Психологи как пережить предательство родных. Как пережить предательство любимого человека и прийти в себя после измены
Практически во всех мировых религиях предательство считалось и считается одним из страшнейших грехов: Иуда предал Христа и навечно остался воплощением отступничества. Практически в любом законодательстве предательство считается одним из серьезнейших преступлений против государства.
Моральная категория, а предательство относится именно к таким, оказывается очень важной и для огромных государств, и для отдельного человека — все ценят преданность и презирают измену. Но если предательством на государственном уровне занимаются лучшие юристы мира и международные и национальные суды, то предательство в семье или просто в человеческих отношениях действительно остается просто на совести (или на бессовестности) того, кто на это решился. Почему человек может стать изменником, отступником, доносчиком, шпионом, то есть попросту предателем?
Обстоятельства бывают самыми разными — это и ревность, и зависть, и страх, это может быть фанатизм или жадность, неумение держать язык за зубами, физическая слабость или обыкновенная глупость. Перечислить все причины, которые подталкивают человека к предательству, наверное, просто невозможно, однако результат всегда практически один и тот же — оставленный в беде или без необходимой помощи близкий человек или государственная измена.
Какое из этих предательств больше — измена Родине, супружеская измена или религиозное отступничество (так называемая апостасия)? Чем это измерить — материальными потерями или моральными? Как человек становится предателем и что происходит с его мировоззрением? Оправдания предательству и предателю нет (во всяком случае, оно не найдено), но как пережить предательство человека, нарушил ли он верность или не выполнил долг?
Как пережить предательство любимого человека?
В обычной жизни люди чаще всего сталкиваются с так называемым «бытовым» предательством: брошенные любимые, оставленные дети, предательство ради материальной выгоды или карьерного роста, потакание своим или чьим-то прихотям… Иногда такое предательство кажется маленьким и незначительным (может, и вообще не предательством). Но может ли измена быть маленькой и может ли быть незначительным обман чьих-то надежд?
К сожалению, знакомиться с предательством людям чаще всего приходится еще в детском возрасте, и дети переживают предательство гораздо тяжелее, чем те же события могли бы пережить взрослые. С возрастом и с приобретением жизненного опыта человек уже гораздо лучше разбирается в людях, умеет отстраняться от каких-то событий или слов, поэтому и реакции становятся другими, да и реагируют взрослые на гораздо меньшее количество событий.
Однако в разном возрасте люди и реагируют на совершенно разные слова и поступки. То, что в детстве воспринималось как предательство, взрослый может просто оставить без внимания — каждый прожитый год изменяет многие приоритеты и предпочтения. Хотя, если посмотреть внимательнее, то в любом возрасте человек остро воспринимает поступки друзей, но вот чем старше становится человек, тем избирательнее он относится к понятию дружбы и тем меньше у него в окружении оказывается людей, которых он называет настоящими друзьями.
Но с возрастом в жизнь любого человека приходит любовь. И именно с любовью связано огромное количество измен и предательств или того, что люди считают изменой и предательством, потому что часто предательство в быту, в том числе и в любви, бывает мнимым, надуманным. Кто-то один из пары неправильно оценивает складывающиеся или сложившиеся отношения и потому считает предательством какие-то поступки своего партнера, который совершенно иначе воспринимает и все отношения, и все события.
Например, кто-то один из пары по-настоящему влюблен и оценивает все происходящее именно с этой точки зрения, но другой партнер просто позволяет себя любить или вообще живет рядом по каким-то своим соображениям, которые к любви не имеют никакого отношения: близко от работы, не надо самостоятельно оплачивать квартиру, можно не заниматься какими-то хозяйственными делами… И причем тут любовь? Соответственно, где тут предательство?
Наверное, гораздо честнее поступают те пары, которые сразу оговаривают, как и почему они собираются жить вместе или на каких основах строятся их взаимоотношения, потому что в таком случае в отношениях не остается места для иллюзий и неправильных оценок. Ведь если человек не любит и не собирается брать на себя какие-то обязательства и хранить верность, то в таких отношениях и предательству места нет. Однако же многие часто предпочитают обманываться, строя воздушные замки.
Но иногда с предательством приходится столкнуться и тем парам, отношения которых строились, казалось бы, на любви. В результате разваливаются семьи, остаются брошенными дети, могут остаться без необходимой поддержки инвалиды…
Нарочно ли предают людей, которые раньше были близкими, родными и любимыми? Да, можно оправдать предавшего тем, что он не планировал так поступать, что обстоятельства оказались сильнее, что человек по своей природе слаб, что просто не хватило сил и смелости для честного и откровенного разговора, что некоторые поступки совершаются под влиянием минутных настроений и вообще необдуманно…
Но перестает ли предательство быть предательством, даже если все это и так? И будет ли легче тому, кого предали? Да, можно сказать, что надо быть внимательнее и разборчивее, что надо быть бдительнее, что каждый строит отношения по своему усмотрению и представлению… Но будет ли от этого легче? Как пережить предательство человека, который казался надежной опорой, который воспринимался как нечто незыблемое и постоянное, которому верилось и который был не просто одним, а единственным?
Наверное, не мешало бы сначала попытаться выяснить, что произошло на самом деле. Может быть, и любви-то не было — по крайней мере, с предавшей стороны. Тогда и предательства нет, а просто закончились отношения, которые одной из сторон строились на совершенно других основаниях. Но если выяснения становятся слишком затянутыми, болезненными или тягостными, то правильнее всего не выяснять причины уже свершившегося действия и совершенного поступка, а просто принять это как факт, как нечто свершившееся и не подлежащее возвращению назад.
Простить ли предавшего? Но простить предательство очень сложно, если возможно вообще. Руководствоваться правилом проявлять терпимость к чужим ошибкам? Но если эта «ошибка» разрушила огромную часть мира, задела душу, подорвала доверие к окружающим? Как жить дальше и как строить новые отношения с людьми?
В психологии в подобных случаях рекомендуется использовать методику копинга (поступки человека, помогающие справиться со стрессом), согласно которой из всего случившегося необходимо извлечь жизненный опыт, чтобы в другой раз не наступить все на те же грабли.
Если кажется, что предавший человек все еще дорог и нужен, то необходимо хорошенько подумать, так ли это на самом деле. И если ответ положительный, то можно попытаться попробовать выстроить отношения с этим человеком еще раз, реально учитывая все его недостатки и не строя никаких иллюзий. Но если боль от предательства слишком сильна и забыть произошедшее невозможно, то продолжать отношения будет очень сложно, если возможно вообще, поэтому не стоит и пытаться.
Совершенно неприемлемо взращивать в себе обиду, жалеть себя, культивировать чувство собственной вины за случившееся, что в результате вполне может привести к депрессивному состоянию и ко многим другим неприятностям. Но и делать вид, что ничего серьезного не случилось, тоже не стоит, поскольку «спрятанная» обида никуда не делась и будет разъедать человека изнутри еще долгое время.
Как пережить боль предательства?
