Главная Знаменитости Психология.

Психология.

Подробности Александр Бирюков Мужчина и женщина 09 Октябрь 2015

Женщина обижается на какую-нибудь самую незначительную ерунду, надувается и корчит из себя обиженную жертву. Или вообще делает это совершенно без причины. Разумеется, она не сообщает мужчине о причине обиды и совершенно не собирается её как-то обсуждать, чтобы она в дальнейшем не повторялась. Цель у женщины вовсе не разобраться и не избавиться от подобных тёрок в дальнейшем. Её цель - на ровном месте завиноватить мужчину и получить это этого материальные или моральные ништяки.

Иногда это не совсем молчанка. Женщина вдруг из любящей и ласковой вдруг становится холодной, начинает пуляться едкими шутками, злобно подкалывать тебя.

Мужчина, увидев, что женщина ни с того ни с сего надулась, разозлилась, начинает выяснять, в чём дело. В ответ дежурные «ничего», короткие и едкие насмешечки сквозь зубы или вообще полный игнор. Перестаёт отвечать на твои звонки, сообщения в сети. Повторяю, цель женщины не разрулить конфликт, не обсудить с мужчиной причины тёрки, а завиноватить мужчину на ровном месте.

Не получив ответа, мужчина начинает сам притягивать к демонстративной обидке всякие причины. «На что же она обиделась? Что я не так сделал? может, это? А может, вот это? Нет, наверно, вот это. Или всё сразу и неоднократно». В общем, такое самокопание и самобичевание может продолжаться очень долго и всегда заканчивается тем, что мужчина притягивает к дамочкиной обидке сто причин и винит себя.

Давай теперь задумаемся, как поведёт себя женщина, если её цель - не манипулирование чувством вины, а именно желание сделать так, чтобы больше подобный конфликт не возникал.

Женщина подойдёт и спокойно скажет: «Милый, мне неприятно, когда ты говоришь так и делаешь так». То есть она прямо и чётко скажет тебе, что её не устраивает . И главное - она сделает это без демонстративных обидок, надувания губок, молчанки и прочих манипуляшек.

В случае манипуляции «поиграем в молчанку» или «Я обиделась. Угадай, на что» женщина не собирается ничего разбирать и обсуждать, потому что разбирать и обсуждать нечего. А если и есть что, то задача у женщины совсем другая. Обидка была исключительно с манипулятивной целью. Чтобы ты выпрашивал прощение (даже не понимая за что). Унижался. Выглядел жалким и послушным. Это очень льстит женщине. Она полновластная царица, а ты униженный холоп, который ползает в ногах. Ну и в совсем дурном случае - чтобы ты выкупал прощение подарками.

Женщине наоборот выгоднее нагнать побольше тумана , чтобы ты накручивал сем себя, притягивая за уши всё, на что может потенциально обидеться женщина. И чем больше ты притянешь, тем сильнее будет чувство вины и тем больше рвение эту «вину» «искупать».

Когда писалась эта глава, мне рассказали, что один мужчина вот при таких обидках выкупал прощение вначале букетом цветов, а сейчас такса уже выросла до ноутбука. Такой вот незамысловатый женский бизнес.

Хотя чаще всего эта манипуляшка используется для получения именно моральных ништяков. Чтобы мужчина побегал, поизвинялся, поумалял. Побыл клоуном, тамадой, чтобы развеселить несмеяну. Тогад она снизойдёт до него и улыбнётся.

Иногда эта манипуляция входит в состав другой - "Ближе-дальше", о которой мы поговорим в главе "Манипулирование чувством вины, ревностью и страхом потери".

Как реагировать на такие вот внезапные молчаливые обидки на ровном месте? Никак. Если уж очень заметно, один раз спокойно спросить, что случилось. Ответа нет (началась игра в молчанку) или дежурное «ничего» - оставь женщину наедине с собой и занимайся своими делами. Если ей нужно о чём-то поговорить, она сама скажет. Молчит - значит, цели обсудить перед ней не стоит.

Александр Бирюков

04.08.2009, 00:35

04.08.2009, 00:40

04.08.2009, 00:41

Мой тоже молчун.... но что б неделю.... не... максимум пару часов

04.08.2009, 00:47

Иногда людям уже просто не хочется общаться после сильных скандалов!

04.08.2009, 00:49

Кинг-Конг

04.08.2009, 00:49

когда-то я поступала так же... типа "смертельно обиделась"!!!только ИМХО - это для детей,а не взрослых людей.что за ребячество и обиды???

04.08.2009, 00:54

04.08.2009, 00:59

Я сама такая же. Ухожу в молчанку, со временем остываю. Муж в такие моменты говорит, что меня пора вести к логопеду:080:

04.08.2009, 01:00

.......
ППКС!:(

Плохой признак.

04.08.2009, 01:01

муж играет в молчанку при конфликтах
Главное - чтобы в боксёра не играл...:wife:А то в ЖГ и не такое прочитаешь...:001:

04.08.2009, 01:06

04.08.2009, 01:10

Книга "5 языков любви" говорит об обратном....
Какое давление и манипуляции с беременной женой??? Хотя, если так, то лучше баба, имхо.:010:

04.08.2009, 01:10

Не разговаривать с близким человеком несколько дней- наивысшая форма давления и манипуляции. Пока будет получать желаемое, будет использовать этот приём
+ мульон

04.08.2009, 01:10

можно рассмотреть такие варианты:
1. молчание может быть способом манипуляции - в чём бы ни был вопрос, цель - вас оставить виноватой. В этом случае, человеку который не привык в молчанку играть тяжелова-то приходится. Может не извинятся и не просить прощения, а просто общаться ровно обычно игнорируя молчание. Молчание теряет смысл:-)
2. молчание может быть, своего рода протестом, когда человек уже не надеется быть услышанным и вести конструктивный диалог (это когда, другая сторона убеждена в своей правоте и любой диалог всё-равно сводится к "сам дурак")
это из своего опыта:-) Сама раньше частенько в молчанку играла:-)

04.08.2009, 01:11

Он всегда так молчал? Или только последнее время?
Плохой признак.
Женщина другая рядом есть... :(
А с Вами, имхо, ему уже не надо разговаривать и Вас выслушивать.

А если не женщина, то серьезное эмоциональное охлаждение к Вам... Ну и до "нее" там рукой подать.

Мульон... :005:

04.08.2009, 01:16

Не разговаривать с близким человеком несколько дней- наивысшая форма давления и манипуляции. Пока будет получать желаемое, будет использовать этот прием. Женщина другая тут не при чем.
+ 100

04.08.2009, 01:18

Возможно у него расстройство нервной системы.. Депрессия.. или невроз. Надо с Дохтором Вам посоветоваться. Нездоровое поведение. Просто очень нездоровое.
Вы это так мягко описываете, но выглядит ужасно.

04.08.2009, 01:19

А если не женщина, то серьезное эмоциональное охлаждение к Вам... Ну и до "нее" там рукой подать.

