Почему ребенок обзывается.

В свое время известный сатирик Михаил Задорнов сказал, что никогда не стоит отвечать на оскорбление – оскорблением. Ведь когда на человека лает собака, он не становится на четвереньки, не скалит зубы и не гавкает в ответ. Но наш мир не идеален и, к великому сожалению, с разными формами агрессии вынуждены сталкиваться не только взрослые люди, но и дети. С агрессивным поведением и оскорблениями наши дети сталкиваются в детском саду, школе, на улице. Нередко вполне милые детишки начинают проявлять вербальную агрессию – обзываться, дерзить не только своим сверстникам, но и родителям, взрослым людям. Такое поведение нередко ставит в тупик даже самых опытных педагогов. В подобных ситуациях нередко теряются взрослые люди, что уж говорить о детях! Как себя вести ребенку в ответ на словесную агрессию? В этой статье мы рассмотрим варианты поведения детей и их родителей, попытаемся понять, чем может быть вызвана вербальная (словесная) агрессия со стороны ребенка, познакомимся с рекомендациями психологов и педагогов.

Причины детских оскорблений и обзывательств

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

• Сознательная вербальная агрессия . Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.
• Отсутствие внимания. Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить. Это своего рода провокация.
• Месть . Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.
• Привычка . В семье принято использовать при общении нецензурную лексику. Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.
• Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью . Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплескивается в виде оскорблений и обзывательств.

Большинство детских психологов считают, что в основе вербальной агрессии лежит недостаточное внимание со стороны родителей, неудовлетворенные детские потребности. А именно, отсутствие одобрения со стороны взрослых, неумение ребенка общаться со сверстниками, его низкая самооценка.

Что делать, если вашего ребенка обижают?

Как правило, если ребенка обижают, он в первую очередь обращается за помощью к взрослым. Большинство внимательных и любящих родителей сами замечают, что с их ребенком что-то происходит. Они пытаются поговорить с ним «по душам» и выяснить причину, направленной на него агрессии со стороны сверстников. Главная задача взрослых заключается в том, чтобы помочь ребенку выйти из данной ситуации без особых потерь.

Как понять, что вашего ребенка обижают, если он молчит и не жалуется? Обратите внимание на его поведение.

1. Одним из признаков вербальной агрессии может стать , школу . Он придумывает всевозможные причины, чтобы остаться дома.
2. Ребенок находится всю неделю в подавленном настроении, а накануне выходных он расслаблен и весел.
3. Малыш может жаловаться на головные боли, боли в животе. Но, получив разрешение остаться дома, тут же начинает прыгать, скакать и резвиться.

Внимательные родители сразу понимают, что их чадо в детском саду, школе чувствует себя неспокойно. Психологи предупреждают родителей, что оттого насколько комфортно ощущает себя в коллективе их ребенок, напрямую зависит его умственное и психическое развитие, а также эмоциональный интеллект

Последствия детских обид могут обернуться серьезными проблемами в зрелом возрасте: низкой самооценкой, нерешительностью, замкнутостью, развитием всевозможных комплексов, озлоблением и пр.

Многие родители ошибочно считают, что причиной травли в детском коллективе чаще всего становятся особенности внешности ребенка или социальное положение его семьи. Специалисты утверждают, что объектом оскорблений и насмешек может стать любой ребенок. Одна ошибка, неверный шаг и ребенок становится изгоем. Детское общество – довольно жестоко. В данном случае огромное значение имеют сложившиеся отношения в семье. Если ребенок ведет себя уверено и спокойно, злые шутки и оскорбления быстро прекращаются. По мнению специалистов, вербальной агрессии чаще всего подвергаются апатичные, неуверенные в себе детишки, ребята из неблагополучных семей, а также , которые сами провоцируют негативное отношение к себе.

Как не должны вести себя родители детей, которых постоянно обижают?