Когда человек сталкивается с предательством, у него обязательно возникает вопрос, можно ли было этого избежать, ведь если бы не было бы никакого предательства, не было бы и никакой боли, и переживаний, и терзаний… Безусловно, избежать предательства можно. Но вот вопрос: готов ли человек заплатить ту цену, которая гарантирует, что предательств не будет? А цена эта — жизнь без близких людей, без друзей и без любимых, без доверительных разговоров, без общих радостей и горестей, без доверия к людям. Именно так: если человек никому не доверяет, то его никто и не предаст. Но кто в таком случае будет доверять ему?
Когда человек рождается, он учится доверять окружающим и строить с ними отношения на основе доверия. И только пережитое предательство, с которым так и не смирились, учит человека никому не доверять, обрекая его на жизнь одиночки. Получается, что возможность дружить и любить и отвечать на это взаимностью имеет обратную сторону — риск быть преданным и пережить всю горечь брошенности и одиночества. Идти ли на этот риск? Это решение очень индивидуальное, которое основывается и на жизненном опыте каждого, и на морально-нравственных качествах, в том числе на умении и на готовности прощать.
Однако все прекрасно понимают, что никакие слова и никакие объяснения не смогут нивелировать или даже существенно облегчить удар, нанесенный предательством близкого человека. Хотя, с другой стороны, люди чужие, посторонние, отдаленные предать и не могут, поскольку они далеки от внутреннего мира человека, от его тайн и болевых точек. Не зря же говорят, что самые болезненные удары наносят самые близкие люди.
Предательство часто заставляет пересмотреть жизненные приоритеты, жизненные ценности и даже жизненные планы. А если предает не просто близкий, но любимый человек, то многим кажется, что небо упало на голову, что жизнь остановилась, что больше никогда ничего хорошего не произойдет.
Но на самом деле небо осталось на своем законном месте и жизнь все равно продолжается. Говорят, что Господь никогда не посылает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Значит, надо пережить и предательство, расценивая его как еще одно испытание. «И это пройдет» — так было написано на перстне царя Соломона, и ведь действительно проходит все: сначала теряется острота восприятия, а потом, пусть и очень постепенно, новые дела и впечатления закрывают собой прежнюю жизнь и прежнюю боль. Безусловно, будет немало передумано и пережито, но самое главное — не просто безутешно страдать, а предпринять все возможное, чтобы эти неприятные (и даже разрушающие) чувства осознать и как можно быстрее оставить в прошлом.
Чтобы пережить боль предательства, прежде всего, необходимо осознать, что произошло на самом деле, то есть не сам факт, а причину произошедшего. Почему любимый человек предал? Может быть, отношения давно исчерпали себя и держались только на привычке?
И таких «может быть» можно найти еще немало. Но если человек, который раньше был близким и родным, на самом деле оказался малодушным и неумеющим держать слово, то все же стоит рассмотреть и неприятный, но весьма вероятный вариант: хорошо, что случившееся произошло, ведь жить с потенциальным предателем, который может в любой момент «ударить в спину», еще хуже. Жизнь постоянно преподносит человеку уроки, и предательство ближнего — один из них. И теперь важно извлечь из этого урока максимальную пользу: научиться наблюдать, делать выводы, оценивать не только слова, но и реальные поступки…
Чтобы как можно быстрее и легче пережить боль предательства, необходимо (да, действительно необходимо) согласиться с тем, что переживший предательство человек имеет право на слабость, а не должен вести себя как стойкий оловянный солдатик.
Конечно, все помнят, что любые испытания необходимо переносить, не теряя лица, но в случае с предательством можно и поругаться, и поплакать, и грохнуть на пол пару тарелок или свадебные бокалы, измельчить получше любого шредера фотографии, выбросить подарки и удалить контакты в социальных сетях… Похоже на истерику? Если это не приобретет затяжной характер, то это не так уж и страшно — эмоции необходимо выплеснуть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Да, эта жизнь будет чем-то отличаться от предыдущей (а скорее всего, многим), но в ней не будет предательства, а это дорогого стоит. Свадебные бокалы закончились? Все совместные фото превратились в пыль? Теперь можно и нужно (жизненно необходимо) восстанавливать душевное равновесие.
Необходимо побыстрее и как можно безболезненнее пережить предательство? Значит, необходимо понять, что жизнь продолжается: остались друзья и коллеги, осталась работа или учеба, остались музыка, хобби, вкуснейшие хачапури, яблоки и салат из морепродуктов, осталась Формула1, на месте любимые детективы, и даже совершенно непритязательная компьютерная «Косынка» никуда не делась. Соседи все так же громко хлопают дверью, мама все так же забывает перезвонить, кот все так же обкусывает пушистый аспарагус… Просто одним существенным риском стало меньше — вот и все.
Как пережить предательство? Да, это настоящий удар и очень сильное впечатление, которое вызвало бурю сильнейших эмоций. Но ведь давно известно, что одни впечатления можно вытеснить другими, поэтому необходимо (в этом случае действительно необходимо) находить новые переживания и эмоции.
Кинотеатр, театральная премьера, футбольный матч, секция карате, воспитание щенка или котенка, обучение игре на скрипке или на ударной установке, новый проект на работе, изучение японского языка — годится абсолютно все. Новые люди, новые занятия, новые впечатления постепенно вытеснят из памяти прошлое, даже самое болезненное. И воскрешать призраки минувших событий не стоит, потому что жить нужно сейчас, а не вчера, и мечтать имеет смысл только о будущем, но никак не о прошлом (разве что в ход пошли исторические реставрации).
И еще: чтобы пережить боль предательства, нужно просто простить и отпустить предателя. Это непросто, но это необходимо. Ведь кто сказал, что предавшему легко и спокойно? Вспомним Иуду, тридцать сребреников, осиновое дерево в конце пути…
Конечно, такой финал избирают для себя далеко не все предатели, но от суда совести их не избавит ничто. И в конечном итоге предателю всегда будет тяжелее, потому что простить себе свои же неблаговидные (мягко говоря) поступки гораздо сложнее, чем простить кого-то другого… Простить. Отпустить с миром. Согласиться с тем, что каждый строит цветущую жизнь по-своему. И идти по жизни дальше. И только так! Жизнь-то продолжается.
Советы психолога: как быстрее пережить предательство любимого человека
Иногда предательство кого-то из близких становится причиной посещения кабинета психолога или психотерапевта. Безусловно, врач после обстоятельной беседы (а то и не одной) даст определенные рекомендации, как быстрее и безболезненнее пережить эту крайне неприятную ситуацию, которая иногда кажется просто трагической.
Прежде всего, психолог посоветует выплеснуть отрицательные эмоции, не задевая при этом других людей. Можно поплакать. Можно пожаловаться своим друзьям в социальных сетях. Можно заняться физической работой или физическими упражнениями. Можно с головой погрузиться в служебные обязанности или в общественную деятельность... Вариантов эмоциональной разгрузки очень много, но главное, чтобы вернулась способность рационально мыслить и принимать правильные и адекватные решения.
Любой психолог непременно выскажет очень важное и серьезное предостережение — даже под влиянием самых сильных эмоций не следует поступать в соответствии с ошибочными и опасными стереотипами, которые вполне способны испортить жизнь так, что о предательстве и думать не придется. Нельзя погружаться в свои страдания, а еще хуже — лелеять и усугублять их искусственно.
