Проблемы в семье. Причины и способы решения

Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.

С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.

То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.

Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.

Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.

Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.

Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.

К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.

Что делать?

Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.

Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.

Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они просто меня не любят

Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»

В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.

Что делать?

Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.

Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:

отказаться или согласиться?

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.

П очему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.

Дальний родственник - человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар

Как найти общий язык с родственниками

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

Дайте почувствовать значимость

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

Не ссорьтесь с родителями своих супругов

Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

Работайте над уютом

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники - это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Жанна, 35 лет.

Многодетная семья
Я многодетная мама. Дети от двух предыдущих браков. Сейчас живу с мужчиной уже год. Мы с ним любим друг друга. Его воспитывала мама и старшая сестра она старше его на 13 лет. Ему сечас 33. Проблема в том что его родные против наших с ним отношений. Называют меня аферисткой и прочими не приятными словами. Мама и сестра живут в другом городе но это соседний город от нашего. Он живет у меня. Ведем общее хозяйство. Он хорошо относится к моим детям. К маме ездит через три дня так как работает в том городе. Помогает ей по хозяйству у нее частный дом. Маме его уже 75 лет. Но всегда когда он приезжает мама ему устраивает скандал. Говорит зачем ему все это надо не надо жить со мной, что нужно жить с ней ведь мать одна. Его сестра тоже против наших отношений. Ей уже 46 лет не замужем и детей нет, живет для себя. Он говорит что уже устал от их истерик и скандалов постоянных. Но обидеть их не может. Не знаю что мне делать в такой ситуации. Когда мы вместе у нас все хорошо. Но как только он приедет от мамы он весь нервный. Говорит что лучше расстаться потому они не дадут ему жить ни с кем. Как мне быть в такой ситуации?

Zhanna81

Олеся Веревкина

Zhanna81, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Жанна. Описывая негативное отношение мамы и сестры Вашего мужчины, Вы ничего не сказали о собственных чувствах. С одной стороны, у меня вызывает уважение Ваше терпение и стремление к объективности, с другой - Вы как будто не позволяете себе выразить негатив по отношению к женщинам, от которых, по сути, зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Скажите - отца у мужчины уже нет, или он просто не принимает участия в обсуждении ваших отношений? Уже Мама и сестра встречались с Вами лично? Как вы думаете - почему они считают Вас аферисткой?
Судя по Вашему описанию, у мамы больше нет никаких забот кроме как устроить жизнь сыну, и у одинокой сестры наблюдается что - то похожее. А у мужчины, скорее всего, плохо выстроены личные границы, если он не может защитить Вас и себя от их негативного влияния и, поддаваясь ему, даже думает о расставании. Сложно выстроить спокойные, гармоничные отношения с настолько зависимым от родственников человеком, но если вы действительно любите друг друга, это возможно. Прежде всего, мужчине нужно определиться с собственными желаниями и целями. Если он понимает, что любит Вас и хочет быть с Вами, ему следует научить родственников уважать свой выбор. Перестать быть удобным для них и научиться говорить "Нет" поможет личная (или скайп) терапия. Вам, в свою очередь, также стоит подумать над тем, действительно ли Вы хотите построить семью с этим человеком, и сколько еще времени готовы мириться с его зависимостью от матери и сестры.