• Не оставлять ребенка одного со своими трудностями. «Разбирайся сам!» — в данном случае это не выход.
• Не нужно сразу же переводить ребенка в другой детский сад, школу. Конечно, иногда перевод в другое учреждение возможен, но это, в крайнем случае. Нет никакой гарантии, что и в другой школе ситуация не повторится.
• Не следует предпринимать попытки разрешать конфликтные ситуации самостоятельно – разбираться с одноклассниками, учителями, воспитателями. Вмешательство родителей в детский конфликт может лишь усугубить ситуацию и увеличить агрессию по отношению к ребенку.
• Не вмешиваться в ситуацию, не обсудив свои действия с ребенком. Родители должны прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему.

Что делать, если ребенка обижают?

• Поговорить с ребенком «по душам». В ходе доверительной беседы попросить ребенка ответить на главный вопрос «Почему объектом оскорблений стал он?» Что он или она сделали плохого «нападающей» стороне? Если ничего – значит причина в плохом воспитании обидчика. Если изначально неправильно поступил ваш ребенок, то родители должны понять причину его поступка, обсудить проблему и вместе попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Психологи в этом случае рекомендуют родителям устроить детский праздник, на котором у детей будет возможность примериться и подружиться.
• Объяснить своему ребенку, что словесную агрессию чаще всего используют неуверенные и слабые люди. Именно поэтому ребенок должен испытывать к ним не злость, а жалость. Ты сильнее обидчика, поэтому не стоит обращать на его нападки внимание. Улыбнись и пройди мимо. Иногда самым сильным оружием бывает доброта. Обидчик должен понять, что самоутвердиться за твой счет у него не получится, и желание нападать у него пропадет.
• Если причина «издевок» заключается в нестандартной внешности (слишком полный, имеется шрам, вынужден носить очки и т.д.), научите ребенка игнорировать подобные нападки. Объясните ему, что не следует обращать внимание на обидные клички, прозвища. Не стоит слишком бурно реагировать на обидчиков, тем самым, показывая им свою слабость. Лучшим оружием в данном случае может стать полное игнорирование. Обидчики ждут слез, истерик, а не отсутствия какой-либо реакции. Пройдет несколько дней и им надоест придумывать новые клички. Очень важно, чтобы дети воспринимали свою «необычность» спокойно. Родители могут ненавязчиво рассказать ребенку о людях с физическими недостатками, которые добились в жизни серьезных побед и стали примером для других.
• Если проблема зашла слишком далеко, и ребенок стал настоящим «изгоем» в классе, можно обратиться за помощью к классному руководителю. Психологи в этом случае рекомендуют учителям провести классный час на тему « Вербальная агрессия и жестокость». В рамках классного часа организовать просмотр таких фильмом как: «Гадкий утенок» (для младших школьников) и «Чучело» (для старшеклассников).
• Некоторые педагоги считают, что неуверенного в себе ребенка, постоянно подвергающегося нападкам со стороны сверстников, желательно записать в спортивную секцию. Как правило, крепких детей, достигших хороших спортивных результатов, мало волнует вербальная агрессия. Кстати, и желания их обижать чаще всего ни у кого не возникает.
• В особых случаях родители могут позвонить по телефону доверия и получить развернутую консультацию у детского психолога.

Очень часто маленькие дети произносят оскорбительные слова, не осознавая их смысл. В этом случае бывает достаточно просто донести до них, что эти слова неприличные и их лучше всего убрать из своего лексикона.

Некоторые родители убеждены, что самым доходчивым ответом на оскорбление является сила. Ударил обидчика, и всякое желание нападать у него пропадет. Ничего подобного, не стоит забывать, что агрессия порождает еще большую агрессию. Затаив обиду, противник может напасть «со спины». И в этом случае словесная баталия перерастет в физическую агрессию.

