Главная Женские прически Как родителям реагировать на детские истерики после сна? Как предотвратить истерики у ребенка и оградить себя от непрошеных советов.

Как родителям реагировать на детские истерики после сна? Как предотвратить истерики у ребенка и оградить себя от непрошеных советов.

Когда сыну было около двух. Его истерики были ужасные. Они начинались на ровном месте. Они не заканчивались если бросить все силы на утешения. На руках ребенок вырывался. Объяснение не понимал. Показать что же собственно хочется или не хочется не пытался! Я помню ужины в напряженном молчании и недоумении. Когда ребенок чуть что валился на пол и орал. А рассказать мужу что то кроме того как ужасно прошел наш день было нечего. Истерики стали нашими буднями, частью нашей жизни. Крики, визги, битье головой об пол, падание по любому поводу, крокодильи слезы и икота…Помню наше бессилие от того что сын не дает себя утешить. Помню странные взгляды родственников и друзей - мол воспитывать бы уже пора!

Аутизм тяжелое заболевание, когда разлажено и разрушено ВСЕ.

Отсутствие мотивации делает обучение трудным и медленным.

Нежелание общаться и выполнять требования делает ребенка капризным.

Сенсорные проблемы и неадекватные реакции на шум и раздражители делают ребенка порой невминяемым.

Физические и кишечные проблемы не способным справиться с собственным настроением.

Слабое понимание речи делают попытки объяснить бесполезными.

Отсутствие речи или скудный словарный запас делают истерику чуть ли не единственной возможностью ребенка отвоевать свои «хотелки и нехотелки».
Интернет пестрит советами и рекомендациями как справиться с истериками и капризами. Но все они не подходят для особых деток. Советы психологов и мам во дворе бывают бесполезными. Отвлечь, объяснить, переключить, настоять порой просто НЕВОЗМОЖНО. Но бороться с капризами все таки можно и нужно. Только способы другие. Об этом моя новая статья.

Истерики - поведение ребенка, который не может поступать так, как ему комфортно. Знайте пределы терпения вашего ребенка и старайтесь не заставлять делать то, на что он неспособен. Старайтесь максимально предотвращать ситуации, которые провоцируют истерики. Многие истерики можно предотвратить!

Если же истерика показная, проявите твердость. И если сказали нет ни под каким соусом не сдавайтесь! Через не хочу сделайте вместе с ребенком или руками ребенка, доведите то чего хотели или не хотели до конца. Иначе не стоит и начинать. Будьте твердыми только там где это действительно важно. Но будьте принципиальными всегда если сказали НЕТ или что то требуете.
Если вы сдадитесь в момент слез и истерики, то закрепите такое поведение ребенка. Если же проявите настойчивость, продемонстрируете ТВЕРДО несколько раз свои намерения(подходящее место и время). Ребенок поймет что сопротивление БЕСПОЛЕЗНО! Не сразу, но обязательно научится реагировать спокойнее на ваше нет и поймет что «нет» не превращается в «да», даже если очень изобретательно кричать не своим голосом и валяться по полу.

Многие истерики можно предотвратить ЕСЛИ:

—
соблюдать режим дня, придерживаться расписания и делать его наглядным

Предупреждать ребенка заранее о смене деятельности КОНЕЦ, говорить что ждет ребенка ПОТОМ
-придерживаться правил установленных дома и соблюдать их самим, поддерживать правила всех членов семьи

Следить за состоянием ребенка, голодом, страхами. Чередовать нагрузку.

Если предвидеть плохое поведение и взять самое любимое и нужное с собой заранее

Предупреждайте скуку, следите за признаками приближения истерики и вовремя отвлекать

Награждать хорошее поведение. Помогать, поддерживать, вовремя хвалить

Если максимально социализировать ребенка, по степенно наращивать нагрузку и медленно вводить новое, по-тихоньку приучая к раздражителям и новым местам

Если хвалить ребенка чаще, чем давать ценные указания. Говорить аутенку чаще как он ДОЛЖЕН делать, а не критиковать. Сменить частичку НЕ на ПОЗИТИВ

Прислушиваться к тому что хочет ребенок и давать иногда выбор(там где он есть)

Убирать физические проблемы, соблюдать , помогать кишечнику, иммунитету, снимать интоксикацию, оказывать , иначе развитие будет стоять на месте, а ребенка мучить головные, суставные, кишечные и другие боли

Следить за сенсорными перегрузками: попргыать, побегать, выйти на свежий воздух, крепко обнять, покачать, погладить и т.д.

