Как понять что чувства пропали. Что делать если остыли чувства? Советы и практики как вернуть чувства

Вопрос психологу

Мне 23 года. Я всегда был очень ранимым, творческим человеком с тонкой душевной организацией. Всегда обладал эмпатией и повышенной эмоциональной чувствительностью. Но ряд определённых событий плавно привели меня в какой-то непонятной "эмоциональной серости". Это длится уже примерно полтора года. Я перестал ощущать влечение к девушкам и к чему либо вообще. Перестал чувствовать радость, грусть, сочувствие... Перестал чувствовать вобще что либо. Из наиболее похожих на эмоции ощущений осталась лишь злость. Но не в агрессивной форме. Просто испытываю потребность причинить вред другому человеку. Но никому конкретному. И не могу никому об этом рассказать. Особенно родителям. Они меня очень любят и всегда любили. И если они узнают что я к ним равнодушен, впрочем как равнодушен ко всему, то они очень расстроятся. С друзьями я просто не желаю откровенничать об этом, хотя раньше делился с друзьями всеми событиями в своей жизни. И теперь я просто ощущаю пустоту и замкнутое пространство где бы я не находился. А самое главное - меня это не расстраивает и дипрессии по этому поводу тоже нет. Но я понимаю, что это не нормально. Подскажите пожалуйста, можно ли исправить это состояние и как это сделать?
Заранее спасибо.

Вот как раз с "рядом определённых событий" и стоит работать, чтобы вернуть прежнее эмоциональное состояние, возможность ощущать и переживать не только злость, но и радость, и удовольствие.

Наличие злости - уже хороший симптом, Вы "живой", есть кто-то, кто не оставляет вас равнодушным. И с этого можно было бы начинать изменения.

Судя по тому, как вы обходитесь со злостью (чувствуете, копите, но не выражаете), могу предположить, что Вы неосознанно запрещаете себе что-либо чувствовать, так как проявления Ваших чувств полтора года назад было кому-то неодобным (или же Вы так считали). "Оживить" себя можно, но для этого нужна личная работа со специалистом. Другой человек нужен для того, чтобы отражать те процессы, которые Вы у себя не замечаете. Например, невозможно увидеть себя со спины, для этого необходимо зеркало. Этим зеркалом и есть психолог . Решитесь - обращайтесь.

Большое спасибо за такой подробный вопрос.

3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же - устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.

Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере). Когда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются». И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера - но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью». А у кого-то старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые могут быть субъективно распознаны, как любовь, им на смену не приходят или они настолько блеклые, что не замечаются.

С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» - не запустился».

Почему «второй» мог не запуститься?

1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери - то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год. Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».

2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)

3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет. То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем. То есть… если вы улучшите собственные навыки строить отношения, то вы сможете получать большее удовлетворение от этих и других отношений.

* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры...

Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия .

2) Реально ли его полюбить?

Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии - той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.

1) Почему не хочется терять?

Вы упоминали свой прагматизм («И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше»), страхи («остаться пустой»), осознание его ценности для кого бы то ни было («не хотела терять такого человека, как он»). Все это, и, вероятно, другие, не упомянутые здесь доводы, вносят свой вклад в нежелание его терять.

Мне еще кажется важным, что потеряв его «слишком рано», вы потеряете шанс разобраться в ситуации - как именно становится для вас невозможной любовь и удовлетворенность в отношениях, в которых раньше была возможна «идиллия»? Узнав «как», может обнаружиться, что уже в этих отношениях, все необходимое для счастья и любви, - имеется. Но из уважения к своему и его времени осуществить это «разобраться» лучше, чем раньше, тем лучше.

P.S.: такое возможно - многое из того, что вы называете зависимостью от своего молодого человека есть либо психологическая привязанность к нему, либо боль от утраты . Которые, по своей первости, оказались очень интенсивными. Способность формировать привязанность и испытывать боль от утраты - это свойство здоровой психики. Без них все вокруг меняли бы своих близких на «новенькое» при первом же импульсе души.

То, что я бы отнесла к боли в связи с утратой:

- «Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть».