Не согласна!
Другая женщина и охлаждение могут тут быть абсолютно не причем.
Просто действительно это может быть форма манипуляции, муж хочет довести ситуацию до того, чтобы вы чувствовали себя виноватой.
Но может просто он человек такой- есть тип людей, которые совершенно неспособны идти на обсуждение конфликта или проблемной ситуации, они предпочитают уходить от ответа и молчать. В таком случае, надо подождать, пока он остынет, страсти улягутся, в таком случае, он может повести себя как будто ничего и не было. А может и сам заговорить, но ему нужно для этого созреть.
В любом случае не давите на него, подождите, пока он первый проявит инициативу.

04.08.2009, 01:22

а в чем конфликт заключается? это серьезная ссора?
Например, недели две назад. Наши друзья собрались в отпуск. Позвали нас за компанию. Мы отказались так как во первых финансово не потянема воторых мы с мужем договаривались отдохнуть в конце августа-сентябре если деньги будут. Звонит мне и говорит - мы через 2 дня улетаем в отпуск с друзьями. Я говорю а как же отсутствие денег и наши планы на отдых в конце лета? (вообще то у нас должна была свадьба быть в конце лета - хотелось свадебного путешествия) муж сказал что нужн о решить прям сейчас, деньги типа он нашел (предполагаю что имено эти друзья и собирались занят на поездку), так как супер хорошее предложение в турфирме. Я сказала что решить прям так не могу, но если вынуждаешь - то я не хочу и не поеду сейчас. После этого он сказал что больше со мной общаться не хочет и не будет. И все - перестал общаться. Дней на 10. Думаю повлияло то,что за это время случилось, то что у меня появилась угроза выкидыша и он смог продать мотоцикл и немного решило наши финансовые проблемы. На ДР общих друзей он заговорил. Я чтоб не спугнуть птицу счастья в этот конфликт я не лезла не стала разбираться, кто прав а кто виноват.

Оксаррочка

04.08.2009, 01:25

Мой так же поступал. Я уже зная его повадки беру инициативу в свои руки - обижаюсь и молчу первее. Он знает, что теперь меня придется разговаривать и первым мирится, поэтому, когда чуствует, что дошло до точки кипения старается все обратить в шутку. Извинится быстро куда как проще, чем по прошествии дней молчания..

04.08.2009, 01:25

Нездоровое поведение. Просто очень нездоровое.

Это 100 %%. Бежит мужик из семьи, бежит...

Автор, ребенок желанный? Планировали? ОН хотел? Или Вы? С работой у него как? Денег не меньше, чем было ДО? Жилье позволяет второго заводить? Вас в декрете он точно сможет прокормить? Ребенка обеспечить сможет?

Психологи говорят- на второго ребенка мужик (если он не березовский (в плане уверенности в своей финансовой стабильности) и не воцерковленный) никогда сам не соглашается. :ded: Почти всегда- это желание женщины! А муж поддакивает. А потом за голову хватается, когда беременность уже не призрачна, а весьма реальна...

Один начнет вкалывать, а другой побежит...

Ну, что к бабе, это я, может, и загнула. Но от проблем- так точно.

04.08.2009, 01:26

Вместе уже 6 лет есть ребенок и ждем второго. Муж все время при ссорах в большинстве случаев объявлет мне бойкот и молчит. Может молчать хоть неделю.. сколько угодно молчит.. а я так не могу, считаю что если конфликт надо выслушать двоих и прийти к компромиссу. - я его пытаюсь разговорить, выяснить причину его поведения и обиды. Но как найти компромис если партнер молчит? Поэтому практически всегда только мне приходится извинятся и просить прощения независимо кто прав или виноват, чтоб загладить конфликт и разговорить. Я бы не писала, просто за последнии недели две, из-за не совпадения мнения в каком-либо решении вопроса, которое касается нас двоих, уже два раза собирается уходить от меня. Заявляет - и потом молчит, трубку бросает. Дома после этого практически не бывает. Первый раз ситуация сгладилась. А вот сейчас я в растеренности. Мне кажется, что мужа что-то терзает. а конфликты это просто повод.

Мне б сперва разговорить супруга - потом может выясню причину его терзаний.

Детский сад...Вы же ребенка ждете..или он не рад? Странная реакция..Вы так не разберетесь..если муж будет в "молчанку " играть...он и раньше такой был?:073:

04.08.2009, 01:29

Например, недели две назад..
Аааа... если это едичный случай- забираю все свои посты обратно! :091:
Если все 6 лет при каждом конфликте так же было- тоже....
:flower:

А вот если все же именно последнее время такое происходит- перечитайте.

04.08.2009, 01:30

Раньше такая длительная молчанка не была частой - может раза два-три за год.. Просто за 2 недели ситуация повторилась два раза, он таким образом мне все нервы истрепал. Для меня такое поведение это одно из самых худших форм. потому что часто не понятно почему, и за что. Так как считаю игнорирование человека, тем более близкого тем более зависимого одно из высших степеней "наказания" вот мне и не понятно за что мне такая "высшая мера наказания" ?

04.08.2009, 01:34

04.08.2009, 01:39

Если Вы задаетесь этим вопросом, он будет "наказывать" Вас дальше. Что значит "за что"? Вы, взрослый человек, предполагаете, что кто-то вообще имеет право Вас наказывать, если решит, что есть за что?
Мои аплодисменты!!!
:flower:

04.08.2009, 01:40

Главное - чтобы в боксёра не играл...:wife:А то в ЖГ и не такое прочитаешь...:001:

04.08.2009, 01:43

мой отец ведет себя периодически точно также по отношению ко всей семье.Если ссора, конфликт, может неделями не разговаривать. Но в какой-то момент его перебарывает все это и сам начинает общаться. Все члены семьи уже знают это, и не берут инициативу в том, чтобы разговорить его,а просто ждут, пока он сам переварит в себе этот конфликт. Ситуацию эту никак не изменить, надо под нее подстроится.
Мой совет- если муж в упор не хочет разговаривать, успокойтесь. Не пытайтесь его разговорить, это может еще больше раздражить его. Займитесь своими делами, дождитесь, пока он первый заговорит. Это может занять несколько дней-неделю, наберитесь терпения. Но если вы будете беспрерывно приставать к нему, он не заговорит.

Если б он просто замолчал - я б наверное так и сделала бы. Хотя мне действительно это сложно в силу своего характера. Но в этот раз он зашел взять кое какие вещи, заявил, смысл слов был таков: что он уходит. И после сказал что больше со мной разговаривать не будет. Трубку он уже и так целый день не берет. Поэтому тут молчать мне кажется может быть опасно, можно промолчать все совсем.

04.08.2009, 01:46

если стал себя вести так в последнее время...то явно появилась подружка...а если все время так вел,так о чем вы думали все эти 6 лет??

04.08.2009, 01:47

И еще, так как я не сильна в молчании. Вот как молчать - делать лицо тяпкой типа тоже обижена и молчать - и когда он заходит в комнату - уходить из комнаты? или просто не замечатьделать свои дела? но иногда дела могут совпадать (один хочет спать другой сомтрит телевизор, или обоим нужна машина (она у нас одна) и тут опять мини-конфлик, как быть?
Решительней действуйте. Делайте свои дела - и не парьтесь. Короткие фразы для выяснения бытовых затруднений говорите коротко и решительно. Все получится! Берите ситуацию в свои руки и под свой контроль!