Важнейшее правило, о котором необходимо помнить в любой сложной, неприятной или даже трагической ситуации, — твердое «нет» любому алкоголю. О том, что пьяный человек выглядит в лучшем случае жалко, а чаще всего омерзительно, даже говорить не хочется, поскольку об этом говорилось несметное количество раз. Кроме того, бесконтрольное употребление алкоголя (под любым предлогом) может привести к алкоголизму, что чаще всего оказывается билетом в один конец — выбраться из объятий зеленого змия несоизмеримо сложнее, чем в эти объятия попасть. Но и это еще не все.
Самое печальное в ситуации с алкоголем, что ни водка, ни коньяк, ни пиво, ни любой другой спиртной напиток не решают проблему, а только усугубляют ее, при этом добавляя еще и новые неприятности.
Безусловно, психолог предупредит и об опасности, которую может вызвать желание отомстить за свою боль всему миру независимо от того, насколько этот остальной мир причастен к сложной ситуации. Предавший вполне может и не узнать о совершенных «подвигах», но сколько останется незаслуженно обиженных? А ведь часто возникает такой соблазн — испортить жизнь всем, кто подвернется под руку… Это не просто не лучшая идея, а идея категорически неправильная и крайне опасная, потому что так можно потерять всех близких людей, включая и друзей, и приятелей. Мир не виноват, что совершенства не существует, но ведь в мире возможны не только потери и страдания — вполне вероятны и новые встречи, и новая любовь, и новые радости.
Очень важно не зацикливаться на своих неприятностях, даже если они кажутся просто вселенскими, потому что Вселенная продолжает жить дальше. Так же кружатся звезды и планеты, также текут реки и тают ледники, все так же рождаются дети и влюбляются друг в друга все новые пары. И точно так же помощь бывает нужна не только кому-то одному, ведь оказывается, что предательство даже самого близкого человека — это не самое большое горе в мире, где есть землетрясения и наводнения, экологические катастрофы и войны. Может быть, стоит посмотреть на окружающую действительность немного пристальнее и найти себе применение, например, в помощи раненым на поле боя или в помощи больным детям?
Иногда психолог может посоветовать завести «Дневник счастья», в который необходимо вносить все хорошее, что произошло за день. Радуга, интересный фильм, играющий на лужайке умильный котенок — из таких мелочей состоит вся жизнь, и именно из них складывается счастье.
Конечно же, любой психолог настоятельно будет рекомендовать включить положительное мышление: не надо думать о своих потерях и несчастьях, а лучше согласиться с известной истиной, что каждый «плюс» состоит из двух «минусов», поэтому «плюсы» надо искать всегда и во всем. Предали — это «минус», но больше предателя нет рядом, и это «плюс».
Погода хороша, зарплату повысили (или даже просто обещают), вечеринка в колледже или на работе удалась — это маленькие или даже крошечные «плюсы», на которых и следует сосредоточиться, чтобы не ощущать себя воплощением вселенского горя и скорби.
Безусловно, в индивидуальной беседе психолог сможет дать немало и других советов, применяя которые на практике можно будет избавиться от ощущения потерянности, безысходности и других апокалиптических впечатлений.
Выводы
Когда человек рождается, он еще ничего не знает ни о любви, ни о ненависти, ни о верности, ни о предательстве. Потом человек научится улыбаться, ходить, разговаривать, верить и доверять. И так не хочется, чтобы люди теряли веру в окружающих, чтобы мир превращался из разноцветного и теплого в черно-белый и холодный.
Но ведь в жизни за все приходится платить, причем деньги — это самая простая и безболезненная форма оплаты. Нередко приходится платить своими эмоциями, привычками, привязанностями, дружбой, любовью, верностью… Это тяжело, это очень сложно и непросто. Но ведь за любой самой черной тучей прячется яркое и теплое солнце, которое обязательно выглянет. Но ведь жизнь бесконечна, и поэтому конец чего-то одного означает начало чего-то следующего.
Как пережить предательство? Да просто жить. Жить, помогая другим, воспитывая детей, выращивая на подоконнике кактусы и дрессируя веселого щенка, строя планы на лето и посещая бассейн или спортзал…
В жизни не должно быть места безысходности, даже если вдруг покажется, что все закончилось и все потеряно, потому что жизнь мудра и прекрасна даже в своей сложности и потому что жизнь бесконечна и неисчерпаема.
Журнал «Психология на каждый день»
Как это бывает?
Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя - такую красивую, улыбающуюся - и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь - вера. Вера как доверие миру.
Предательство - что это?
Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.
Как это происходит?
По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.
А потом?
В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope - справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» - поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше - больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть - умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.
А если успокоиться?
Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот - сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом - «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.
Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем - того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа - в одном случае досадный укол судьбы, а в другом - крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.
Предательство как ошибка
Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!
Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее - вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.
Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.
Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он - тоже.
Как прощать непростительное?
Увы, бывает и такое.
Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое - вам ? Ведь вы - такая особенная!
К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой - «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я !». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают - не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.
Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.
Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого , что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина - вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ - попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю - вам станет легче.
Плюс на минус
Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.
Теперь-то вы понимаете, что любое предательство - внутри нас, а вовсе не снаружи?
Моему мужу, Никите Блинову - спасибо за идеи и поддержку.
Здравствуйте, дорогие мои читатели. Иногда в жизни происходят такие вещи, после которых очень сложно прийти в себя. Особенно тяжело, если ты совсем этого не ожидал. В таком состоянии очень легко впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, стать апатичным и неуверенным в себе. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать, если тебя предал любимы человек.
Оборонительная позиция
Предугадать плохое событие человек не всегда в силах. Обычно надеешься на положительный исход. Особенно если дело касается романтических отношений. Сомневаюсь, что когда молодой человек встречает девушку, влюбляется, у них завязывается роман, то он каждый день перед сном думает: ну когда же она уже воткнет мне нож в спину?
Люди хотят быть счастливыми и именно поэтому не ожидают плохого. За исключением тех, кто уже несколько раз натыкался на предательство. У меня есть один знакомый, который в принципе не доверяет людям. В детстве его бросили родители, потом лучший друг увел жену, а вторая жена сбежала со всеми общими сбережениями. На сегодняшний день он принимает оборонительную позицию. Мол, никому не доверяешь, ни от кого ничего не ждешь хорошего, значит, и больно сделать не могут.
Есть и противоположный пример в моей практике. Одна женщина из раза в раз натыкается на нечестивых мужчин. Один бил ее, другой деньги воровал, третий почти квартиры сумел лишить и так далее. Каждый новый ее любовник хуже прежнего. Но она продолжает верить и надеяться на чудо.
Честно скажу вам, оба этих варианта не самые приемлемые случаи для счастливого будущего. Один закрылся и легко может пропустить свою судьбу, а вторая продолжает не замечать каких-то элементарных подсказок о том, что человек не самый честный.
Счастливый человек находится где-то посередине между этими двумя примерами. Он доверяет людям, но поначалу не подпускает слишком близко. И очень хорошо следит за поступками. Ведь именно поступки говорят о человеке, а не его слова.