— давать мелкие просьбы ребенку и задания, помогать становиться успешным, рука в руке, постепенно снижая подсказку
-если находить компромисс и торговаться и ВСЕГДА выполнять обещания и не бросаться словами которые не будут исполнены
-если добиваться исполнения своих просьб к ребенку,настаивать и не лениться помочь и показать что игнорирование бесполезно.
-если быть последовательными в решениях и правилах которые устанавливаете. Соблюдайте их в первую очередь самим

— принимать своего ребенка даже в плохие дни, думать о том ПОЧЕМУ ребенку плохо, а не почему он так себя ведет.

и другие способы.

ВАЖНО:

Истерика - способ общения. Через истерики развивается абсолютно любой ребенок!

Чаще всего истерика у ребенка с аутизмом это НЕ избалованность и НЕ непослушание

Во время истерики ребёнок теряет контроль над собой, а не отказывается слушаться.

Как бороться с истерикой

Оценивайте ситуацию. Выберите подходящий способ: игнорирование, переключение внимание, расслабление, утешение, воспитательный процесс. В зависимости от причины истерики.

Успокойтесь сами, подышите, игнорируйте людей и советы окружающих, найдите самое спокойное место или вынесите ребенка на улицу.

Попытки отругать, уговорить или внушить что-то ребёнку во время истерики, как правило БЕСПОЛЕЗНЫ

Чтобы успокоить ничего не требуйте, говорите просто и мало, возьмите на руки или на колени.

НЕ раздражайтесь. Чем спокойнее мама тем спокойнее ребенок.

Не раздавайте подзатыльники, это не понятно и обидно ребенку.

Игнорируйте там где это уместно. Лучше дома где вы можете тренироваться в выдержке сколько угодно

Можно помочь крепкие объятие, физическая активность, смена места действия(подальше от раздражителя)
Если истерика показная, не уступайте. Если желание будет выполнено в момент истерики вы закрепите такое поведение.

…

Помните. Если бы Аутята могли, они бы вели себя лучше! Но самоконтроль слабее, понимание речи хуже, сенсорные проблемы и физическое недомогание мешает правильно развиваться. Желание угодить и порадовать кого то либо кроме себя ОТСУТСТВУЕТ. Аутисты - это полные эгоисты. Они не обременены нормами и правилами. И желанием их соблюдать. Громко топать, щипаться, кусаться, орать проще если это приводит к результату. Наша же задача показать ребенку что правила, требования, нормы, запреты и обязанности все таки СУЩЕСТВУЮТ.

Будьте максимально терпеливы и спокойны. Помните. Вы НЕ МОЖЕТЕ предотвратить все истерики. Потому что истерики часть Аутизма. Детям тяжелее справляться с отказом. Чинить сломанные игрушки, отказать от чего то, сменить маршрут или деятельность. Аутята воспринимают нагрузку, музыку, свет, окружающий шум и обычный для других вещи ИНАЧЕ. Вы не можете контролировать самочувствие и реакции вашего ребенка. Вы можете только попытаться снять физические проблемы( , ), понять и предотвратить какие то моменты.