Психолог Наталья Науменко :

Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его. Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды - нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке - одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду - можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать

Психолог Элина Жилина :

Школа может и должна не допускать травли детей, появления в классах изгоев. Напротив, она может помочь детям развить их лучшие качества, отрабатывать хорошие принципы общения: ведь именно в школе происходит основная тренировка навыков социального взаимодействия. Очень важно, чтобы учителя пресекали травлю на начальных стадиях и не давали ей закрепиться; от атмосферы в школе многое зависит.

У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу. Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать - то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет.

Психолог Арсений Павловский:

Учителя часто, не разбираясь, в чем дело, наказывают того, кого травят. Ребенка дразнили всю перемену, раскидали его вещи, он бросается на обидчиков с кулаками - тут входит учитель, и обиженный оказывается крайним. Бывает, что в травле участвуют успешные дети, которые нравятся учителям, - и учитель не верит жалобам на детей, которые у него на хорошем счету. На самом деле учитель может разобраться в конфликте, выслушать обе стороны и поддержать ребенка, которого обижают. Позиция учителя критически важна. Он вообще должен занять четкую позицию даже не против обидчиков, а против самой практики травли - и сам не поддерживать ее: не подтрунивать над ребенком, не наказывать его зря. И помогать ему. Во-первых, оказать эмоциональную поддержку. Во-вторых, у такого ребенка часто под удар ставится самооценка и самоотношение - и учитель может ставить его в ситуацию успеха, например, выбирая задания, с которыми ребенок хорошо справится. Он может даже организовать группу поддержки среди детей и предложить детям сделать для одноклассника что-то хорошее.

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность - учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе - взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы - это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства.

Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков. И тогда обязательно надо искать помощь. Но это - в долгосрочой перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас - надо погасить разгоревшийся пожар.

Как ответить на оскорбление — советы

1. Родители должны научить своих детей адекватно реагировать на оскорбления. Например, игнорировать нападки обидчика. Или перевести все в шутку. Например, на выпад «Дурак!» можно ответить: «Приятно познакомиться! А я Саша!» Произносить эту фразу нужно доброжелательным тоном, дабы не усилить агрессию. Или на грубое «Идиот» можно ответить: « Я тоже люблю Достоевского».
2. Можно попытаться претензии обидчика разобрать «по полочкам». То есть постараться понять, что именно привело оппонента в негодование. Что не устраивает обидчика? Такое поведение, как правило, обескураживает скандалиста и приводит к снижению уровня его агрессии.
3. Никогда не следует на агрессию отвечать агрессией. Ни к чему хорошему такое поведение не приведет – этот постулат каждый родитель должен донести до своего ребенка.
4. Подросткам психологи советует – прежде чем отвечать на словесную агрессию, сделать пять глубоких вдоха и выдоха. Это простое упражнение позволит сохранить душевное равновесие и спокойно разобраться в конфликтной ситуации. Можно даже поблагодарить агрессивного оппонента за перечисление всех видимых ему недостатков. И пообещать подумать над его словами. Говоря все это нужно быть спокойным и серьезным. Такая позиция однозначно понравится всем одноклассникам, а «хам» окажется в глупом положении.

Безусловно, каждый ребенок изначально рождается добрым, чутким и искренним. Он растет и меняется. Каким он будет – зависит от нас взрослых! Все дети нуждаются в нашей поддержке и понимании.

Любите своих детей, не оставляйте их со своими проблемами один на один.

Есть трешка, комнаты 10 квадратов, 14 и 19. И дети 1 год, 12 лет - девочки, 14 лет мальчик. Сейчас у старших детей по комнате, а родители с малышкой в большой. Планировала годика в 2 отселить малышку к средней, но неожиданно дочь заявила, что она ей там не нужна. И что-то не соображу, куда малышку теперь девать.
А как у Вас живут дети, если по комнате на каждого не получается?