- «В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ - ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего».

- «Я не могла ни с кем разговаривать и общаться».

Если вы почитаете о том, как люди проживают потери, вы увидите много общего со своими наблюдениями за собой. Расставание - это вариант полноценной потери. Только в данном случае эту потерю вы организовали себе сами. И не обязательно «любить» для того, чтобы испытывать боль утраты в полном объеме. Достаточно переживать ценность (не равно любимость) утрачиваемого

(Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).

К патологической зависимости я бы, если однозначно, отнесла только одно ваше самонаблюдение:

- «он был центром моей вселенной… Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было» (это могло бы быть действительно тревожным знаком, если бы это были не первые ваши отношения; для первых отношений - это вариация нормального реагирования).

P.P.S.: «Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо ».

Выделенная мной фраза может быть не обязательно про зависимость, но и про адекватную привязанность к тому, с кем сближаешься. Про «люблю» , я написала подробно свое видение в начале.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Проблема в том, что я потерял чувства ко всему, включая жизнерадостность, счастье, боли, разочарования, обиды и т.д. Мне всего этого не хватает.

Все началось с того, что я нашел себе работу в охранной организации и стал более контактировать с людьми, позже устроился на вторую работу поваром в хорошее заведение. Накопив немного денег осуществил свою мечту детства: собрал рок группу с друзьями? закупили оборудования, арендовали помещение и стали создавать свою музыку, несколько раз удачно выступали в клубах, писали свою музыку, открыли свою студию звукозаписи оформив ИП и стали более вместе и организованно создавать и писать музыку не забывая о двух работах.

Спустя пол года такой жизни мне почему-то казалось этого мало, я понимаю, что мы порой сами не замечаем, что наши мечты рано или поздно сбываются. Но нам всегда всего мало.

Раньше когда был обычным подростком - студентом 17 лет, я очень любил людей и в то же время испытывал ненависть к ним. Ко мне обращались люди за помощью, за советами, я менял их мировоззрение, ставил их на лучшей путь жизни, тем самым делал их счастливыми, помогал наладить их личную жизнь, вытаскивал их из депрессии, помогал людям с психическими расстройствами в том числе и личностями что проще говоря давало мне очень хороший опыт в общении с людьми. Мне всегда казалось, что психология это мой конек. А также писал стихи и мечтал о том, чего я уже достиг..

Но появились огромные проблемы. Я перестал чувствовать все, что можно было бы чувствовать обычному человеку. Во время неудачных выступлений я срывал концерты. На работах был полный завал, не успевал с заказами посетителей и в охране порой не успевал. В эти моменты я перестал что-либо чувствовать своей душой, позже бросила девушка, но я ничего не чувствую. Ни боли, ни разочарования, ни радости вообще ничего, и почему-то все эти проблемы мне даются слишком легко. Я не испытываю тяжесть в их решении, мне кажется, что все очень просто.

Я перестал испытывать сострадания к людям, даже чувства вины, жалости. Во время прослушивания и в процессах сочинения музыки я испытывал какие-то чувства, которые давали радость, даже мне нравилось страдание, боли, просто приятно осознавать, что я не пустое место, а просто определенная личность, которая все чувствует, вот это круто, я так считал и считаю.

Но после всего этого я ничего не чувствую, ничего больше не удивляет как ни странно. Я даже не могу очистить свой разум через страдания, не могу войти в депрессию. Лишившись всех этих чувств я не могу саморазвиваться дальше, это огромный барьер теперь стал в моей жизни, я теперь не могу связаться со своим подсознанием, я больше не слышу свой внутренний голос.

Я эскапист и мне порой кажется, что моя жизнь вот вот закончится...

Как вернуть все свои чувства? Я теряюсь..

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Дмитрий. Знаете, читая ваше письмо, у меня возникали чувства: тревоги, страха, одиночества, грусти, бессилия. Хотя начиная его читать я была в спокойном и ровном настроении. Чувства возникали в ответ на ваши слова и на то,как вы описываете ваше состояние. Создалось ощущение, что вас беспокоит ваше состояние, ваша отрешенность от людей, что вас это тревожит. Пожалуй, именно тревогу легче всего выделить в этом калейдоскопе переживаний. Я также убеждена в том, что вы не лишены чувств и не являетесь ни эскапистом, ни аскетом, ни даже отрешившемся от мирской жизни отшельником потому, что вы написали сюда, а это предполагает существенную озабоченность происходящим в вашей жизни.

