Главная Модные платья Жизнь после замужества. Есть ли жизнь после брака

Жизнь после замужества. Есть ли жизнь после брака

Как вы себе представляете жизнь после свадьбы? Вы думаете, медовый месяц будет продолжаться всю жизнь? Ничего подобного. Вспомните любой диснеевский мультик. Там показывается жизнь принцесс до того момента, пока они не выйдут замуж. Что с ними будет дальше, история умалчивает. Расстраиваться по поводу своего будущего не стоит, но морально подготовиться к трудностям просто необходимо.

Бытовые проблемы

С чем приходится сталкиваться людям после свадьбы? Жизнь преподносит им множество бытовых сюрпризов. Еще вчера любимый и обожаемый мужчина был идеален, а сегодня он никак не может запомнить, что грязную посуду нужно относить в раковину, а не оставлять на столе. Разные бытовые привычки становятся поводами для различных споров. Молодожены не всегда понимают, что они росли в разных семьях, в разных социальных условиях и привыкли по-разному смотреть на быт. Нужно научиться приходить к компромиссу. И нет смысла выжидать время, чтобы изучать повадки человека. Не бойтесь показать то, что вам не нравится, сразу. Иначе потом партнера будет приводить в недоумение ваша реакция. В течение месяца все устраивало, а теперь вы решили рассказать, что на самом деле вас бесит незакрытая зубная паста или раскиданные по квартире носки. Чтобы подобных инцидентов не возникало, решайте проблемы сразу, по мере их поступления. В любом случае обоим партнерам придется идти на уступки. Нужно будет подстраиваться под свою вторую половинку и менять собственное поведение. Но всегда объективно смотрите на вещи и выстраивайте свой быт так, чтобы взять лучшие привычки из тех, что есть у вас и вашего супруга.

Те персоны, которые до официального оформления отношений жили вместе, не задаются вопросом о том, есть ли жизнь после свадьбы. Супруги уже знают привычки своего партнера, и их они не пугают. У людей нет чувства новизны в ведении совместного быта, и им проще жить полной жизнью вместе со своим законным супругом.

Отсутствие секса

Жизнь после свадьбы уже не кажется сказкой. Почему? Партнеры привыкают друг к другу и приобретают уверенность, что их вторая половинка теперь никуда не уйдет. А значит, можно спокойно заниматься своими делами и меньше внимания уделять своему партнеру. Видимость хороших отношений остается. Люди все так же целуются при встрече, нежно обнимают друг друга и говорят ласковые слова. Но секса становится меньше. Девушка может сказать, что она устала, занимаясь хозяйственными делами, а мужчина - предпочесть телевизор молодой жене. Логика подобного поведения проста. Человек всегда хочет получать то, что ему недоступно или же что-то запретное. Когда обладание любимым телом нужно было заслужить, приходилось стараться. А теперь не нужно ничего делать, любимый человек доступен всегда. То, что человеку дается бесплатно, он ценит редко.

Неужели все так плохо и люди со временем совершенно перестанут заниматься сексом? Нет. Просто со временем качество становится намного важнее количества. Люди подходят к сексу более осознанно, они делают больший перерыв для того, чтобы получить удовольствие от процесса.

Родственники

Думаете о том, меняется ли жизнь после свадьбы? Да, меняется. Вы становитесь частью семьи своей второй половинки, и ее родственники начинают относиться к вам по-другому. Если раньше люди были с вами всегда любезны и приветливы, то теперь ситуация меняется. Они не будут бояться скрывать своего недовольства и говорить вам то, что думают. Например, мать парня будет открыто осуждать девушку за то, что она плохо вытирает в квартире пыль. Аргументировать это женщина будет тем, что у ее сына аллергия, и она не хочет, чтобы "мальчик" чувствовал себя плохо.