Galina

Добрый день! Необходим взгляд со стороны.
Мы с мужем и двумя детьми 10 и 7 лет проживаем в квартире, принадлежащей свекрам. Мы строим дом и собираемся летом переезжать туда, дети как раз пойдут в новую школу (младшая в 1й класс, старшая заканчивает начальную). В этом доме проживают наши свекры, мы их попросили переехать к нам поближе чтобы помогать с детьми так как я вышла на работу когда младшей был 1 годик. Когда мы приглашали родителей переехать к нам в дом мы обговаривали, что не будем проживать вместе и что когда дети подрастут мы переедем в дом, а родители в свою квартиру где мы сейчас живем, т.е. произойдет обмен. До переезда в наш дом они прожили всю жизнь в поселке в своем доме с огородом и прочими радостями деревенской жизни, т.е. никогда не жили в городе в квартире. Затем продали свой дом, немного денег дали нам на стройку, часть второму сыну, остальное не знаю. Идет 6-й год их проживания в нашем доме и всех всё устраивает кроме меня, так как я хочу переехать и жить без родителей, а все остальные похоже хотят жить вместе. Вчера с мужем состоялся разговор на тему того что надо собираться с переездом и надо бы поговорить с родителями на эту тему и муж вдруг мне говорит, что не хочет просить родителей переехать так как чувствует вину перед ними в этой ситуации. К тому же они будут помогать с детьми после школы так как мы оба работаем, а я вдобавок езжу в командировки. Я очень опечалена данной ситуацией так как категорически хочу жить своей семьей и в этой ситуации считаю, что ущемлены мои интересы. Меня очень беспокоит возможное ухудшения отношений со свекровью и тем самым с мужем, мне непросто терпеть ее навязчивость в плане быта, так как она очень активный человек и считает необходимым высказать свое мнению по любому поводу и в любой ситуации. Люди они очень хорошие и во многом нам помогают, но я боюсь, что наши отношения испортятся из-за совместного проживания двух поколений на одной территории. Вопрос: настоять на своем и лишиться плюшек в виде помощи с детьми или попытаться наладить совместный быт?
Спасибо заранее за ответы по существу.

Светлана Кареткина

Посоветоваться хочу. Моя вторая свекровь в общем и целом милая женщина, но у нее похоже какое-то расстройство психики. Она давно не работает, когда-то работала медсестрой в гнойной хирургии (свекр зарабатывает более чем достаточно), целыми днями сидит дома и занимается чистотой. их квартира сияет снизу доверху, я даже в операционной не видела такой чистоты как у нее в ванной кухне и туалете. у нее есть специальные тряпочки и моющие и дезинфецирующие средства для всего, импортные и дорогущие. Все бы это было наплевать, но иногда мы вынуждены ходить к ним в гости. Это происходит как в фильмах про эпидемию вируса эбола.

В общем с соседями коридоре (там тоже чистота и стерильность, соседи выдрессированы и переобуваются снаружи) нас разувают и раздевают с нас верхнюю одежду. Для обуви выдаются специальные пластиковые мешки. Нам выдаются тапочки, которые после нашего ухода обрабатывают паром из отпаривателя и спец.средством. нашу верхнюю одежду убирают в чехлы и вместе с обувью выставляют на балкон. До этого момента меня ничего не напрягает. Но дальше хуже.

В комнате рядом с прихожей нам выдают домашнюю одежду, в которую надо переодеться. Наши джинсы и кофточки, в которых мы пришли, у девочек платья-сарафаны - все убирается в пакеты. Надеваем все чистое, которое после нашего ухода все стирается и обрабатывается отпаривателем. Муж даже носки переодевает. Хорошо хоть трусы можно оставить те в которых мы пришли.

Потом мы все гуськом идем в ванную. Там средства для мытья рук. С дезинфектором, какие-то специальные которыми хирурги моют руки перед операциями. Моем со средством и со щетками. Потом умываемся обязательно! Моем лица, уши. Только после этого, вытеревшись чистыми полотенцами которые тут же после вытирания выбрасывают в корзину для грязного, подставляем щеки для поцелуев.