Месть подают холодной
Я никогда не была сторонником мстительных людей. Честно говоря, никогда сама не мстила и никому не советовала делать это. Конечно, в ситуации предательства очень тяжело находиться, душа болит, нескончаемый поток слез, просыпаешься ночью оттого, что начинаешь задыхаться.
Но для меня это никогда не было поводом мстить человеку. Особенно если я его любила или до сих пор люблю. Конечно, на эмоция можно много наговорить лишнего, внутри все разрывает и иногда просто хочется хорошенько врезать человеку.
Я считаю, что есть более интересные способы показать человеку, что у вас все хорошо и тем самым уколоть его посильнее.
Одна моя знакомая стала жертвой предательства со стороны любимого мужчины. Он ушел от нее к более молоденькой, хотя они вот-вот уже должны были пожениться. Она месяц находилась в очень опасном состоянии, что сестра приехала из другого города пожить с ней. А в один прекрасный день проснулась и поняла, что хочет продолжать жить, что хочет найти свое счастье. Она устроилась на работу, сменила гардероб, стала завсегдатаем салонов красоты и через полгода ее стало не узнать. Это была настоящая , которая сражала мужчин своей красотой наповал. И вот однажды мы сидели в ресторане, праздновали день рождение общей знакомой, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте замелькал бывший нашей красотки. Он подошел поздороваться с ошалевшими глазами. Попросил встретиться, но она ответила категоричным отказом. Так, он ей до сих пор названивает и умоляет о встрече.
Вот, на мой взгляд, самый лучший пример что-то доказать своему обидчику. Девушки, пусть мужчина, которого любишь увидит вас счастливой, красивой, влюбленной в жизнь и сильно пожалеет, что тогда ушел от вас. Такая же история легко сыграет на руку и молодым людям. Месть концентрирует вас на объекте предательства, замораживает вас в этом состоянии и не отпускает.
Прощение
Простить человека, который тебя предал очень тяжело. Порой я бы даже сказала, что это невозможно. Но со временем приходит покой и в этот момент очень важно отпустить ситуацию и жить дальше. Я не говорю о том прощении, которое вы даете человеку и принимаете его обратно. Нет. Я говорю о вашем внутреннем прощении.
Во-первых, простите самого себя. За то, что в вашей жизни произошла такая катастрофа, что вы попались на уловки предателя, что вы не заметили, возможно, очевидных фактов. Простите себя и позвольте жить дальше.
Во-вторых, простите человека, который обидел вас. Сами для себя, внутри. Простите его и отпустите. Пусть он сам живет с этим чувством. Не берите на себя весь этот негатив. Наверное, это самое сложное. И такой момент наступает не очень скоро. Должно пройти время, вы успокоитесь, эмоции улягутся и тогда можно прощать.
Думайте в первую очередь о себе. Наказать предателя работа судьбы, жизни и случая, а не ваша. Ваша задача сделать свою жизнь счастливой, наполненной, гармоничной и такой, как вы хотите. Неважно, вы девушка или взрослый мужчина, женщина с детьми или юнец, будьте уверены, что у вас еще вся жизнь впереди и столько всего интересного встретится вам на пути.
Что делать
Но когда произошла такая история всегда задаешься вопросом: как пережить это? Скажу честно, все зависит только от вас самих. Если вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. Я иногда задумываюсь о том, что людям слишком сильно нравится страдать. Особенно в нашей стране.
Помните, что вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью. Если вы понимаете, что начинаете застревать в этой истории и не справляетесь сами, то хороший психолог обязательно поможет вам. Поможет пережить начальную стадию, когда мир разваливается, выйти на новый уровень, а кроме того, стать счастливым человеком.
Кроме того, вы можете с головой уйти в работу. Отвлечься - это неплохой вариант. Когда голова занята другими вещами, то тебе просто некогда думать о произошедшем. Но помните, что после работы вы придете домой, где будут стены и вы. И именно там вас могут догнать все эти мысли.
Для человека очень важно выговориться. Если у вас есть хорошие , они всегда могут вас выслушать и дать совет, который, может быть, поможет вам. Чем меньше времени вы будете проводить в одиночестве вначале, тем меньше у вас будет шансов утонуть в собственных мыслях на эту тему.
Если вы сейчас находитесь в затруднительном положении, вас предали и вы не знаете что делать, обратитесь ко мне за помощью. Вместе мы справимся с любой ситуацией, преодолеем все неприятности и выйдем на новый уровень. Вы станете счастливым, довольным и радостным человеком.
Я уверена, что все в вашей жизни будет замечательно.
Терпения вам и сил!
Вконтакте
Одноклассники
Новое видео:
Катерина:
Здравствуйте! У меня такая ситуация которая съедает меня изнутри. На нашего нового начальника пришла проверка по коррупции, кто сделал донос по крайней мере мы не знаем, но первым делом он обвинил нас. И твердо уверен в этом уверен (т. к. иногда мы вступали с ним в перепалке по некоторым вопросам в том числе и по зарплате). Мало того что он гнобит нас, еще есть такие сотрудники (боятся потерять свое место) которые передают каждое наше слово в т. ч. кто нам звонил, сплетничают за нашей спиной (хотя этим людям делали не мало хорошего и только хорошее) когда я сегодня узнала кто это делает становится вдвойне обидно. А еще обиднее и больнее от того что мы начальника не придавали и все что сейчас происходит это какой то тихий ужас под названием выживание с рабочего места. Иногда думаю а стоит бороться, но где внутри все говорит о том что нужно бороться и сделать так что бы зубы обломали об нас. Я стараюсь жить по жизни тихо мирно ни кого не обидеть (мягкий уступчивый характер) но почему то не получается и выходит только то что чем больше делаешь добра тебе же хуже. Вот как то так. oops
вероника:
Вчера ушла от человека, которым жила уже больше двух лет, хотела создать семью, я не молода, думала последний шанс, он предал, растоптал, унизил и прочее. Он предавал и раньше, я прощала, вчера поставила точку, теперь не знаю как жить дальше. Старость? Одиночество и все? oops
Вероника:
Спасибо что ответили, Мне 42 года, есть взрослый сын. Мужчина с которым мы были вместе более двух лет, строили планы предал меня когда наиболее я нуждаюсь в помощи, я осталась одна с тяжело больным отцом и престарелой матерью. Я случайно узнала что он начал встречаться с бывшей девушкой, которая к тому, же его бросила года 4 назад. Теперь не знаю как жить дальше
Вероника:
Я не ощущаю себя старухой, просто будущего не вижу. А наши отношения были действительно очень сложными, особенно обидно что когда ему было очень плохо (реально, без преувеличения очень плохо) рядом была только я, я его вытащила из ямы. От добра — добра не ищут, как говорят и мне не нужно от него ничего. Просто человеческого отношения я не получала даже этого. А вчера я думаю что я поступила правильно — забрала вещи и ушла. А жизнь я думаю расставить все на свои места. Спасибо Вам за участие)
Я осталась на 9 месяце беременности и осталась одна… Перед НГ меня жестоко и безжалостно бросил МЧ с которым я жила 9 лет(все эти годы поддерживала его и следовала за ним, можно сказать жила им) ,сказал что этот «Геморой » в виде ребёнка ему не нужен и он хочет чего то добиться в жизни и кайфовать(добавлю что за спиной у него 2-ое детей, которых он растил до 3-4 лет и уходил, как он рассказывал из за матерей)
Мы снимали дом, «благодаря» ему, меня и оттуда выгнали со словами, что мы не хотим чтоб тут плодились, я ушла в декрет и в итоге, пришлось уехать в другой город к маме. Но я не могу жить тут, просто не люблю этот город и теперь вынуждена тут находиться.
