильно - нет. Вот и он всячески избегает интимных контактов, до поздней ночи смотрит телевизор, а когда и случаются так называемые любовные отношения, все проходит вяло и скучно. Дошло до того, что я стала бояться секса, и тоже избегаю его, как могу. Я ненавижу моменты, когда он прикасается к моим жировым складкам, я готова провалиться сквозь землю.Иногда я мечтаю о том, чтобы снять жилье и пожить отдельно какое-то время, пока не похудею и не стану вновь привлекательной для него.
Понимаю, что налицо комплекс неполноценности, но как от него избавиться - неизвестно.
Может быть я не одинока и кто-то может подсказать пути-выходы из создавшейся ситуации.

Солнечная фея

25.08.2004, 18:29

Во-первых, надо перестать метаться от диет к диетам. Плюнуть на них и просто начать есть много, но разумно, низкокалорийно. А если с волей повезло, то есть малои опять же разумно продумывая, что лопаешь.
Во-вторых, начать любить себя, какая есть. Пока ты будешь представлять, как противно трогать твое тело, это будет передаваться и мужу, и он будет возвращать тебе твое же отношение к тебе.
Писала уже не раз. Яркий пример - тетка моего мужа. Всю жизнь безмерно толстая. Никогда особо не комплексовала. Знаете, что у нее в холодильнике? Всегда в морозилке мороженко, мяско, котлетки, блинчики и так далее. Муж ее ушел от первой жены (обычной комплекции) к тетке, прожил с ней до самой смерти, любил, кохал, лелеял и дрожал, чтоб не исхудала!
Так что обожать можно и безформенно колышущееся огромное тело.
Любят не за внешность.
Посмотрите, сколько всемирно известных красавиц с точеной фигурой и ангельскими личиками несчастны в браках! Сколько одиноки!
Алла, проблема в тебе, а не в теле.
А тараканов в твоей голове истребить можешь только ты сама.
И еще. Зачем уезжать от мужа? Во-первых, может не дождаться. Во-вторых, не лишай его зрелища твоих усилий. Иногда мужчины ценят усилия не меньше, чем результат.
Хотя встречаются и те, кому подавай худышку и всё тут! Но у них тоже свои тараканы в голове. ;о)

25.08.2004, 19:07

Ну, Фея! Я написала примерно тоже самое, но не стала размещать. Уж очень резко получилось.
Нельзя, на столько не любить себя, своего мужа и ребенка. В первую очередь себя. Нельзя носить "какие-то балахоны", пусть это и будут балахоны, то хорошие балахоны, красивые качественые. Да, брюки на бедрах уже не оденешь, но разве это очаровательное существо, ваш ребенок, не стоит того, что бы забить на них и носить обыкновенные, но хорошие брюкии?
АllaK, Вы зняли очень удобную позицию. Вы считаете себя слабовольной и таким образом снимаете с себя ответсвенность за то, что с Вами твориться.
Муж избегает с Вами близости? Только ль из-за тела? Думаете, приятно находиться рядом с вечно недовольным (пусть даже собой) человеком? Попробуйте.
Я прочитала Ваши посты, Ваш дневник. Создается впечатление, что Вы пытаетесь себя обмануть, Вы не верите в то что похудеете. Вы похудели на 1.5 кг, и не особо довольны. Когда я через полгода трудов уменшила объем талии (весов не было) с 87 до 86, я скакала как слон от радости. Вы ищите волшебную палочку, которая сделает Вас стройной? Так не бывает, похудение это работа, порой тяжелая работа. И слабые тут проигрывабт, у Вас нет другого выбора кроме как стать сильновольной. Стать сознательно для себя. Искать хорошее в себе, в муже, в ребенке, во всем что окружает. Порой это очень тяжело, но надо, если Вы хотите любить и быть любимой.

25.08.2004, 19:35

25.08.2004, 19:54

Кстати, я в первом варианте тоже на это указала, еще сказала, что если бы была ее фотка, то насчитали бы не менее 10 красивостей. Ну, не бывает везде не красиво.

26.08.2004, 12:12

AllaKКак вы думаете, хочется ли мужчине заниматься сексом с такой вот жирной коровой?
Мдаа... Даже и не знаю с чего начать...
Полностью присоединяюсь к Фее и Мадам и кроме того:
1. Я думаю, что мужчине нормальному не хочется заниматься сексом с коровой, ему хочется секса с любимой и любящей женщиной.
2. Предлагаю провести эксперимент с двумя подругами: полной и худой. Попробуйте обнять за талию ту и другую. Кто мягче и приятнее будет? ;) Ответ очевиден - та, что полнее. Тут на форуме уже рассказывали о возмущёнии мужчин типа "Куда мою любимую попу дела?"
3. Муж реагирует вовсе не на внешностьAllaKВот и он всячески избегает интимных контактов, до поздней ночи смотрит телевизор, а когда и случаются так называемые любовные отношения, все проходит вяло и скучно
Это называется "замкнутый круг". Ты считаешь себя непривлекательной, замыкаешься, он, видя твоё угрюмое лицо, теряет желание приблизиться к тебе, ты, чувствуя это, делаешься ещё угрюмее и т.д. Начинать нужно с изменения отношения ко себе. Неужели он женился на тебе только из-за стройной фигуры? Глупость какая! Я уверена, что у тебя масса положительных качеств, да и внешность твоя наверняка вполне привлекательна. Смени выражение лица!