Туалет для гостей отдельный. В свекровский ходить нельзя ни по маленькому ни по большому. Я как-то сходила на заре нашего знакомства несколько лет назад, так свекровь прямо при мне весь вечер провела за выдраиванием всего туалета с хлоркой, даже потолки по-моему помыла.

Свекр ко всему этому привык. муж тоже. Говорит что раньше она не была такой помешанной, хотя чистоту всегда обожала, но с возрастом это усиливается (ей 62 года). Девочки вроде тоже нормально относятся. хихикают. А меня прямо все это бесит до невозможности. Стараюсь отправлять своих в гости без меня, мужа и двух младших (старшая от предыдущего брака, ее лишний раз свекровь тоже видеть не горит желанием). Но не всегда удается. На нейтральной территории последние три года не встречаемся вообще, свекровь не любит без скафандра выходить из дома. Кафе и рестораны вообще ужас и смерть от инфекций в муках. Готовит она все только супер-термо-обработкой, все разваренное и распаренное чтобы убить всю инфекцию, не дай бог свежие фрукты и овощи, никогда! Есть короче это очень трудно. Но свекр с мужем мне подмигивают и уговаривают не обижать хозяйку, и девочек заставляют.

Однажды я сдуру решилась поехать в путешествие вместе со свекрами, никогда не была за границей а тут предложили в ОАЭ. Это был ужас, все обрабатывалось стерильными салфетками с антисептиком даже посуда из которой мы ели, и девочек она протирала каждые пять минут, у средней (младшей еще не было тогда) на антисептик началась аллергия, в общем стараюсь эту поездку не вспоминать.

И вот я для чего пишу. Узнала, что в последние несколько раз когда девочки оставались ночевать у свекров в выходные, свекровь девочек опять обрабатывала дезинфецирующим раствором от которого у средней опять красные пятна на лице, на шее и по линии роста волос (она им голову что ли этим раствором мыла я не знаю?!), все вещи адски пахнут хлоркой, особенно обувь внутри. Я не могу больше. Она сошла с ума как мне кажется. Не могу девочек не пускать туда, только старшую могу дома оставлять, и никакого скандала тогда не будет. А если я младших не дам, то будет апокалипсец. Но каждый раз она их протирает этим адским говном! Я пробовала давать свои лосьоны с собой, чтобы она кожу ими протирала, но она говорит что это все не работает от уличной инфекции,а с улицы можно даже столбняк и сибирскую язву принести. Что делать подскажите я уже устала и девочек жалко. Справку от дерматолога я уже брала, написали - экзема какого-то неуточненного генеза код 10, исключить моющие средства содержащие такие-то вещества (и там перечень химических названий), но свекровь сказала что экзема у младшей не от них а это оттого что я во время беременности не соблюдала гигиену ((((

Нередко дети используют в своем общении какое-либо прозвище вовсе не с целью обидеть собеседника, а совсем наоборот — таким образом они пытаются привлечь к себе внимание понравившегося объекта, чтобы вместе поиграть и повеселиться. Они ведь еще не понимают, что такое своеобразное неосознанное «заигрывание» может быть обидным для их объекта внимания и даже оттолкнуть его от дальнейшего общения с ними.

Если вы заметили, что ваш ребенок именно так пытается подружиться с детьми — мягко и аккуратно попытайтесь объяснить ему, что то, что он говорит, звучит несколько обидно. Гораздо лучше просто подойти к объекту своего внимания, подружиться и прямо предложить поиграть вместе.

• За компанию со всеми

Иногда малыш, особенно в компании более старших сорванцов, может вместе со всеми выкрикивать кому-то обидные слова и прозвища, не осознавая, что он совершает что-то плохое и неправильное. Все ведь вокруг смеются, всем весело, и он принимает самое непосредственное участие в этом увлекательном процессе, чувствуя себя таким же взрослым, как и окружающие его друзья.