Проблемы истерик были и нашей проблемой. Сын отказывался ходить в магазины. Орал дурным голосом в больницах. Требовал криками вкусности. Бился головой об пол при слове нельзя. Валялся на улице на асфальте по невидимым нам причинам…

Сейчас все намного лучше, ребенок социализирован на хорошем уровне, мы можем пойти в гости, в парк, игровую, на день рождение, даже в игрушечный магазин и магазин сладостей… в свои 4,5 года ребенок знает что если мама «пристала» то проще выполнить, а если сказал нет, то стоит прислушаться. Максим говорит, отказывается речью, просит словами и посещает детский садик на весь день. Он уже может понять и НЕТ и ПОТОМ и НЕЛЬЗЯ. Все больше и больше требований предъявляет общество к сыну.
Слезы все еще бывают, но это уже не те получасовые истерики когда ребенок орал, валялся, визжал, кричал и вырывался. Когда он не слышал, не видел и невозможно было утешить, отвлечь переключить, а главное ПОНЯТЬ. Что же так расстроила ребенка.

Мы придумывали множество способов предотвратить и снизить частоту истерик. Работали изнутри убирая физические проблемы и сенсорные пробелы, развивали специально эмоционально-волевую сферу и говорили НЕТ и были последовательны и везде таскали ребенка и невзирая на хочу или не хочу делали вместе, рука в руке. И совершали ошибки. И искали новые пути и возможности. Подстраивались. Принимали ребенка и в его плохие дни. Учились справляться с аутичным поведением своего ребенка и его слезами.

Бороться с капризами Аутят можно и нужно. Надо просто помнить, что детки наши особенные и истерики их не простые и не спроста. Надо учиться говорить нет и игнорированию там где это может сработать. Нужно научиться чувствовать по ребенку где его истерика это плохое поведение, а где усталость и переутомление, недомогание.

Как предотвратить, как избежать, как отвлечь, как утешить. Где, а главное КАК настоять на своем и четко громко сказать нет описано в моей новой статье. В своей я постаралась максимально ответь на вопрос Получилась очень большая и очень содержательная статья. С множеством примеров, полезных рекомендации, а также наш опыт, наши приемчики и секреты.

Я всем желаю победы в нелегкой борьбе с истериками. Научиться преодолевать и справляться с аутичным поведением МОЖНО!

Наталия Максимина, ноябрь 2015

Истерика у ребенка после сна может возникать в любом возрасте. Это явление достаточно распространенное и зачастую связано с какими-то особенными событиями, которые ребенок пережил и запомнил за текущий день. Именно поэтому родителям нужно относиться к чаду с пониманием, а к проблеме - с терпением.

Рассмотрим несколько вариантов, при которых имеет место истерика у ребенка после сна.

Истерика после дневного сна у ребенка до 1 года

Возможные причины: вероятно, малыш был просто не вовремя разбужен, что повлияло на его настроение. Также может случиться так, что некоторые предметы, звуки или явления на улице попросту напугали ребенка, таким образом, его сон был прерван, а пробуждение связано с неприятными эмоции.

Как быть? Если у ребенка в возрасте до года случилась истерика после сна во время прогулки, советуем взять малыша на руки и попробовать его укачать. Отвлечь от неприятных эмоций сможет спокойный мамин голос, вовремя поданная игрушка или бутылочка с соком.

Если подобные истерики случаются у детей до года после сна дома, есть смысл задуматься об улучшении звукоизоляции стен. Возможно, уличные звуки или действия других обитателей квартиры будят малыша, так и не дав ему сполна насладиться дневным сном. В таком случае необходимо не только успокоить ребенка, но и позаботиться о предупреждающих мерах такого спонтанного пробуждения в будущем.

Истерика после сна ночью у годовалого ребенка

Если малыш просыпается ночью с истерикой, но при этом никаких лишних шумов и раздражающих факторов не наблюдается, вероятными причинами неспокойного поведения можно назвать голод и боли. В первом случае достаточно организовать кормление, во втором - показать малыша педиатру.

Истерика после сна у ребенка старшего возраста

Потребности грудничков чаще всего сводятся к нужде поспать и поесть, а вот детки 2-4 лет уже более сознательны в своих желаниях и нуждах. Именно в этом возрасте истерики после сна, как ни странно, считаются более регулярным явлением. Это связано с более активным функционированием мозга, который может посылать малышу сигналы в виде как приятных снов, так и кошмаров.