Отец у него умер когда ему было лет 10, умер он как бомж. Со слов мужа он был главным инженером они жили хорошо, потом начал выпивать понемногу и со временем совсем спился. Мама его купила дом и жила отдельно с моим мужем там, а старшая сестра жила в квартире с отцом. Он вспоминает об отце только хорошее говорит что он его любил, а мать с сестрой его ненавидели и не беспокоились о нем. Когда мы только начинали жить с мужем и он стал оставаться у меня на два дня, его сестра звонила мне (телефон мой посмотрела в телефоне мужа) и спрашивала кто я такая и где я живу. Муж не говорил им что познакомился с женщиной и хочет с ней жить. Я приглашала ее к себе в гости вместе с мамой, но она сказала что растила его не для меня. А когда позвонила мне его мама, то я поняла что никогда не смогу найти общий язык с этими людьми. Она кричала на меня, оскорбляла разными словами, проклинала меня и детей. Говорила чтобы я его выгнала лучше похорошему, сестра его звонила оскорбляла и угрожала что напишет заявление что я торгую наркотиками и меня посадят и я не увижу своих детей. Сначала я плакала и очень переживала у меня даже на нервной почве началась аллергия. Но потом я успокоилась, записала несколько таких телефонных звонков с угрозами на диктофон и сказала мужу об этом и если что то случиися я напишу на них заявление, потом я перестала брать трубку и отвечать на смс. Муж с ними пытался разговаривать но они не хотят даже слушать, просто кричат и оскорбляют и его и меня. Муж рассказывал что когда ему было 20 лет тоже жил с девушкой это был его первый опыт семейных отношений, но они также ненавидели его девушку и оскорбляли ее. Она не выдержала рассталась с ним и уехала в другой город. У него потом была депрессия и он долго не встречался с женщинами, а если и встречался то у него в сексуальном плане ничего не получалось. Со временем все наладилось и он встречался с девушками но это были просто интимные отношения и ни мама ни сестра об этом не знали. Они жили дружно и мирно, мама сестра и он. Но вот он встретил меня мы полюбили друг друга, ему хорошо и спокойно со мной. Но так как мы начали жить вместе его мама и сестра узнали об этом и начали устраивать скандалы и истерики. Звонили мне и говорили разные гадости, просили чтобы я сама его выгнала. Но я отвечала им что я люблю его и он счастлив со мной, и спрашивала почему они не хотят чтобы он был счастлив и создал свою семью и у него родились дети а у них внуки и племянники. Но в ответ были только оскорления. Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней, сестра живет отдельно в родительской квартире но не далеко от матери, работает проводником в поезде, бывает в поездках часто. Его мама немного со странностями носит всякий хлам со свалок домой (старые доски, срубленные тополя) говорит чтобы топить печь и в хозяйстве пригодится. Хотя он покупает ей хорошие дрова для топки на зиму. Дом находится в частном секторе в городе. У мужа мягкий характер, он хороший не пьет, не курит, работает, любит меня и детей. Когда мы все вместе мы счастливы и у нас все хорошо, но как быть с этой ситуацией с его родними я не знаю. У меня своя большая 4комнатная квартира, есть дача. Я работаю, живем в достатке. Почему они меня считают аферисткой я не знаю.

Zhanna81

"Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней", - Вы совершенно правы, Жанна, ведь она растила его не для Вас, а для себя и для матери. Видимо, потеряв надежду на мужа - алкоголика, мать начала неосознанно перекладывать его обязанности на подрастающего сына и растила "настоящего мужчину", который фактически заменял ей мужа, поэтому так сложно отпустить его и признать его право на строительство собственной семьи.
Зависимость мужчины от них обеих делает жизнь матери более ценной, ведь она "заботится" о нем и его будущем, и кроме него у нее больше нет близкого мужчины. Масла в огонь подливает и сестра, в одинокой жизни которой брат - сын (она растила его как сына) - единственный "луч света" в их с матерью бабьем царстве. Разорвать эти деструктивные созависимые отношения возможно только при помощи психотерапевта (самостоятельно справиться сложно, так как они идут из детства): если Ваш мужчина обратится за поддержкой специалиста, у вас с ним есть шанс выйти из сложившейся ситуации.

Дарина Катаева

Муж говорит, что вы могли бы лучше относиться к его маме.