• В ответ на обиду

Часто в ответ на нанесенную ему обиду ребенок вместо физического воздействия прибегает к словесному отпору, который может выражаться в бурном потоке обзывательств и обидных прозвищ своего обидчика с целью нанести ему ответную боль, не менее сильную, чем чувствует он сам.

• Вызов ответной реакции

Некоторые дети могут сознательно и целенаправленно обзывать своих товарищей, стремясь спровоцировать их своими обидными словами на ответную бурную реакцию, которая нередко может закончиться даже кулачной потасовкой. Но тут уж речь чаще всего идет не о несмышленой малышне, а, скорее, о ребятах более старшего, подросткового возраста.

• Привычная ситуация

Если уж выяснять до конца, почему дети обзываются, то нельзя обойти стороной и вопрос общения внутри семьи. Нередко они могут слышать от своих родных и более взрослых братьев и сестер разного рода прозвища (пусть и не всегда обидные), как обращенные к ним, так и друг к другу. И в этом случае малыш не будет видеть ничего предосудительного и плохого в том, что и к другим детям он будет обращаться точно в такой же манере.

Как реагировать на детские обзывалки

Вашего ребенка обзывают в коллективе, и он на это очень болезненно реагирует? Не оставляйте его наедине со своими первыми и такими болезненными переживаниями. А постарайтесь вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации и придумать, как ему не дать себя в обиду и красиво поставить на место своих новоявленных обидчиков.

• Не поддаваться на провокации и не реагировать

Понятно, что советовать в данном случае легко. А вот выполнить этот совет в деле непросто было бы и взрослому человеку, не говоря уж о малыше. Но объясните ему, что если его обидчик не увидит в ответ ожидаемой им реакции в виде слез, криков и ответных обзывательств, то ему станет попросту скучно и он вскоре найдет себе другое, более увлекательное занятие, чем попусту срывать голос в пустоту.

• Реагировать нестандартно

Нестандартная реакция в виде спокойного согласия или доброжелательного ответа обескуражит и выбьет из колеи маленького «задираку», который будет ожидать совершенно не такого поведения от вашего малыша на свои провокационные выпады.

• Объясниться с обидчиком

В следующий раз в ответ на обзывательства можно попытаться спокойно проинформировать обидчика, что его слова очень обидны и неприятны. Возможно, собеседник проявит понимание и прекратит в итоге свои «докучания».

• Применить меткую отговорку

Научите ребенка защитной реакции с помощью метко и вовремя сказанной отговорки в ответ на обидные для него обзывательства. И не исключено, что в этом случае обидчик, не ожидающий такого нестандартного отпора, не сможет сразу придумать такого же яркого ответного выпада и поверженный ретируется с поля боя.

Ребенка нельзя изолировать от общества, и он неминуемо рано или поздно столкнется со стрессом социализации, устанавливая свои контакты с детьми и взрослыми. И сделать этот процесс менее болезненным и более мягким полностью в силах родителей. Нужно лишь постараться не упустить контакт со своим малышом, чутко чувствуя, когда именно он нуждается в так важной для него вашей помощи и подсказке.

Как отучить ребенка обзываться? Порой взрослые задаются таким вопросом, когда слышат от их ребёнка грубые, расстраивающие, обидные слова. Варианты встречаются различные: отталкивающие фразы «уйди», «не твоё дело», обзывательства «ты – глупая», «ты – ужасная», отвергающие слова «ненавижу», «мне без тебя лучше» и др. Такие слова могут задевать чувства, ставить в тупик, смущать, обижать.

Они появляются в лексике ребёнка не просто так, и несут бремя определённых причин. Родителю важно обнаружить их, чтобы решить проблему употребления плохих слов ребёнком, но также и уяснить, что же такое произошло с ребёнком, почему он стал говорить такие вещи.