Молодоженам очень повезет, если они будут жить не с родителями, а отдельно от родственников. Но даже в этом случае к ним в гости придется ездить, и довольно часто. Нужно будет проводить долгие часы в беседах о том, как идут ваши дела, и слушать нравоучения старшего поколения. Перебивать людей в этом случае нельзя, они могут обидеться. И им может быть абсолютно все равно, что они рассказывают вам историю в четвертый раз. Если вы обратите на этот факт внимание, родственники скажут, что повторение - мать учения.

После свадьбы вы переехали в другой город? От родственников вам все равно избавиться не удастся. Они будут приезжать к вам в гости. Подобные нашествия придется терпеть на все праздники. У вас не будет возможности погулять с друзьями или остаться наедине со второй половинкой. Родня будет настаивать на том, чтобы вы знали, как называется свадьба после года совместной жизни, а также все другие памятные даты, и не забывали приглашать их на подобные торжества.

Нехватка времени на себя

Раньше девушка могла подолгу нежиться в ванной, делать различные маски для лица и волос, ходить в спа и Счастливая жизнь после свадьбы лишает женщину подобных возможностей. Времени на себя катастрофически не хватает. Нужно уделять внимание второй половинке, заниматься хозяйством, работать, а когда появятся дети, заниматься их воспитанием. Как в этом хаосе выделить хотя бы час в неделю на то, чтобы побыть наедине с собой? Нужно отвоевывать время у семьи. Вы должны сразу оповестить своего партнера о желании проводить время в одиночестве. Например, на выходных в утренние часы вы можете выходить из дома и заниматься всем, чем вашей душе будет угодно, до обеда. Такие небольшие вылазки должны происходить на постоянной основе. Не бойтесь, что вторая половинка обидится на подобное поведение. Желание заниматься собой и быть наедине со своими мыслями вполне естественно.

После того как поставят штамп в паспорте, вам нужно будет знать, как называется свадьба после года совместной жизни. Ситцевая свадьба, бумажная, кожаная и так далее станут официальными праздниками. Вам нужно будет заводить семейные традиции и больше внимания уделять второй половинке. Но отказываться от своих привычек и забывать о хобби не стоит. Вы можете привить свои интересы близкому человеку. Вы учите английский посредством сериалов? Смотрите их вместе со своей второй половинкой и объясняйте ей сложные слова. Не нужно изменять своим интересам, иначе через какое-то время вы осознаете свою деградацию.

Переедание

Как меняется человек после 10 лет совместной жизни? Свадьба становится переломным моментом в жизни любой персоны. Если до этого торжественного события человек держался, ходил в спортзал и сидел на диете, то после официального оформления отношений сила воли куда-то исчезает. Персона понимает, что теперь за собой ухаживать не нужно, и можно расслабиться. Это значит, что человек перестает себе в чем-то отказывать. Он начинает есть на ночь, перекусывать сдобными булочками и вместо овощей и фруктов перекусывать бутербродами с майонезом. Неудивительно, что через 10 лет брака люди сильно полнеют. Даже девушки, которые до свадьбы были очень худенькими, набирают во время беременности лишние килограммы, а затем даже не пытаются от них избавиться. Кажется, что форма и размер тела никак не должны влиять на личное счастье? Красивая фигура напрямую влияет не только на самооценку человека, но и на его здоровье. Как говорится, в здоровом теле - здоровый дух.

Запускать себя не стоит. Нужно тренировать силу воли. Вы думаете над вопросом о том, есть ли жизнь после свадьбы? Однозначно есть, причем счастливая. Если вы правильно сформируете свой режим питания, сбалансируете прием белков, жиров и углеводов, то вы не будете поправляться. При этом девушкам совсем необязательно переходить на отдельное от мужа питание. Следует нормализовать рацион своего молодого человека, просто немного увеличить его порцию пищи относительно своей.