Обсудите с мужем проблему в спокойной обстановке. При этом настройтесь на то, что придется в некоторых вопросах идти на уступки. Прилагайте усилия. Если для мужчины важно хорошее отношение с мамой, это хороший знак. Ведь такое же отношение у него будет и по отношению к вам. Поэтому подумайте вместе, что можно было бы предпринять, и в чем вы, действительно, готовы измениться.

Муж сравнивает действия жены с мамой.

Каждой женщине неприятно, если ее сравнивают с тем, кто ее лучше. Если в вашей семье нечто подобное происходит, не медлите! Обязательно поговорите с мужем и расскажите ему, что вас беспокоит. Не стесняйтесь открыто говорить о своих чувствах. Мудрый поступок с вашей стороны — более тесный контакт с родителями. Так вы поймете, что нравится мужчине, к какому образу жизни и питанию он привык. В результате вы даже превзойдете его ожидания!

Вам кажется, что родители важнее для него, чем вы.

Проблема может быть не в отношениях с родителями, а в недостатке внимания по отношению к вам. Поэтому выберите подходящий момент для разговора и обязательно расскажите, что вас беспокоит. Мужчина может и не догадываться о проблеме в тот момент, как вы себя ею угнетаете.

Лучшие способы, как понравиться родителям мужа:

— проявляйте уважение;

— выражайте благодарность;

— не забывайте о нормах поведения и вежливости;

— будьте приятны в общении, позитивны и не забывайте про улыбку;

— интересуйтесь их жизнью, проявляйте заботу;

— старайтесь стать хорошим слушателем и ;

— просто расслабьтесь и будьте собой!

Ваша задача состоит в том, чтобы показать, кто главный человек для вас! При этом стремитесь к уравновешенности, развивайте благодарность к родственникам за , которую вы цените и любите. Таким образом вам будет легче проявлять уважение и выстраивать правильные отношения с родителями супруга.

1 марта 2014, 18:26

Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.

Шаги

Как справиться с трудностями

Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .

Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.

• Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.

1. Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.

   • Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.

2. Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.

   • Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.

3. Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.

   • Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.

   Как наладить общение

   1. Не пытайтесь изменить человека. Реальность сурова, и вам придется принять трудный характер своего родственника. Не тешьте себя иллюзиями, что однажды он изменится и начнет вести себя иначе.

      • Примите человека вместе со всеми сложностями. Задействуйте сопереживание. Откажитесь от оценочных суждений и уважайте родственника как личность, даже если не всегда согласны с ним.
      • Если принять характер человека, то может оказаться, что с ним вполне можно общаться.

   2. Находите положительные качества. Люди со сложным характером имеют не лучшую репутацию. Стоит им появиться, и тут же все начинают жаловаться и сокрушаться о характере родственника. Если видеть только плохое, то легко упустить из виду хорошее. Даже худшие родственники не лишены положительных качеств. Постарайтесь разглядеть их.

      • Например, у ворчливого дяди Андрея может оказаться добрая жена. Если такие люди вместе, то это о чем-то говорит. Глубоко внутри он может быть хорошим человеком. Приложите усилия, чтобы видеть не только плохое.

   3. Планируйте приятные разговоры. Ваши намерения влияют на качество общения. Перед встречей убедите себя, что вы приложите усилия для приятной и непринужденной беседы. Благодаря этому ваш мозг найдет способы получить желаемое.

      Проявляйте упреждающую заботу о себе. Общение с неприятными родственниками выматывает. При этом уходит столько энергии, что просто не остается сил. Старайтесь заранее позаботиться о себе, чтобы нейтрализовать проблему.

      • Например, если вам предстоит встреча с родственниками в выходные, то на вечер пятницы можно записаться на массаж. Выбирайте полезные продукты и не забывайте отдыхать.

      Как отдалиться

      1. Поддерживайте границы. В критический момент важно позаботиться о себе. Если неприятный родственник становится невыносимым, то установите личные границы . Только так можно защитить свое здоровье и психологическое состояние. Объясните родственнику, что он нарушает ваши границы и должен оставить вас в покое.