26.08.2004, 12:47

Ой-ой-ой!!!
Представляете, я-то сначала прочитала автора темы, ужасно удивилась-возмутилась-огорчилась и быстренько к Алле в дневник. Там прочитала, мои впечатления усугубились, ну я и откомментировала вторую запись... Очень много из того, что позже прочитала здесь!
Милая, дорогая АЛЛА! Если уж несколько человек выделили одни и те же моменты, значит в этом что-то есть!!!
И еще добавлю:я сама помпушка и помладше. Но... никогда "Шортики-Маечки" не были самоцелью. Уж стройность при хороших пропорциях не нуждается в обязательном обнажении "фрагментов" телес. Впрочем, на вкус и цвет...

26.08.2004, 15:19

Вот вы ругаете меня, девочки, наверное, так и надо, потому что я и сама себя ругаю. Только вот есть народная мудрость, что насильно мил не будешь. Это я не о муже, кстати, а о себе. Мне больно смотреть на себя в зеркало и вы правильно отметили, что я вечно недовольна собой. Более того, я только об этом и думаю, постоянно, ежечасно, ежеминутно.
Мне хочется быть стройной и красивой не только для моего любимого человека, мне хочется самой смотреть на себя в зеркало и улыбаться своему отражению. А найти другое увлечение или другие радости в жизни я не могу, потому что у меня никого нет, кроме моего мужа. Беременность была ВНЕматочная, очаровательного малыша не получилось, а после всего пережитого нам ещё долго не захочется повторять всё сначала. Вот вы многие сделали вывод, что я сама не верю в свое похудение, а в него никто не верит, не только я, а муж при каждой новой попытке сесть на диету, только усмехается, потому что знает, что всё равно ничего не получится. Мне хочется ему доказать, что получится, поэтому я и таблетки сейчас пью втихую от него.
И я не ищу волшебную палочку,я 8 месяцев ищу выход, пробую разные диеты, ограничиваю себя во всем, только толку с этого мало, с каждым разом я набираю ещё и с довеском.
Почему-то вы решили, что я не рада потерянным 1,5 кг, сейчас уже 2, а я рада, я писала об этом в топике про меридию и я рада тому, что хоть с помощью таблеток аппетит снизился.

Солнечная фея

26.08.2004, 15:30

Ты что-нибудь знаешь о разговоре слепого с глухим?!
Тебе говорят, что диеты только усугубляют проблемы, и что в первую очередь надо избавляться от тараканов в голове, и что есть способы кроме диет!...
А Ты опять: "пробую диеты... ограничиваю себя во всем..." Ну откуда оптимизму взяться, если твоя жизнь - сплошные ограничения во всем?!
Не буду больше писать, если ты не начнешь читать внимательно!!!

Перечитай ВСЁ с самого начала!!!
Отбрось мысли о своей неполноценности и ИЩИ ПОЛЕЗНУЮ ИНФОРМАЦИЮ!!!

26.08.2004, 15:47

Девочки, я вот сижу сейчас и чуть не плачу, мне хочется себя любить и измениться и внутренне, и внешне, честное слово, только пока не получается. слишком сильны, видимо, эти тараканы, которые отравляют мне жизнь.
Пожалуйста, не бросайте меня.
Только я не могу долго быть в инете, на работе нет допуска, а дома очень мало времени, когда я одна и могу писать откровенно.

Солнечная фея

26.08.2004, 16:01

А в один момент и не изменишься! Это труд. Труд долгий и тяжелый. До первых результатов могут уйти недели, а могут месяцы. Дни уходят только у очень деятельных и активных натур, сильных и напористых.
Здесь главное лапки от неудач не складывать.
А неудачи будут. И много. Но они - путь к победам!

26.08.2004, 16:24

А когда на себя в зеркало смотришь, тебе ну совсем ничего не нравится?? Я не верю тебе. У тебя же наверняка красивые глаза, за которые себя любить можно или такой чувственный ротик, ну или любимая родинка.. Начни с малого. Начинай находить в себе что-то хорошее. Правы девочки, надо не с похудения начинать а с изменения отношения к себе. Пока етого не будет- никаких успехов ты не добьёшься!!! Надо полюбить себя ТАКУЮ КАКАЯ ТЫ ЕСТ" СЕЙЧАС!! надо жить сегодняшним днём, ане:"ну вот похудею, вот тогда...". Поверь это не пустые слова, всё из опыта. Я до сих пор помню момент, когда я впервые заметила, что у меня что-то не хуже и даже лучше чем у иных. Посмотри на себя внимательно и обьективно. Ты же не уродина и наверняка есть в твоём окружении, городе люди и гораздо толще и гораздо некрасивее тебя. Убедись, что ты не хуже других!

Солнечная фея

26.08.2004, 16:34

К слову, вспомнила хороший психологический прием.
Надо один день делать глупости специально. Например, ехать в автобусе вытаращив глаза. Потом ходить по улицам, сгорбившись и хромая. Бродить по магазинам, оскалившись и перекосив лицо. И так далее. Любой бред, какой в голову прийдет.
Зачем?
Ты будешь удивлена тем, сколь мало людей обращают внимание на такие явные отклонения от нормы. Потом будешь уверенне чувствовать себя какая есть!

Столь кардинально я не пробовала. Но по мелочам проверяла. А потом стало интересно наблюдать за людьми на улицах, другими, нестандартными. Большинству нет дела друг до друга, каждый занят собой и своими проблемами. Если кто-то и глазеет - то только от скуки. И забывает о существовании любых аномалий через пять минут максимум после того, как аномалия исчезает из поля зрения.

Прием также полезен неуверенным в себе подросткам, часто расчесывающимся и поправляющим косметику женщинам, постоянно переживающим за съехавший с идеальной позиции шов и так далее.

26.08.2004, 17:08

Алла во всем есть предел. Помочь можно тому, кто готов принять помощь.