04.08.2009, 01:48

После молчания он себя адекватно ведет? с дочкой тоже молчит?

После молчания? то есть после того как я его разговорю, скажу что в чем то была моя вина и попрошу прощения. Да - он остывает.. да после этого он ведет себя скажем так - обычно.

Но в любом случае - к дочке его поведение не меняется. Он практикуется только на мне, но так как в такие моменты он старается не приходить домой так как я пытаюсь "поговорить", то дочку в такие времена он видит редко.

ЯнинаЧека

04.08.2009, 01:53

Про 5 языков не знаю, но психологами игра в молчанку расценивается как манипуляция. Да и специалистом тут быть не надо. Почему номальный здоровый и женатый человек молчит? Настолько обидеться взрослый мужик не может. Ну, не может. Иначе бы он по улицам не ходил. Наступили на ногу - инфаркт. Нет, он делает это осознанно. Чтоб жена поняла свою вину, чтоб раскаялась, чтоб сделала, как он хочет, чтоб переживала. Это и есть манипуляция. Скорее всего, по-другому решать проблемы не умеет и, возможно, не считает это издевательством.
+миллион
Только вместо слова мужик я бы поставила человек. Потому что такое поведение неприемлимо впринципе.

Люди вообще разучились разговаривать. Если бы все проблемы проговаривались, то конфликтов было бы меньше.

А молчанка...Ну бред! Чё это за детсад?
Давайте ещё начнём с чай пИсать!

В общем, я бы Вам посоветовала вызвать его на разговор и высказать всё и про молчанки и про поведение. Но Вам такая схема не подходит.
Просто пожелаю удачи.

04.08.2009, 01:54

скажу что в чем то была моя вина и попрошу прощения.

Вам действительно есть за что просить прощения или Вы это делаете, чтобы разговорить его??

04.08.2009, 01:54

Молчать бесполезно, он вас всё-равно перемолчит:) Главное, что вы всё-равно будете мучаться, а он достигнет желаемого в очередной раз применив манипуляцию. Он то очень хорошо понимает, где ваше слабое место и как вас побольнее задеть и совершенно бессовестно этим пользуется:(

04.08.2009, 01:56

Молчать бесполезно, он вас всё-равно перемолчит:) :(
Наверное, Вы правы.

04.08.2009, 01:58

Вам действительно есть за что просить прощения или Вы это делаете, чтобы разговорить его??
Что бы разговорить. По другому не получается. Это те слова котрые он хочет слышать. я ему их говорю, тогда он хотя бы открывается, и я ему могу сказать наболевшее или свою точку зрения, но мягко и не ультимативно. Хотя понимаю что таким образом сама себя загнала в тупик, так как теперь он уверен что он всегда прав.

04.08.2009, 02:03

Что бы разговорить. По другому не получается. Это те слова котрые он хочет слышать. я ему их говорю, тогда он хотя бы открывается, и я ему могу сказать наболевшее или свою точку зрения, но мягко и не ультимативно. Хотя понимаю что таким образом сама себя загнала в тупик, так как теперь он уверен что он всегда прав.

100% манипулятор, к сожалению:(сочувствую....

04.08.2009, 02:06

у меня подруга такая была...по 2 месяца с мужем не разговаривала иной раз.
Муж не понимал,чего она так..ну повздорили,можно дальше жить продолжать...
В итоге,он нашел веселую компанию и после работы шел туда,домой ночевать только приходил.
В отпуска семьей ездили с друзьями...так и привыкли жить.
Теперь ей не с кем в молчанку играть-мужа дома не бывает практически.

04.08.2009, 02:11

Девочки я десять лет в браке с таким вот молчуном.. и раньше так же реагировала.. только начнет говорить а я уж и рада.. слава богу хоть так, и уже не важно кто прав, кто виноват, со временем поняла, что игнор - такая тактика, всегда оставаться в конфликтах в выигрыше, мало кто выдержит молчание дома, то бытовые прблемы какие то надо решить, то еще какие то мелочи появляются - надо позвонить спросить, обсудить, и женщина как правило делает это первой.. и вот результат лет через 5 супружеской жизни.. я поняла.. это путь в никуда...какой бы ни был конфликт... он очевидно виноват (накосячил так, что глаз режит) я с претензией, а он в обидки и молчанку.. пришло время их.. когда терепть его молчание по поводу где очевидно он виноват стало невмоготу.. и я приняла тактику у себя в голове.. типа это не он молчит, а я..:fifa: прошло какое то время, на него снизашло очередное озарение.. решил заговорить, а я молчу.. (еле еле стерпела) .. и я его перемолчала!!! :028:

04.08.2009, 02:22

Автор, пожелаю Вам сил для борьбы с "молчуном"! Если получится, проконсультируйтесь еще у специалиста - психотерапевта. Так как ситуация, действительно, неординарная... мягко говоря..
Удачи!!! и здоровья!

04.08.2009, 02:24

я приняла тактику у себя в голове.. типа это не он молчит, а я..:fifa: прошло какое то время, на него снизашло очередное озарение.. решил заговорить, а я молчу.. (еле еле стерпела) .. и я его перемолчала!!! :028:
глупо это выглядело наверно.. но факт - помогло, еще несколько раз подобного игнора, который пошел не по его плану - и как рукой сняло, оооочень редко сейчас себе позволяет... но я всегда на страже)))))))) выработала пофигизм в себе - молчим и ладно, потрачу это время без разговоров вечерами на приятные занятия для себя))))))

Очень правильный куплет!

04.08.2009, 02:37

Вот статейки по теме, кое-что есть и о том, как вести себя с манипулятором:
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt

04.08.2009, 02:37

А мне кажется,Вам надо переключиться на себя.На своё здоровье и на будущего малыша. И не обращайте внимания на мужа,не мотайте себе нервы! Это,конечно,очень тяжело сделать,но надо постараться....
Может,его это заденет и он одумается...
Терпения,сил и всегда хорошего настроения Вам!:flower:

04.08.2009, 02:37

мало кто выдержит молчание дома, то бытовые прблемы какие то надо решить, то еще какие то мелочи появляются - надо позвонить спросить, обсудить,

Типа это не он молчит, а я..:fifa: прошло какое то время, на него снизашло очередное озарение.. решил заговорить, а я молчу.. (еле еле стерпела) .. и я его перемолчала!!! :028:
глупо это выглядело наверно.. но факт - помогло, еще несколько раз подобного игнора, который пошел не по его плану - и как рукой сняло, оооочень редко сейчас себе позволяет... но я всегда на страже)))))))) выработала пофигизм в себе - молчим и ладно, потрачу это время без разговоров вечерами на приятные занятия для себя))))))

Как играть в молчанку, если действительно какие то бытовые проблемы и их надо решить? Перетерпеть и молчать все равно?

