Ребенок говорит что родители его не любят. Ребенок не любит маму: причины
Ребенок не задумывается о своих словах?
«Я тебя ненавижу!», «Ты мне никто!», «Не хочу с тобой жить» – многие матери слышат от детей такие фразы. Стоит ли сердиться на ребенка за подобные слова? Попробуем разобраться.
Почему ребенок говорит, что не любит родителей?
Дети говорят взрослым, что ненавидят их в разных ситуациях, среди которых:
- отказ удовлетворить их прихоть;
- наказание или угроза;
- произнесение подобных фраз взрослыми (ребенок усваивает модель поведения родителя по отношению к кому-либо).
Малыш говорит о том, что он чувствует, не задумываясь. Если в данный момент его охватила обида, он может сказать, что ненавидит родителей. Не важно, насколько серьезной была причина конфликта. Ребенок способен расстроиться из-за не подаренной ему машинки.
Если ребенок говорит, что не любит вас, постарайтесь выяснить причину его слов
Дети протестуют, не получая того, что хотят. Уже в полтора-два года они умеют делать это. Они не имеют возможности заставить родителей изменить поведение, но могут показать свое недовольство.
Трехлетние дети плохо управляют эмоциями. Если отказать им в чем-либо, наказать их, они мгновенно отреагируют. Ребенку сложно выразить протест и чувство обиды. Он пытается сделать это фразой: «Ты плохая!». Малыш действительно думает именно то, что произносит, но его мысль – мимолетная. Она обусловлена текущей ситуацией, а не отношением к матери вообще.
Есть и другой мотив – попытка сказать взрослым, что они не правы, донести до них тот факт, что ты обижен. Это не то же самое, что выражение эмоции. Здесь главное – показать свои чувства. По сути, это – попытка управлять людьми. Впервые ребенок пробует таким образом влиять на родителей уже в 3,5 года. Позже он становится все искуснее, учится получать нужное при помощи криков, истерик.
Как действовать, если ребенок говорит, что не любит?
Если ребенок говорит, что не любит, убедитесь, что он не пытается манипулировать вами
Подождите, пока ребенок успокоится. Истерика может продолжаться 10 минут и даже больше (это зависит от психологических особенностей малыша, его эмоционального и физического состояния).
Когда малыш упокоится, поговорите с ним. Обнимите его, скажите, что понимаете, что он расстроился, потому что ему не купили машинку. Важно превратить «я тебя не люблю» в «я расстроен». Объясните, почему не сделали то, что он хочет. Если не позволили взять утюг, скажите, что прибор опасен, а вы любите ребенка и пытаетесь защитить его.
Если малыш пытается манипулировать вами, например, устраивает истерики каждый раз, когда вы проходите с ним мимо витрины магазина игрушек, не потакайте ему. В противном случае, вы будете слышать «Я ненавижу тебя!» все чаще, а исправить ситуацию станет значительно труднее, чем в начале.
Иногда детский гнев адекватен тому, что происходит на самом деле. Ребенок говорит жестокому по отношению к нему родителю, что он злой, реагирует на причинение страданий. Проанализируйте свое поведение: не слишком ли часто вы наказываете малыша, всегда ли поступаете справедливо? Если мама раздражительна, кричит, бьет сына, нормально, что он реагирует на это фразами вроде «Я не люблю тебя».
Что делать, если ребенок утверждает, что ненавидит кого-то?
Что важно помнить, когда ребенок говорит, что не любит?
Любите ребенка, даже когда он говорит, что ненавидит вас
Как бы вам ни было неприятно и больно слышать от малыша обидные слова в свой адрес, помните, что взрослый человек – вы, и вы участвуете в воспитании ребенка. Маленькие дети не способны в полной мере отвечать за совершенные поступки. Как нельзя поступать?
Не следует:
- раздражаться, устраивать скандал;
- игнорировать малыша, проявлять безразличие (даже показное);
- злиться и применять к ребенку физические наказания;
- выполнять любую просьбу малыша, чтобы он успокоился.
Ваша задача – поддерживать здоровые, доверительные отношения с ребенком. Не пытаться его запугать или, напротив, задобрить. Не обижайтесь на детей! Любите и позволяйте им быть свободными в чувствах.
Здравствуйте! У нас есть дочь - Елизавета, 5,5 лет. Дочка стала обидчивой. Если ей что-то не нравится (например чистить зубы, ложиться спать)- обижается, уходит в другую комнату и сидит там одна. "Помириться" не сложно, но начинает надоедать такое поведение. Стала говорить что ей нужна другая семья , что мы ее е любим и т.д. Я всегда обьясняю, что мама и папа любят своих деток, несмотря ни на что, но кажется что она сомневается. Иногда говорит что найдет другую семью . Меня это очень обижает и я стараюсь это обьяснить, но почему то Лиза не запоминает эту информацию. Может я что-то не правильно делаю? И еще у нас есть проблема: дочка не выполняет ничего с первого раза. То есть обязательно нужно повторить свою просьбу несколько раз. Например чтобы сесть кушать надо несколько раз позвать за стол, потом еще пару-тройку раз сказать: - Помой руки! За столом может сидеть ОЧЕНЬ долго, приходится все время подгонять- Лиза, кушай!, Лиза кушай! И так почти любое действие. Но когда что-то в ее интересах, (конфеты, катание на коньках, кино, парк...) она готова на все!!! становится послушной, и все выполняет с первого раза. А я уже устала работать попугаем(((Подскажите, пожалуйста, как обьяснить дочке, что ее семья ее любит и что лучше родных мамы и папы никого нет; и как научить выполнять просьбы (поручения и т.д.) с первого раза.