1. Почему малыши произносят плохие слова

В младшем дошкольном возрасте ребятишки произносят такие слова, не осознавая их значения. Они употребляют слова, не понимая, что они означают, просто повторяя за другими. Иногда такие слова могут являться способом выражения сильной эмоции, когда запретили что-либо, или не купили игрушку.

Первая реакция на такие слова родителя может, как усугубить ситуацию, так и разрешить её. Во-первых, не стоит показывать, что мама расстроилась грубому заявлению, но и сводить к шутке – тоже не лучший вариант.

Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.

Наилучший вариант – сдержанно, но авторитетно убедить ребёнка в том, что некоторые слова не стоит употреблять, что есть слова, которые могут обидеть и ранить человека. Также следует добавить, что мама не желает слышать такие слова ни по отношению к ней, ни по отношению к кому-то ещё.

2. Почему дети 4-6 лет произносят плохие слова

В возрасте более старшем, лет с пяти, дети уже знают, что существуют слова и фразы, которые не стоит произносить. Они уже, скорее всего, и сами сталкивались с ситуацией, когда некоторые фразы обижают их самих. Этот возраст – возраст нравственного формирования личности. В возрасте 4-5 лет дети уже нуждаются в том, чтобы проиграть на себе многие эмоции в ответ на нежелание смириться с несправедливостью. Ведь ребенок должен учиться постоять за себя!

Родителям необходимо, во-первых, разобраться с собственным поведением, а во-вторых, разъяснять ребёнку вопросы о хорошем и плохом. Дети сильно реагируют на порицание взрослыми, им важно быть хорошими, поэтому замечаний и беседы по душам может вполне хватить, чтобы разрешить вопрос. Но если, несмотря на всё, ребёнок не прекращает повторять плохие слова, необходимо задуматься о причине, которая, возможно, не лежит на поверхности.

2.1 Подражание

Ребёнок хочет быть похожим на взрослого, за которым повторяет, так как тот выглядит смелым и отважным, или просто воспринимает фразу, как норму. Стоит посмотреть, может, это кто-то из близких взрослых выражается подобным образом.

2.2 Привлечение внимания

Когда ребёнку не хватает внимания со стороны взрослых, он может начать стремиться восполнить его любым способом. И, чаще всего, именно отрицательным. Отрицательное внимание – тоже внимание, а достичь его проще, чем положительное. Важно уделять ребёнку достаточно времени, и не подменять общение дорогими подарками и игрушками. Также стоит научить малыша выражать свои чувства словами, почаще спрашивать его о его чувствах, о чувствах родителей и лиц, к которым летят обидные слова. Важно научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции приемлемыми способами: порвать бумажки, нарисовать эмоцию, поплакать в подушку или побить её.

2.3 Самоутверждение

Некоторые родители так опекают своих детей, лишают их возможности что-то делать самостоятельно. Плохие слова в адрес родителя в таком случае могут быть проявлением бунта, восстания против взрослых, требованием дать ребёнку больше свободы и самостоятельности. Стоит давать ребёнку больше возможностей для действий, предоставить ему выбирать и делать то, что посильно его возрасту. Но, может быть, ребёнка обзывают дети на улице или в школе, и, не умея противостоять им, он срывает свои чувства на взрослого дома.

Во всех ситуациях, когда родитель слышит плохие слова в свой адрес или адрес другого человека, причину стоит искать отдельно. Могут быть ситуации, когда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются часто недовольства, либо игнорируют его. Таким образом, произнося обидные слова, ребенок подсознательно защищается или может их использовать в качестве манипуляции, чтобы добиться своего. Это касается, прежде всего, родителей, которые слишком мягкие и не последовательные в своих действиях.