Финансовые трудности

Удивительные вещи происходят с доходами супругов. Когда люди живут отдельно, им вполне хватает своих зарплат. Но когда они начинают жить вместе, деньги тратятся быстрее и их вечно не хватает. После свадьбы это становится особенно заметно. Почему так происходит? Факт о том, что с увеличением доходов увеличиваются и запросы, известен всем. Так как семейный бюджет каждый человек воспринимает как свои собственные средства, он распоряжается ими так, как считает нужным. А так как подобным образом поступают оба партнера, то в конце месяца у них не всегда остаются средства на то, чтобы оплатить коммунальные услуги и погасить все кредиты.

Как построить семейное счастье? Жизнь после свадьбы может быть счастливой, если люди будут подходить к ней более осознанно. Например, оба партнера поймут, что нужно советоваться со своей второй половинкой о тратах и планировать покупки заранее. Так люди точно будут знать, сколько они могут потратить и на что именно пойдут их сбережения. Когда у человека не возникает сюрпризов относительно своих финансов, жизнь налаживается. Если не получается держать все траты в уме, можно завести мобильное приложение для телефона, в которое каждый из супругов будет вносить свои траты. Совершив покупку, оповещение о ней следует оставить в приложении, и тогда вторая половинка будет знать, что деньги со счета списаны. Это удобная система для самоконтроля и сбережения собственных средств.

Отсутствие друзей

Жизнь невест после свадьбы может казаться им печальной по той причине, что подруги уходят из жизни девушек. Они исчезают постепенно. Почему так происходит? После свадьбы девушка осваивается в роли хозяйки и много времени тратит на домашние хлопоты и уход за мужем. На подруг времени не хватает. Поэтому уже через год девушку перестают приглашать на различные увеселительные мероприятия, на дни рождения или посиделки в кафе. То же самое происходит и с мужчинами, но в их случаях подобные явления встречаются реже. Парни чаще находят время на то, чтобы посидеть в мужской компании, выпить пива и поговорить о чем-то, кроме как о покупке новых штор. Супруги ведут замкнутую жизнь и общаются только с коллегами, родственниками и друг другом. Поэтому вскоре у них остается очень мало друзей. Чтобы подобная ситуация не произошла в вашей жизни, после замужества нужно сразу же сформировать общую компанию друзей. До свадьбы у невесты были свои подруги, а у жениха - друзья. Теперь у семьи будет общая компания, в которую войдут друзья обоих супругов.

Не о чем поговорить

Семейная жизнь после свадьбы не радует тех персон, которые не имеют хобби и все свое свободное время проводят наедине друг с другом. Подобные посиделки со временем становятся невероятно скучными. Люди понимают, что им не о чем поговорить. Не бойтесь больше времени проводить вне дома и отдыхать от своей второй половинки. Сходите на встречу со своими друзьями в баню и проведите время, обсуждая чужие проблемы. Когда вы вернетесь домой, у вас будут новые темы для обсуждения с любимым человеком. Также следует найти себе хобби, которое будет исключительно вашим. Уделяя время любимому занятию, вы не будете задумываться о несуществующих проблемах и накручивать себя. Заведите общее с мужем любимое занятие. Работа объединяет людей. Например, вы можете вместе писать роман, что-то мастерить или же заниматься преподавательской деятельностью. Тогда вы будете на досуге обсуждать не только бытовые моменты, но еще и вопросы, связанные с общими увлечениями. Подобные дискуссии разнообразят ваши разговоры и помогут найти больше общих точек соприкосновения с человеком.