Ответы психологов
Марина, перестаньте обижаться сама (нашли на кого - на ребенка!) и демонстрировать излишнюю озабоченность тем, что делает и чего не делает Ваша дочка. Она видит, что Вас это волнует.
Во-первых, слова, которые употребляет ребенок, он слышит от родителей - стало быть, у вас в семье принято манипулировать понятием "любви -нелюбви" с целью добиться желаемого - подумайте об этом. Так же и стиль поведения (манипулирующий) берется тоже только из семьи . Во-вторых, чем больше Вы будете думать за неё и во что бы то ни стало хотеть, чтобы дочь поступила так, как нужно в данный момент Вам, тем больший отпор будете получать с её стороны. "Попугаем" становиться совершенно ни к чему - достаточно после первого отказа есть просто убрать всю еду и сказать, что когда еда остынет, а дочь захочет кушать, то придется ей есть её холодной, вот и всё. И ещё объяснитьребенку правила поведения и получения определенных удовольствий, а потом самой их тоже соблюдать - то есть выполнять свои обещания. Когда ребенок увидит, что всё, о чем Вы сказали - не просто слова, то и поведение его изменится. Подайте пример иного поведения, дочь быстро его поймет, уверяю Вас.
Всего Вам доброго.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 6Марина, здравствуйте! В возрасте от 4-х лет ребенок умеет многое делать самостоятельно;убрать игрушки, позаботиться о себе, о других членах семьи и т.д. Не знаю, есть ли еще дети в вашей семье , но ребенок явно конкурирует с кем то, а возможно и с вами. Таким поведением ваша дочь пытается требовать особого внимания и заботы,а также и проявления любви . Если надоело быть попугаем запишитесь на прием. Все поправимо!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 4Здравствуйте, Марина!
В этой ситуации надо разбираться - действительно ли дочь ощущает нелюбовь или это манипуляция с её стороны. И то, и другое, конечно, не сахар, но не смертельно. Другое дело, что в Вашем описании звучит идея, что ребёнок делает что-то противоречащее отношению семьи к ней. Вот это точно Ваше заблуждение. Поведение ребёнка - точнейшее и чистейшее отражение процессов и отношений, происходящих в семье . По ребёнку можно узнать всё, что происходит в семье с мельчайшими подробностями. Так что я предложила бы Вам взглянуть на поведение дочери с этой точки зрения и увидеть своё поведение её глазами. не с целью виноватиться и личевать себя за ошибки, а с целью увидеть те неосознаваемые сигналы, которые Вы (и другие члены семьи) ей даёте, но за собой не замечаете. Большая осознанность своего поведения позволит Вам более осмысленно воспитывать ребёнка и вкладывать в него именно, что Вы считаете важным и нужным, а не какие-то случайные и порой противоречивые посылы. Думаю, именно такой анализ позволит Вам понять, что в Вашем поведении вызывает такой ответ дочери и тогда Вы сможете понять, как Вам его изменить. Откуда ребёнок может знать, что на просьбы можно откликаться не с первого раза? Только от значимых взрослых. Не бойтесь быть честной с самой собой и тогда у Вас появится шанс стать настоящим другом и наставником своей дочери. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?
«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?
Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?
Такое поведение чаще всего возникает:
* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
* после наказания или обещания его;
* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.
Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?
Когда и как
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
История первая: «Я так обижен!»
Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?
Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.
Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».
Что делать?
Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.
История вторая: «Скрытая манипуляция»
Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».
В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».
Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.
Что делать?
Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.
История третья: «Группа поддержки»
Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…
Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.
Что делать?
Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.
История четвертая: «Жестокая мама»
Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.
Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.
Что делать?
Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.
Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.
Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.
Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.
Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев .
Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.
К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.
Проявите сочувствие и понимание
Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».
Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.
Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.
Старайтесь не реагировать слишком бурно
Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.
Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.
Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта .
Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.
Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.
Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.
Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.
Станьте наставником для своего ребенка
Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.
Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.
Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.
Создайте условия для укрепления дружбы
Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети
Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.
Мы боимся их.
Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...
Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?
Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.
-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.
Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.
Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?
А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.
По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.
Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.
- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.
Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…
Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?
- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.
Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.
Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.
- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.
Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!
От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.
- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.
Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .
Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.
Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.
Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.
Как избавиться от чувства вины
Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.
Решите, что можете сделать прямо сейчас.
А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".
Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.
Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.
Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.
И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.
- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.
Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».
При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.
- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.
Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.
Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.
Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.
Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым
Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.
Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.
Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.
Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.
Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.
- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.
Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.
Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».
Как правильно критиковать
Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»
Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»
В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.
Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.
Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.
- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…
Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.
Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?
Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.