Вы – эгоистка, Алла, "мне хочется...", "мне хочется..." мне больно..." я ненавижу...". Я, я, я. Вам лень, что-то сделать для себя.

Мы Вас будем тут форумно уговаривать, а Вы плакать перед экраном монитора. Прекрасное развитие событий!

Не можете найти себе занятие? Займитесь ребенком, но не в том количестве, в котором это достаточно, а в том в котором ему это нужно. Жаль вашего ребенка, которого даже собственная мать не смогла принять таким какой он есть. Любят не "за" а "несмотря на". (Это к стати к любви к себе тоже относиться). А что же говорить о муже, прикосновения которого Вам неприятны. Вы любить-то умеете, по настоящему, что бы не сердце и промежность были включены в процесс, но и голова.

Не с кем общаться? Научитесь шить, вышивать, вязать. Уже умеете? Ну, так займитесь этим, шейте, то что вам идет, оденьте ребенка как куклу.

Оживите, Алла, просто оживите. И не фиг вашему мужу знать, что вы худеете, не царское это дело.

Кстати, таблетки и есть палочка-выручалочка. Ничего не делаю, ем сколько хочу, и худею.

26.08.2004, 17:08

AllaKВот вы многие сделали вывод, что я сама не верю в свое похудение, а в него никто не верит, не только я, а муж при каждой новой попытке сесть на диету, только усмехается, потому что знает, что всё равно ничего не получится.
Больше всего в этом пассаже меня возмутило слово "знает". Ну что он может знать про ТВОЁ похудение.
И вообще, у меня создплось впечатление, что у тебя сейчас не то моральное состояние, чтобы себя истязать. По-хорошему, тебе бы нужно с психологом или с психотерапевтом пообщаться.
Внематочная беременность - это огромная травма, телесная и душевная. Тут могут действовать механизмы подсознания, в которых нам так просто не разобраться. Самое главное, запомни: ты - ХОРОШАЯ, ты ни в чём не виновата и имеешь право на те поступки, которые совершаешь. Решила худеть - худей. И не слушай никого, кто "знает" что-то про тебя. Знать можешь только ты сама, да и то не всегда. Как говорит один мой друг: "За себя я не поручусь, мало что я могу выкинуть" ;)

Солнечная фея

26.08.2004, 17:13

Мадам, в результате внематочной беременности она потеряла ребенка, т.к. такая беременность представляет угрозу для жизни матери. После такого не сразу решишься на повтор. Хотя именно новые попытки лечат лучше всего и страх перед новой внематочной беременностью, и ужас от своей безталанности и ненужности.
Парадокс, в общем. Как и вся жизнь любого из нас!

26.08.2004, 17:16

AllaK
По моему тут действительно нужен хороший психолог, а не диеты...
Очень часто мы проецируем на людей, которые рядом, те чувства, которые испытываем сами...
Сделай опыт:
подготовься к встрече с мужем вечером, приготовь вкусный ужин (то, что он любит), зажги свечи, сдай куда нибудь детей на ночь, новое белье (поверь и для полных женщин существует масса супер-сексуальных нарядов)... подготовь себя к его приходу физически (ну я не знаю, порнушку посмотри или мастурбация в конце концов) и ВСТРЕТЬ ЕГО ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ... и вот по его реакции посмотришь... А когда рядом с ним хныкающая недовольная баба (прости), понятно почему он и телевизор по ночам смотрит...

26.08.2004, 17:18

И еще:
если ты ожидаешь, что тебя пожалеют - не стоит... жалость в данном случае лишний повод разнюниться... лучше РАЗОЗЛИСЬ на себя, а не жалей...

Солнечная фея

26.08.2004, 17:20

Алла! Очень дельный совет!!!
Сделай для начала это! Посмотришь на приятные результаты!!!
А потом придумаем еще чего...

И пойми самое главное: советовать можем и мы, а вот что-то сделать - это можешь ТОЛЬКО ТЫ САМА!!!

26.08.2004, 17:24

Не знаю я таких подробностей. После выкидыша и последующей аварии я вообще больше не интересовалась это темой.
Так что мне, наверное, нужно быть две ее.

Господи, Фея, значит у нее куча времени заниматься собой.

Солнечная фея

26.08.2004, 18:50

Мадам, легко решать за других.
За себя всегда сложнее и ответственности больше.
И потом, если она обратилась за помощью, почему бы не попробовать указать ей возможные варианты решений? Гномить ее дома и муж может!
Менять ее жизнь, безусловно, только ей самой. Но поддержать - ведь разве не для этого наш форум?!

26.08.2004, 19:09

Фея, подержать можно человека, но нести его тяжело.
Если Алла не начнет в реале работать, форум ей не поможет.
Хотя судя по последнему ее посту в дневнике, в ней начал просыпаться чертенок. ;)

Солнечная фея

26.08.2004, 19:18

Молодца, Алла!!!
Нести не надо. А хороший пинок часто бывает уместен и необходим!

27.08.2004, 05:10

Мадам
Не знаю я таких подробностей. После выкидыша и последующей аварии я вообще больше не интересовалась это темой.
Для начала посоветовала бы Вам,такой строгой и категоричной, быть внимательнее при прочтении темы. Автор, в сообщении от 26.08 20:19, указала на обстоятельства, знать о которых Вы не захотели.
А еще мне удивительно, что женщина, пережившая горе (я бы определила именно этим словом), так цинична. Беда-то у Вас общая, переживается по-разному, это факт. Кто-то растолстел и невзлюбил себя. А кто из нас без тараканов? Может быть сама Мадам???