Все внимание ребенку

Год совместной жизни после свадьбы кажется адом персонам, которые успевают за это время обзавестись потомством. Ребенок отнимает много времени и требует повышенного внимания. Женщина перестает уделять время своему мужу и каждую свободную минутку старается провести с ребенком. Мужчину такая ситуация не устраивает, и он ревнует свою избранницу к малышу. Постоянное недовольство друг другом приводит к скандалам и истерикам. Масло в огонь может подливать женщина, которая целыми днями ни с кем не общается, и ей становится скучно от собственного общества. Ребенок слишком мал и требует только заботы, но пока еще ничего не дает в ответ. Дама замыкается в себе и начинает нервировать мужа и цепляться к нему со всякими глупостями. Мужчину это может раздражать, и в отчаянье он будет искать любовь на стороне. Подобная ситуация вас не устраивает? Значит, нужно наладить свои отношения так, чтобы в них не было перевеса. Мужчина должен помогать женщине с ребенком, а даме следует уделять внимание своему избраннику. Людям нужно общаться не только друг с другом, но и чаще бывать в обществе. Малыша можно брать с собой или же оставлять на попечение бабушек и дедушек.

Кризисы

Проблемы существуют в любом браке. Но одни люди объявляют о них во всеуслышание, а другие предпочитают умалчивать. Кризисы в браке - это нормальное явление. Люди, которые хотят построить хорошие отношения, должны научиться преодолевать все трудности. Тогда любовь между ними не иссякнет, а перерастет во что-то большее. В семье появятся доверие, нежность и уважение. А без всего этого невозможно представить себе крепкого брака.

Чтобы бороться с проблемами, их нужно знать. Какие существуют кризисы брака по годам?

В первые дни. После свадьбы люди, которые никогда вместе не жили, начинают притираться друг к другу. И проблемы возникают, как грибы после дождя. То муж не вымоет за собой посуду, то жена вовремя не постирает одежду. Первое столкновение с бытом приносит людям разочарование. Влюбленные начинают думать, что свадьба была ошибкой и на самом деле вторая половинка таковой не является.
Первые 2 месяца брака. Жизнь после свадьбы начинает раздражать человека, когда он понимает, что партнер не хочет меняться. И это осознание приходит спустя 2 месяца. Человек видит, что он прикладывает титанические усилия для наведения порядка, а вторая половинка этого не замечает, не ценит и совершенно не хочет помогать.
Через полгода. Первые проблемы в паре начинаются тогда, когда розовые очки спадают с глаз. Люди начинают видеть в своем партнере не только достоинства, но еще и недостатки. Человек перестает казаться идеальным, и это начинает раздражать.
Кризис 1 года. Прожив год с любимым человеком, некоторые начинают думать, что, возможно, они совершили ошибку. Еще не поздно все исправить. Людям не хватает заботы, они не готовы брать на себя ответственность и сожалеют о беззаботной жизни, которая была до брака.
После рождения ребенка. Малыш для семьи - большое счастье. Но молодые родители понятия не имеют, что делать со своим ребенком. Они слишком заботятся о чаде и мало внимания уделяют друг другу.
3-5 лет семейной жизни. Когда у молодой семьи подрастает ребенок, и люди понимают, что жизнь не так сложна, они стараются реализовывать свой потенциал. Но свободного времени не хватает. А партнер не всегда хочет взять на себя часть обязанностей своей второй половинки.
7-8 лет брака. Люди притерлись друг к другу и теперь им скучно со своей второй половинкой. В отношении нет больше страсти и огня.
Через 12 лет совместной жизни. Пара понимает, что жизнь проходит, а их дела никак не улучшаются. Да, растет ребенок, но время идет, а собственные планы все время приходится откладывать.
20-25 лет брака. Люди думают о правильности своего выбора и о том, как жизнь могла бы сложиться, если бы они выбрали себе другого супруга.

Теперь вы знаете, какие сложности могут возникнуть после свадьбы у супругов и сможете преодолеть все, если только пожелаете.

Эта история не выдуманная. Ее мне рассказал друг, с которым мы довольно долго не виделись. А когда встретились, он вдруг вместо привычных новостей «куда ездил, кого видел» начал жаловаться на свой абсолютно счастливый (так, по крайней мере, мне всегда казалось со стороны) брак. Оказалось, что мужчины никогда не бывают до конца счастливы в браке. Никогда. И хотя этот текст больше был бы полезен мужчинам, уверены, что и женщины найдут в нем немало откровений.