04.08.2009, 02:45

У нас тоже бывает иногда,начинаем молчать..Я тоже молчу,лишний раз не обращусь...А в бытовом плане...."Есть будешь,хочешь??"- а в ответ-тишина....значит не хочет,а когда захочется,то сам себе сделает.
Остальные вопросы твёрдым голосом и в требовательной форме:073:

04.08.2009, 04:11

Я сломалась после трех дней молчания мужа...и ушла нафиг. Я не играю в такие игры. Он подумал, подумал...я ему статейку подсунула про манипуляции...молчание - это манипуляция. Банальная, детская...В общем, задумался и исправился.

Ну вот, например:
Избегать конфликта молчанием - это молчанием создавать напряжение в отношениях с другим человеком. Мы знаем, что, открыто конфликтуя, можно быть сердитым, можно гневаться и выражать эмоционально, чувственно своё недовольство, раздражение, гневливость и тому подобное. Человек же подавленный, деспотичен внутренне. В конфликтной ситуации он замыкается и закрывается, игнорируя другого человека молчанием. Таким способом, он показывает ему свое недовольство, вместо того, чтобы разрешить проблему, разрешить возникший конфликт.

Для разрешения конфликта необходимо быть психологически взрослым человеком, обладать самовыражением, то есть уметь выражать свои переживания, чувства, эмоции. Избегание таких ситуаций молчанием говорит о том, что человек настолько пугается, в нём настолько остро отражается конфликт, что он замолкает. Он не просто молчит согласно себе, он замолкает и начинает злиться на другого человека молча, конфликтуя с ним в уме. И мы прекрасно знаем этот язык с детства, когда один из родителей мог сердиться на другого и молчать, злясь и ненавидя.

Внутреннее напряжение, которое несет в себе замолчавший человек, создает вокруг него атмосферу угнетенности. Такое молчание угнетает психику не только окружения, но и самого человека. Он мрачнеет, живя внутри самого себя, будто на заклании, зная, что конфликт существует и его не избежать, что он продолжается, только не открыто, а через растущее молчаливое напряжение, которое давит на психику.

Посредством подобного молчания мы воюем, манипулируем, ведём борьбу, обжигаем другого ненавистью, и всё это делается молча, причём другой чаще всего даже не догадывается о причине этого молчания. Ещё мгновение назад возлюбленные могли изливать друг другу свой восторг, но в следующий момент кто-то из них замолкает в обиде, а другой лишается душевного равновесия. Он нервничает, расстраивается, виноватится, не понимая, что же произошло. Он вроде ничего не сказал и теперь в недоумении мысленно прокручивает ситуацию вновь и вновь, пытаясь понять произошедшее. Оказывается непосредственное выражение своих чувств и эмоций часто является непомерной трудностью.

Выражать себя непосредственно - значит открываться. Выраженные чувства и эмоции прольются, окажутся на свету, и человек сам для себя прояснит то, что произошло. При этом никто не станет ему врагом, от которого нужно будет держать оборону, контролируя и его, и себя. А молчаливая оборона психологически уничтожает другого человека. От непонимания происходящего он предпочел бы, чтобы на него кричали или даже ударили, но для него это было бы не так больно, унизительно и страшно. Молчание это убийственно, потому что пока один закрылся в молчании, другой человек находится в психологической агонии, психологическом аду, потому что не знает, чем грозит ему это молчание.

Человек же, который молчит, может и не подозревать, но его молчание на почве невозможности выразить себя, является психологическим садизмом и проявлением подавленного деспотизма. Такой скрытый молчаливый деспотизм держит другого человека в постоянном напряжении до тех пор, пока молчание не нарушится и ситуация каким-то образом не разрядится. При этом страдают оба.

Конфликт невозможно избежать молчанием. Молчание лишь нагнетает конфликт в самом человеке, сохраняя и умножая в нём гневливость, воспаленность, но до какого-то предела. После чего конфликтная ситуация может взорваться в самой непредсказуемой форме, нанося урон как окружающим, так и самому человеку.

04.08.2009, 08:20

вот это ерунда мой второго хотел а на третьего пару лет уговаривал...

Старый Кошелек

04.08.2009, 10:40

Из-за не совпадения мнения в каком-либо решении вопроса, которое касается нас двоих, уже два раза собирается уходить от меня. Заявляет - и потом молчит, трубку бросает. Дома после этого практически не бывает. .
это чтожетакое Вы сним по телефонц пытаетесб обсуждать? этокак же надо достать мужика что бы ему домой нехотелось?

Оксаррочка

04.08.2009, 10:59

Мне это напоминает детскую сказку, где старик со старухой поспорили кто должен дверь закрыть, решили что, кто первый заговорит, тот дверь закрывает. вот пока они так молчали у них все квартиру обчистили. Кстати даже в той сказке опять женский пол не выдержал:)
А какие конкретно бытовые проблемы надо решить? Я когда молчим не задаю вопросов. Если нужно о чем то известить, говорю коротко, строго. Как человек глубоко обиженный. Или пишу записки. На войне, как на войне. Заметьте, не Вы это начали. Я вспоминаю все плохое, что муж мне говорил или делал. Тогда обижаться получается проще и естественнее.
Единственный минус в такой тактике - я почти не блефую и готова к развитию событий и любой концовке.
Вспомнила еще один метод борьбы-пофигизм. Он молчит. А у меня отличное настроение - смеюсь, радуюсь жизни, играю с ребенком. Не разговариваешь-не надо. Нам и так хорошо. Только это тоже должно быть естественно. Хорошо бы при этом донести (сказать ненавязчиво, только если он спросит, иначе он будет считать, что это спектакль, разыгранный только с этой целью и процесс затянется) до него истину о том, хочешь, чтобы я мучилась угрызениями совести-давай поговорим об этом.
Что то пишу все это и думаю, что плохому учу. Но, Ваш муж применяет запрещенные приемы..

04.08.2009, 11:02

Я думала, только мой такой, с пятницы уже молчит...:073:

04.08.2009, 11:03

из-за не совпадения мнения в каком-либо решении вопроса, которое касается нас двоих, уже два раза собирается уходить от меня. Заявляет - и потом молчит, трубку бросает. Дома после этого практически не бывает.
И Вас напрягает только молчание?

04.08.2009, 11:04

что за вопросы такие из-за которых может встать вопрос о разводе? Вы обсуждать их хотите или хотите соглдасия мужа или что?
+1
С чем муж так сильно не согласен?

04.08.2009, 11:07

Оксаррочка

04.08.2009, 11:08

это чтожетакое Вы сним по телефонц пытаетесб обсуждать? этокак же надо достать мужика что бы ему домой нехотелось?
что за вопросы такие из-за которых может встать вопрос о разводе? Вы обсуждать их хотите или хотите соглдасия мужа или что?
что то в этом есть. кричат от беспомощности, а молчат уж и не знаю от чего такого страшного..или по глупости..

Старый Кошелек

04.08.2009, 11:22

что то в этом есть. кричат от беспомощности, а молчат уж и не знаю от чего такого страшного..или по глупости..
молчат чаще всего тогда когда лучше ничего не говорить, чем говорить то что на самом деле думаешь ну и конечно " Вы вправе хранить молчание и все что Вы скажете может быть использовано против Вас"

04.08.2009, 12:09

я молчу в конфликте. хе-хе.
если мой муж захочет отписаться - то напишет что со мной делает.