27.08.2004, 10:00

kiskamur
Я исходила из более сложных условий. На мой взгляд, в данном случае, у Аллы ситуация лучше, чем я предполагал. Если ребенок не родился, значит в 99% он не был жизнеспособным. Я это узнала очень давно, и к, сожалению, жизнь подтверждает это. И подтверждения очень страшные.
И еще мне бы хотелось, что бы Алла "отбрыкивалась" сама. Доказывать другим, что ты хороший, проще чем себе.

Алла, Вы то что скажете?

И еще о черствости. Просто однажды понимаешь, что если не начнешь смотреть на ситуацию по-другому, жизнь превратиться в стеклянный темный куб, сквозь который до тебя не долетают ни какие эмоции, звуки или краски, какими бы замечательными они не были. А это тупик. Тем более, что в прошлом исправить-то уже ничего нельзя. Жить надо здесь и сейчас, а не там, чего уже нет, но вот если бы... то тогда... или даже... а еще можно было... Все кончено, ничего уже нельзя. Просто через это нужно перешагнуть, и двигаться дальше.

27.08.2004, 10:35

Очень больная тема.И я Аллу понимаю. И понимаю, почему она себя так чувствует. ей сейчас трудно, но если она сделает первые шаги, то дальше пойдет легче.
Я могу дать только один совет: Алла, никому никогда не показывай, что ты недовольна своей внешность. Никому никогда не говори, что ты пытаешься похудеть. Чтобы делиться проблемами, приходи к нам, а близкие пусть видят тебя счастливой и довольной собой несмотря ни на что. Поверь, это верный способ помочь себе. Носи вещи. какие нравятся, а не какие "прилично". Для начала хотя бы дома. Красивок белье, пусть его не видно, тоже уверенности придает. Купи себе хорошую косметику, какие-нибудь примочки для тела, духи и т. п. если есть возможность, походи в салон красоты. Поменяй прическу или цвет волос. Короче, смело радуй себя и доставляй себе удовольствия. Честное слово (проверено на себе) через некоторое время ты начнешь смотреть на себя другими глазами. А на сексе не зацикливайся - все придет само собой, как только ты научишься себя любить.
Алла, и почаще заходи сюда, делись успехами. А мы тебя поддержим и порадуемся за тебя.

Солнечная фея

27.08.2004, 11:35

Если нет сил (душевных сил) пойти и купить более смелую, модную и красивую одежду, то смени хотя бы цвета балахонов на яркие и сочные, на солнечные. Ты сама удивишься, как вскоре изменится и твое отношение к себе, и твое отношение к миру. Потом будет проще пойти и купить другой фасон, более облегающий.

27.08.2004, 11:48

Со стороны, конечно, судить сложно.
Как грится, чужая душа - потёмки.

Хочу рассказать, что мы с мужем тоже дважды пережили трагедию потери ребенка - наш первенец умер в возрасте 5 суток после рождения, а потом, между вторым и третьим (так уж вышло, мама я - многодетная)ребенком у меня тоже была внематочная беременность.
Трудно и больно было обоим, но если не культивировать эту боль и трагедию, то ВДВОЕМ это можно пережить.

У меня сложилось впечатление, что Алла сама отдалилась от своего мужа, а теперь расстраивается, что он не уделяет ей должного внимания.

Возможно, муж не меньше вашего переживает случившееся, вы не пробовали с ним просто ПОГОВОРИТЬ ОТКРОВЕННО на эту тему?

И ещё, я и сама побывала за последние 2 года в самых разных весовых категориях - от 100 до 69, сейчас, кстати, недалеко от вас ушла - 84,7 кг,да и возрастом постарше, НО я миллион раз готова повторить: НЕЛЬЗЯ сдаваться ни вкоем случае, женщина может и должна быть привлекательной в любом весе.

Девчонки выше дали много дельных советов, прислушайтесь к ним, а САМОЕ ГЛАВНОЕ: не хнычьте, а беритесь за себя.
Изменив свое внутреннее состояние, вы измените восприятие окружающего вас мира и, соответственно, изменится отношение окружающих к вам(и мужа, и ваших подруг в том числе)!

27.08.2004, 12:46

Примите мои искренние восхищения! Жизненная позиция очень симпатична, фотография в дневничке - супер.
Что бы ни случилось, не замыкаться, не обозляться, не опускать рук. И про мужа правильно, ведь "делить" надо и радости, и горести, сообща (я уже написала об этом Алле в дневник).

27.08.2004, 13:02

kiskamurЖизненная позиция очень симпатична

Если честно, в жизни ВСЯКОГО хватало, в прошлом году, да и нынче по весне вообще страшенный депрессняк нападал, но ничего, отбилась потихоньку и... опять за своё.

Ещё мне очень жаль, когда люди сдаются воле обстоятельств, может быть потому что сама по натуре - борец [:D]

Извините за ОФФ в чужом топике, пжлста:)

Солнечная фея

27.08.2004, 13:07

Все мы периодически сдаемся. И всех временами давит депрессняк.
Я, например, благодарна всем форумчанкам, которые периодически помогают мне выходить из подобных состояний, брать себя в руки и учиться заново верить в себя. И еще благодарна тем, кто создал наш форум и кто помогает ему оставаться таким, какой он есть. Ведь сложно найти место, где царит большей частью дружественная атмосфера и куда ходят не только найти помощь, но и помочь другому, если это в твоих силах!

27.08.2004, 13:16

Да уж... есть вещи, о которых и рассказать-то некому...
Кто-то скажет, что это отсутствие истинной близости, а я скажу, что это просто стремление сохранить душевное спокойствие своих близких.
Форум тем-то и хорош, что никто никого не грузит. Пришел, высказался, а ответит тот у кого есть время и соответствующий душевный настрой.