Если истерика у ребенка после сна случается постоянно, то ее причины состоят, скорее всего, в следующем.

Банальный недосып

Также истерика может возникнуть у ребенка, который не хотел ложиться спать, но в итоге уснул. Часто пробуждение после нежелательного сна может быть встречено бурной истериков.

Мучащие малыша кошмары

Чтобы сон ребенка был спокойным, рекомендуем на ночь дать малышу стакан теплого молока с медом. Помочь с проблемой может также засыпание с родителем либо просто уделенные 20-30 минут ребенку со стороны мамы или папы перед сном. Вы можете просто полежать рядом с малышом, поговорить с ним, поиграть в спокойные игры или почитать книгу.

Истерика, связанная с бурными играми накануне

Любые эмоции, как положительные, так и отрицательные, могут определенным образом сказываться на ребенке в период сна. Постарайтесь, чтобы за 2-3 часа до сна малыш прекратил слишком бурную активность. Нежелательно принимать в этот период гостей, играть в активные игры и чрезмерно веселиться.

Стрессовая ситуация

Так, многие мамочки замечают, что регулярные истерики у малышей возникают после начала посещения детского сада. Еще бы, эмоции, общение, непривычная обстановка не могут не сказаться на психоэмоциональном состоянии малыша. Отсюда возникают и истерики. Подобные проявления очень скоро исчезнут, как только малыш привыкнет к новой обстановке и коллективу. До тех пор от родителей требуется активная поддержка ребенка, частые беседы и возможность уделить повышенное внимание.

Помогите, кто сталкивался с подобным. Примерно до 1,8 ребенок просыпался так: возился в кроватке, потом либо начинал играть с мишкой, либо вставал и начинал что-нибудь рассказывать. После дневного сна вообще любила его поднимать, так как настроение у него обычно было просто отличное.
И вот после 1,8 постепенно у нас начались "послесонные драмы". Причем по нарастающей. То есть он просыпается и начинает рыдать. Часто в начале плач он, как бы это объяснить, вытуживает. Ну то есть как будто плакать ему сейчас особо не хочется, но надо. То есть начинает всё с вытуженных "хны-хны", постепенно разгоняется и заканчивается частенько качественной такой истерикой. При этом часто он еще и злится. Например, встает в кроватке, ревёт, я подхожу, пытаюсь взять на руки, может начать отпихивать и заваливается обратно в кровать. Но если оставить там, злится еще больше - выкрикивает что-то, машет на меня руками. Иногда на ручки идет, но на руках тоже разгоняется в порыдать, начинает выворачиваться (типа поставь на пол, мать), ставлю на пол - орёт ещё больше. Вопросы (типа "Где болит?", "Хочешь пить?", "Хочешь на ручки?") игнорирует или злится. Продолжаться это может от нескольких минут до пары-тройки заходов минут по 5-10 каждый.
У невролога были месяц назад, сказал всё в порядке. Про послесонные истерики ничего толком не пояснил. Типа норма.
Что опробовано:
1. Все виды танцев с бубнами: поносить на ручках, пытаться заболтать, рассмешить, напоить, поиграть, отвлечь, полежать вместе на кровати, переключить внимание на других людей (если в это время кто-то в гостях). Срабатывает редко.

2. Муж у меня современных книг по воспитанию не читает, поэтому если он поднимает, то достает из кровати, пытается отвлечь, если не выходит - отводит в комнату, кладет на наш диван (с него ребенок может слезть спокойно сам) и предлагает еще немного полежать, а когда захочет - приходить к нам на кухню. И уходит. Там сценарий стандартный: недолгие рыдания минуты 3-5, потом дитё выглядывает из комнаты, я предлагаю пойти умыться и кушать, соглашается. Идем моемся, кушаем (иногда в промежутке бывает второй акт, но редко). Этот способ наиболее эффективный по продолжительности истерик, но блин, он же попирает все модные сейчас теории про привязанность, слёзы тщетности и т.п. Так что моя не понимать, правильно это или нет.