По факту я чувствую себя настолько обиженной, а причину моей обиды настолько ясной - что не понимаю - как это еще меня можно не понять и не извиниться?

У нас правда есть усложение - мы оба правы. Каждый из нас настолько ПРАВ, что вообще просто непонятно зачем с другим разговаривать.

Так что если вы в конфликте с мужем ОЧЕНЬ ПРАВЫ, то ваш муж молчит именно потому что он ГОРАЗДО правее вас

Баба-робот

04.08.2009, 12:22

ничего не сделать. Ведите себя, как ни в чем не бывало, делайте вид, что ничего не произошло. Тогда быстрее заговорит. Если обижаться, дуться в ответ, приставать с расспросами - ЕЩЕ ДОЛЬШЕ БУДЕТ МОЛЧАТЬ.
Проверено.
У моего был рекорд - месяц молчал. Но в целом человек хороший, поэтому терпим-с.

04.08.2009, 12:44

Скопирую, пожалуй, Вашу статейку, может, как-нибудь ему подсуну, если конечно, захочет прочитать. А может, и это проигнорирует...:(
Эта не та, которую я искала, но смысл тот же...Мой прочитал только после того, как я уехала. :(До этого даже слышать не хотел ничего, у него все было нормально и его такое развитие событий устраивало. Но поговорить в любом случае надо. ОН молчит - вы говорите.

04.08.2009, 12:48

А, вот оно:

Перестаньте манипулировать
Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики - таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия - давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость - просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование - это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее - это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид - все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция - это обман и самообман. А всякая подобная нечестность - кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно - мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно - обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую - ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости - «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» - Так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около - скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит - ну так и что ж? Взрослые люди так и живут - они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти на встречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел - не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди - мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

04.08.2009, 12:52

Я отучила сказав, что если он будет молчать, то пусть тогда уходит и возвращается когда готов говорить, он, в свою очередь, если ему тяжело было говорить писал СМСки, во такой компромисс....правда сейчас я тоже уже научаюсь молчать и всем легче!

04.08.2009, 13:03

У меня был первый муж - такой же молчун как у автора. Тоже вынуждена была извиняться, мириться первой. Унижение и обида страшные. Я не выдержала - развелась. Но "школа жизни" не прошла даром - сейчас перемолчу любого. :)

04.08.2009, 13:08

Сейчас уже наверное запущено все. При первых попытках второго мужа молча надуться на какое-нибудь мелкое недопонимание - устраивала ему громкий скандал. Пару раз. Чтоб вкурсе был, что его манипуляции не прокатят, и в такой ситуации со мной гораздо приятней спокойно разрулить нестыковку разговором, чем слушать, что я думаю про детские обидки взрослого человека.

04.08.2009, 13:12

Петроэлектросбыт

04.08.2009, 13:14

я тоже в молчанку сразу начинаю.... мой рекорд был 2 недели не разговаривать с супругом)
не помню уже что он такое сделал, но прощение вымаливал долго и качественно)
некоторые, если обижаются, то замыкаются в себе и начинают ещё больше себя накручивать... ужас ужасный вобщем...

04.08.2009, 13:32

04.08.2009, 13:34

Я использую тяжелую артерелию редко. Но отказаться совсем от такого удовольствия не могу:008:Происходит это практически всегда одинаково, решается какая то проблема, моё мнение не совпадает с мнением мужа, но я ни за что не хочу делать так как он. Вот идет накал страстей и как тока он начинает переходить на личности я затыкаюсь:065: надолго...:073:
Муж понимает, что надо делать либо так как я сказала, либо.... другого не дано:))
Да согласна явная манипуляция, но зато как действенно:fifa: и доказывать ничего не надо.
Поэтому автор, ваш муж что то явно делать на хочет. Или считает что неприемлемо для него. Возможно он даже объяснял вам один раз что и почему, но вы не вняли. И он заткнулся.
Хотя опять же, если это постоянно и часто, то человек просто заигрался и нужно менять вам тактику, при выяснении отношений.
Хотя если он уже уходит из дома, видимо какой то совсем глубокий конфликт. :009:
А что Вы будете делать, если муж начнёт поступать так же?

04.08.2009, 13:36

А что Вы будете делать, если муж начнёт поступать так же?

:) надо подумать. Пока такого не было:008: Это моя привилегия.

04.08.2009, 13:37

:) надо подумать. Пока такого не было:008: Это моя привилегия.
Мужчины - существа обучаемые. :073:

04.08.2009, 13:46

Мужчины - существа обучаемые. :073:

Ну точно так же как и женщины.

04.08.2009, 14:34

у меня свекр такой же-свекровь живет с ним уже 30 лет. человека не переделать

04.08.2009, 14:35

С мужем надо не ругаться, а трахаться! :ded:
трахаться, да. И иногда еще разговаривать о семейных проблемах. Одним трахом ничего не решишь.

04.08.2009, 14:38

Ну точно так же как и женщины.
У нас сложилась в семье такая схема. То есть если я не могу убедить мужа, что нужно делать так как я считаю нужным, ну не слышит меня человек. Вывожу тяжелую артерелию. Просто ему тоже становится ясно, что тут уже бесполезно что либо доказывать. Опять же повторюсь редко пользуюсь, но грешна:008:
Ведь в любом случае, чтобы прекратить такое поведение человека, нужно поменять тактику и со своей стороны.
Я еще к чему написала свой пример, молчание может быть не только обида,а чаще всего человек осознано так делает, добиваясь какой то своей цели. Так вот автор чего добивается ваш муж?
Да, когда нечего сказать - начинается молчанка.Цель молчанки одна - наказать человека своим поведением. Можно еще и голодовку объявить. "я умру, а вы все будете плакать." Заметьте, стоит мужу перестать переживать по поводу вашего молчания и беззаботно заняться своими делами, как вы быстро скиснете.;)

04.08.2009, 14:48

Да, когда нечего сказать - начинается молчанка.Цель молчанки одна - наказать человека своим поведением. Можно еще и голодовку объявить. "я умру, а вы все будете плакать." Заметьте, стоит мужу перестать переживать по поводу вашего молчания и беззаботно заняться своими делами, как вы быстро скиснете.;)

Цель молчанки еще может быть просто обида, сильная до такой степени, что с человеком даже говорить не хочется.