27.08.2004, 15:30

Сижу в полной растерянности,я не была готова к такому большому отклику. я даже не знаю, с чего начинать и на какие вопросы отвечать в первую очередь. Сейчас ещё раз всё перечитаю и попытаюсь сформулировать своё сообщение.

27.08.2004, 16:16

Я не знаю, хороша я или плоха, законченная эгоистка или донор, я хотела вынести на люди то, что наболело в моей измученной душе, потому что люди в моем окружении просто меня не поймут,в этой жизни не принято быть неуспешными и слабыми.
Вот она, моя жизнь. У моего мужа уже есть сын,его родила "для себя" женщина на несколько лет старше моего мужа ещё до нашего брака,но он любит его и много времени проводит с ним,в эти выходные мы поведем его на шрек-2.К той женщине я не ревную, потому что они расстались ещё до нашего знакомства, но я РЕВНУЮ его к сыну. Я тоже по-своему полюбила этого мальчика, но мне всегда хотелось своего ребенка. Когда мне наконец-то удалось забеременеть,это было такое счастье для нас обоих,а потом всё кончилось,потому что плодное яйцо прицепилось в трубе,чуть больше месяца малыш пытался выжить в таких условиях,а потом замер и перестал расти,я лежала в больнице,а врачи ничего не могли понять,несколько раз мне делали узи, а оно никаких изменений не показывало. если бы он развивался дальше, то меня ожидал бы разрыв трубы,а так,он не рос, он просто разлагался,за брюшиной уже загноилась кровь и к началу операции у меня начинал развиваться сепсис. Врач сказала мужу, что мне оставалось жить буквально часы.Это было в октябре прошлого года.После этого всего мне и самой жить не хотелось,я всё время плакала и всё время ела. Муж мой ТОЖЕ был всё время рядом, приносил мне конфеты, цветы, успокаивал, предлагал сменить обстановку,съездить в санаторий или в турпоездку, я всё плакала и плакала.В то время я сама избегала близости или плакала во время секса.Я даже не подозревала, что в человеке может быть столько слез. Когда я поняла, что надо что-то менять, иначе я сойду с ума,то стала искать диеты и пытаться похудеть, чтобы можно было отвлечься от грустных мыслей.Я была полна сил и решимости похудеть во что бы то ни стало,но постепенно мол пыл угасал,потому что у меня ничего не получалось.Муж всё дальше и дальше отдалялся от меня,я старалась казаться веселой и беззаботной,показать, что у нас все как раньше, но мне кажется, что он чувствует фальшь.А вчера он ни стого, ни с сего вдруг принес мне торт мороженое,а я отказалась, сначала похвалила себя за это,а потом подумала и поняла,что обидела его своим поступком, потому что торт мороженое всегда был моим любимым лакомством и этот поступок с его стороны наверняка был попыткой мне угодить. Хорошо, что в гости забежали соседи и мне не придется давиться этим тортом сегодня.
С минуты на минуту он должен прийти с работы. у меня в духовке запекается форель. На ужин при свечах и сексуальное белье я не решусь,но поговорить начистоту попробую.
Спасибо вам.До завтра.

27.08.2004, 16:27

27.08.2004, 17:14

У моего милого тоже есть дочь. Взрослая красивая девчонка. Прошлым летом пережила сложнейшую операцию. Врачи не давали гарантий и прятали глаза. Я разговаривала с ним, когда он ее уже "похоронил". Я была рада что мы говорили по телефону. Я не знала как вести себя, а так он просто высказался и положил трубку. Потом ряд осложнений. Когда она стала "ломаться", он попросил взять ее ко мне на работу, проработала она всего неделю, ее увезли в больницу. Потом опять больница и еще. Теперь у нее инвалидность, диета, и уколы на всю жизнь. Я не ревную его к ней, т.к. никогда не считала, что дети основное, что связывает двоих людей. Просто она часть него, а я люблю его целиком, даже его недостатки.

И я тоже плакала во время секса. Только по другой причине. Однажды, когда я была не в духе, очень резко высказалась ему из-за ерунды, он обиделся (по нему было видно), но промолчал, а потом проявил столько нежности, что мне передним стало стыдно. Больше я никогда не позволяла себе его обижать.

Я стала делать, то, что ему нравиться, для себя. Есть куча вещей где это можно позволить совершенно безболезненно. Куда поехать, что есть, что смотреть, что читать. Это те темы на которые совершенно мелочны (если конечно нет аллергии на то чем он предлагает покормиться), но они здорово отдаляют людей. Поверь, от этого только выигрываешь.
Я разделила его интересы, моя жизнь стала богаче и интереснее. У нас море тем для разговоров. Он звонит мне по три раза в день, а мы вместе уже 7 лет. Просто позволь мужчине вести тебя как в танце.

А мои интересы остались при мне. Это обыкновенные женские интересы, ему там делать нечего.

Что тебе стоило пойти ему на встречу и съесть кусок этого торта? Не возможно подавиться тем, что делает для тебя любимый человек от чистого сердца. Потом бы худела, когда он не видит. Мужчины не должны знать, как мы делаем себя красивыми. Не чего им делать в этой области, да и некомпетентны они.

30.08.2004, 18:36

Аллочка... ну как итоги разговора?

30.08.2004, 20:51

У моего второго мужа тоже есть сын и я тоже к нему как то странно отношусь,с какой то ревностью,особенно когда дело касается денег.Я знаю,что это ужастно быть такой злой и не правильно,а как от этого избавиться не знаю.Вчера моему сыну покупали джинсы к школе,и сын мне говорит,что Витя тоже такие хочет и папа ему купит,меня аж перекосило,а почему мама не может ему хоть,что то купить?Деньги у нас общие,в моих руках,я строю планы,в августе с двумя детьми ездила в Болгарию,денег мне никто не дал ни копейки,т.к их ни у кого не было,пришлось занимать,а теперь вроде отдавать надо,и сыну он отказать не может,он же не может сказать,что расчитывай сынок только на алименты.Короче вот такая у меня проблема,а как стать добрее я не знаю.