3. Как-то ко мне пришла подруга и была свидетелем нашего пробуждения. Сказала, что ее дочь в детстве днём просыпалась так же. Подруга в итоге пришла к решению просто оставлять ее в кровати на какое-то время, пока та не успокоится, ибо никакие методы тоже не действовали. Сейчас ее дочке, кстати, 16 лет - спокойная, адекватная творческая девочка. Короче, это вариант-не-для-идеальных-мам я тоже испробовала. Итог: станартно: 5-15 минут рыданий, потом встает в кроватке с очень недовольным видом. Спрашиваю, хочет ли на ручки, говорит "да", достаю.

4. Тут вот вообще кошмар и идеальным стойким не выходящим из себя и всегда действующим в согласии с ребенком, Гиппенрейтер и всеми остальными лучше не читать. Но в общем в момент душевной слабости и особых выделываний мальчика пару раз легонько шлёпнула. Эффект кстати был: мальчик задумчиво потрогал попу. Пока думал, я успела ему сообщить, что наверное, он хочет вставать и на ручки, он согласился, достала, Но минут через 5 несостоявшаяся доза истерики нас догнала - не помню какой был повод, но стандартные минут 10 рыданий мы получили.

Короче я вообще не понимаю, как себя вести. Ему всё не нравится и всё его злит. У меня иногда ощущение, что у него какой-то заряд на 5-10-минутную истерику, которую надо выплакать в любом случае. По ощущениям - ничего не болит. Обычно когда что-то болит он ведет себя и плачет по-другому.
Изредка удается всё купировать, если сразу готов на руки и не против на них посидеть.
Ну или бывает (раз в месяц, наверное), что просто просыпается спокойно.
По утрам тоже начинает рыдать сразу, но успокаивается, как только достаешь из кроватки.
Кто сталкивался с подобным, поделитесь, что вам помогает и как лучше себя вести?
Ребенку 2,3.

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили - он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики - явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского - ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить - значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика - это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика - покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется - снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса - «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент - чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте - 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

3 года

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

6-7 лет

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста - до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик - мамы и папы.
Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

Доктор Комаровский

Что делать, когда ребенок доводит до ручки, а все вокруг раздают «полезные» рекомендации.

Каждой семье знакомы ситуации, которые изо дня в день запускают маховик семейного конфликта. Когда ребенок утром не надевает колготки, когда после школы отказывается делать домашнюю работу или вечером не хочет ложиться спать. Ситуация может отягощаться тем, что проблемы с саморегуляцией являются личностной особенностью ребенка. Ирина Лукьянова, журналист, автор книги «Экстремальное материнство» и мама ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности в одной из своих лекций поделилась наработками, как справиться с трудным поведением малыша, когда задача кажется непреодолимой.

Как избежать споров и ссор детьми, а также сделать их последствия менее болезненными для каждой из сторон

1. Для начала надо точно поймать момент, когда мирная жизнь превращается в пороховой погреб, который готов взорваться сию секунду.

2. Затем понаблюдать, что делает ребенок, а что делаете в этот момент вы. Иногда полезно записать происходящее на камеру, чтобы потом в спокойной обстановке проанализировать действия сторон, найти точку невозврата, и подумать, как можно было ее избежать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

3. Если ребенок не слушается вас с первого раза, заранее проработайте с ним алгоритмы, которые ему необходимо выполнять в будущем. Важно делать это, когда все пребывают в спокойном настроении. Так и говорите: «Сначала мы делаем то-то и то-то, а потом нам все равно придется пойти в школу»(можно сделать визуальное расписание в виде карточек- действий).

Ритуалы, ряд привычных последовательных действий, которые повторяются изо дня в день, привносят в жизнь ребенка чувство неизменности, безопасности.

4. В некоторых случаях надо следить, чтобы ребенок не перевозбудился и быть готовым во время переключить его внимание.