04.08.2009, 14:54

Цель молчанки еще может быть просто обида, сильная до такой степени, что с человеком даже говорить не хочется.
Дык в моем случае понятно, как тока он перестанет "вестись" на мои провокации, смысл в моей молчанке отпадает, буду искать что то другое:073: И ваще, я всегда всё говорю, но повторять по двести раз не намерена:017:
Молчание не всегда зло. Чтобы обычная ссора не переросла в грязную ссору, нужно на высоком градусе спора закрыть рот и оставить поле боя:fifa:

А что если второму партнеру само млчание невыносимо просто и он, пока вы молчите, накрутит себя так, что вам потом, когда вы будете готовы разговаривать мало не покажется..... у меня муж такой - молчит, объясняя тем, что нужно всем успокоится, чтобы потом спокойно обсудить, а я во время его млчания ТАК завожусь что потом не в силах спокойно обсуждать, эмоции накаляются десятикратно!!! :015:

04.08.2009, 15:16

:))
Мало молчите:ded:
Нужно молчать столько, чтоб всё перегорело до такой степени, что уже всё фиолетово:))
Шучу.
У меня у подруги муж в молчанку играет, а ей это в принципе невыносимо, она просто медленно начинает сходить с ума. Вот это самая жесткая форма мазохизма. :065: Когда человек знает насколько другому это невыносимо и всё равно продолжает делать. Опять же спустя 8 лет, она уже смирилась. Она знает что он не уйдет, что ему надо время в себе всё переварить, и в это время его лучше не трогать.
На моем примере делать какие то выводы лучше не надо. Это вообщем наши внутрисемейные игры. У нас не доходит до кровных обид, обычно в ссоре уже всё сказано кто что и почему думает так, а не иначе. А про "закрыть рот" совсем другая история. Мы же говорим про молчанку намеренную и длительную с целью доказать и научить.

Ну да просто закрыть рот это немного из другой оперы. Его просто иногда закроешь, а потом тисками не открыть:065:
Не только доказать или науичить, а дать время человеку смириться. :073: Иногда молчание бывает выразительнее всяких слов (с)

04.08.2009, 16:04

Меня мама так в детстве наказывала. Было очень тяжело и больно. Я целыми днями шаталась по улицам с подружкой, а вечером старалась поскорее прошмыгнуть в свою комнату, только бы не видеть этого каменного маминого лица. Разумеется, целью таких молчанок было доказать мне, как я неправа и как права мама.
Не так давно мы с ней серьезно поспорили. И... я начала сама играть с ней в эту молчанку. Не звонила, не приезжала в гости. Она сдалась первой.
ИМХО, но молчит тот, для кого отношения меньше значат.
С моим мужем такое, к счастью, не прокатит. Когда я замолкаю обиженно даже на 5 минут, он начинает водой брызгаться из водяного пистолета и мои вещи развешивать на люстру. Через полчаса я уже от хохота и возмущения не могу молчать:)
Но на перевод такого состояния в шутку нужны железные нервы... это может быть одна из реакций с того времени - закрыться от конфликта. Ну еще так может делать человек который ОООООчень себя любит, а на остальных ему наплевать. Он может в таком негативе годами вариться, пока ему кто-нибудь мозг не вправит, и это может зависеть от совершенно других причин, чем сам предмет конфликта.

10.08.2009, 13:24

Мы тоже молчали раньше. Рекорд- три недели. Помолчим, потом он первый кстати, мириться начинает, когда помиримся обсуждаем проблему. Со временем начала обсуждать сразу. Автор, вы поступите как-нибудь нестандартно. Например, сами трубку бросьте, или не берите вообще, или еще что-нибудь такое, чего он не ожидает. Он-то думает, что все от него зависит, а тут бац! и облом.

Жизнь такая

10.08.2009, 14:54

Мне б сперва разговорить супруга - потом может выясню причину его терзаний.

У на стак же - потом через некоторое время под водочку все выяснить пытаюсь, хоть и молчит)

10.08.2009, 17:52

А кто у нас муж? По гороскопу?
У нас та же песня. Вот молчим вторую неделю уже. Говорим строго по делу,всё-таки двоих детей растим.
Хочется,чтобы муж подошёл, обнял,поцеловал. Но-увы. Мужчины,видно, разучились быть сильнее женщины, показать свою любовь-это " настоящим мужикам" не под силу.
А самое смешное- поводы для молчанки. Для меня-вообще не поводы. Последний раз: в мой день рождения мой бывший начальник поздравил меня с днём рождения в Одноклассниках. Меня обвинили чуть ли не в тайной переписке с дядькой,годящимся мне в отцы плюс попросили поклясться,что больше меня никто не поздравлял. Клиника,однако:065: И вот так всегда....

Бибиночка

05.03.2011, 01:38

У меня муж постоянно молчит, как я только пытаюсь что-то выяснить, причем я не кричу и не истерю, вот просто ему не нравится такая тема например и он отмалчивается, меня это бесит очень, и раздувается конфликт целый на этой почве,что в очередной раз мы не можем поговорит и прийти к компромиссу. Просто берет и уходит из комнаты все! Но на утро все хорошо, только мне не успокоится:(

05.03.2011, 07:22

Мне б сперва разговорить супруга - потом может выясню причину его терзаний.

У меня такой отчим не разговаривал с мамой по две недели, сейчас бывает такую же политику со взрослым сыном проводит. Мама очень мучалась. Правда, сейчас они не живут вместе, но очень дружат, встречаются каждые выходные, у них новый всплеск отношений. Так вот теперь отчим так не делает, понимает, что мама не будет за ним "бегать" и его "разговаривать".
Вообще грустная ситуация и тяжелый случай....

05.03.2011, 09:28

Мне б сперва разговорить супруга - потом может выясню причину его терзаний.

Я никак не решаю, стараюсь просто не доводить до этого и все, не могу долго выносить бойкотов. А муж - может. И мама моя такая же раньше была. Поэтому лучше не провоцировать.

05.03.2011, 10:04

1. Если так было всегда. Значит, надо привыкать и не переживать по этому поводу, уметь отключать свои эмоции и ждать, когда успокоится.

2. Такое поведение появилось некоторое время назад. Тогда может быть "его раздражает сам звук вашего голоса". И тут уже ни фига не сделаешь...

Молчание для отношений вредно. Однако если вы закипаете при одной только мысли о разговоре со своей второй половиной, попробуйте использовать молчание с умом. В конце концов, иногда это действительно имеет смысл — в пылу гнева можно наговорить любимому массу неприятных вещей. То, как вы справляетесь с проблемами, определяет долговечность вашего брака. Бывает, вам просто легче уйти от спора, хлопнув дверью и начав играть в молчанку. Но при этом вы рискуете так и не разрешить проблему.

Самое простая причина наказания молчанием — ссора. Продолжительность "санкций" может составлять от нескольких часов до нескольких дней, а в отдельных случаях — и лет. С одной стороны, этот метод может показаться идеальным, если вы хотите одновременно и проучить свою вторую половину, и причинить ей боль. Но вне зависимости от того, какие цели вы преследуете, молчание всегда бьет по отношениям. Вот самые распространенные последствия такого наказания.

Страх . Замолкая после резких слов партнера, вы проблему не решите, поскольку не дадите ему знать, что вам больно. И самое главное, вторая половина будет пребывать в недоумении и страхе, поскольку не знает, что у вас на уме.

Ложь. Натыкаться на безмолвную стену мало кому понравится. Раз партнер не знает, чем именно вас расстроил, он предпочтет в следующий раз соврать, чтобы у вас не было повода обижаться. И все это потому, что он боится ненароком задеть ваши чувства.

Потеря доверия : ложь, которую вы получите в ответ на молчание, в один прекрасный день вскроется, когда вы поймаете партнера с поличным. Хотя ему или ей не обязательно врать — если оба перестают разговаривать, им очень легко заподозрить друг друга в самых предосудительных деяниях. А поскольку разговора по душам все не случается, подозрения становятся все сильнее, и в результате доверие теряется с обеих сторон.