Из вашего письма для меня так и осталось загадкой, в какой именно момент вашей жизни, ваши чувства и реакции на окружающее начали тускнеть. Блокировка эмоций - одна из защитных реакций нашего организма на стрессовые события. Спустя время потихоньку эмоции возвращаются, но чтобы процесс этот ускорить и чтобы он прошел более гладко в тяжелый период жизни люди как раз иобращаются к психологу на консультацию. Советую вам подумать о такой возможности.

Из вашего письма я вижу, что в принципе в вашей жизни были стрессовые события - расставание с девушкой, так и работа на трех работах(включая сюда ваше хобби, требующее также времени и эмоциональных сил). Но что именно повлекло такие последствия нужно еще прояснять.

Еще у меня вознкила такая гипотеза, читая ваше письмо. Сложилось о вас впечатление как о парне энергичном и амбициозном, с подвижной нервной системой, любящего жизнь и яркие эмоции. А сейчас в вашей жизни этих ярких эмоций и нети вам кажется, что с вами что-то не то. Тогда как человек не может все время быть на подъеме эмоциональном и все время переживать интенсивные, легко дифференцируемые эмоции - на это тоже нужна энергия.Возможно, в вашей жизни идет сейчас период эмоционального спада, который идет за периодом эмоционального подъема. В это время идет восстановление ваших внутренних ресурсов и это нормально.

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам,потому что не знаю к кому ещё. Мне так тяжело,очень сильно из-за этого переживаю. А дело вот в чём.. Я встречаюсь с девушкой 4 месяца, всё было отлично, не ругались,весело проводили время. Я думал,что это моё и на всю жизнь.Но около недели назад у меня чувства к ней как будто пропали. Вроде не ругались и поводов разлюбить не было, но чувство это исчезло. Бывает, что оно чуть возрождается, но потом опять утихает. Я не хочу её потерять. По мимо этого,у меня внутри чувство какое-то непонятное, из-за которого я начинают грузиться и сильно грустить.У меня в голове так: хочу её любить, хочу продолжения отношений, но то злое чувство,которое грузит меня,не даёт мне покоя. Сегодня я проснулся в панике по среди ночи. Так страшно стало,что же мол происходит, что же дальше у меня с ней будет. Я так надеялся,что реальность — это сон. Я никогда не мог подумать,что такие проблемы бывают. Я думал, если взаимно,то какие проблемы,что еще может быть,но я видимо конкретно ошибался.Надеюсь я не разлюбил. Помогите мне пожалуйста разобраться в этом,я никогда с этим не сталкивался.

Ответ психолога theSolution:

Желательно исключить тревожно-депрессивное расстройство

Вы пишете, что качество ваших эмоций по отношению к любимой девушке изменилось, под влиянием тяжелого чувства в груди. К тому же вы от чувства паники (это приступ сильной тревоги) проснулись среди ночи. Первое, что желательно исключить как наиболее вероятную причину такого состояния - тревожно-депрессивное расстройство. Пожалуйста, пройдите скрининговые тесты на депрессию и тревогу ( и ). Если показатели по тесту Зунга будут 48 баллов включительно и выше, а по тесту Шихана - 30 баллов включительно и выше, то вам желательно обратиться очно к врачу-психотерапевту. Дело в том, что тесты Зунга и Шихана хоть и являются клиническими, все же диагноз по ним не ставят.

Врач-психотерапевт поговорит с вами и выяснит, нет ли у вас субдепрессии с тревожным оттенком или каких-либо других проблем с настроением. Если будет выявлена субдепрессия, вам могут назначить курс психотерапии и антидепрессанты с противотревожным эффектом в небольшой дозе. Курс психотерапии назначается врачом-психотерапевтом в зависимости от того, каких навыков и знаний вам не хватает для решения некой сложной для вас проблемы. Потому что тревожно-депрессивное расстройство чаще всего возникает как реакция психики на длительных стресс.