31.08.2004, 00:25

Алла! Это не самая трагичная история, которую я слышала. Кстати, я пока вешу 107 кг притом же росте, но занимаюсь сексом с мужем регулярно. Да, есть моменты, когда мне не удобно, но не до такой же степени!
Такие же мысли были и у меня когда-то, пока я честно не поговорила не С МУЖЕМ, а сама с собой. Вам не хочется быть худой (поверьте, иначе вы бы уже ей были), вам хочется, чтоб вас на коленях уговаривал муж, что он вас обожает, вам идет эта складка жира и т.п. Вы не хотите его терять, но и меняться лень. А теперь самое неприятное - даже ребенка вы не хотите, вы хотите быть беременной. Опять таки из причин удержать...Так пойдите и честно скажите ему об этом. " Я хочу, чтоб ты мне говорил утром, днем и вечером, что ты меня обожаешь и жить без меня не можешь..." Вы чувствуйете, что теряете его, но вес то здесь не причем... Ладно, все у вас будет хорошо. Простите, если написала слишком резко.

31.08.2004, 00:31

Ромаша, у меня таже история. Но я больше не мучаюсь. Я поняла, что надо выбрать или быть хорошей для мужа и окружающих и злой внутри, или наоборот. Я сказала мужу, пусть еще немного кладет денежек, кроме алиментов, но покупать мы ничего не будем. Скажешь, зло я поступила? Зато теперь мне спокойно.

31.08.2004, 12:47

Ромашка,
нет ничего страшного если в следующий раз скажешь, что смогли НАКОПИТЬ денег только на поездку ОДНОГО ребенка.

31.08.2004, 13:15

Я тут задумалась над этим. С одной стороны, конечно, ребенок ни в чем не виноват, а отец обязан оказывать материальную помощь ребенку от первого брака. Но! почему эту помощь должна оказывать его вторая жена? Возможно, мой подход эгоистичен, но в первую очередь я бы заботилась о СВОЕМ ребенке. Потому, что кроме меня в этой ситуации о нем никто не позаботится.

31.08.2004, 13:24

Я ничего не могу с этим поделать,меня очень радрожает мой муж и когда я ещё вижу его чадо меня колотить начинает.Ну,что со мной случилось,ведь познакомились,мне так в первом браке не хватало,секса,заботы.А сейчас у меня есть все,внимания хоть отбавляй,и грибы,и рыбалка,и все вместе,а мне очень плохо,просто зажралась или,что,ну,что с этим делать?

31.08.2004, 13:42

Ромаша, а зачем тебе видеть его чадо? Поставь мужу условие, пусть он сам решает тамошние проблемы, тебе-то к чему о них думать? Попробуй оградиться от всего этого. Ты ведь не обязана взваливать на свои плечи заботу о его прежней семье. Не надо делать того, от чего тебе становится плохо. Семью этим не укрепишь, только нервы себе испортишь.

Кики-мора

31.08.2004, 22:52

Сигита, я не согласна с твоими словами об Алле. Это неверно, что человеку не хочется быть худым, иначе он уже давно таким бы был. Не хватает силы воли, знаний, да мало ли чего. И можно настолько себя не терпеть в лишнем весе, что ни только в зеркало смотреть не захочется, но и из дома выходить тоже. А что уж говорить о сексе с любимым человеком!? Я тоже, будучи полненькой, говорила мужу: не трогай мой жир. И сексом занималась в глубокой темноте под одеялом. :)

01.09.2004, 14:14

Я тоже не согласна с Сигитой по поводу того, что Алла и ребенка не хотела. На мой взгляд утверждать такие вещи просто жестоко.

Солнечная фея

01.09.2004, 20:59

Заметь, Кариночка: не муж не хотел трогать твой жир, а ты говорила "не трогай мой жир". Это чисто психологические проблемы!
А "хотела - не хотела" - спорная это проблема. Это что ж мы все тут не хотим быть красивыми и стройными?!

02.09.2004, 12:53

Прежде чем затевать отношения с женатым человеком, тем более, у которого есть дети, надо отдавать себе отчет, чем это все закончится! Не нравится, что муж заботится о своем первом ребенке? НЕ ХРЕНА БЫЛО УВОДИТЬ ЕГО ИЗ ПЕРВОЙ СЕМЬИ! А если мужику наплевать на ребенка от первой жены, он будет так же относится ко всем своим детям.

02.09.2004, 13:17

А где тут написано, ято она именно "увела" его. Возможно, он сам ушел. В любом случае, забота о его ребенке от первого брака не должна ложиться на плечи второй жены.

02.09.2004, 13:41

А где написано, что она его УВЕЛА. Он сам ушел. Увести мужчину из семьи НЕВОЗМОЖНО без его на то согласия и активной "помощи" жены.

Заботится о ребенке он может сколько угодно. Когда вторая жена ищет денег, что бы отправить ребенка мужа от первого брака за рубеж, не кажется ли Вам, что было бы справедливо поделить траты хотя бы пополам с матерью ребенка?

Без комплексов

02.09.2004, 14:04

Amparo:
забота о его ребенке от первого брака не должна ложиться на плечи второй жены.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мдя... а если перевернуть ситуацию? Мужчина, женившийся на женщине с ребёнком, должен отстраниться от участия в судьбе этого ребёнка, если это вдруг его напрягает, так получается.
Да и вообще, можно интерполировать эту схему на всех родственников и друзей. Очень удобно, главное, чтоб тебя ничто не напрягало.