В этом разделе:
Новости партнеров

Как правило, молчаливая забастовка продолжается до тех пор, пока один из партнеров не извинится. Но как быть, если оба уверены в своей правоте и на примирение идти не собираются? Психологи составили некий "путеводитель", расписав, сколько в идеале должно длиться молчание.

Если вы поссорились дома, молчанку лучше не затягивать больше часа. Даже если внутри вас все кипит от возмущения, попытайтесь взять себя в руки и поговорить со своей второй половиной.

Если вы находитесь на расстоянии друг от друга — когда вы оба на работе или один из вас в отпуске — молчать допустимо на протяжении половины дня.

Если вы просто хотите побыть в одиночестве , чтобы к вам никто не приставал с расспросами, сразу объявите об этом своему партнеру. Он должен понять, что сейчас вы не в том настроении, чтобы выяснять отношения. Объясните, как только вы успокоитесь, обязательно дадите знать о том, что намерены пообщаться. Если на то, чтобы успокоиться, вам потребуется несколько дней, ваша половина вполне разумно решит, что вы обиделись и хотите его помучить — и это будет правдой.

Так зачем пользоваться таким приемом, если это плохо? Что ж, некоторые не понимают объяснений, и единственный способ достучаться до них — причинить максимальный дискомфорт. Для этой цели молчание подходит идеально. Но опять-таки оно не должно тянуться слишком долго, иначе в дальнейшем партнер предпочтет вам врать. Наказывать молчанием лучше пореже — это должно быть исключительной мерой, иначе эффекта не будет.

А вот чего нельзя делать, играя в молчанку.

Игнорировать свою вторую половину. Не запирайтесь в комнате и не отключайте телефон. Если ваш партнер забеспокоится, просто объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть наедине с собой. Никогда не делайте вид, что ваш любимый — пустое место.

Оставлять партнера в неведении. Никакие выводы так и не будут сделаны, если вы не объясните, что вам не понравилось. Скажите, что вас обидело и что вы думаете по этому поводу. Пока вы будете молчать, ваша половина сможет обдумать услышанное и решить, как исправить ситуацию.

Уходить. Таким образом вы лишите партнера возможности объясниться, если у него возникнет такое желание. Выслушайте его, скажите, что хотите побыть в одиночестве, и извинитесь.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой муж молчит, почему, не понятно. Часто после работы он уходит в себя, молча сидит за компьютером или перед телевизором. Спрашиваю, что случилось, говорит, что просто устал. Начинаю с ним о чем-то говорить, но вижу, он просто пропускает все мимо ушей и кивает из вежливости. Что интересно, после таких «молчанок», он вдруг начинает общаться, как ни в чем не бывало! Ну как это можно объяснить? И что делать, ? До брака он был другим», - пишет Светлана.

«Согласитесь, если муж молчит подолгу, это вызывает подозрение. Не понятно, о чем он думает, почему замкнулся в себе. Я задавала ему вопросы, но так и не смогла его расколоть. Он только еще сильнее начинает уходить в себя, и тогда из него вообще слова не вытянешь. Я женщина общительная, мне нужно ! Стали возникать мысли, что я ему не нужна и он хочет меня оставить. Я его спрашивала, почему он такой молчаливый, почему не делает мне комплиментов, как раньше? Но у него один ответ: « я же тебя люблю, чего мне еще говорить?» До брака он был более общительным. Почему он так себя ведет, какая на то причина, я уже голову сломала!» – пишет Евгения.

Почему муж молчит

Исследования показывают, что мужчинам не меньше чем женщинам нужны прочные эмоциональные связи. Любым отношениям необходима атмосфера эмоциональной близости и душевной поддержки. Мужчины и женщины ищут в отношениях и в браке надежный тыл, но только по-разному это понимают.

Что такое брак и отношения для мужчины

Брак это место, где можно расслабиться, восстановить силы после «битвы с миром», пополнить запасы энергии, просто быть самим собой.

Для мужчины главное — чувство комфорта в присутствии любимой женщины на одной с ним территории, когда она рядом или где-то поблизости. Брак и отношения дают ему надежный тыл.

Мужчина думает, что в отношениях все хорошо, когда ничто не мешает ему расслабиться рядом с любимой. А для этого не всем мужчина требуется слишком частое и активное общение со своей второй половиной.

Что такое брак и отношения для женщины

Брак и отношения для женщины — это тоже надежный тыл, где она может чувствовать себя в полной безопасности с любимым мужчиной и расслабиться.

Для ощущения безопасности ей необходимо чувствовать эмоциональную связь с мужчиной, а для этого большинству женщин необходимо активное общение.

В противном случае она чувствует себя одинокой, покинутой и начинает беспокоиться.

Многие женщины считают, что в отношениях «что-то не так», когда мужчина с ней не разговаривает.

Почему он так себя ведет

Мужчины в большинстве особенно тяжело переносят чувство стыда и чувство собственной несостоятельности. Они часто прячут свои переживания за раздражением, злостью.

Женщины чувствительны к недостатку контакта и болезненнее, чем мужчины могут реагировать на такие признаки отчуждения, как гнев, молчание, безразличие. Мужчина блаженно расслабился в её присутствии и просто отдыхает, а женщина уже начинает беспокоиться, что он не стремится подкреплять их эмоциональную связь общением.

Женский страх потери контакта не всегда понятен мужчинам. Более того, этот страх вызывает у мужчин чувство стыда из-за своей несостоятельности: если женщина беспокоится, то есть не чувствует себя в безопасности рядом с ним, значит, он плохой защитник.

В психологии отношений известен следующий сценарий: женщина пытается поправить что-то в отношениях, например, дать мужчине понять, что он должен больше с ней разговаривать, а мужчина начинает чувствовать, что он не оправдал её ожиданий и разочаровывает её. Чтобы защититься от болезненного для него чувства стыда, мужчина становится нечувствительным и закрывается. Женщина начинает активнее убеждать его больше общаться, и он еще сильнее отдаляется.

Когда любимый отгораживается от женщины, она испытывает душевную боль и воспринимает как потерю интереса к себе. Мужчина в свою очередь испытывает душевную боль, когда сталкивается с недовольством любимой женщины, когда она критикует и пытается его изменить.

В обоих случаях партнеры испытывают стресс. И хотя у каждого человека есть своя индивидуальная реакция на стресс, исследования выявили общие тенденции, свойственные каждому полу.

Как мужчины пытаются справиться со стрессом (заглушают стыд за свою несостоятельность):

— не идут на эмоциональный контакт, становятся эмоционально глухими, чтобы не чувствовать своей несостоятельности,
— стараются отвлечься (работа, компьютер, телевизор, хобби, спорт, дорогие игрушки),
— злятся, стараясь гневом заглушить боль, ведут себя агрессивно, пытаясь избавиться от ощущения беспомощности.

Как женщины пытаются справиться со стрессом (заглушают страх потери контакта):

— проявляют заботу,
— создают дружеские эмоциональные связи,
— говорят о своих проблемах.