Думаю родить, побыть тут и опять уехать обратно, но как дожить до этого «момента» если каждый день меня грызёт предательство любимого человека, не могу себя ничем занять, понимаю что малышу от этого плохо.
Помогите
В начале отношений, после первого года жизни, он меня уже раз предавал (уходил к другой), но вернулся через 2 месяца, я конечно понимала, что нельзя прощать, но не смогла не принять его. Дальше, было в отношениях в общем нормально все, как у всех ссоры, примирения, но у нас больше на почве жилья, так как мы все это время жили в съёмных домах (ипотеку он не хотел, а накопить пока не получалось). Но я всегда стремилась к семье, к детям и он это знал. Обсуждая тему детей, он не говорил категорически нет (он старше меня на 10 лет). После новости о беременности он был против, но я несколько раз всячески пыталась его переубедить(пока ещё была возможность «что-то» решить) и он все же сказал, что не бросит нас и будет с нами, если я так хочу: рожай.
Эти слова и были ключевыми для меня.
Шли месяцы, я старалась не наседать, так скажем, после узнали что ждём сына (он обрадовался, так как одни девочки у него), я подумала что он «принял» ребёночка.
И тут он перед НГ сообщает, что я буду одна отмечать, а он с «друзьями» сам по себе… В итоге после я узнала, что в компании у них была его давняя «подруга», что постоянно нет нет, а напоминала о себе, поздравляя его с праздниками и помогая иногда в работе.
К слову, она знала всю нашу историю и в каком я положении, но считаю, что мозги хорошо она ему промыла и «поддержала тогда» , сейчас он с ней. Не знаю надолго ли, хотя при моих вопросах о ней он отнекивался и говорил что сегодня он там, а завтра не знает где окажется.
Вот, вкратце((((
До моего отъезда домой звонил иногда, но я думаю, больше для того, чтобы узнать когда уеду. Он обещал помочь мне с переездом, но думаю ему «прочистили мозги» и он передумал.
Сейчас 1,5 недели как я уехала и от него тишина. Мы периодически общаемся с его другом, он кстати, один из немногих кто меня поддержал в этой ситуации. (мы дружили «семьями», у друга долгожданная дочь год назад родилась)
Мама поддерживает меня как может, переживает за меня. Мама считает, что я вообще не должна думать даже о нем, так как его поступок — это ну просто не описать словами.
Как перестать думать мне о нем? Несмотря на его жестокий поступок со мной, я постоянно думаю как он сейчас, счастлив ли без «нас», вспоминает ли, любил ли меня и почему так отказался от нас? Будет ли жить с «этой», ведь он говорил всегда и всем, что я — это лучшее что произошло в его жизни и что меня ему Бог послал.
Не могу жить без него, не могу даже возненавидеть его.
Боюсь, что он даже не захочет увидеть сына никогда, и не понимаю как так можно?? Неужели он настолько меня ненавидит? И за что самое главное, не пойму, он со мной так?
Как мне жить дальше, если постоянно мысли о нем…
Он всем друзьям и знакомым говорит, что якобы был категорически против детей, а я его не послушала и оставила… Типо сама виновата…
Как так можно говорить, если он сам обещал меня не бросать??
Сейчас он скорее всего даже не вспоминает о нас и радуется своей «новой жизни» , испортив нашу…. Мне не даёт это покоя, я хочу чтобы он ощутил мои страдания((
35 лет совместной счастливой жизни, двое взрослых детей, внук. Любовь обоюдная, здоровье крепкое у обоих. Одним словом — идиллия. И вдруг выясняется. Супруга сняла с общего банковского счета все до коп. деньги и умотала к детям в Питер. И дело не в деньгах. Я сам придерживаюсь принципов предельной честности и считал, что она такая же. Она предала. Я её обожаю, не представляю жизни без неё и она это знает. Я совершенно не понимаю, что делать дальше. Поставить ТОЧКУ не могу — дети. Простить -не могу. Не простить- Зачем?
Здравствуйте, я попала ужасную для себя ситуацию и не знаю, как из нее выйти. Мне кажется, я тону в этом еще больше и больше. У меня начались проблемы со здоровьем. Я не могу спать, пропал аппетит. Мне не хочется ни с кем общаться. Я все время сижу одна и постоянно думаю о том, как поступил со мной мой любимый человек. Я его очень любила, да и что скрывать даже сейчас после всего я его люблю. Мне очень плохо без него.
Мы были вместе почти полтора года. И сложилось так, что его мама с самого начала меня невзлюбила. Постоянно пыталась его против меня настроить, испортить наши отношения. Сначала он ее не слушал говорил, что любит меня и хочет быть со мной. Эти полтора года все было вполне хорошо мы справлялись с этим. Я чувствовала, что он меня действительно любит, он не раз доказывал это словами поступками. Потом внезапно начались какие-то частые ссоры по мелочам и в один день мы очень сильно поругались. Я видела его таким первый раз за наши отношения. Хотя, мы смогли помирится в этот же день. И он сказал, что любит меня. И надо прекратить ссорится. После он поехал домой. На следующий день он опять начал ссорится со мной по телефону и бросил трубку. И в один день все оборвалось человек просто не захотел со мной больше общаться, не отвечал на звонки, на сообщения. Я несколько раз приезжала к нему пытаясь выяснить, что же произошло, в чем дело. Его мать говорила, что его нет дома или он не хочет со мной разговаривать. Это было похоже на бред, все было хорошо, не было даже каких-то намеков на расставание. И человек, просто без всяких объяснений, ушел. Мы не общались 5 месяцев. До меня доходили какие-то слухи, что это произошло потому что мы часто ссорились, ему казалось, что я давила на него. Я переосмыслила свое отношение поняла, что может и правда была где то не права. Пыталась поговорить с ним, выяснить все. Почему он так со мной поступил, но человек просто закрылся. И вот недавно, он написал мне сообщение, где умолял простить его за то, что так поступил со ной. Мы поговорили по телефону, он говорил что соскучился по мне, что любит меня и думает, что в этот раз у нас все получится. Предложил встретиться. Я видела, что он хочет начать заново. Так мы встречались несколько раз.
И потом он снова вообще без какой-то на то причины перестал брать трубку. Поступил со мной так же, только еще хуже. Я не понимаю зачем надо было умолять простить его. Предлагать начать все с начала. И потом опять бросить меня.
Я просто в ужасном состоянии, не знаю что думать. Я никогда не ожидала от него такого, что этот человек с которым мы были столько вместе сможет сделать мне так больно. Я просто не знаю как пережить такое предательство и жить дальше? Помогите мне!!!