02.09.2004, 14:11

Без комплексов
Мдя... а если перевернуть ситуацию? Мужчина, женившийся на женщине с ребёнком, должен отстраниться от участия в судьбе этого ребёнка, если это вдруг его напрягает, так получается

Первая жена должна заботиться о ребенке из второго брака? Просто интересно.

Без комплексов

02.09.2004, 14:34

А где ромаша пишет о своей заботе о мужнем ребёнке, пока ясно только то, что её раздражает существование этого ребёнка и то, что муж не вычеркнул его из своей жизни.
ромаша
Я ничего не могу с этим поделать,меня очень радрожает мой муж и когда я ещё вижу его чадо меня колотить начинает.

Кстати, и первой жене воленс-неволенс придётся считаться с тем, что дети бывшего мужа от последующих браков являются кровными родственниками её ребёнку.

02.09.2004, 14:39

Как где? Она его взяла в поездку в Болгарию за свой счет.

02.09.2004, 14:50

Lesia
прежде чем затевать отношения с женатым человеком, тем более, у которого есть дети, надо отдавать себе отчет, чем это все закончится!
А почему вы решили, что эти отношения возникли во время первого брака?
Создаётся впечатление, что вы проецируете собственный жизненный опыт на эту ситуацию.
Люди, чей первый брак распался, создают вторую семью и эти проблемы близки многим. Если люди ведут совместное хозяйство, живут одним домом, то дети жены от первого брака обычно живут с ними, а дети мужа - с первой женой. Это самая распространённая ситуация, хотя возможны любые варианты. А женщины, стремясь сохранить мир в семье, чаще склонны уступать в материальных вопросах, а потом сами же от этого и страдают. Мне кажется, нужно честно рассказать о своих переживаниях мужу и попросить его совета.

Без комплексов

02.09.2004, 15:06

Мадам
Она его взяла в поездку в Болгарию за свой счет
Да, это точно показательный пример. :) Маху дал муж. Надо было ехать в Болгарию ему самому с двумя своими детьми, и всё встало бы на свои места, никаких обид Заодно и отдохнул бы.[:D]

02.09.2004, 15:10

Угу... а его первой жене поучаствовать деньгами в поезке, как поучаствовала вторая....

Без комплексов

02.09.2004, 16:25

Дамы, читайте внимательнее:
ромаша
Вчера моему сыну покупали джинсы
ромаша
Деньги у нас общие,в моих руках,я строю планы,
Что ж такого, что отец оплатил поездку своему сыну, в то время, как жена отдохнула сама и свозила отдохнуть своего ребёнка, ведь оба они вложились в своих детей из общего семейного финансового котла?

Супружество предполагает некоторой набор моральных обязательств.
Выходя замуж за человека, у которого есть ребёнок, надо понимать, что придётся впустить этого ребёнка в свою жизнь.
Первая жена никаких обязательств по отношению к женщине, связавшей себя брачными узами с отцом её ребёнка, не принимает. Так что передёргиваете, Мадам и Фея, не на равных эти женщины в данных обстоятельствах.

02.09.2004, 16:29

Дело в том, что из трех родителей в поездку вложились только двое. И в покупку джинс вкладываются двое из троих.
Что же касается обязательств первой жены, то она их имеет перед своим сыном, но в данном конкретном случае переложила на плечи второй жены, и судя по посту, хорошо так переложила.
Никто не говорит, что не строит пускать ребенка в жизнь. Вопрос в другом стоит ли пускать его бышвую в кошелек?

Кики-мора

02.09.2004, 16:42

Согласна с БЕЗ КОМПЛЕКСОВ, ведь мужчина женившись на женщине с ребенком, содержит этого ребенка, если не полностью, то хотя бы частично. Мало того, большинство мужчин этих детей любят. Это почему-то нам кажется нормальным, а вот ситуацию наоборот мы даже представить не можем. Женщина, которая выбрала в спутники жизни мужчину с ребенком, должна была быть готова к тому, что алиментами дело не ограничится.

02.09.2004, 16:49

Кариночка, единственно, что не понятно, почему мамаша устранилась от поездки своего ребенка в данном конкретном случае. Или это только папин ребенок?
Всем есть предел. Нельзя садится на чужой хребет и свешивать ножки только потому, что не нашла общего языка с собственным мужем.

02.09.2004, 17:27

сообщение, которое тут было, я стерла, не хочу, что бы копались в моей дУше
наверное мы несколько отклонились от темы, вряд ли своими спорами мы поможем Алле...
если кого обидела, простите, честное слово, не хотела

02.09.2004, 18:01

Одни вопрос, как бы вы отнеслись, если бы Вам прешлось отправить его детей от певого брака на отдых и влезть для этого в долги?

02.09.2004, 20:04

Я бы отправила его детей на отдых и влезла бы в долги

02.09.2004, 20:08

И как долго Вы готовы в них влезать? Их еще и отдавать нужно. Или все-таки сказать и сделать это не одно и тоже?

Все-таки правило: "Не далай одолжений, что бы не испытывать обид" еще никто не отменял.

02.09.2004, 20:28

И все-таки, интересно, откуда взялась точка зрения: "Если мой муж ушел к тебе, заботься о моих детях, а я о твоих не буду".
Если женщина не прекладывает услилий, что бы сохранить рядом с собой мужчину, отца ребенка, то надо отдавать себе отчет, чем это все закончится! А закончится это тем, что у бывшего мужа будет другоая женщина и другой ребенок, тоже нуждающийся в его заботе и его деньгах, а значит, Ваш получит только половину из того, что получал раньше.