5. Если сделать этого не удалось и конфликт уже вспыхнул, необходимо физически вывести ребенка из ситуации, дать ему успокоиться и лишь потом возвращаться в ситуацию. Например, на детской площадке ваш ребенок начал кричать, потому что не получил желаемую игрушку, правильным решением будет молча вывести (или вынести) его с места конфликта, обнять, дать ему прийти в себя, спокойно обсудить произошедшее, а потом возвращаться на место игры и общения.

6. Необходимо наблюдать за своим ребенком, знать его реакции, отличать манипулятивную истерику от истерики, которую спровоцировал поток нахлынувших не очень понятных для самого ребенка эмоций.

Например, малыш захотел есть, но не понимает этого, у него портится настроение, что приводит к капризам. Ваша задача, как родителя, выяснить с помощью наводящих вопросов, первопричину каприза, устранить проблему и тем самым предотвратить развитие конфликта.

7. Вообще очень важно учиться вербализовывать свои чувства и учить этому ребенка. В этом кроется ключ к взаимопониманию.

8. Разделяйте гнев и любовь к ребенку: «Да, ты сделал плохо, но это не означает, что ты плохой. Да, я кричу, но это не означает, что я злая, просто я очень расстроилась».

9. В момент конфликта (и всегда!) не осыпайте ребенка бесконечными оценками.

Рядовой родитель, когда видит у своего школьника в дневнике двойку, говорит ему: «Ты ленивый, неспособный, дурак. А я почему должен из-за тебя краснеть и страдать?». Этим самым он навешивает на ребенка чувство вины, стыда, ощущение, что тот отвечает за эмоции родителя, плюс дает оценку, характеризующую его личность, как полный ноль.

Вместо этих уничтожающих слов, правильнее было бы произнести: «Я беспокоюсь, когда я вижу двойки. Мне бы хотелось понять, откуда они берутся, и как я могу тебе помочь».

Ещё один любопытный момент, который всегда сопряжен с конфликтными ситуациями - участие в них третьей стороны, то есть чужих людей. Если ссора происходит в общественном месте, всегда найдутся те, кто сделает пару-тройку замечаний или даст непрошеный совет, когда нервы у вас и у ребенка раскалены до предела.

В этом случае также есть алгоритм, который поможет вам быть во всеоружии.

Важное замечание: из некоторых ситуаций лучше уйти до того, как они стали неразрешимыми. Если в конфликте участвует третья сторона, и вы видите, что она неадекватна, постарайтесь уйти.

Если этого сделать невозможно, соблюдайте эти правила:

Не давайте никому запугивать, оскорблять и унижать своего ребенка. Тем более прикасаться к нему руками. Это контроль его физической и психической безопасности. Даже если вы вышли из себя и стали на него кричать, это не повод чужим людям делать то же самое.
Отстраняйте чужих людей от ребенка, не давайте им говорить, всякие гадости, вроде, «сейчас тебя вот тот дядя заберет».
Если ребенок провинился перед чужим человеком, вы извиняетесь за него, помогаете устранить последствия прецедента, насколько это возможно. Какое-то время выражаете сочувствие, но не даете переходить человеку на оскорбления.
Для непрошеных советчиков, которые особенно активно вторгаются в ваше личное пространство, подготовьте домашние хладнокровные заготовки, которые помогут прекратить навязанную коммуникацию:

«Спасибо, что обратили на это внимание», «Я приму это к сведению», «Я вас услышала»,«Спасибо за беспокойство и заботу», «Спасибо, но мы справимся», «Нам доктор запретил», «Да, в ваше время не так растили», «Да, это распространенное мнение, но не единственное» и др.

Также может сработать метод полного игнорирования советчика. Например, вы громко говорите что-то ребенку, давая окружающим понять, что у вас все под контролем: «Да, милый, ты упал, тебе больно. Ты имеешь полное право плакать».

Задача родителей – защищать своего ребенка, не включаться в конфликты эмоционально, в экстренных случаях удаляться из них физически, и учить себя и ребенка говорить о своих чувствах.опубликовано econet.ru.

По мотивам лекции о самоконтроле Ирины Лукьяновой

Задайте вопрос по теме статьи здесь