Познакомились в общей компании. Взаимный интерес появился при первой встрече. Можно сказать, любовь с первого взгляда. Да он мне рассказывал, таких прям продолжительных, серьезных отношений до меня у него было двое. Один раз девушка бросила его. Второй раз он ушел от девушки, но там он с ней объяснился и они до сих пор общаются как друзья.
С мамой, вот сама не пойму, я всегда относилась к ней хорошо. Она такой человек всегда хочет, чтобы все было только по ее. Вот как она сказала, так и должно быть. В глаза она вежливая, ничего плохого не скажет, а за глаза гадости ему всякие про меня говорила. Аргументируя ему это моим характером, что он у меня тяжёлый. Хотя он сам так не считал. Один раз я не выдержала, расплакалась, почему она так ко мне, он мне сказал, что тебе важнее, чтобы моя мама тебя любила или я. Я же тебя люблю! Мне кажется, просто из вредности она меня невзлюбила. Я не раз пыталась наладить с ней отношения! Чтобы у нас с ней все нормально было, но никак не получалось.
Вы правы (упустила этот момент сразу не написала), в первый же день, когда мы помирились, она узнала это и устроила ему скандал. Сказала, что она категорически не хочет, чтобы он был со мной. После этого он был какой-то расстроенный, сам весь не свой. Я ему даже предложила, чтобы он по началу не говорил ей о том, что мы вместе. Пусть все идет как идет, а позже она смирится с этим, он согласился. Я решила, что все будет хорошо. И тут такой подлый поступок с его стороны.
Мне очень обидно, больно. Но поставить какую-то окончательную точку для себя я не могу, потому что люблю его все равно. И за время наших отношений у нас было очень много хорошего. Я даже представить себе не могла, что он на такое способен! У меня до сих пор не укладывается это в голове.
Я не знаю. Если и появится я уже не смогу доверять ему как раньше. Даже если это влияние его матери, он же знал как она ко мне относится, зачем было просить прошения, говорить мне такие слова, давать надежды, что все снова будет хорошо. Ведь он знал как я переживала в первый раз. Я ему поверила, простила его, хоть мне и было больно. При встрече я открыла ему душу, рассказала как мучилась, как мне было плохо. И после всего этого он поступил точно так же! У меня в голове один вопрос» ПОЧЕМУ он так со мной поступил?» Но кроме обиды у меня все равно остались к нему чувства и постоянно мысли о нем.
Елена, я пытаюсь переосмыслить, сделать выводы, но у меня не получается. Я слишком долго оставалась наедине с этими мыслями и переживаниями в первый раз(в чем моя ошибка, я теперь это осознаю), пять месяцев. Мне кажется, что я утонула в них, у меня внутри как-будто что-то сломалось, лучше бы этот человек вообще второй раз не появлялся в моей жизни. Остаться одной, без объяснений, снова еще хуже и больнее. Теперь, мне очень противно на душе, просто не знаю как и зачем мне жить дальше. Я просыпаюсь и не понимаю зачем мне жить, пытаюсь уйти в работу, чем-то отвлечься, ничего не помогает, что раньше приносило мне удовольствие, радость (походы по магазинам, общение с друзьями, спорт) теперь не приносит того же. Все как-будто потеряло краски. Жизнь стала какой-то пресной и серой. Я просто не знаю как выйти, выбраться и этого состояния. У меня на нервной почве начались большие проблемы со здоровьем, я очень похудела, я все это понимаю, но не знаю как поменять жизнь. Я как-будто в тупике.
Виктория:
Елена,здравствуйте!)случайно в интернете «нашла» Ваш сайт. Благодарю за статьи (помогли в некоторых вопросах). Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу моей ситуации. 4 года назад находилась в отношениях с одним молодым человеком. Поначалу все было замечательно. Но потом (спустя год), он стал унижать меня, изменять практически на глазах и иногда даже поднимать руку на меня. Очень тяжелый разрыв отношений был(я вынуждено уехала от него). Относительно недавно у меня начались новые отношения. Человек старше меня на 10 лет. Абсолютно отличается от моего бывшего молодого человека(мы с ним ровесники- 25 лет). Но спустя время, та же самая ситуация(только без рукоприкладства)и даже в какой-то степени ещё хуже(никаких подарков, внимания, измены и,самое ужасное, оказался женат. Он скрывал этот факт. Я узнала это спустя 1,5 года, находясь с ним в отношениях(мы не живём вместе). Он не стал особо объясняться по этому поводу(видел, что я уже влюблена и мне тяжело принимать радикальные решения). Пользовался положением. Продолжал вести себя так же. Разговаривать насчет проблем в отношениях отказывался. Продолжал лгать. Я ничего с собой поделать не могла. Знала, что лучшее- это уйти было(если бы знала сразу или хотя бы через полгода о его сп). Сейчас ведёт себя ещё хуже. Понимаю, что проблема во мне(не может быть, что два абсолютно разных мужчины ведут себя по отношению ко мне одинаково). Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?) :(((
Христина:
Здравствуйте! Прочла комментарии и сообщения, очень надеюсь на Ваш совет, ибо сама я уже не справляюсь. Со своим молодым человеком мы прожили вместе 10 лет, было много всего разного: и ссоры, и безразличие, и даже измена с моей стороны(оба в этом виноваты, но больше конечно я). Был серьезный скандал, но мы помирились, поговорили обо всем, высказали друг другу все, что накипело и решили начать все с чистого листа.
Единственной, кому это все не нравилось-это его матери. Она как бы и не показывала мне в открытую свою неприязнь, но я это все равно хорошо чувствовала. Через год после этой ссоры он сделал мне предложение. Он действительно меня любил, заботился. Мы всегда были вместе. Его мать перестала приходить к нам в гости, общались мы не так уж и часто, но когда встречались с ней, все вроде было хорошо. Этой весной мы назначили дату свадьбы, начали готовиться, все было идеально в отношениях, во всем. Он не давал ни малейшего повода почувствовать, что что-то не так. Эти 2 года после ссоры были лучшим временем за все 10 лет. И вот, за несколько дней подачи заявления в ЗАГС он пришел с работы, сказал что любит меня, все было как обычно и просто через минуту он говорит, что хочет разойтись со мной, что если мы поженимся, он все равно со мной разведется, что не может меня простить и все время думает об этом. Сам при этом плакал, сказать что не любит меня не смог, а просто отрицательно покачал головой на мой вопрос. В этот же вечер он выставил меня из квартиры. Везде заблокировал. На следующий день я с родителями приехала и забрала все свои вещи. Больше мы не виделись и не общались. Прошло 2 недели, а для меня это целый год. Год боли, невыносимой боли, на контакт не идет ни он, ни его мать. Моей маме по телефону сказал, что не любит меня и все решил окончательно. Моя мама позвонила его маме, попросила чтоб та передала ему, что мне очень плохо и тяжело, что просто не человек, а труп. Та ему ничего не передала и на контакт больше не выходила. Он периодически общается с моим братом. То договариваются встретится, то он пропадает и не отвечает на телефон, то сам перезванивает ему(моему брату) и снова договаривается о встрече чтоб поговорить. Я ничего не понимаю и не знаю что уже думать. Мать? Другая? Помогите пожалуйста.