«...И вот подарки расставлены и подсчитаны, свадебное путешествие закончилось, настали серые будни. Ты больше не должен приносить ей конфеты-букеты и бриться каждый вечер, а она разгуливает по вашей общей квартире в бигуди и халате. Твоя милая, любимая, самая лучшая в мире жена, о которой ты мечтал все 35 лет своей жизни. И еще ребенок. Спустя какое-то время у тебя обязательно появляется ребенок, сын, которого ты так долго хотел. Ты захлебываешься восторгом, оповещая всех знакомых о тактико-технических характеристиках новорожденного. И ты счастлив. Кажется, счастлив.

Вы с женой действительно очень любите и цените друг друга. Но твоя жизнь становится абсолютно другой. Наличие семьи загоняет твою жизнь в определенные рамки. У вас всегда все по плану, причем план этот обязательно общий и согласованный друг с другом. Ты не можешь внезапно куда-то сорваться, без предупреждения остаться у приятеля. Ты ничего не можешь без предупреждения. Не потому что ты подкаблучник, а потому что она же волнуется, скучает и у вас общая жизнь.

В какой-то момент ты просто ловишь себя на том, что в твоей жизни больше ничего не происходит. Однажды ты встречаешься за бокалом со своими свободными друзьями и жадно внимаешь их головокружительным историям, как домохозяйки, прильнувшие к экранам для просмотра «Дома-2». Тебе все это кажется безумно интересным, потому что сам ты можешь только рассказать, чем одни японские подгузники выгодно отличаются от других, тоже японских.

У тебя все хорошо, не на что пожаловаться, но решительно ничего не происходит. В семь часов в пятницу ты идешь домой. И точно знаешь, что будет дальше. И тебя устраивает то, что будет, но не хватает былого драйва, к которому ты привык. Вы, конечно, выбираетесь куда-то вместе, но это не то, в этом нет внезапности. Раньше ты специально спал в пятницу с утра дольше, потому что не знал, где и во сколько закончится твой вечер.

Тебе вроде бы в эти бары и клубы уже и не хотелось – ты же взрослый мужик, но вот как только ты понимаешь, что не можешь туда пойти просто так, то сразу очень хочется. У тебя замечательная жена, добрая и понимающая – она совсем не против, чтобы ты пошел потусить с друзьями. И сначала ты даже идешь. А потом сидишь там и думаешь: «Что я здесь делаю? Ведь она же там одна, скучает. Надо домой». И на этом вся твоя тусовая жизнь заканчивается. И слушая истории друзей, как они неожиданно оказались в субботу на Ибице, ты только предаешься воспоминаниям, как когда-то…

Твои запросы в «Гугл» из «самый модный клуб Москвы» и «где пожрать хинкали ночью» превратились в «как отмыть зеленку с паркета» и «как убрать всплывающие сообщения в айфоне». Нет, ты ей не изменяешь, потому что ты очень сильно ее любишь, уважаешь и совсем не хочешь предавать. Но тебе не хватает личного пространства. Чтобы у тебя было хоть что-то свое, а не ваше.

И дело совсем не в том, что твоя жена назойливая прилипала, она не такая, она занимается своими делами и всегда готова оставить тебя в покое. Да и квартира у вас не маленькая – есть куда разойтись. Но ощущения уединения все равно нет. Поэтому ты иногда закрываешься в кабинете на работе или даже остаешься там вечером, когда все разошлись, чтобы просто побыть одному – почитать новости, полистать соцсети, посмотреть свежие ролики на «Ютубе».

Ты, конечно, мог бы посмотреть их с ней вместе, но как только ты открываешь страницу какой-нибудь подруги (просто подруги) на «Фейсбуке» или смеешься над шутками про изменяющих мужей, которые врут своим женам, все это заставляет твою жену нервничать. Она ничего не говорит, иногда смотрит косо, но ты точно знаешь, что ей неприятно. А ты ее любишь и совсем не хочешь обижать.