3. Чего нельзя говорить и делать

• Уступать: «Так и быть, возьми, только не плачь!». Уступки только укрепят плохое поведение и грубую речь. Не стоит понимать данную рекомендацию превратно, иногда родители сами поступают неправильно, например, сначала обещают, а потом отменяют свое обещание, или за небольшое поощрение, требуют выполнения нескольких сложных действий от ребенка.
• Вступать в перепалку: «Сам дурак!» Родители должны постараться понять своего ребенка и помочь ему успокоиться.
• Отрицать чувства ребенка: «Чтобы я больше этого не слышала!» Подавляя свои эмоции, ребенок может заболеть, появятся скрытые неврозы, безразличие или агрессия.
• Внушать чувства вины ребенку, морально подавлять, игнорировать, холодно разговаривать: «Это так ты меня благодаришь, за то, что я тебя выкормила, вырастила!» Это только усиливает состояние безысходности, отчаяния и одиночества у ребенка.
• Кричать и нервничать. Дайте ребенку возможность выражать свои эмоции.
• Показывать полное безразличие. Так вы не сможете найти взаимопонимание и выстроить доверительные отношения с ребенком.

Как перестать кричать на ребенка читайте в

4. Что означают слова ребенка

• «Ты меня не любишь!» Ребенок говорит часто так, чтобы услышать обратный ответ своим словам, либо, воспользовавшись утвердительным ответом, добиться желаемого с помощью манипуляции. В первом случае следует ответить так: «Конечно, я тебя люблю, как ты мог так подумать», а во втором: « Я тебя сильно люблю, и любовь никаким образом не зависит от подарков, условий и исполнения всех твоих желаний».
• «Мне все равно! Ну и что!» Так ребенок говорит, когда не хочет что-то делать. В этом случае стоит поискать причину отказа, возможно, он ждет одобрения, поддержки, ему надоели чрезмерные требования в свой адрес. В зависимости от ситуации можно сказать: «Ну давай, я знаю ты сможешь!», «Давай сделаем это вдвоем!», «Я знаю, ты не хочешь сейчас отвлекаться от мультиков, но у нас принято складывать свои вещи, а не разбрасывать. Собери вещи и потом сможешь досмотреть мультики!»
• «Это не твое дело! Отстань! Я не тебе говорю! Ты надоела!». Протест и желание продемонстрировать независимость, копирование. С таким словами нужно бороться и не позволять ребенку разговаривать властным и дерзким тоном с взрослыми. Пресекать грубость нужно сразу, а не ждать, когда у ребенка выработается привычка так разговаривать. Если Вы сами кричите постоянно на ребенка и парируете ему в ответ той же грубостью, то воспитывать следует в первую очередь себя, иначе ваше поведение будет всего лишь следствием формирования детского поведения. Ребенок выражает свое несогласие таким же образом, как и родители. Если ребенок просит грубо что-то сделать, то ни в коем случае не стоит выполнять его просьб. Нужно уважительно объяснить, что просить нужно другим тоном. Можно сказать: «Когда люди просят помощи, они выражают просьбу иным способом. Подумай, как ты можешь сказать это уважительно?»
• «Я уйду от тебя, и ты меня больше не увидишь!». За такими словами скрыта потребность во внимании и любви. Некоторые мамы могут говорить: «Мне не нужен такой капризный ребенок», «Уйди немедленно», «От тебя одни проблемы», тем самым, они формируют вину у ребенка, связанную с фактом его существования. В этом случае можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты уходил, мне будет плохо без тебя!», «Ты уже большой и понимаешь, что не всегда приходится делать только то, что хочется!», «Мы с папой очень рады, что ты у нас есть и очень ждали тебя!»

Проанализируйте, как часто вы прислушиваетесь и разговариваете со своим ребенком, интересуетесь его чувствами, тем как дела у него в школе, детском саду. Родителям важно быть для ребёнка опорой и поддержкой, давать ощутить ценность и почувствовать любовь со стороны родителей. Только в этом случае, ребёнок будет расти с устойчивой адекватной самооценкой, у него не будет потребности и желания компенсировать неуспех с помощью обзывательств и плохого поведения.