Также ознакомьтесь со статьями про и . Так как расстройства настроения относятся ко второму уровню пирамиды психопатологических синдромов, то проблемы первого уровня ( , а также ) также могут быть у вас, но как маска.

В сложных случаях может потребоваться дифференциальная диагностика

Задача врача-психотерапевта опросить вас так, чтобы понять нет ли психопатологических симптомов и синдромов более глубокого уровня, потому что от этого зависит основной диагноз и, соответственно, Так, если на приеме будет выявлена или признаки биполярного расстройства, то вам могут предложить дополнительно проконсультироваться у врача-психиатра, с целью дифференциальной диагностики. Очень-очень редко, но бывает так, что чувства выпадают из-за нарастания в результате развития серьезных психических заболеваний. Не хотелось бы вас напрасно пугать, потому что это действительно редкость. Но, на всякий случай, специалист должен проверить все варианты возможных причин. Все же в большинстве случаев врач-психиатр не обнаруживает признаков биологических заболеваний головного мозга или заболеваний других органов тела, влияющих на настроение и разрешает проходить психотерапию.

анонимно

Здравствуйте! Мне 19 лет, живу в большой благополучной семье, учусь на 1 курсе в том институте, куда планировала поступать, есть друзья, знакомые. Я вполне симпатичная девушка, никаких особых комплексов по поводу внешности нет. Все вроде бы хорошо и благополучно, живи и радуйся, но в последнее время ко мне пришло осознание того, что я практически не испытываю чувств и как следствие не выражаю никаких эмоций. Например я разучилась радоваться, у меня пропало сочувствие к окружающим людям, изредка проскальзывает чувство секундной радости или злости, но практически сразу это проходит и мне все становится опять безразлично. Я перестала получать удовольствие от учебы, от еды, я не чувствую аромата или вкуса. То что я чувствую в последние несколько месяцев, это бывает волнение, которое выражается в учащенном сердцебиении. Связано это волнение с молодым человеком, когда я его вижу пульс нереально зашкаливает (мне становится физически плохо, но при этом ни каких других чувств). Я познакомилась с ним, но развития это знакомство не получило. Мне вообще очень сложно найти подходящих мне по духу людей, и вот я увидела его, около полугода назад и сразу увидела в нем что то родное. Через пару месяцев решила познакомится и на этом все и закончилось. И в этот момент обратила внимание на свои чувства и стала замечать, что я не испытываю эмоций от своих чувств. Подскажите пожалуйста, каким образом вернуть себе чувства и ощущение реальности?

Добрый день! Можно предположить, что вы - человек в определённой степени "замкнутый" "закрытый". И возможно что это является одной из причин, по которой вам сложно "поддерживать достаточный контакт с другими людьми, "с окружающим миром" - и стрессовая ситуация "закинула" вас в переживание чувства тревоги, "потери чувств", возможно определённой " /депрессивности", в ощущение некоторой "потери контакта с реальностью". И в чём-то это влияние "стресса" - но во многом это связано скорее всего с "обустройством вашего внутреннего мира", с тем - "какая вы, как работает ваш «психологический аппарат» - при помощи которого вы мыслите и осознаёте ваши чувства". Я бы рекомендовал вам более подробно поговорить со специалистом-психологом, рассказать о себе, о том, какая вы, как вы развивались как человек и как личность, о вашей родительской семье и взаимоотношениях, о ваших планах и надеждах в отношении будущего - чтобы можно было вместе понять, что же с вами произошло. Интересно, что это случилось в тот момент, когда вы по сути "перешли на новую ступень" - из "школьничества" - в "студенчество", то есть по сути в более самостоятельную жизнь, возможно ваша грусть - это "грусть птенца, стоящего на краю родительского гнезда, смотрящего вдаль и думающего о будущем". А в одиночестве - "думать о будущем иногда бывает слишком страшно и тяжело" - и в этом вам может помочь и поддержать очная работа со специалистом.

Консультация психотерапевта на тему «Пропали чувства» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.