Здравствуйте! В моей жизни меня не раз предавали, сначала муж после семи лет брака, вторые отношения начались очень красиво, но опять не удача любимый человек погиб. Сейчас снова переживаю предательства почти год были вместе влюбилась до беспамятства) но увы снова предали от боли хочется плакать постоянно, но понимаю что это не выход т.к. не раз проходила, это все временно можно пережить любые отношение, перестрадать, понимаю все в голове, а внутри отрицание борюсь сама с собой сил не остается совсем. Страшно становится от того что больше никогда никому не поверю.
Здравствуйте Елена, помогите мне пожалуйста, 14 июня узнала от любимого мужа об измене, и то, что он уходит от нас! Он в феврале уехал на долго работать, и там встретил девушку, после 4.6 месяцев он приехал, но не сразу домой, а именно к ней, в мой день рождения он был с ней, мне только смс прислал с поздравлениями, мне до этого сообщил, что его не отпускают с работы, по итогу он приехал 9 июня только к нам. Все 5 дней, он был не далеко от нас, а мы с детьми уехали к родителям, т.к. юбилей мой я не хотела со слезами провести.
Когда муж приехал он пил, в то время когда он спал ему на телефон пришла смс, ну и я её прочитала, сразу догадалась, что это девушка написала, не может мужчина просить «Андрюша закинь мне денег на телефон». Набрала номер, и да действительно там взяла трубку девушка, сказала, что странно, вроде у него всегда при себе телефон, я спросила- кто ты, она ни чего не сказала, а только ухмыльнулась, и типа Андрей сам перезвонит как проснётся.
Я была в шоке, начала потом мужа расспрашивать, но он ни слова не сказал. Видимо после длительных разговоров с ней он только перед отъездом сознался, и это перед маминым юбилеем было, я не своя была, но сдержалась. Сейчас я не знаю как жить, обидно и больно, когда вот так доверяешь любишь человека, а он предаёт! И ещё всю правду то, о том что он прилетел к ней именно 5, я узнала от этой девушки, она мне позвонила и всё рассказала!
Елизавета:
Здравствуйте. Я в замешательстве. Меня предали.
Чтобы было понятно, я считала,что у нас с мужем идеальная семья. Все прекрасно, но сразу после нг я узнал о переписке его с некой женщиной, на десяток лет старше его, она из другого города. Как выяснилось, он с ней познакомился на учете в другом городе, и они начали общаться, как хорошие знакомые. Переписку он удалял, зная что мне это не понравится. Я видела только последние сообщения, в низ конечно ничего особенного. Я ему верю что именно измены не было.
Он клянётся в любви, что наша семья ему дорога и тд.
Но я не знаю как дальше жить.
Я его люблю, прожитые годы были прекрасны, но чувство что меня предали не покидает. Даже что он с ней не имел интимных отношений, ничего не меняет, он предал меня, ему была интересна другая денщина, интересна как человек, ее душа ее жизнь.
Сказала что будем разводиться, но у нас маленький ребёнок, это все не легко.Муж на развод не согласен.
Муж клянётся что никогда не даст поводов для ревности, но я не верю ему больше.
Я в тупике, понимаю что все не смертельно, но жить и постоянно страдать от этих воспоминаний не могу.
Люблю его, мне с ним хорошо, но как вспомню, негавижу его и не хочу больше ничего.
Как представлю как он бегал от меня и писал какой то женщине, открывался ей. Прошло пару дней, я не знаю время вылечит ли это, или проще все порвать и не мучиться.
Возможно это так и есть, так «получилось». Но ведь это произошло не путём насильственных действий, никто ведь не принуждал её под дулом пистолета прыгать в кровать к другому мужчине. Можно было бы сказать, да и бог с ним, но пять лет жизни выброшены на свалку и жильё пытается отобрать человек который уже воткнул нож в спину по самую рукоятку. Простить? Конечно прощу, но после того как верну свои инвестиции…..
Елизавета:
Общение в ватс апе, просто в один момент я потребовала телефон и от неё пришло сообщение. Он настолько обнаглел, что уже дома при ребёнке и жене с ней переписывался. Общение, месяц.
Были долгие неприятные разговоры, всегда говорит что любит меня и дорожит нашей семьей, с ней общаться конечно перестал, написал ей что чуть не потерял семью, прости, пока, заблокировал и удалил контакт. Это конечно ужасно, она и старше, и не красотка, и видно что любящая веселиться.
Пытаюсь все время выяснить у него, почему так произошло, чем она лучше, что не хватило со мной что он так поступил.
Говорит все со мной так, я самая лучшая, не знаю почему, дурак, она ничем не привлекла, просто, говорит, от делать нечего. Знал что это общение ни к чему не приводящее, так что к она в другом городе, у неё тоже семья. потом докопалась и он сказал, может потому что у нас рутина и бытовуха одна, может из за этого. Так сказать он себя развлекал.
Стало ещё обиднее, так как я действительно пыталась разбавить эту рутину, но по разным причинам, не получалось выбираться никуда вместе, без ребёнка.
Я не знаю что делать, на данный момент, я сказала что буду пробовать это забыть, но не знаю как получится. Стали чаще переписываться, но, это у него работа, общение и он может мне что то рассказывать, а у меня что, я дома с ребёнком, и что же мне теперь? Как мне его развлекать? Я же не клоун.
Он, для нашей семьи все делает, это бесспорно, но это общение непонятное с непонятной женщиной знакомой, меня выбило из колеи. Как мне теперь верить ему. Мы до этого, второго ребёнка планировали, но как я могу теперь продолжать декрет и все время думать о том, что нужно мужа развлекать чтобы он не начал общаться ещё где то.
Мы вместе уже 9 лет и 4 мес, но сыну только полтора года, получается испытание, мы не выдержали. Зачем тогда все дальше.
Что делать я не знаю. Как же страшно обжечься ещё раз.
Вчера смеялись, я говорю:ну что, взбудоражил отношения, понравилось? он говорит: ага, тряхануло не по-детски, что офигел.
Договорились, пытаться как то разбавлять рутину семейной жизни, но предательство есть предательство.
Почему так? Я думала что у нас все не так, как у многих. Что у меня муж особенный, что я жена хорошая, а оказалось все не так, я такая же жена-зануда как и многие.
В общем, что делать я не знаю, стоит ли пытаться восстанавливать отношения, или это значит что он не мой человек и обрубить все.
Елизавета:
Спасибо вам огромное. Да, мы теперь решили хоть раз в месяц, но обязательно выходить куда то вдвоём, надеюсь все получится.
Спасибо вам за совет, а то я и действительно без помощи психолога, начинаю мучать каждый вечер мужа, и вижу как ему действительно тяжело, так как мои ужасные догадки и домысли очень сильно осклрбляют его. Но я ничего не могу с собой поделать, эмоции нахлынывают, а такое рассказывать никому, кроме психологов, не хочется.
Вы знаете, мы пришли к тому, что, эта ситуация, пойдёт на пользу нашим отношениям, так как теперь мы начнём дорожить друг другом и постараемся насыщать нашу жизнь новыми красками.
Теперь всплыл ещё один факт,из-за постоянной работы с вредными факторами-сероводород выяснилось что через пару лет уже не смогу иметь детей. Сероводород из крови не выводится.Оставил здоровье на вахте просто так…и из дома меня она выгнала. Веселее не придумаешь….