Твои жена и сын лучшие. Ты не променяешь их ни на что на свете, потому что других таких тебе просто не найти. Но твоя жизнь больше никогда не будет такой, как раньше. Это не хорошо и не плохо. Это просто по-другому. Брак – очень сложная работа над тем, чтобы не раздражаться на самых близких тебе людей. И если ты не нагулялся, то можешь оказаться не готов. Хотя, возможно, ты не будешь готов никогда».

Казалось бы, чего ждет каждая женщина? Встретить хорошего мужчину, сыграть умопомрачительную свадьбу и жить долго и счастливо в браке. Но многие пары, прожив, несколько лет в браке говорят о том, что жизнь заканчивается в день свадьбы, что брак окрашен серыми красками быта и непонимания. В чем же дело? Почему влюбленные пары со временем воспринимают друг друга как обузу, а не как самого близкого и родного человека?

Возможно, такие глобальные изменения в отношениях влюбленных могут быть связаны с несколькими причинами, такими, как повышенная ответственность, бытовые проблемы или отсутствие необходимости понравиться друг другу. Все это, несомненно, может привести к охлаждению чувств и нарастанию недовольства. Но не стоит полагать, что эти сложности нельзя преодолеть. Ведь, несмотря на то, что изменилась жизнь после замужества, семейная жизнь имеет ряд важных преимуществ.

Плюсы замужества:

Первый, и самый весомый в социальном плане, плюс замужества заключается в защищенности, которую получает девушка, вступая в брак. Так, к примеру, жена имеет право на материальные блага супруга и алименты в случае развода (конечно, об этом не принято думать перед свадьбой, но факт остается фактом – разводы случаются достаточно часто).
Постоянный сексуальный партнер. Как бы это ни было банально, но для любой женщины это важный момент ее жизни.
Всегда рядом верный друг, собеседник и любовник, поэтому все происходящее в жизни делится пополам и переживается вместе.
Уверенность в завтрашнем дне. Дополнительный источник дохода и поддержка мужа предполагают некоторую стабильность.
Пожалуй, самый ожидаемый плюс от замужества – это счастье от совместных пробуждений и воспитания общих детей.

Минусы замужества:

В ту минуту, когда вы сказали «да» в ЗАГСе, у вас появляются не только права, но и огромное количество обязанностей в семье. Так, например, теперь вряд ли возможно отвертеться от готовки, уборки и стирки.
Приходится отказываться от многих привычек. Вполне вероятно, что ваш теперь уже муж, будет не в восторге от вашей привычки спать в старой пижаме или питаться исключительно бутербродами. Поэтому для сохранения спокойствия в новоиспеченной семье придется идти на уступки и отказываться от того, что так любимо.
Новые родственники. И не всегда самые приятные. Поэтому нужно набираться большого терпения, чтобы сохранить хорошие отношения с ними и не потерять рассудок.
«Исчезновение» подруг, которые, по мнению супруга, на вас «плохо влияют».
Романтика постепенно уходит из отношений. Вероятнее всего вы станете получать меньше любовных смс, поход в ресторан превращается в большое событие, а сексуальная жизнь становится более однообразной.

Советы, чтобы замужем не пропасть

Но не стоит думать, что существуют непреодолимые препятствия или неразрешимые проблемы, которые могут окончательно омрачить ваше замужество. Для сохранения романтики в отношениях, любви и взаимопонимания иногда придется потрудиться.

Устраивайте романтические вечера и ходите на свидания

Пусть это будет один вечер в пару недель, но он должен быть наполнен любовью. Отключите телефоны и не отвлекайтесь даже на самые важные дела. Такие вечера позволят вам с супругом не забыть, за что вы полюбили друг друга.

Извиняйтесь

Просите прощения, если чувствуете, что виноваты или перегнули палку в ссоре.