Чтобы наладить отношения, женщине необходимо учитывать болезненную уязвимость мужчины перед стыдом, а мужчине — потребность женщины чувствовать эмоциональный контакт. Страх, чувства стыда, формируется у мужчин в процессе воспитания, в результате разного отношения родителей и окружения к поведению мальчиков и девочек. Так что не все мужчины будут вести себя одинаково. Но если вам все-таки попался «мужчина-молчун», то придется искать к нему подход.

Что делать, если муж молчит

Мужчина охотнее будет с вами общаться, когда будет чувствовать душевную близость с вами. Почему влюбленные могут часами говорить ни о чем? Они чувствуют душевную близость друг к другу.

Восстановить или укрепить вашу душевную близость вам помогут следующие мероприятия:

1) Не относитесь к вашей ситуации, как к катастрофе, найдите в ней позитивные стороны.

2) Прежде всего, дайте мужчине возможность просто расслабиться рядом с вами. Вполне вероятно, когда он отдохнет и наберется сил, он сам придет к вам за общением.

3) Не обсуждайте свои проблемы в отношениях с третьими лицами. Даже если мужчина, не узнает, что вы «жаловались» и обсуждали его с кем-то, это подспудно создаст некоторую дистанцию между вами.

4) Используйте невербальные проявления эмоциональной связи: прикосновение, объятия, совместная трапеза, совместный просмотр фильма.

5) Выделите 10 его положительных качеств (можно больше), и чаще давайте ему понять, что вы в нем цените, другими словами делайте .

6) Старайтесь принимать во внимание его точку зрения. Учитесь смотреть на мир не только своими глазами, но и глазами любимого.

7) Используйте эмоциональную подстройку — способность настроится на эмоциональное состояние партнера. Механизм эмоциональной подстройки помогает наладить душевную связь. Попытайтесь разделить чувства мужчины, какими бы они ни были. Не пытайтесь изменить его настроение или его самого, не бросайтесь сразу выяснять отношения или налаживать общение. Покажите, что переживаете за него, но не выражайте это прямо, возьмите его за руку, погладьте по плечу, обнимите. Часто бывает достаточно деликатно показать мужчине, что вы его поддерживаете, чтобы получить взамен его доверие, открытость и душевное общение.

Еще о других способах укрепить душевную близость в отношениях, читайте в следующих выпусках Сампросветбюллетеня!

4 выбрали

Знаю я двух сестер-близняшек. Похожи они друг на друга… как день на ночь. То есть, совсем разные. Одна – тихая, скромная и ранимая. Если ее обидеть, она замыкается в себе и перестает разговаривать с обидчиком. Вторая – громкая и бойкая. Всегда прямо скажет, что ей не нравится, может и повысить голос на оппонента. Но она не любит долго обижаться и ссориться, и готова пойти навстречу. В отношениях девочек сложился комфортный симбиоз: когда "тихоня" уходит в себя, сестра всегда выясняет причину конфликта и улаживает его. Благодаря этому такое разное конфликтное поведение детей только закрепляется. Но во взрослой жизни привычка "играть в молчанку" может сильно навредить. Ведь далеко не все люди готовы терпеть бойкоты и долго "вытаскивать" из человека, на что же он все-таки обижается.

Такое поведение свойственно многим молодым девушкам. "На что ты обиделась?" – спрашивает молодой человек. "Ни на что", – холодно отвечает барышня, хотя внутри у нее все кипит: "Да как он сам не понимает!" Она перестает общаться, а он не вникает в сложности женской души, рассудив: "Не обиделась, значит, не обиделась". Конфликт заходит в тупик, и вылезать из него приходится обиженной девушке – она же сама не поставила мужчину в известность о причинах своего негодования. В некоторых случаях это может даже испортить недавно начавшиеся отношения. Да и продолжительной любовной истории такие ссоры не несут ничего хорошего, только копящиеся обиды, раздражение, разочарования.

Люди по-разному воспринимают одни и те же вещи. Когда мы уходим в себя, мы зацикливаемся на своей точке зрения, и не можем представить, что человек думает иначе. Именно нежелание или неумение увидеть позицию оппонента приводит к неразрешимым конфликтам. Например, девушку что-то смертельно обидело в поведении молодого человека. А он не просто не хотел ее обидеть, он даже подумать не мог, что его слова или поступки могут ее как-то задеть. Потому что в его системе координат ничего страшного не произошло.

Чтобы решить проблему, в первую очередь нужно ее осознать. Если вы понимаете, что привычка обижаться и замолкать мешает вам жить – это уде полдела.

Дальше надо учиться искать новые пути для разрешения конфликтов. Изменить привычное поведение помогут поведенческие установки. Надо повторять самому себе: "Я буду говорить о своих чувствах, я не буду обижаться и уходить в себя". Конечно, это сработает не сразу. Но постепенно они помогут скорректировать поведение.

Дальше надо учиться говорить о своих чувствах и проблемах. Если сразу сложно ими делиться, для начала можно выписывать их на бумагу. В идеале надо описывать не только свои претензии, но и подумать о мыслях, желаниях и мотивах вашего партнера – чего он хочет, но не получает от вас. Да и когда дойдет до обсуждения, не только говорите, но и слушайте мысли человека, ведь они могут очень сильно отличаться от ваших.

Чтобы первый сложный разговор не закончился еще большим конфликтом, поможет психологическая техника "Я-высказывание". Обычно, когда нас что-то расстраивает, мы говорим об этом в форме претензий: "ты плохой", "ты плохо поступаешь" и т.д. Такая постановка вопроса заставляет человека защищаться. Гораздо лучше, говоря о проблемах, делать упор на себя и собственные чувства, например: "Я расстраиваюсь, когда ты поступаешь таким образом". Смысл приблизительно тот же, но шансов донести до человека мысль в такой форме значительно больше.

Надо признаться, игра в молчанку – это довольно комфортный способ манипуляции. Не приходится объяснять, отстаивать, доказывать свою позицию. Не приходится утыкаться носом в то, что у другого человека может быть другая позиция и что в конфликте ты тоже была неправа. Не надо переступать через себя и идти на компромиссы. Вообще ничего делать не надо. Просто молчи и жди, когда проблема решится сама: "Догадайся, милый, сам". Так что мне часто самой хочется спокойно помолчать, вместо того, чтобы выяснять отношения. Проблема только в том, что ни к чему хорошему эта стратегия не приводит.

Впрочем, бывают ситуации, когда чуть-чуть помолчать стоит. Люди сразу не выплескивают друг на друга все негативные эмоции, чуть-чуть успокаиваются, думают над проблемой, пытаются понять, почему человек поступил так, а не иначе. Это, можно сказать, продуктивное молчание – тот самый случай, когда "лучше жевать, чем говорить".

А как вы ведете себя в конфликтной ситуации? Любите обижаться и уходить в себя или предпочитаете все проговаривать?

Психология.

Почему муж молчит

Что такое брак и отношения для мужчины

Что такое брак и отношения для женщины

Почему он так себя ведет

Что делать, если муж молчит

Рекомендуем другие статьи

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как подобрать цвет волос к лицу Какой цвет волос подходит контрастному лету