Предательство… Подлость… Обман… Измена…
Каждый из нас вкладывает в эти слова разный смысл, но вот чувства, которые мы при этом испытываем, неизменны: унижение, растерянность, нечеловеческая боль, обида, гнев, отчаяние. Палитра чувств и эмоций очень большая и разнообразная. Предательство близкого человека - тяжкая ноша. Это большое испытание и проверка чувств на прочность.
Предательство человека не очень близкого можно пережить довольно легко, обрубив все контакты, просто перестав его видеть и общаться, а вот что делать, если предал самый близкий, самый родной и любимый человек? Можно ли простить? Как себе помочь справиться с болью? Как отпустить обиду и научиться снова радоваться жизни? Давайте сегодня попробуем разобраться, что переживает человек, которого предали, и как ему жить дальше?
Во-первых, разберемся с самим термином «предательство». Что такое предательство в любовных отношениях? Психология трактует его как измену, моральную и физическую. Но скорее, физический контакт с другим человеком. Узнав, что любимый человек изменил, у человека есть только два выхода - простить и постараться сохранить отношения или расстаться и найти силы жить дальше, не превращая совместную жизнь в ад.
Как пережить предательство?
Безусловно, что бы вам ни говорили, какое бы оправдание ни нашел ваш партнер, весть об измене нанесет вам огромную рану. Боль, душевная и физическая, будет разрушать вашу личность, ваше «я», вашу сущность. Вы можете перестать контролировать свои действия, захотеть отомстить любимому человеку или тому, с кем он изменил, даже применить физическую силу. Все это пустое. Только потому, что изменить ничего невозможно. Узнав об измене, вам нужно найти возможность выплеснуть боль и избавиться от негатива.
Как это сделать?
- Если у вас есть финансовая возможность и время, лучше всего найти опытного психолога , который сталкивался с подобными случаями и успешно решал подобные проблемы. Если вы с вашим любимым примете решение остаться вместе, посещать психолога придется и партнеру также. Будут ли это одиночные или совместные сеансы, вам подскажет специалист. Количество и длительность будут зависеть от степени тяжести ситуации. Совет опытного психолога - отличный инструмент в борьбе со стрессом, который переживает человек, испытавший предательство.
- Избавление от боли дома. Оставшись наедине, вы можете очень громко включить музыку и просто покричать, выплеснув боль в воздух. Можно кричать, можно плакать, но лучше это делать где-то на природе, чтобы не травмировать соседей. После этого вы должны почувствовать облегчение и немного успокоиться. Теплая ванна с ароматическими маслами, умиротворяющая музыка, любимый фильм и теплая постель помогут прийти в себя и немного успокоиться.
- Если вы не способны справиться с проблемой в одиночку, на психолога денег у вас нет, а чувство боли мешает жить дальше, попросите помощи у близких друзей . Расскажите самой верной и настоящей подруге о своих чувствах, поделитесь с ней чувствами и переживаниями, избавьтесь от тех эмоций, которые накопились у вас внутри. Не сдерживайте слез - это тоже своеобразная релаксация.
Как жить дальше?
Когда вы пройдете первый, самый болезненный этап, впереди вас ждет еще немало испытаний и душевных мук. С ними придется бороться ежедневно, прилагая усилия и меняя свою жизнь к лучшему. Избавление от обиды может оказаться сложной задачей даже для сильных личностей с железным характером, но выбор всегда остается за вами - прожить остаток дней в унынии и депрессии или взять себя в руки и научиться радоваться жизни.
Супружеская измена - тот вид предательства, который чаще всего становится поводом для развода и ступенькой к новому этапу. Справившись с отчаянием и болью, нужно будет выстраивать свою жизнь по кирпичику с самого основания. Возможно, выходом из ситуации будет смена работы, места жительства, новые отношения. Но если к кардинальным жизненным изменениям вы не готовы, попробуйте внести в свою жизнь немного ярких красок, найти в интернете опытного психолога и следовать его советам.
- Не считать себя виноватым в том, что вас предали. Не берите ответственность за неблаговидный поступок любимого человека на себя, не делайте это своим личным грузом и ни в чем себя не вините.
- Постараться простить и отпустить боль и обиду. Посещайте тренинги по позитивной психологии, найдите новое хобби, больше уделяйте времени своим друзьям, прислушивайтесь к своим желаниям и даже капризам.
- Просто полюбить и принять себя. От того, что вам изменили вы не стали хуже, в этом нет вашей вины.
- Воспринимать произошедшее событие, как опыт - болезненный, обидный и неприятный, но все-таки опыт.
- Избегать деструктивных эмоций. Не смотрите грустные фильмы, не слушайте унылую музыку, не общайтесь с пессимистами.
- Не жить прошлым. Если вы после измены расстались с любимым человеком, не расспрашивайте о нем у знакомых, не следите за его личной жизнью в соцсетях, не навязывайтесь ему в качестве друга.
- Заняться собой. Начните посещать салоны и косметологов, учите язык, занимайтесь танцами, меняйтесь внешне и внутренне, наполняя себя изнутри позитивными эмоциями.
- Сделать в доме перестановку, ремонт, обновить интерьер, сменить обстановку - отправиться в другой город или страну.
- Искать новые впечатления - ходить в театры, на выставки, на музыкальные фестивали, в кино, оперу и так далее.
- Добавить в жизнь адреналина: прыгать с парашютом, отправиться в поход, заняться экстремальными видами спорта.
Чего не стоит делать?
Даже самая большая обида, предательство любимого человека - не повод опустить руки и воспринимать мир в черно-белых красках. Мужчины изменяют. Если не все, то большинство точно. Так гласит статистика, об этом говорят психологи, это заложено в них природой. Если вам повезло и у вас верный мужчина, просто берегите его. Если же ваш любимый мужчина изменил, есть вещи, которые не помогут пережить предательство, а лишь усугубят ситуацию.
Поэтому психологи не советуют:
- принимать алкоголь;
- бесконечно жалеть себя;
- закрываться в четырех стенах;
- становиться стервой;
- считать, что все мужчины «козлы»;
- портить жизнь другим людям;
- становиться способной на подлость и предательство;
- мстить.
Главное правило - не терять веру в себя, в людей и в то, что все будет хорошо. Этому способствуют любимые люди рядом (конечно, не те, что предали вас), интересная работа, яркие эмоции, стильная, красивая одежда, новый образ. Не зацикливайтесь на том, что уже произошло. Примите это, как данность, научитесь с этим жить, оставьте позади все плохое и двигайтесь к новой, яркой жизни, полной позитивных эмоций и впечатлений, приятных знакомств и интересных событий. Возможно, очень быстро у вас начнется новый счастливый этап в жизни - отношения с порядочным, не способным на предательство мужчиной.
Позвольте себе быть счастливой, несмотря ни на что!
Близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность? Фото: pixabay.com
1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли.
В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.
Фото: StockSnap, pixabay.com
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» , вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца.
Фото: Depositphotos
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых.
Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
Фото: lechenie-narkomanii, pixabay.com
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.
Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.
Берегите своих близких!