Разговаривайте

Супруги должны знать, что происходит друг у друга на душе. Тогда не возникнет недопонимания, почему кто-либо из вас недоволен или раздражителен. Простой разговор способен помочь избежать глобальной ссоры в семье.

Встречайтесь с друзьями

Приятно, конечно, утопать друг в друге, но общение с другими людьми поможет развеяться и немного отдохнуть друг от друга.
Жизнь после свадьбы не заканчивается, она, наоборот, только набирает обороты и расцветает. Но стоит помнить, что отношения – это ежедневная работа над собой.

Инструкция

Почему другая история, ведь люди-то одни и те же? Дело в том, что если с человеком проводить больше времени, он откроется с другой стороны, часто - с самой неожиданной. Встречаясь по нескольку часов в день, невозможно узнать человека досконально. А после заключения брака, начинается совместная жизнь, полная различных ситуаций. Быт, опять же. Здесь и начинаются настоящие отношения.

Меняется все. И в первую очередь меняется распорядок дня. Один жаворонок, другой сова. Кто-то в 11.00, а для кого-то - это уже обеденное время. Брак начинается именно с этих мелочей, ведь у каждого из новоявленных супругов свои привычки. Период притирки, как называют его многие, начинается сразу после свадьбы.

В это время супруги приспосабливаются друг к другу. У одной пары притирка проходит гладко, другим дается с большими нервами. Это, на самом деле, может быть тяжело, особенно, если люди разные по духу. Но не нужно впадать в крайности. Нельзя ни обострять сложные моменты, ни спускать их на тормозах. Голос в помощь. Ведь как-то же удавалось ладить до свадьбы, вот и теперь получиться. Главное все обговаривать, не опускаться до оскорблений и почаще смеяться. Юмор, как ни странно, спас не одну семейную лодку на первом этапе семейной жизни.

После свадьбы появляются новые обязанности у обоих сторон. Нет, речь идет не о том, кто кого обязан содержать или кормить. Хотя, эти моменты часто становятся камнем преткновения в семье. После свадьбы каждый из супругов должен считаться с другим. Просто обязан это делать, во имя уважения. Это не должно быть на грани. Свободная личность и после ЗАГСа остается таковой - никакого раболепия в отношениях быть не должно. Но поставить в известность, посоветоваться и прислушаться нужно обязательно. Это называется уважением.

После вступления в брак меняется семейный бюджет. То, что раньше приходилось на одного, теперь делится на двоих, а с появлением малыша, на троих человек. Уже приходится воздерживаться от необдуманных, нецелесообразных растрат. Сначала это трудно. Но если жить в прежнем режиме, то свести концы с концами будет невозможно, даже если зарплаты у обоих достойные. Придется планировать. Но, с другой стороны, бюджет увеличивается вдвое и теперь, если правильно распределять средства, можно решиться на какие-то крупные покупки и поездки. Таким образом, после брака появляются новые возможности.

Меняется статус, меняется место жительства, иногда меняются города. Но самое главное, что меняется после свадьбы - это то, что любимый человек теперь рядом. В богатстве и бедности, в горе и радости. Теперь - это тыл, это - основа всего. Ради семьи стоит жить, стоит приспосабливаться и, иногда, меняться. И тогда жизнь после брака будет бесконечно счастливой, а перемены произойдут только хорошие.

Отметив очередную годовщину брака, начинаешь задумываться о том, а что дальше. Ужасающая российская статистика говорит, что каждый второй брак заканчивается разводом. Т.е. шансы нашей семьи – 50 на 50.

Каждый человек живет в своем субъективном мире и не всегда успевает среагировать на изменения в окружении. Как понять, что отношениям угрожает разрыв? Ссоры и недопонимания не всегда являются причиной распада. Равно как и заведение детей - не факт, что укрепляет семью. Что тогда?

Психологи выделяют в браке возрастные кризисы, сравнивая зародившиеся отношения как взросление ребенка. Подобно малышу, брак по этой теории проходит разные стадии.