Без комплексов

02.09.2004, 21:10

Мадам,
это для второй жены ребёнок мужа - просто помеха, а для мужа сын остаётся сыном, независимо от причин развода и от того, почему бывшая жена испытывает финансовые проблемы. Он же не бывшую жену отправил на отдых, а собственного ребёнка.
Если вторая жена в подобной ситуации чувствует себя ущемлёной финансово, есть очень простой выход: разделить кошельки. Ничего, вполне цивидизованно, запад давно практикует. Супруги вносять равные доли на совместное хозяйство, а остатком своих доходов распоряжаются по своему усмотрению. А вот дальше всё зависит от приоритетов: кто-то жене меховое купит манто, кто-то - себе авто, а кто-то вложится в отдых и обучение ребёнка.

02.09.2004, 21:43

Без комплексов
Без комплексов
Потрясающе! Как хорошо Вы ответили! Вот именно для мужа прежде всего ребенок, а не дележка копеек с первой женой. Если у той действительно трудности с финансами, ребенок не должен страдать, если есть ПАПА.Да, у папы другая семья, но от этого он ПАПОЙ не перестает быть.
А если папина жена, держа кошелек семьи в руках (в который папа, кстати, денежку кладет), отстегивает сначала на отдых ребенка своего мужа, а потом страдает от этого, то значит, есть проблемы у папиной жены, а не только у первой (у той хоть финансовые, а здесь.......).

А вообще-то тема ушла, как всегда в споры ни о чем.Начинали с проблем в постели.Обсудили чужих жен, детей, мужей.
Но проблема избавления от комплекса неполноценности в постели осталась.
Или эта тема уже неитересна.
Подумайте об авторе топа.Ведь человек мучается, создал топ.Его потихоньку задвинули черт знает куда и понеслось.........

03.09.2004, 09:19

Думаю, Алла нас простит. Тема-то животрепещущая.

03.09.2004, 09:43

Редиска, Вы забыли, что у папиной семьи НЕ БЫЛО денег на поездку в Болгарию. И если бы папа жил с мамай, то скорее всего ребенок никуда бы не поехал, т.к. мама ребенка не захотела брать в долг.

А Алла просто не отвечает на посты, может она уже выработала для себя линию поведения, может мы ее не поняли, может у нее нет возможности выходить в инет, но я, например, не знаю, как можно говорить об этой теме без нее.

03.09.2004, 10:02

Совершенно правильно.

03.09.2004, 12:50

Возвращаясь к теме... Что бы мы там ни говорили, а не верю я разговорам типа, что если любит, то ему все равно сколько складок у тебя на животе, что и при 100 кг можно быть сексуальной. Ну то есть я верю, что любить можно по-прежнему, а вот сексуальное влечение вряд ли останется тем же.

Ну я не рассматриваю сейчас случаи, когда мужчине нравятся именно пышечки.

03.09.2004, 13:29

Конечно, бывает что 100-килограммовая дама сексуальнее иных худышек, но если мы говорим об одной и той же женщине, то по-моему любая куда как привлекательнее в своем нормальном весе, чем с 10-30 кг лишнего.

100% правда, проверенно на себе. После вторых родов, при весе 90 кг особого влечения небыло. А после похудения и сейчас "только подавай".
И еще, не знаю как кому, но у меня лично показатель, что если на улице мужчины засматривают"ся, а у нас на улицах такое встречается не часто(не принято), то значит все в порядке, а если нет, то что-то не так. Но это так чистый ИМХО

03.09.2004, 23:06

Кариночка

Кароиночка, ты права только в том, что и правда, можно себя ненавидеть толстой до огромной степени. Но, согласись, у любого процесса есть этапы.Например, когда ты кого-то ненавидишь, ненавидишь все больше и больше, ты в конце этапа накопления что нибудь предпримешь (тут уже зависит от многих факторов - характера, воспитания и т.п.) либо пойдешь и убьешь, либо просто уйдешь, либо в церковь... Я к чему это сказала, что не понимаю я женщин, грустно жующих булку и говорящих, что они дошли до точки, как хотят похудеть... Я знаю, что когда придет истинное хотение, а не нытье, причитания, саможаления, тогда человек будет ДЕЙСТВОВАТЬ, а не плакать.(Кстати, любые слезы - это жаление себя, даже сочуствующие (мы проецируем на себя горе других).
Я сейчас, чтоб было понятно, приведу один очень мерзкий, но очень показательный пример. Представь, что человек просыпается из дремы, а у него во рту, прости Господи, чей-то грязный вонючий член. Как же он поступит? Правильно, выплюнет и, может, стошнит его. Но он не будет часами его из щеки в щеку перекатывать и думать - может попозже от этого избавиться? Ведь, правда? Я это к тому, когда человек настолько собой недоволен, он начнет что-то делать, иначе жить не сможет. А во всех других ситуациях в мозгу(пусть в самом темном уголке), сидит мысль, что и так можно жить, с такой задницей. Это, действительно, может, жестоко, но ведь это правда.
А насчет ребенка, я сама перенесла столько, пока родила (и усыновление, и пребенка в пробирке, и выкидыши, и искуственную инсеминяцию), что я вправе сделать опять таки жестокий вывод - то что я написала, правда. И эта, как ты пищешь, жестокость, относилась в полной мере и ко мне.

04.09.2004, 10:52

Прежде всего нужно поменять отношение к себе. Я в свои 100 кг считала, что любому мужчине просто немеренно повезло,
что он может заниматься со мной сексом.
Да и сейчас в свои 95 кг я занимаюсь сексом днём при полном освещении. И никого не стесняюсь.
А кому что не нравиться это его проблемы, а не мои. Да и вообще несмотря на большой вес считаю себя самой очаровательной и привлекательной.