Первый год брака самый сложный, революционный. Прогулка по дому без макияжа в домашнем трикотаже с одной стороны, хождение в труселях и непарные носки в стирке – с другой. Желание посидеть дома в выходной сталкивается с другим взглядом на отдых – походом на шумную вечеринку. И, конечно, большая загруженность женщины домашними делами и хозяйством… На этой стадии, мне кажется, распадаются только очень юные пары, жившие до брака в опекаемом родителями гнездышке. На мой взгляд, кризис первого года брака – явление сложное, но излечимое.

Второй кризис сравнивают с кризисом трехлеток – обособление и самостоятельность. Стадия рутины преодолевается не всеми. Считается, что в это время появляется ребенок или заводится общее дело, строится дом, совершаются переезды. Если нет этих признаков, наступает ступор. Жена полнеет или уходит из карьеристок в домохозяйки, «успокаивается». Т.е. если нет детей, она опекает мужа.

С этим я, кстати, согласна. Появление детей просто необходимо в начале отношений. Есть мнение, что со временем женщины, имеющие одного-двух детей, или вообще бездетные, имея нереализованный природный потенциал для выращивания 6-7 детей, переключаются на мужа и начинают его опекать, пилить, контролировать. Такое проявляется больше к зрелому возрасту, когда развязка уже неизбежна.

И дабы не пилить мужа и не баловать его глажеными носками, я обзавелась двумя малышами. Будем считать, этап пройден.

Есть еще одна точка зрения, предполагающая, что брак живет, пока не выполнена его главная цель. Существует понятие «кармического брака».
Т.е. на самом деле муж и жена уже были знакомы когда-то ранее, но находились в других ролях. И т.к. конфликт свой они не решили, судьба их сводит вместе в браке. К примеру, один был вором, другой – его судьей, или первый – алкозависимый, второй – врачеватель.

Согласно законам жанра, в этой жизни, вступая в брак, партнеры меняются ролями и чувствуют себя в «чужой шкуре».

Здесь, на мой взгляд, все просто. Я не индус, в карму не верю, и расплачиваться за грехи прошлых жизней глупо. Если у партнера есть явные недостатки, надо или разводится, или оставить все, как есть. Жить и страдать ради счастья в загробной жизни бессмысленно.

Даже те святые женщины, которые терпят мужнины издевательства, показывая свою святость и смиренность, не торопятся на тот свет. А причина в том, что они боятся – и смерти, и мужа, и еще много чего, и на самом-то деле в лучшую долю не верят.

Но идея цели брака не лишена смысла. Известный и уважаемый мною психолог М. Литвак о распаде брака после взросления детей говорит, что все закономерно, т.к. единственная цель этого союза была в воспроизводстве потомства. В отличие от чисто биологического брака, союз единомышленников более жизнеспособен, т.к. какие-то социальные цели достигаются дольше и задевают больше.

Конечно, общее дело сплачивает, но и понять, что это может быть, сложно. К примеру, заведение семейного бизнеса я считаю мертвой петлей на шее. Ситуация с деньгами в семье становится совсем уязвимой, а грань между интимной и общественной стороной совсем стирается.

Стоит ли волноваться о крепости союза, когда все хорошо? Я думаю, да. Женщина в браке всегда более уязвима, а потому имеет право высказаться и обсудить свои переживания. Как говорится, хочешь мира – готовься к войне. И если вступила в брак – готовься к череде взлетов и падений.

Вместо послесловия.

Наш брак вступил на шестой год совместной жизни.
Решив не приносить большие жертвы и не ночевать у загса в машине, заняв козырную дату на 08.08.08, мы расписались на день раньше, 7 августа 2008. Пока что живы.

Интересно, а сколько пар из тех, что расписались в благоприятный, фен-шуйный день, уже пополнили печальную российскую статистику разводов? Боюсь, что многие.